¡Ay! Sheinbaum culpa a las farmacéuticas mientras los doctores le piden ayuda al narco. Pues ya son otros temas, ¿no? Hacemos un gobierno honesto que combate de frente a la delincuencia. Oye, mamá, ¿por qué el doctor sí me traía una cuerno de chivo? ¡Cállate, chamaco! Adán Augusto López olvidó declarar al SAT 79 millones de pesos. No, mame, eso es casi lo que cuestan cuatro trabascos, tres campeches y toda calcanza para uno o dos clascadas. No mames que le dio Alzheimer de millonarios.
Pobrecito, don Adán. Y la Suprema Corte de Justicia se quedó sin luz. No, no, no, mames. No lo noté. Menciona a Andrea Bocelli. Yo soy Chumel Torres y esto es el pulso de Andrea Bocelli. hace que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. bebés estar desesperado o como le conoce Ricardo Peralta Carrera o como le dice la gente fea Tinder o como lo que dicen los políticos quemados es tiempo de unión entre los mexicanos es por eso que decido unirme a la cuarta transformación y apoyar a la presidenta Sheinbaum Desesperarse es esa horrible sensación de haberse quedado ya sin opciones, de buscar por donde sea para poder salir de una situación poco agradable e incluso llamarle a
aquella persona que juraste jamás volverías a hablar. Pase lo que pase, no importa la urgencia. Ni por los viejos tiempos, ni porque... Ay, pasé por donde íbamos por un helado y me acordé de aquella noche que prometimos ir a Puerto Vallarta y me atreví a comprar dos vuelos. Ahorita vemos qué le inventamos a tu marido, hombre. Pues algo
no tan alejado de esa realidad. Está viviendo Mexicali, ciudad famosa por su comida china, sus cervezas y porque no importa la hora, te está sudando el trasero por el puto calorón. Mientras... El gobierno de la 4T dice que el asunto del desabasto de medicamentos está prácticamente solucionado y que los únicos que hacen falta es porque unos proveedores no les han hecho las entregas. Omitiendo el pequeño detalle que no
les han pagado desde hace dos años. Por el otro lado están los casos como el del Hospital General de Mexicali, quienes están realmente desesperados. No solo hay escasez de medicamentos e insumos, sino porque también dicen que existen desvíos de recursos por parte del gobierno estatal encabezado por la gobernadora y Michael Jackson, que no le sale el moonwalk, Marina del Pilar. Y es que el hospital, al no poder acudir con las autoridades, decidieron usar una medida extrema. Colocar una
manta solicitando la ayuda de... ¿El ruso? ¿El cuál es? El supuesto líder de una organización criminal. Así es. La manta no solo reconoce al... como es la persona de más poder en la zona, también lo solicitan por no estar vinculado con desvío de recursos públicos. Y no sé cómo lo ven ustedes, pero para mí es un claro ejemplo de que en este asunto del desabasto, como la idea de ascensores quitándose el bra, ya se siente la gravedad.
Hay gente comiendo, perdón. Y miren. ¿Qué tan mal está la situación que la gente prefirió pedirle apoyo a una persona que las autoridades de Estados Unidos ofrecen una recompensa por su captura que a nuestro gobierno, porque saben que en vez de ayudar va a empeorar las cosas? Tampoco estoy diciendo que la petición esté bien, pero igual en muchas ciudades en el norte, pues los mismos... Criminales acaban apoyando al pueblo. No nos
hagamos. Todos tenemos un tío que cuenta que, no, hombre, llegó el patrón al restaurante, nos quitó los celulares a todos y luego él pagó la cuenta. Por eso pedí el doble de plato de menudo, mijo. Ese mismo día. fueron a preguntarle a la gobernadora su opinión acerca del tema y respondió lo siguiente. Ya son otros temas, ¿no? Aquí lo que sí les puedo decir es que somos un gobierno honesto que combate de frente a la delincuencia y vamos a seguir trabajando. Oiga, pero no son
otros temas, es el tema. A todos nos vale corneta que haya ido al suburbio porque no le han que oír el calzón, es para el Marshalls, pero dio una conferencia de una hora entera y le dedicó 30 segundos al tema que literalmente todo el
Estado se pregunta. Lo que sí hizo Marina fue repetir todo lo que había hecho Sheinbaum del desabasto, que ya se había acabado, que solo faltan unas empresas que no han hecho sus entregas y que ya tenían todo listo para la visita de la presidenta ese mismo viernes, donde hablaron sobre los avances en el Estado y luego dejó a Sheinbaum en el puente para que cruce a Estados Unidos y le dijo, ay amiga, ahí te alcanza, adelántate. No, yo no voy a pasar ahorita. Y esa es la realidad
de ese y muchos hospitales en México. Pregúntenle a cualquier persona que trabaje en el Seguro Social, güey. Falta material, falta medicina, faltan manos, falta madre. Por eso tengo que usar la misma frase que inmortalizó a Peña Nieto. El segundo motivo es inaugurar esta planta de la industria refresquera que es el refresco del presidente Peña Nieto. Peña Fiel. No, no esa. El Instituto de Información y de Acceso a la Opinión Pública de toda la información disponible
para la ciudadanía desde el gobierno. Tampoco, pero esta es de las más o menos preciadas. Aquí les pregunto. ¿Qué hubieran hecho ustedes? Y sí, la desesperación está llegando a que la gente tome medidas extremas y algo me dice que no será la última vez que esto va a suceder. Y aunque la solución parece estar en chino, al menos en Mexicali parece que está en ruso. Regresamos. ¡Y a todo el regreso, mis bebés! ¡Bienvenidos! Amigos, chiquitos, a ver, los olvidos. A todos
nos pasa, güey. Se nos olvida dónde pusimos las llaves, güey. Se te puede olvidar el cumpleaños de tu morra. Incluso se te puede olvidar que tienes morra. Pero hay de olvidos a olvidos. Y uno de estos últimos fue el que sufrió el coordinador de Morena en el Senado y los tres personajes del conde Pátula al mismo tiempo, Adán Augusto López, cuando se le olvidó declarar al SAT no uno, ni dos, ni cinco. 79 millones de pesos mexicanos,
Modena Nacional. No mames, eso es casi lo que cuestan cuatro trabascos, tres campeches y toda te alcanza para uno o dos tlaxcalas, güey. A ver. Pendejadillas, vaya, ¿quién no ha olvidado avisarle al SAT que tienes al menos 79 millones de pesos? Le puede cuasar a cualquiera, muchachos. Claro, güey, digo, al menos porque una investigación de NMAS destapó que el Senado recibió esos 79 millones solo entre 2023 y 2024 de empresas que tienen demasiada cola que les pisen. Real y metafóricamente,
si lo piensas. Por ejemplo, GH Servicios Empresariales, una compañía que el SAT ya había catalogado como empresa fantasma, porque en la 4T no solo los fantasmas votan, también cobran, y mucho por lo visto. Después de las acusaciones y en una improvisada conferencia de prensa, al parecer desde un VIPS, López Hernández admitió haber recibido ese dinero, pero negó haberlo ocultado. con los huevos más azules que un cielo tabasqueño.
También dijo que, a diferencia tuya con tu morra, él nunca escondió sus ingresos y que su fortuna proviene de múltiple fuente legítima, una notaría, tal vez uno de los mejores negocios que se puede tener en México, una herencia paterna. Ah, cómo tienen tíos ricos todos los políticos. Venta de ganado heredado y además tíos ganaderos, fíjate. Y uno que otro proyecto inmobiliario. Básicamente, todo lo que este güey toca se hace oro, güey. Como un Rey Midas, pero con acento de marimar,
cabrón. Pero... ¿Cuál fue la excusa? Güey, herencias. Neta dijo herencias. Pero si el senador tiene como 643 años, ya está en el encor de este concierto llamado vida, güey. Ya está en penales, ya está en tiempos extras, ya está en la escena postcréditos del Avengers Endgame de su vida. Yo creo que se llama Adán porque literalmente fue... ¿Adán? Pero ¿cuál fue la excusa ganadora en esta conferencia de prensa? Vamos con una nueva sección que preparamos
para todos ustedes. Recibamos con un gran aplauso a la ruleta de la manometa. ¡Venga! aquí un miembro del público que se llama Fabi. Fabi, ¿cómo estás? Bien, ok. Bueno, tengo, mandamos a hacer una ruleta de la marometa. Son todas las excusas que da por lo general la 4T. Fue Calderón, no está solo, la soberanía, canta el himno, fue Calderón, es que lo usan varias veces. Diferentes.
Tú lo que vas a hacer aquí es girar esta ruleta y si cae la respuesta correcta y ya está previamente marcada, te vas a ganar merch del Pulso de la República. Si no, vas a pasar a tu lugar y ya. Pero bueno, ¿estás lista? Vamos a girar la ruleta de la manometa, Fabi, cuando quieras, por favor. Venga. ¿Vale? ¡Aplausos, muchachos! ¡Híjole, casi! ¡Ay, fue Calderón! La respuesta correcta estaba acá. Mira, querida Fabi, aquí la tenemos marcada, que era que presenten las pruebas. ¡Chingado!
Pero bueno, vamos a mandarnos la hora del pulso de la pública. Por favor, pasa. ¡Un aplauso, por favor! al estudio. ¡Síganme! Por supuesto, Adán Augusto se aventó la de una campaña mediática de la derecha conservadora para socavar el movimiento de la Cuarta Transformación. Ojalá que presenten las pruebas. Parte del Evangelio de Morena, capítulo 1, versículo 4. Nenes, lo más cabrón de todo este circo es la protección institucional que
el senador recibe. Morena ya anunció que así le sangre el hocico no será removido como líder de bancada y se mantendrá los cinco años restantes. No se mueva, don Adané. Como cuando te corren del table, tú hasta que te carguen a patadas, cabrón. De aquí no me van a mover, tenemos un chorro para llegar. Aquí quédese. Porque en la 4T la lealtad familiar vale más que esa pendejada de... tu experiencia. Adán Augusto es el hermano protegido de AMLO. Crecieron juntos, militaron
juntos en el PRI y hasta hablan igual. Y en esta historia, fraternar, los hermanos nunca se dejan atrás y menos si traen 79 millones de pesos en el lomo, güey. Y para acabarla, cuando le preguntaron a la doctora su opinión, Shimon respondió nomás un, para que lo aclare. Así nomás. Que lo aclare, tantito más tibia la respuesta y en polla huevos que vamos a... Así las cosas, mis olvidadizos charalitos. Otro capítulo más en la saga interminable
de la impunidad mexicana. Porque en este país, cuando eres más que un hermano del presidente y tienes el respaldo del gobierno, puedes recibir 79 millones de empresas fantasma. Y lo único que necesitas es una conferencia de prensa toda mediocre para convencer a las autoridades legales y fiscales que eres más inocente que Pepe el Toro. ¿Y qué va a pasar? Nada. Porque esto es México, güey. Un país donde si reclamas, te exigen pruebas. Y si das esas pruebas, te piden que
pruebes las pruebas. Y cuando pruebas las pruebas de las pruebas, resulta que necesitas más pruebas para probar que las pruebas que probaste son pruebas verdaderas y no pruebas falsas. Un país donde la transparencia, la justicia y las pruebas son tan fantasma como las empresas que le pagan a nuestros corruptazos políticos. Regresamos. ¡Mis besitos! Besitos de otra madre, los apagones.
muchos de ustedes que ya tienen edad para hacerse un examen de próstata, El Apagón fue una canción conocida a principios de los años 90, interpretada por Yuri y relata las pícaras y sensuales cosas que pasan cuando se te va la pinche luz. Y al final tu papá te manosea las tepalcuanas. Real, eso dice la canción, que era su papá. Les acabo de arruinar una gran canción, googleenla, era su papá. Guácala. Pero hay otros apagones que no tienen giros de tuerca incestuosos cantados
por señores que se parecen a Eminem. Y estoy hablando de los apagones de luz. También parece como trunks, ¿no? O sea, sí. Estos apagones, lamentablemente, se han vuelto demasiado comunes en el país. Ya sea por la falta de mantenimiento, algún cortocircuito, o porque prendiste la lavadora y el microondas al mismo tiempo, y porque básicamente el servicio de la CFE es mierda en un plato. Pasa. en todos los lugares y en todos los estratos.
Y esta vez pasó en la fábrica de chocolate donde Willy Wonka, oaxaqueño, y sus 103 umpalumpas hacen... hacen valer las leyes que rigen al país la Suprema Corte de Justicia de la Nación. Resulta y resalta que el día lunes 22, después de que llegaran todos los ministros a su nuevo trabajo, ya bien peinados, con la bata recién planchadita, y se sirvieran su café calientito con su respectivo surtido rico, como ya no podían hacerse más pendejos para trabajar, se vieron obligados a ponerse
a jalar. Sin saber que una sorpresita se les venía. O sea, se les fue la luz, ¿no? Que se les venía... Mientras trataban un tema de transparencia y acceso a la información presentado por la ministra y doble de acción de Margarita, la diosa de la cumbia, Loreta Ortiz Alf, sí, se ha pedido Alf, como el mono peludo de la tele. No, el otro,
güey. Qué peludo estás, güey. Y pues es que en ese momento algún maldito facho conservador demonio de la derecha, buscando impedir que la Honorable Suprema Corte realizara su insigne trabajo, le bajó la palanca del medidor y la Corte se quedó más a oscuras que el señor que juega las brochetas con Mia Calix. El incidente dejó en penumbras por varios minutos al recinto, apagando los micrófonos de los ministros y desconectando al ministro Aristides Guerrero. ¿Cómo te vas a llamar Aristides,
güey? Eso es una enfermedad venérea, cabrón. ¿Quién estaba conectado de forma remota? Fue tal el apagón que la transmisión de las redes sociales de la corte y el canal de TV, Justicia TV, tuvo que ser suspendida, dejándonos a todos los que tenemos el canal de Justicia TV en favoritos, hambrientos de... Conocimiento jurídico sin la posibilidad de ver tan excitante debate. Bueno, ¿y por qué pasó eso, mi chumirada de mujer? ¿Acaso los ministros empáticamente querían vivir la
experiencia Andrea Bocelli? Tal vez Norma Piña se chingó todo el cobre de la instalación eléctrica antes de irse. O tal vez, y solo tal vez, permítame poner mi gorro conspiranoico, tal vez fue un momento de distracción para que en las sombras los ministros sacaran su verdadero rostro y no me estoy refiriendo a que son partidistas. No, no, no, eso es sobrio. Me estoy refiriendo a esa raza que ha caminado en la tierra ocultos
a plena vista. reptilianos, llenos de escamas, lenguas bífidas y que mientras escalan en los círculos del gobierno secretamente buscan gobernar el mundo y volvernos a todos sus esclavos. Piénsenlo. ¿Para qué usan esas batotas? Para ocultar sus
colas de reptil. El equipo del pulso hambriento por descubrir la verdad decidió en una estrategia arriesgada infiltrar a Emiliano como trabajador manual de la Suprema Corte y así ocultar cámaras y micrófonos ocultos previamente y por fin descubrir la verdad de quiénes son esos supuestos ministros. Ah, o sea, ¿trabaja ahí de verdad? ¿Chochito? ¿A poco le pagamos? Tampoco le he pagado nada. Buscate otro niño. Sí. Vamos con las imágenes. Bueno, todos a favor de que nos carguemos al
tal Chumil Torres, digan sí. Sí, yo voto a favor también. Ya estoy cansada de que me digan que estoy una huevona. Ay, qué triste. Se fue la luz. Bueno, yo ya no puedo trabajar así. Vámonos a la casa. No, Guadarrama, no es el momento. Tenemos muchos temas que tratar. Dejó 36 pendientes. Ya se fue. No, pues, ni modo. Esperamos. Al rato regresa. O sea, regresa la luz, ¿no? La **** ya no vuelve. Ah, pues me aseguro relajamos, ¿no? Ah, oigan, ¿sí saben que aquí era Panteón?
En la noche se escucha una niña. No, no es pedo, yo lo oído. No, hombre, cabrones, chéquense este truco, ¿eh? Yo tengo Howard's truco. ¡Lumos! Ah, qué ojo, Harry Potter me la pela, güey. A ver, y estamos seguros que no va a faltar uno que otro loquito del internet que va a andar diciendo que el apagón fue premeditado para armar una triquiñuela en lo oscurito. No, para nada, güey. Esto fue un apagón y ya. que no están viendo cómo está la pinche península. Cada vez más se
nos ve en la luz. Es parte del proceso de cubanización, amigos. Además, muchos de los ministros no saben ni qué chingados están haciendo, güey. A ver, necesitan más de 100 asesores para decidir si votan a favor o en contra, hasta los de su propio partido. Piden paciencia porque están en proceso. Esta nueva corte está llena de gente, pues... Pues que no trae toda la baraja, ¿me entiendes?
No es el lápiz más afilado de la caja. Pues, ¿tú crees que en cuatro minutos de apagón se iban a poner de acuerdo para armar una conspiración? No les da el deste pa' tanto, güey. O sea, un apagón no significa nada. Solo es un momento chistoso y el reflejo más claro que de, desde la tontería esa de la elección judicial, la máxima casa de justicia del país se volvió el asmerreír
nacional. Desde El Pulso, genuinamente esperamos que ojalá les hayan revisado los fusibles para que no les vuelva a pasar esto a los pobres ministros, porque ahora ya sabemos que con el apagón cosas suceden. Yuri, no mames, era el papá. ¡Qué pinche canción es esa guácala! ¡Regresamos! Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo. ¡Vámonos!