Sí se trata del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación. Y Morena ya logró atrapar a la mitad. Esto apesta a las prácticas del PRI de los 70. Ah, pues no, para nada, suena sospechoso, eh. Muy bien. Nuestra presidenta ocupó su tiempo en algo útil y salió a defender al más noble de los hijos de su santidad, Andrés Manuel I. Pero no necesitaban hacer una denuncia. ¡Que se investigue todo! ¡Aquí no se cubre a nadie! Para inmediatamente salir a cubrir a alguien.
A la banda de K -pop más famosa de aquellas tierras lejanas con los sensacionales BTS. Y como las armies están más informadas de la situación del país que varios cabrones que tienen puestos en el gobierno, decidieron colectivamente meter más de 5 mil quejas ante la Profeco. Bueno, las quejas de las armies fueron tantas y fueron tomadas tan en serio que este pedo escaló a la mañanera, donde a huevo tuvieron que salir. No, no se preocupen, la Profeco va a cuidar que todo sea bien transparente.
El día de hoy se va a enviar un exhorto a este proveedor para que transparente todo lo que están pidiendo. Los fans Yo soy Chumel Torres Y esto Es el pulso de la república Vámonos ¡Bienvenidos, muchachos! Vamos con lo primero. Amigos, mis bebés, hay mañas que por más que pase el tiempo
siguen siendo parte de nuestra vida. Por ejemplo, usar el truco de los túneles del Mario Brox para terminar más rápido el juego, juntar los labios en forma de beso cuando se agacha tu compadre, usar la lengua en vez de una cuchara para comerte un danonino. De nada, señoritas. O besarte con tu prima en la cocina de la abuela en Nochebuena, como ha sido la tradición durante 25 años. Pero si eres un partido político que tiene un ADN prista, tarde o temprano vas a hacer algo muy,
pero muy prista. Como meter a tu familia en la nómina, limpiarte el orto con la constitución y hacer trampas en las elecciones, lo normal, güey. Para sorpresa de absolutamente pinches nadie, estoy hablando de Morena, que es al PRI lo mismo que Jesús a Dios, Bruce Wayne a Batman
y la chilindrina a la viscabuela. Y es que si usted creyó que serían diferentes porque prometieron que serían diferentes, que no mentirían, no robarían, ni mucho menos caerían en las mismas mañas que otros gobiernos, seguro igual cree que esta pareja es 100 % heterosexual. Ay, hermana, era... El radar lo tengo así, güey. Vamos, mi amor. Dame un besito. Ponte bigote, güey. ¿Por qué nada, dice Prismo, cómo afiliar a mucha gente a tu secta? Y de preferencia, si ese grupo es un sindicato.
Y todavía mucho mejor si se trata del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación. No confundir con la CENTE. Estos sí conocen el desodorante. O vao, pero desodorante. Y es que el sindicato de maestros no es cualquier cosa, muchachos. Aquí no estamos hablando de inscribir a 50 personas a tu pinche curso para aprender stand -up. No, no, no, no, no. Estamos hablando de que cuenta con dos millones y medio de agremiados, que agremiados no son orines violentos, sino que así se les
dice a los afiliados al sindicato. Y Morena ya logró atrapar a la mitad. O sea... 1 .250 .000 nuevos feligreses de la Santa Iglesia Morenista que quita los pecados del mundo. Esto apesta a las prácticas del PRI de los 70, cuando tu abuelo era parte del sindicato de trabajadores y tenía una caja con su tarjeta de afiliación al PRI junto con su revólver y una lista con todos los nombres de sus hijos y nietos para
que no se le olviden. Ay, abuelo, se te iba la onda, pusiste a los hijos de la vecina y tu secretaria. Conocí a un señor que tenía dos familias y les puso los mismos nombres para no equivocarse. Viejo, güey. Exacto, un hombre de antes. Sin
embargo... Es muy real este chiste. Sin embargo, dentro de los estatutos morenistas, además de que es obligatorio parecer conductor de ADO, se encuentra... explícitamente prohibido afiliar masivamente a sindicatos, pues para que no se malinterprete eso de que su líder los obligó a ser afiliados y luego estén amenazados a ir a votar a lo pendejo y así no meterse en pedos con el sindicato y perder la chamba o las piernas.
Pero afortunadamente este no fue el caso ya que según el senador monista y señor que 100 % usa la frase de Bolón Pimpón, Alfonso Cepeda dijo... dije que esto se logró gracias a varios eventos masivos donde curiosamente los de Morena llevaban sus tablets para afiliar gente por lo que a nadie lo obligaron a registrarse todos fueron voluntarios un pequeño detalle el señor Cepeda además de senador resultó que también es el líder del puto sindicato nacional de trabajadores de la educación
entonces por pura casualidad 1 .25 millones de personas El equivalente a llenar 15 veces el Estadio Azteca, porque nadie le va a decir Estadio Banorte, no mamen. Eso es 100 mil personas más
que toda Ciudad Neza. A ese número de personas se les ocurrió al mismo tiempo que en ese momento era una excelente idea afiliarse a Morena sin ningún tipo de presión, sin ningún tipo de beneficio, por la simple voluntad de cada uno de ellos, curiosamente después de que los convenció a las buenas, su líder que les da la casualidad que también es parte de Morena. Y luego nosotros digamos, ah, pues no, para nada suena sospechoso, muy bien. Morena no tardó en sacar su verdadera
cara. Acaban de empezar su segundo sexenio y ya llenaron su álbum panini de viejas mañas priistas. Están preparando... todo el terreno para arrasar otra vez con las elecciones. Incluso, de ser posible, tener afiliada a suficientes personas para llegar tranquilos al día de la votación y no hayan sorpresas. Aunque, pues no nos hagamos. Lo más probable es que la única sorpresa que tengamos es que en una de esas ya también te afilaron a Morena, cabrón. Regresamos. Bebecitos,
hay cosas que simplemente no se tocan. Y no, no nos referimos solamente al pene de un otaku, porque incluso al más torpe de los veguetas le llega su bulma. Tampoco nos referimos al INE, porque ese ya está más tocado que un usuario del metro en hora pico, sí, claro. No referimos claramente a la reputación de uno de los hijos del Mero McLean, un intocable, un típico chico tractor porque llegó con pura palanca. Así es,
bebecitos. Como el país sigue muy tranquilo y no hay problemas urgentes que atender, nuestra presidenta Claudia, la defensora Sheinbaum, ocupó su tiempo en algo útil y salió a defender al más noble de los hijos de su santidad, Andrés Manuel I. ¿Por qué? Porque la doctora explicó que, con respecto al desplazamiento sobre la
vía, Así le dicen a los descarrelamientos. Del tren interoceánico de Oaxaca, tragedia que cobró la vida de 14 personas sin contar con el montón de lesionados, Gonzalo Bobby López Beltrán, como el ojito de huevo, no tuvo nada que ver. ¿Cómo chingados te vas a llamar Bobby, güey? Ni que fueras bachatero dominicano, güey. Así como lo escuchan, a pesar de que en su momento el licenciado se enorgullecía y presumía el cargo de subástago como supervejor honorífico, según la doctora
Sheinbaum, Bobby no tuvo... ¡Bobby! ¡Bobby! ¡Bobby no tuvo responsabilidad! Me acordé de... ¡Hija, ya llegó Bobby! ¡Voy desvelado! No tuvo responsabilidad técnica en el proyecto y claro... Ni modo que un supervisor pueda estar atento a los rieles, el mantenimiento y los materiales. El nene solo alcanzó a supervisar que los contratos cayeran en las manos adecuadas y ya después nada más se hizo loco. Para él la locomotora fue simplemente
motora. Pero no necesitaban hacer una denuncia porque por el accidente se abre una carpeta de investigación y dependiendo de la causa, pues evidentemente se revisa. Ahora, él jugó un papel honorífico en la revisión más bien de los tiempos y de la construcción. Evidentemente, la supervisión técnica de la construcción del tren, pues estuvo a cargo de ingenieros, ¿verdad? Él más bien, pues, era una supervisión honorífica para que se cumplieran los tiempos. Y la revisión, eso...
Lo platicamos en su momento. Entonces, si hay algún asunto técnico relacionado con la vía, pues son los ingenieros que supervisaron el tren, los que en todo caso tendrían. una responsabilidad y habría deslinde de responsabilidad. O sea, Bobby, Bobby, Bobby fue el equivalente gubernamental al amigo baquetón que nomás se te queda viendo mientras haces la carnita, pero no se apunta ni para rimarte una cheve, el culero. Nomás se queda parado y yo de ahí va agarrando la carnita.
Ahí va agarrando y los dos, todos. Es muy de bato eso. Como no esperarse tras el accidente, algunos de la oposición, buscando sacar raja política y desestabilizar al gobierno, tuvieron la osadía de presentar denuncias penales que causan a Babi de corrupción, tráfico de influencias y hasta de homicidio culposo, siendo que Babi ni cobró por la chamba que dijeron que hizo, pero que la presidenta dice que no hizo, o que sí hizo, pero con el control del Nintendo desconectado.
Y vaya que nuestra presidenta sabe de eso. La doctora Sheinbaum no pudo ser más clara. Que se investigue todo. Aquí no se cubre a nadie. Para inmediatamente salir a cubrir a alguien. El argumento central del régimen es que, suponiendo y sin conceder, si acaso hubo una falla técnica que no tardan en determinar que no hubo, la culpa debe ser de los ingenieros. Y evidentemente Bobby
no terminó ni la prepa. ¿Qué? ¡Bobby! Y es que, como ya nos tienen acostumbrados a este gobierno, cualquiera puede quedar a cargo de una secretaría o de una obra multimillonaria siempre y cuando tenga el 99 % de lealtad y 100 % de los genes López y 1 % de capacidad. Al cabo, cuando ocurra una tragedia y se descargue el tren o se les caiga el metro o se descontrola una epidemia de sarampión, próximamente no se la pierdan, la culpa siempre va a ser, obviamente, de Calderón.
Y ojo, bebecitos. No se trata de repartir culpas. Eso le toca a la fiscalía. El problema es que nos quieran aplicar la de siempre. El hecho de que la familia real macuspana puede meterle mano a todo sin rendir cuentas y sin que nadie los moleste. Porque si Bave no tenía responsabilidad, entonces, ¿qué hacía ahí? Hacía falta que les
echara porras a los chalanes. Estaba para representar a su papá, ver que los contratos cayeron en las manos correctas, cortar el listón, decir que cumplieron y luego deslindarse de cualquier culpa. O sea, le tocó un puesto etéreo, filosófico, casi espiritual. Estuvo ahí, pero sin estar. ¿Me entiendes? Es como nepotismo del bienestar nivel Schrodinger. Chiste cultísimo. Lo bueno es que la fiscalía ya está trabajando para descubrir absolutamente nada y castigar absolutamente a
nadie. Mientras, nos ocultan toda la información relevante, como ya es una tradición, la especialidad de la casa. La transparencia cero, porque lo primero para este régimen siempre será cuidar a las verdaderas víctimas de las tragedias. Ellos mismos. Porque en este México cuántico ya no existe la corrupción, pero curiosamente sigue habiendo robos. Ya no existe el nepotismo, pero los cargos se siguen heredando solitos. Ya no
existe la impunidad, pero nadie paga nunca. Y al final, la única constante sigue siendo la que más importa. Que nadie toque a los intocables. ¡Regresamos, babe! ¡Abrazo! ¡Y ya estamos de regreso! ¡A la impulsora pública! ¿Qué? ¿Sin lentes? Amigos... En estos... En estos tiempos...
Vivo por él... No, es cierto, no es cierto. en estos tiempos globales e internacionalistas hoy nos toca ir al lejano oriente Corea la bella y rosa país país punta de lanza en cuanto a tecnología se refiere y hogar de las telévelas más dramáticas desde que Marimar nos hizo llorar cuando se comieron a su gallina macha ¿por qué sabemos esto? En México compartimos muchas similitudes. Somos un chingo de cabrones, somos bien borrachos y los dos tenemos un vecino en el norte que nos
quiere partir nuestra madre. Bueno, pues esta semana las dos naciones tendrán algo más en común que ver a gorditos famosos aventándose unos pasos prohibidos. La fiebre coreana llega a México. No, no me estoy refiriendo a esa nueva enfermedad que agarró Choche en su viaje a Brasil. Me refiero... Vete a checar. Me refiero a... A la banda de K -pop más famosa de aquellas tierras lejanas
con los sensacionales BTS. Y si usted, señora, no los conoce, siente que todos se parecen como a la chingua amiga, nomás con diferente pelo, yo le explico. Primero que nada, no mames, señora, no seas racista, ¿eh? Y dos, haga de cuenta que estos chavos son como menudo, pero con el pelo lacio y baila bien cabrón. Y a diferencia de
menudo son heterosexuales. Estos chavos, estos BTS han alcanzado una fama internacionalísima, rompiendo todos los récords posibles y sold out en prácticamente todos los lugares en los que se presentan. Y todo gracias a que tienen el fandom más cabrón del mundo, los y las denominadas ARMY, que están más organizadas que los reojos que comparten Zelda con el pofo Márquez un 14 de febrero. Si nos organizamos, cogen, ah, cierto, mi pobo, ella. Me trajeron otros chocolates.
Estos y estas armies dan tanto miedo que solo supera a la antigua presidenta del club de fans de Selena. Entonces, ya se imaginarán cómo se pusieron cuando la noticia de que sus idols iban a venir a tierras aztecas. Todavía no se abre la venta de boletos y ya están peleando por ellos como gringo en la última jeringa de fentanilo, cabrón. Como mi equipo, la última dona de la caja, como Mario Delgado cuando le avisan que ya van a cerrar en media hora el chinos y cochinos
de la zona de bolsa. A huevo van a ganar un boleto. La esfera del dragón. Y Yagi. Y Yagi, la grulla vieja. Patada de la grulla. A ver, esa cobra
cae. Sí, y como las armies están más informadas de la situación del país que varios cabrones que tienen puestos en el gobierno, y saben que aquí hay más corrupción que la chingada, decidieron colectivamente meter más de 5 mil quejas ante la Profeco, exigiendo transparencia en el precio de los boletos, incluso amenazando con hacer una movilización pacífica en las oficinas de la Procuraduría. Y es que, Con justa razón, claramente, esperan que no suceda lo que siempre sucede en
eventos en México. Así de masivos y Ticketmaster o CESA y Ticketmaster, la misma Profeco, siempre se hacen pendejos. Ya nos han acostumbrado a la pinche desorganización, a la corrupción, a cosas bien turbias o a que nos chingan de alguna forma. Las mismas boleteras comprando y revendiendo a sobreprecios, boletos clonaditos, poner a cantar a Bucuarón, etc. Cosas horribles. La diferencia es que este es uno de los fandoms más cabrones que hay, si no es que el más cabrón que hay.
Y tienen una organización que ya quisiera la Cámara de Senadores, los diputados, la Suprema Corte, los Navy Seals, todos los pinches partidos políticos juntos, cabrón. Les mama presumir la popularidad de la presidenta. No tienen ni perra idea de lo que hacen estas morritas por una foto con estos morros. Para estas morritas conseguir boletos es algo serio. Además, son de las que
sí toman acción. Lo vimos hace unos años cuando Trump andaba en campaña, en su primer periodo, y solo por criticar al K -pop, estas morras reservaron casi todas las entradas para el meeting del copete de lote y dejaron vacío el lugar. Parecía concierto de Ángel Aguilar, cabrón. Y no solo una vez, varias veces se la aplicaron al güero. O sea, trolearon al vato que tiene poder de lanzar bombas atómicas con un botón. Sí, güey, les va a leer. Han saturado páginas, han tirado portales. Imaginen
lo que harán con Ticketmaster. En tres putazos le tiran el sistema. O cuatro. Bueno, las quejas de las armies fueron tantas y fueron tomadas tan en serio que este pedo escaló a la mañanera, donde a huevo tuvieron que salir a dar un mensaje a las morritas de no, no se preocupen, la profeco va a cuidar que todo sea bien transparente y
por favor no nos quemen Palacio Nacional. El día de hoy se va a enviar un exhorto a este proveedor para que transparente todo lo que están pidiendo los fans o los aficionados a este grupo en particular. La información que tenemos hasta ahorita nosotros es que va a existir por lo menos dos preventas y una venta general. Una de las preventas va a ser como para miembros de este club, de este
grupo en particular. Otra venta va a ser para los usuarios de los servicios financieros que patrocinan a esta boletera, como tradicionalmente sucede, y la venta en general. Solo quiero que noten cómo le tiembla la voz a mi carnal porque sabe perfectamente a lo que se enfrenta. No había visto a alguien tan nervioso desde que estaba yo esperando mis resultados sanguíneos después de mi gira de stand -up. Chequen nada más qué
tan temerosos andan. Normalmente cuando escuchamos declaraciones desde la mañanera les encanta darle largas al pueblo. México es bien seguro, eso no está pasando en nuestro México. O sea, Trump no dijo lo que dijo, pero estamos trabajando. No hay desabasto, pero tampoco hay medicina. Siempre hay una excusa para cada queja que el pueblo tiene. O sea, les mama hacerse pendejos, pero en este caso no, no, no, no, no. ¡En chinga!
Aseguraron que todo iba a estar bien hasta pareciera que le tienen más miedo a las chavitas con playeras de BTS que a los mismos cárteles, cabrón. ¡Tienen años! Plataformas como Ticketmaster con la pinche desorganización y la Profeco nunca había hecho nada hasta ahora que hacen un pinche despliegue de seguridad nacional como si estuvieran cazando al mismo Bin Laden, cabrón. Solo porque por fin se topan con alguien que demuestra lo inútiles
que son haciendo su trabajo. Les digo, si a esta chavita le dices que al cáncer no le gusta BTS, en una semana te sacan una cura, cabrón. Pues muchas felicidades porque ya anunciaron los precios. No, están precios bien baratos. Muchas felicidades a todas las Army. Gracias por hacer, ponerse a jalar al gobierno. Nos dimos cuenta de que no era que no pudieran, era que necesitaban motivación.
Gracias por hacerlo. Les deseamos de todo corazón que encuentren boletos, lloren, griten, canten, pásenla de un chingón y ojalá algún día sean fans de la democracia porque al parecer ustedes son las únicas que pueden arreglar este pinche país. Regresamos, o más bien diría... Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo. ¡Vámonos!