LA 4T VA EN PICADA

El cara de Voldemort de este Hogwarts que llamamos Fiscalía General de la República había renunciado, que se retiraba de su cargo como fiscal general. Fue porque la doctora Sheinbaum le había propuesto ser embajador en una nación amiga. Incorporarse como representante de México en una embajada. E hizo Hertz que me lo van a mandar a pelar papas a Alemania. Campesinos y transportistas decidieron bloquear las carreteras más cabrón que las arterias de la senadora. Se quejan porque los asaltan

golpistas. Y la acusó de haber adoptado una posición de ultraderecha. Norueña buscó justificar su pendejez y lo que no esperaba fue esto. He visto clases de sociología a las 7 de la mañana con más alumnos, cabrón. Muy bien, pues muchas gracias. Yo soy Chumetoros y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! vamos con lo siguiente. Nenes, muchos de ustedes ya lo saben, pero para los que no, deben saber que yo soy un hombre de fe. Un hombre,

mi viefe. Un hombre consciente de que los tiempos de Dios son perfectos y de que todo pasa por algo. Por ejemplo, si no te llaman de ese trabajo que tanto quieres, pues tal vez es porque te espera algo mejor. Que si la morrita que tanto te gusta, tú no le gustas, pues ponte un video del temache, ya vendrá alguien mach. Que la relación con tu novio de años se terminó porque se fue de asistente del embajador mexicano en Italia.

Tranquila, no te preocupes. O sea, sí debiste haberte dado cuenta que ningún hombre heterosexual sabe la diferencia entre un flequillo recto y el flequillo de cortina. De cortina se lo traen a la embajada ahorita, muchachos. Tranquila, haz lo que todas las muchachas de tu edad cuando le rompen el corazón, córtate el feco como peso pluma y cierra ese ciclo. Y eso es justamente el tema que les quiero hablar de este pulso,

cerrar ciclos y cerrar embajadas. Verán, mis niños, la mañana del 27 de noviembre, apenas saboreando los primeros rayos del jueves, una noticia estremeció a México. El jurista, funcionario y cara de Voldemort de este Hogwarts que llamamos Fiscalía General de la República, había renunciado.

Alejandro Garzamanero, como lo conocemos los que no hablamos Nazgul, se desempeñaba como el titular de la Fiscalía desde 2019, tomando el puesto en los años maravillosos de mi viejito santo como Simeón, pero lento como Jeremías, y tenía previsto terminar hasta el 2028. Pero, a dos años antes de que se acabara su mandato, el señor dijo que ya estaba. anda muy cansado de la fiscalía que está muy lejos de su casa y justo después de terminar su desayuno de almas

de niños sin bautizar... Es muy buena la hora del día, gente. Mucha vitamina C. El señor Burns de Naucalpan decidió mandar una carta notificando que se retiraba de su cargo como fiscal general. A partir de ahí, vivimos horas de tensión en varios círculos del gobierno, vimos sesiones urgentes, gente entrando y saliendo como si fuera el cuarto de hotel de Pepillo Origel, reuniones a puerta cerrada y mucho, mucho erotismo, hermetismo.

Hermetismo. Obviamente la renuncia de un cabrón de esta magnitud comenzó un sinfín de especulaciones y la gran pregunta quedó en el aire. Según el propio Hertz y la versión oficial, fue porque la doctora Sheinbaum le había propuesto ser embajador en una nación amiga. Lo cual él, ni tardo ni perezoso, aceptó felizmente. Les digo, los tiempos de Dios son perfectos. Ofrecí al fiscal que pudiera incorporarse como representante de México en

una embajada. aceptó esta propuesta. Ya pronto vamos a decir a dónde se va a ir, porque tiene que haber un proceso de la Secretaría de Relaciones Exteriores con el país, y hasta que no se acepte las credenciales, entonces no puede anunciarse, esa es una regla. Pero aceptó el fiscal. Y acepto, bueno, más bien el nombre a Ernestina Godoy. Y como diputada, cuando sale al frío sin taparse, ahí es donde se pone medio chueca la cosa, verán. Puede ser cualquier diputada. Puede ser cualquier

diputada. A lo mejor le gusta mucho Charlie Chaplin y las... Renunciar como fiscal no es como renunciar a cualquier lugar. A ver, ¿no creen que solo dan sus 15 días de aviso y ese chingo? No. Siendo un puesto tan delicado, tan estratégico en el país, tiene que pasar por un proceso muy específico. Y para abandonar este tipo de cargos solo existen unas cuantas razones válidas para poder remover a un fiscal, como delitos que impliquen prisión preventiva, pérdida de la ciudadanía o incapacidad

total. Después de que se presenta la renuncia por escrito, el Senado tiene que analizarla y votarla para ver si sí lo votan, pero a la verga del puesto, porque esas son solo unas cláusulas graves para que califique en el Senado. O sea, básicamente te tiene que cargar la chingada o ser un hijo de la chingada para que te corran del puesto. Y obviamente mucha gente piensa que tener una embajada no es una causa grave para

que dejes votado a un puesto como estos. Sin embargo, adivinen, de nuevo, los tiempos de Dios son perfectos. Y el Senado, sin chistar, sin hacer gestos, aceptó con 74 votos a favor la renuncia del chupacabras para que se pueda ir a gusto a su embajada, presumiblemente en Alemania. Todo el mundo sabemos que estas renuncias voluntarias son pura mamada, un pinche invento para desviar la atención, como el hada de los dientes o el

reparto de utilidades. Aquí la pregunta es, ¿qué hizo Hertz que me lo van a mandar a pelar papas a Alemania? O sea, claro que el señor tiene su pasado ahí cuando se agarró a Marcos con el Capitán América, pero en serio, ¿cuál es la razón? Muchos dicen que ya era el momento, otros dicen que la falta de resultados, otros pues que la doctora quería tener a alguien de confianza y que le

pueda tornar los dedos cada que quiera. Independientemente de eso, Gertz ya tiene luz verde para agarrar su cajita de cartón, vaciar su escritorio, guardar su suculenta que ya dejó la vacante y el camino planchadito ya viene para el siguiente o la siguiente fiscal. Y tú te preguntarás... ¿Y quién va a atender el changarro, mi querido chuministerio de la magia? Pues, verás. El Senado ya inició

el proceso para el nuevo fiscal. La presidenta tendrá que enviar una terna de 10 candidatos como si fuera pinche Miss Universo, pero con gente horrible. Para que el Senado, es gente muy fea, elija al definitivo. Pero mientras tenemos un fiscal interino mejor. Una fiscala interina. Nada más y nada menos que la morenista y abuela del nene consentido, Ernestina Bodoy. Mujer de entera confianza de la doctora. Les digo, los tiempos de Dios son perfectos. Aquí. Todos felices

y contentos. Goertz, fuera disfrutando de unas huerotas alemanas, Ernestina tiene nuevo puesto y ya no tiene que pedir que haga nadie su papeleo. Y el Ejecutivo por fin impone un fiscal alineado a lo que diga su dedito. Es que se parece a la del papeleo de Wazowski, por eso digo yo. Les digo, muchachos, el sol sale para todos. ¿A quién le importa la autonomía de la fiscalía? Hay que dejar al precio y contento. Dios da, Dios quita

y la 4 te acomoda. Y en esas estamos, nene. Un hombre que se pasó varios sexenios chingando la borrega ahora argumenta desgaste y salud precaria para dejar la fiscalía, pero aparentemente su salud está en perfectas condiciones para aguantar el jet lag y los cócteles diplomáticos. Sin duda, un milagro. de la 4T. Estás moribundo para chambear, pero rebosante de vida para cobrar en euros. Y hasta podríamos decir que, a diferencia de Selena, no se va en su mejor momento de popularidad.

No, no lo mandan de embajador, lo mandan de testigo protegido con cacahuates de avión. Tal vez los mejores cacahuates del mundo. Charalitos, por el momento las teorías abundan, como ucranianas en un table, pero algo sí sabemos. Gertz Manero no se va porque hizo un buen trabajo, se va porque alguien ya no lo quiere ahí. Porque en la política mexicana la incompetencia no se castiga, se exporta.

Gertz se lleva sus secretos a una embajada, la oposición grita que fue manotazo y nosotros nos quedamos con la lección de política más valiosa de todas. En México la única causa grave real es caerle mal al jefe o en este caso a la jefa. Regresamos. ¡Ya estoy de regreso! ¡Eres muy padre!

Mis charanitos, bebés de doble remolque, traileros, transportistas o lo que sea que haga Edric Extra después de darse a Vivi y a la Tesorito. La semana pasada México rompió récords porque fue la semana con menos accidentes en carretera. Y ustedes me preguntarán, vaya, es por los operativos de prevención, Michumi. Es por la excelente cultura vial de los mexicanos. Entonces, ¿por qué? Ah, pues porque campesinos y transportistas decidieron bloquear las carreteras más cabrón que las arterias

de la senadora. Imagínate que vas... A salir de viaje, te levantas temprano, tomas tu café, es café. Pones tu playlist, tu playlist de carretera, Velanova, y resulta que ahora estás atrapado en la autopista Guadalajara -Morelia, rodeado de traileros encabronados. Porque el gobierno no solo ignoró su absurda petición de exigir seguridad, ahora los acusa de tener motivaciones políticas. Claro, los taleros siempre han operado golpes de estado mientras escuchan la que buena.

El paisaje era apocalíptico, tractores plantados como jefes finales de Mad Max. filas de tráileres que harían llorar a la vocecita de Waze que dice, recalculando. Aduanas detenidas, casetas tomadas y un país completo convertido en un puto estacionamiento. O puto o no puto, pero como sea. Todo por una razón tan escandalosa como básica. Tanto transportistas como agricultores quieren dos cosas. Seguridad y precios justos. Nada del otro mundo. Nada aspiracionista.

No pides viajes en helicóptero como Pedro Haces. No piden mansiones en Estados Unidos como el José Ramón Gordo este. Palsón millonario le dijeron así, exacto. Nomás piden llegar vivos al final de la ruta. Pero el gobierno de Morena, en su infinita sensibilidad a las críticas, responde con el mismo guión cansado de siempre. Tienen motivaciones políticas. Este sexenio se está logrando lo que nadie había podido hacer en décadas, convertir todas las protestas en teorías de la

conspiración. Se quejan porque los asaltan, golpistas. Se quejan porque los secuestran, golpistas. Se quejan porque no hay compradores de maíz, golpistas con gorgojo. Para el gobierno de Morena, hasta la señora que pregunta dónde está su esposo secuestrado ya está financiada por la pinche CIA. La titular de la Secretaría de Gobernación y señora que ella sola mantiene a flote la venta de dulces con pasas, Ros... Rosa Isela Rodríguez presume las juntas como si fueran medallas olímpicas.

200 reuniones, mis bebecitos. ¡200! El ejemplo perfecto de que la 4T no mide el trabajo con resultados, sino con horas nalga. Y no quiero pensar en esas nalgas de verdad, no. A ver, vamos a ver. Como todos saben, acaba de publicar ahorita el gobierno federal con el secretario Julio Verdegué. que hubo un acuerdo. Eso es una total mentira. Es como si llevas tu carro al mecánico y no le arreglas nada, pero dice, pues ya lo revisé 200

veces. Y a mí, ¿qué pendejo? Es como si te ves con tu ex 200 veces y no arreglas nada, pero siempre terminas todo mareado y despeinado. Es como si votas por la izquierda 200 veces y aunque no resuelven ni madres, bueno, ustedes me entienden. Entretanto, la doctora presidenta sale, como siempre, a corregirle la plana a su gabinete

diciendo... Se malinterpretó. Doctora, presidenta, llevamos desde el sexenio pasado aguantando el discurso de que en este país todo se malinterpreta, cuando el único mensaje que se escucha fuerte y claro es el de la inseguridad. Se escucha aquí en la Ciudad de México y en la carretera más pinche y solitaria del país. A los transportistas los están matando por trabajar y al gobierno nomás le indigna una cosa. El tráfico. A ver,

¿cuáles son sus demandas? No, pues la verdad nomás que no nos maten en la carretera por hacer nuestro trabajo, es todo. Sí, pero ¿para qué partido? ¿Quién nos mandó a politizar todo esto? Nadie, señora. A ver, neta, nomás queremos que el crimen organizado no esté en las carreteras porque nos amenazan y nos amedrentan todo el día. ¿El PRIAN? Los cárteles, le estoy diciendo. Sí, claro, el cártel inmobiliario de Xochitl Galvez. No, o sea... El cártel, cártel, pues.

O sea, los narcos, pues. Por supuesto, Calderón. Que no, chica, nomás dieron seguridad y ya le paramos ya el pedo, ya. ¿Y no prefieren que les mandemos tarjetas del bienestar? Todo el mundo quiere. No, a nosotros sí nos gusta mucho trabajar. Ni que fuéramos chairos. ¡Una embajada! ¡Les encanta! Sí son gays, ¿no? Si nos está escuchando, güey, como que se me cicló, ¿no? ¡Calderón! Xochitl, el prirrobo más, prirrobo más, el prirrobo más, el prirrobo más. Ah, chica, perdón, se me cicló,

espérame. Aquí está el botón de reset. Es un honor estar con Obrador. Cuando son los transportistas y los agricultores los que bloquean las carreteras, les dicen que están afectando a terceros y que están motivados políticamente. Cuando hay bloqueos y balaceras en Culiacán, sale el pinche gober a decir que la gente está muy feliz y que no ha pasado nada, cabrón. Ni Doña Florinda chapulineando en plena obesidad fue tan descarada, güey. La tacita de azúcar todos sabemos que era, güey.

Porque sí, en la muy torcida lógica de la 4T puede ser cualquiera torcida. La única razón por la que alguien se quejaría de que le roben el camión a punta de una pistola más grande que... Pues una pistola grande. Escopeta, si quieres. Es porque quiere perjudicar la imagen de la presidenta. Es increíble, güey. El crimen organizado te cobra derecho de piso y la 4T te cobra derecho de protesta con tu carpeta de investigación. ¿Y en qué quedó

todo este desmadrito, bebé? Pues... en lo único que este país produce con más eficiencia que decepciones, mesas de trabajo. Los bloqueos se levantaron porque el gobierno prometió sentarse a platicar sobre seguridad y precios justos, que es el equivalente político a que digas, pues luego lo vemos a tu morra cuando te pide definir la relación así de, ¿qué estamos, mi amor? Hay que hacer mesas de trabajo, mi amor, para ver qué. Hay que dialogar, o sea, no es así luego,

luego. Que venga Omar García Harfuch también. ¿Qué liga? Falta Rosicela, falta el sindicato de novios y el sindicato de qué somos. No tengo idea, mi vida. Los transportistas liberaron las vías, pero dejaron claro que esto no es un cheque en blanco. Básicamente, estamos... Como al principio, o el gobierno cumple o prepárense para más bloqueos,

más tráfico y lamentablemente más excusas. Porque al final, mis niños, el gobierno no quiere que los que se manifiesten se dejen de morir, nada más quiere que por lo pronto dejen de estorbar. Regresamos. Nenes, imaginen a la peor persona

que este programa les ha presentado. No, no es Noroña. No es Noroña. Estamos hablando de una criatura con ninguno de los valores que representan a un mexicano. Honor, lealtad, respeto, solidaridad. Un verdadero monstruo. No, en serio, no es Noroña. Este es un político que cada que lo mencionamos sentimos asco, coraje, indignación por estar en un cargo público. Ok, sí es noroña, pero no

esperaba que lo llenaban tan rápido. Así es, muchachos, el grano gigante en la espalda que tomó vida propia, que además ya se empieza a vestir como Chabela Vargas, es un clásico a la hora de hablar de gente indeseable dentro del pulso. Si no está declarando una pendejada, está insultando mujeres, metiéndose con víctimas de tragedias o buscando la manera de siempre, siempre hacerse la víctima. Y esta vez, no sabemos cómo, pero logró hacer... todo lo antes mencionado

al mismo tiempo. Todos recordamos el trágico desenlace del alcalde de Europa, Carlos Manso. Y desde ahí, su viuda, Grecia Quiroz, ha pedido cuentas claras al gobierno para resolver la muerte de su marido y declaró que debería investigarse al senador y señor que seguro ronca en misa, Raúl Morón. Así como al diputado, exgobernador de Michoacán y señor con bigote de que vende una barbacoa que te cagas, Leonel Godoy. Así. por sus probables nexos con grupos delictivos

involucrados con el ataque al alcalde. Al escuchar que estaban hablando mal de sus compañeros, que ni lo topan, Noronha se lanzó contra Doña Grecia, quien quedó como alcaldesa de Europa tras lo sucedido y la acusó de haber adoptado una posición de ultraderecha fascista. ¿Te sale igual esto, ah? Sí, sí. ¡Ultraderecha fascista! Frase que solamente escuchas en un chairo cuando lo sacan de un concierto de los Caligaris por tirar botellas

con pipí. Además de declarar que la muerte de su esposo despertó su ambición al poder y que ahora ella solamente busca la gobernatura de Michoacán. A ver, pendejete, ¿no puedes dejar de ser ridículo cinco segundos? ¿Qué te cuesta cerrar ese hocico y ponerte a chambear al menos una vez? En tu pinche vida hazlo. No puede ser que todos veamos a una viuda exigiendo justicia y tú veas a una oportunista manejada por la mafia

del poder. Que hayas hecho toda tu carrera exactamente de eso no significa que todos quieran lo mismo. Ya ve la importancia de abrazar a sus hijos, muchachos, porque pueden así crecer todos resentidos con una tremenda necesidad de atención y un fuerte olor a metro a las 7 de la mañana. Solamente tú, cabrón, podías tener el tino de declarar algo tan misogino y tan de mal gusto en el inicio de la semana en contra de la violencia a la mujer. Esto no es la primera vez que Noronha se mete

contra una mujer. Esta ampolla ha agredido igual a la diputada Adriana Dávila, a la ministra Norma Piña, a la periodista Azucena Oresti, a la senadora Lili Tellez. ¡Hijo, ya párale, cabrón! Poquito más misógino y Televisa te da un programa de comedia, güey. Pero como diría mi abuela, me caga todo. No es cierto. Me hay un Dios que todo lo... Bueno, también le decía criada a la señora

del aseo, pero no me voy a meter en eso. Al darse cuenta de su error, Norueña buscó justificar su pendejez llamando a los medios para una conferencia de prensa y aclarar lo sucedido. Y lo que no esperaba fue esto. Así es. El recinto parecía que había reunido a todos los fans de Cayo de Hacha, güey. He visto clases de sociología a las 7 de la mañana con más alumnos, cabrón. Junta más personas a un payaso borracho en Coyoacán.

Hay más gente en un live de Yayo, güey. Solo le faltaba un letrero que diga patadas en los huevos gratis, Fernando. Fernando le habló a la pared por unos minutos acusando a los medios de hacer una campaña en mi contra. Luego dijo que esos comentarios para nada eran machistas y remató diciendo, y les juro que no es broma, que los mismos medios que lo están atacando son los mismos que buscan desprestigiar a Fátima

Bosch. ¿Por? ¿Qué tan alejado tienes que estar de la realidad para que Noronha se compare con Fátima Bosch, güey? O sea, no eras ni el más guapo del salón y estabas solo en salón. Es que, oye, me está pasando lo mismo que a Fátima. Pero esperen, que al final de su comentario ni siquiera se los puedo escribir, así que, por favor, disfruten. Es todo lo que quiero comentar y si hay alguna pregunta, con mucho gusto la respondo. Muy bien, pues muchas gracias. ¿Con quién hablas, güey?

Neta, o sea, no es por ser grosero, pero eso y el sonido de un árbol cayéndose en el bosque eran lo mismo, güey. Chiste filosófico. ¿Qué tan mala está la cosa que gente como Citlaly Hernández, diputadas de Morena, la oposición y hasta la misma presidenta le dijo que no la chingue y que tenga un poco de sensibilidad a la hora de declarar las mamarrachadas que acostumbra?

Así es. Noronha logró lo que nadie, unir. a toda la clase política social y hasta medios de comunicación para pedirle que ya vayamos cerrando el hortito, compadre. Y aprovechando que toda la sociedad está unida, me permito pedirle un favor a todos los partidos políticos. Partidos. Dejen de darle hueso a este cabrón, güey. Norueño no tiene una fuerza política que lo apoye. No genera votos, ni propuestas, ni sus propios compañeros ya lo defienden. Es momento de quitarnos esta garrapata

y correrlo. Y en los que estén en contra de correrlo, háblenlo en este momento. Exacto. Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!