Y decidieron visitar... la siempre improvisada Ciudad de México para grabar el video musical de su canción. Pero como no podemos tener una pinche alegría sin que le caiga caca al pastel, ni tarde ni perezosa, llegó a arruinarlo todo la jefa de gobierno de la CDMX, Clara Brugada. Marina del Pilar sufrió un perro oso digno de ser publicado en la sección Trágame Tierra. El tema principal del día era defender el sistema eléctrico del Estado y la conferencia se vio
suspendida por un apagón. ¿Saben la cantidad de mentiras que debes decir para que Dios interrumpa lo que estás diciendo y vaya a cagarte tu evento de esa manera, güey? Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso a la República. ¡Vámonos! Amigos, ¿qué es el rock? El rock es la manera de que el diablo nos convenció de que si eres hombre,
flaco y 80 % heterosexual, puedes ser cool. El movimiento más grande en la historia de la música, si no tomamos en cuenta el disco de Gabriel Soto, el cual no podemos definir en un solo estilo. Llevamos casi 100 años de rock and roll y hemos visto de todo tipo de ídolos. Desde Chuck Berry, Elvis, Los Beatles, Queen, Pink Floyd, Caifanes, El Tri, Mamón. Hasta Chabelo le entró, güey.
Si bien... Para muchos, el rock está muriendo y las juventudes de ahora solo usan playeras cute hasta que un señor con olor a solvente le dice ¿Cuántas canciones te sabes saber? Bañe ese pinche ruco. No podemos negar que hasta la fecha hay bandas que son las consentidas en el público. Y una de ellas es el grupo irlandés U2, favorito de dos tipos de personas. Cinco entones que aprendieron inglés en casetas de Follow Me y oficinistas que sus camisas blancas
lucen así. La banda encabezada por el dolor de huevos con micrófono llamado Bono sabe perfectamente que el mercado latino sigue recuperando boletos para sus conciertos y decidieron visitar la siempre improvisada Ciudad de México para grabar el video musical de su canción Street of Dreams. Para la generación Z, un video musical es eso que pone tu papá en la tele cuando se pone pedo en
la sala los miércoles. Ese es un video. El lugar escogido para este gran evento fue la Plaza de Santo Domingo en el centro de la Ciudad de México. Cientos de fans de la banda fueron invitados para hacer extras en el video y uno que otro cabrón que vende One Ice seguro se cobra también. Imagínate andar en Santo Domingo grabando tu video y de repente llega un cabrón a ofrecerte un título de abogado, un sello del SAT, la lista del padrón electoral y un USB con todas tus canciones
en MP3. Pero como no podemos tener una pinche alegría sin que le caiga caca al pastel, así que, ni tarde ni perezosa, llegó a arruinarlo todo la jefa de gobierno de la CDMX y Miguel Galván sin talento. Clara abrugada. Ya no lo puedo desver. ajolotizamos a YouTube. Y lo invitamos al Zócalo capitalino. Eso. Hola. Clara, bienvenidos. La banda más querida de esta ciudad. No, no, no se chingan. Van a verlo completo. ¡Ya! Estamos felices, felices. Felices de que vengan a esta
ciudad. Usen sus calles. Si tiene un quebrón montón, wey, faltaba todavía un minuto más, pero ahí muere, soy buen pedo con el video. Clara se reunió con la banda y al principio se sintió súper raro cuando empezó a hablar de sus capítulos favoritos de vecinos y le tuvieron que explicar que ese no era César Bono. Nomás es bono, señora.
Ay, con razón no se parecía nada. La jefa de gobierno no llegó con las manos vacías, pues le regaló a todos los integrantes de YouTube unas artesanías estilo alebrije de unos ajolotes. Güey, ¿eso le regalas a tu tía Naka que se toma fotos en esas letras de los pueblos? No a unos rockstars, güey. Bono dijo unas palabras agradeciendo el gesto, como diciendo, ay, no se hubiera molestado. No, no es ninguna molestia, no, en serio, no
se hubiera molestado. Bienvenido. El cantante aprovechó para hablar de que le encantaría iniciar su gira mundial aquí en México, pero obvio, la maestra Canunta dijo, ah, sí, esto es real. La señora de los tamales. invitó a U2 a dar un concierto gratis en el Zócalo. Esto ha sido lo peor que le ha pasado a U2 en México y eso que los hijos de Zedillo se agarraron a vergasos con su staff en 1997. Y es que Brugada parece que le está
quedando grande la yegua. La Ciudad de México es un monstruo, sumamente difícil de controlar y mientras ella anda tapizando de ajolotes la ciudad sin que nadie lo pida, las alcaldías están llenas de baches, inundaciones, el metro en peores condiciones que nunca, inseguridad, contaminación y otros temas que ella ignora por andar visitando famosos, aunque no tengan nada que hacer ahí y pintando bardas de morado culerísimo. Y por si Brugada no era suficiente, al día siguiente
apareció Claudio Chemón también con Bono. También sonrió nerviosa, también no hubo foto, pero ya se habló en inglés. Bono, que lleva décadas juntándose con líderes mundiales para la foto humanitaria, llegó a México y en 48 horas les dio material de campaña a dos funcionarias completamente gratis, sin que nadie se lo pidiera, o bueno, sin que
al menos se quedaran las actas. Así fue. mis charalillos del rock, U2 vino a grabar un videoclip, se van con dos reuniones oficiales, ajolotes de regalo y tal vez algo de diarrea y la satisfacción, hay que decirlo, y la satisfacción de haber sido por 72 horas el símbolo internacional de la cuarta transformación. Y sí, Bono dijo que quería empezar una nueva gira en México, lo que nunca supo es
que ya estaba en ella. Y agradecidos de luz y polilla, es momento de trasladarnos al noroeste de México, a un estado en donde hicieron con la comida china lo mismo que en Culiacán con el sushi, mejorarla. Así es, vamos hoy hasta Baja California, lugar también conocido por tener un monumento de un cocinero chino gigante, el cual costó 6 .5 millones de pesos. Cabrón, este es el segundo chino que más nos ha costado a los mexicanos después de Miguel Ángel Osorio
Chabón. La luta de hoy se desarrolla en su capital, Mexicali, ciudad donde el calor golpea sin misericordia a más personas que Alfredo Adame. De hecho, el sol de esta ciudad es más temido por los albañiles que Ice, güey. Para que me entiendan, Mexicali es tan caliente que ya le dicen el Enrique Insunza, güey. La semana pasada, la gobernadora de Baja California y Calamarda Guapa, Marina del Pilar... sufrió un perro oso digno de ser publicado en
la sección Trágame Tierra de la revista Tú. Para la generación Z, una revista era como el Internet, pero impreso. Y antes lo leíamos. Para los alumnos del nuevo sistema educativo, leer es cuando ves símbolos en un papel y les das interpretación. Para los hondureños, papel es como... Es una cosa que usamos cuando vamos al baño. Para los
de Campeones. Les platico todo esto ya que durante su mañanera semanal, donde el tema principal del día era defender el sistema eléctrico del Estado y como si se tratase de una escena de la India María, la conferencia se vio suspendida por un apagón o como el gobierno le llama, interrupciones breves. ya los proyectos necesarios porque hay algunas zonas... ¡Apagón! ¡No, no es apagón! ¡Es interrupción! ¡Es interrupción o apagón!
¡Es interrupción o apagón! ¿Saben la cantidad de mentiras que debes decir para que Dios interrumpa lo que estás diciendo y vaya a cagarte tu evento de esa manera, güey? O sea, fue como que Diosito dijo, no, mija, ya agotaste el número de mentiras de hoy. Para seguir mintiendo, pague la versión premium. El mero mero de la luz salió a declarar...
No, no es eso. El director de la CEE salió a decir... que la falla se debió a la caída de una rama sobre el tendido eléctrico, causando que se quedaron a oscuras por casi una hora. Y agregó, yo sé lo que están pensando, no es posible que un palito pueda tener tantos problemas, pero si no me quieren preguntar, es broma, no es cierto. No dijo eso, pero es que mi compa sí tiene cara de que se vente unas puntadas de
ese calibre. Marina del Pilar, quien tiene nombre de Letanía del Santo Rosario junto a Torre de Marfil y Rosa Mística. Es ya conocida por ser una iconoclasta y marcadora de tendencias, no por sus peinados o su look fashionista, sino porque fue la primera gobernadora en funciones a la que el gobierno de Estados Unidos les dijo
Visa no more. Que según fuentes confiables del periodismo profesional comentaron en su momento que la gobernadora declaró que no le afectaba esta decisión ya que ella nunca usa Visa, solo usa Mastercard. Así es, mis tamagotchis descompuestos. La mandataria que tiene nombre de hotel es otra política más que su. Que sus logros cuentan con el sello distintivo de la 4T. Es decir, encuestas pagadas, amenazas con narcomantas y, por supuesto,
enriquecimiento ilícito. Ya que ella y su exesposo han sido señalados de acumular dinero para construirse una mansión en frente de la de su marido. Vean nomás ese aeropuerto de mosquitos en la frente de este cabrón. No cabe duda de que Dios obra de maneras misteriosas y de que posee un retorcido sentido del humor, como cuando colocó el punto
G a los hombres en... Tampoco hay que dudar que Marina del Pilar, señora que tiene nombre de jabón chiquito, es una de las guerreras favoritas de Dios, ya que cada vez que escuchamos una noticia de ella, lamentablemente se trata de una cagada nueva. Es hora de que empecemos a considerar que cuando Dios dijo que vendrían cosas peores, quizá... se refería a Morena. Es un partido que aparenta tener políticos santos que frente a cámaras dicen no mentir y no robar, pero fuera
de ellas hacen exactamente lo opuesto. Sin embargo, los morenistas tienen que saber que hay alguien allá arriba que todo lo ve y todo lo sabe, cuyo nombre empieza con D. Su nombre, Donald Trump. Y esto fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Teodos y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin recordarles como cada semana que los amo. Estupendo.