Hoy, joven estafa a sus suegros con más de dos millones de pesos. Híjole, nos la metió a todos, papá. Una joven es detenida por robar unos tenis de millón y medio de pesos. ¿Qué clase de idiota se compra un tenis de millón y medio de pesos? ¿Y por qué está conduciendo la cotorriza? Suspenden a trabajadoras del metro por ebriedad. No, dame. Si corrieran gente por trabajar borracha, yo no tendría programa. Y Katy Perry cancela sus
conciertos en Guadalajara. Prefiere ir a la pinche estratosfera que pasar un fin de semana en Tlaquepaque. Y llega a México Chill It, una máquina que enfría cosas en 30 segundos. O como le conoce tu papá, tu mamá. Yo soy Chulo Hector y esto es el pulso de tu mamá. el año 2023. O como le dice la reina Isabel II, a pesar de que fue hace dos años, el mundo parece diferente, en especial México.
En aquel tiempo sufríamos por la corrupción, la migración, el crimen organizado, el desabasto de medicamentos, ya saben, problemas que el día de hoy ya no tenemos. Todo está requete bien. Pero en 2023 sucedió un hecho que nos importa para este episodio. El entonces presidente y cabecita de memela Andrés Manuel López Alucinador terminó de una vez por todas con el mayor problema de todos los problemas que tenían los mexicanos. No, no, no. No me refiero al olor a ano que emana
del aeropuerto. Ni tampoco viajó en el tiempo para detener a Kanye y a su primo. Y ni resolvió el misterio de quién le pegó ese zape a Tren Locote. No, amigos. Ese año AMLO logró vender el avión presidencial. Ese día fue... Fiesta nacional. Los niños salieron a la calle, el cielo se despejó, los viejitos tiraban sus bastones y bailaban. Luna Bella rellenó el Kutzamala, no pregunten cómo. Al fin, una promesa de AMLO
se había cumplido. Pero bueno, puede que algunos no recuerden nada de esto por tener el cerebro todo pinche atrofeado de estar tanto tiempo en el celular decidiendo cuál es mejor, si bombonini, gucini o tum tum tum sahur. El mejor es tralé o tralalá, no digan pendejadas. Es un tiburón con tenis, nada le gana. Les recuerdo qué chingados pasó con el avión. A ver, uno. En 2012, Felipe Calderón compra el avión presidencial José María Morelos y Pavón por 218 millones de dólares.
Dos. AMLO, en su campaña de 2018, prometió vender el avión porque estaba muy caro y no estábamos para gastar en pendejadas. Ah, pero cambió el tren Maya. Bueno. Tres, ya de presidente creyó que le iban a llover ofertas por el pinche avión ese y luego se dio cuenta que nadie lo quería, ni Obama. Mientras tanto, pagamos alrededor de 30 millones para guardarlo en Estados Unidos. Cuatro, AMLO propone entonces rifar el avión. Cinco, su gabinete le dice, no diga mamada, señor,
por favor, ¿cómo va a rifar un avión? Está viendo que la banda. Saca celulares Xiaomi a crédito. Mejor vamos a darle 20 millones al ganador y ya. Cinco. Pon atención, ya dije el cinco. Seis. Pasan casi cinco años. No lo usa, ni se rifa, ni nadie se lo ganó, ni lo logra vender, pero lo sigue pagando. Y finalmente siete. Lo logra vender por fin al gobierno de Tayikistán. Un lugar más imaginario que no sé, Chetumal, por la cantidad de 1 .659 millones de pesos. Recuerden
bien esa fecha. Quitemos el hecho de que si lo pasamos a dólares general alrededor de 92 millones, es decir, ni la mitad de lo que acabamos pagando. Pero bueno, lo que importa es que por fin se logró vender y con ese dinero íbamos a construir dos hospitales en Guerrero y en Oaxaca. Y de paso ya liquidar la deuda porque sí. el avión
no se había terminado de pagar. El año pasado, en una mañanera, AMLO dijo que estos hospitales costarían alrededor de 4 .817 millones de pesos y todos dijimos, ok, como que no me están dando las cuentas con lo que nos pagaron por el avión, pero va. Ahora, si regresamos al 2025, los hospitales de Tlapa, Guerrero y Tuxtepec, Oaxaca, por fin se terminaron de construir y equipar y hasta ahí... todo parecía que se había logrado el objetivo.
Pero, gracias a una maliciosa investigación de Animal Político, volvemos a ver un capítulo de las maravillosas matemáticas de la 4T. ¿Por qué? Porque según datos del propio gobierno, los dos hospitales costaron 9 .639 millones de pesos. ¿Recuerdan cuánto nos dieron por el avión? Por supuesto que no, porque siguen pensando en tralotra, lalá, güey. Tienes el cerebro frito, suelta ese celular y convive con tu familia un ratito. Pero ahí les va. Nos dieron 1 .659 millones. Nos gastamos
9 .639. Por lo tanto... Bienvenidos a su programa La 4T Escucha, un programa 100 % objetivo y sin ninguna filiación política. Mi nombre es Viri Armendariz de Barquentin y como siempre nos acompaña el maestro Jaime Costecho. El tema de hoy, las matemáticas neoliberales, esas... Que los lores de mola nos quieren presumir que conocen porque para eso les paga la mafia del poder. Pero ¿cuándo sabemos nosotros que la cifra más grande que conocemos es la que gana la presidenta? Ni un
número más, ni un número menos. Esto está prohibido por la ley. ¿Verdad, profesor? Bueno, lo hemos... ¡Exacto! Por eso siguen ardidos. Porque tengamos al mejor gobierno del mundo. Porque quieren hablarnos de miles de millones. Como si fueran los votos de López Obrador en las elecciones. ¿Recuerda usted cuántos votos fueron, querido profesor? ¡Muchísimos! ¡Muchísimos votos! Y ahora vienen a echarnos en cara con que los mil millones de la venta del avión Fifi presidencial estupo solo
de recordarlo. Íbamos a construir dos hospitales muy bonitos. Por cierto, ya mandé a mi hijo Junkal, mi primer... mi primogénito. Que acabaron costando nueve millones. Pero eso significa... ¡Que hacemos milagros! Eso significa que hacemos milagros. Solamente la 4T logra que con tan solo mil milloncitos, fíjese, doctor, se construyan dos hospitales que se ven como de nueve mil millones. ¿O no, señor? Porque costaron nueve millones. A ver, profesor, otra vez. Te andan estrellando las
melinas en la frente. Ahorita producción nos va a bajar el micrófono porque ya como habla el doctor este. Así que, amigos, en la 4T no le ponemos precio a la salud. Bueno, así le ponemos 9 mil millones. Para pagarlos, compraremos otros tres aviones presidenciales, rentamos dos, vendemos uno. No se vayan, no se vayan porque al regreso del corte, Altagracia Gómez nos va a dar 10 tips para lucir como regalo envuelto en Liverpool este verano. Regresamos. Doctor Costecho, muchas
gracias. 19%. Eso cubrió la venta para construir los hospitales. Ni al mísero 20 % llega. La pinche solución mágica no resolvió nada. Es como si te dijeran, tienes que bañar a Noronha y te dieran nomás un jabonzote y una espátula. Te va a alcanzar nomás para una rodilla y ya. Ojo, nadie tiene problema con que construyamos hospitales. Los necesitamos. Lo que no se vale es buscar soluciones mágicas para problemas reales. Si hubieran dicho...
Con él esa lana da para tres consultorios, pero uno va a usarse como set porno para pagar las medicinas. Pues va, ni modo, para eso dio. Ahí vemos el presupuesto del próximo año, cómo lo ampliamos. Pero insisten en hacerlo todo mal y mentirnos. Todo para que digan, miren qué bueno, Stone, vendieron su avión para que tengamos este hospital. Pero no, no les dio, nunca les dio. En resumen, malbaratamos un avión que seguimos
debiendo. Prometieron que con eso daba para dos hospitales, cuando desde el principio no daba ni para uno. Y al final, cuando preguntaron cuánto costaron, resultó que fue el doble. Es como si este gobierno fuera un avión y nosotros los pasajeros. Y aunque nos prometieron que nuestro destino sería acercarnos al primer mundo, lo único que ya tenemos cerca son dos torres en el horizonte. Regresamos. Y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. Bienvenidos mis estimados charalitos a su gustada sección donde el surrealismo mágico y las políticas públicas mexicanas se dan la mano para agarrarse chingadazos contra la lógica. Hoy les tenemos una joyita directamente desde el Edén Tropical, Tabasco. Tierra del cacao, del calorón y de las políticas públicas nacidas en una pedra del Conalep. Resulta ser que Patricia Iparrea Sánchez ¿Cómo te llamas? Y parrea, mija, no mames. Y parrea es una enfermedad venérea.
Se quita con pomada, pero sí es enfermedad. Es la secretaria de Educación de Tabasco y probablemente fanática de pelearse en grupos de Facebook. Pues salió en conferencia de prensa a soltar una bomba que ni en la Rosa de Guadalupe se atrevieron. Vamos con esto. Los que pueden estar en edad productiva, a de que se aniden a tener sus hijos.
Y que las mascotas son mascotas, porque ahorita lamentablemente estamos en ese… Sí, señor gobernador, lo hemos platicado, en que no quieren hijos, entonces están los perrijos y pues… Todos queremos que haya natalidad de niños, los necesitamos. Y aparte, pues digo, son el relevo generacional que en algún momento tienen que llegar a ser gobernadores, presidentes municipales, maestros,
licenciados, doctores. Entonces necesitamos, aquí veo muchos jóvenes que se ríen, pero necesitamos que ya tengan sus hijos para que podamos tener al uso de los planteles. Invitamos a todos los jóvenes en edad productiva a que se animen a tener sus hijos. Las mascotas son mascotas. pero necesitamos niños. Así, con toda la seriedad del mundo, como si lo más grave del sistema educativo fuera que los jóvenes prefieren tener un pug con corbata de moño en vez de un hijo con mochila
de Paw Patrol. Y seguro se preguntarán... ¿Pero qué es esta súplica tan inusual, chumiserable? Pues porque según cifras de la Secretaría de Educación de Tabasco, en la última década han perdido más de 67 mil alumnos en educación básica. Y si no hay alumnos, no hay plazas. Y si no hay plazas, los maestros sobran. Y si los maestros sobran, se enojan, marchan y ahí les cuestan votos. Y ahí es donde está el pedo. Entonces, ¿qué hacer ante esta crisis educativa? ¿Inversión
en infraestructura? No. Mejora los sueldos docentes, por favor. Crear programas de retención escolar. A ver, ¿quién escribe esta pendejada de guión? No, la solución es más simple. Préñate por Tabasco. ¡Así es! Jóven universitario, sí, señora emprendedora, la patria los llama. Pero no a las aulas, sino al colchón un jueves de cubetazo en el motel Papagayos. Porque, según esta lógica, si todos hacen la tarea que nos dejó el creador, para 2035 Tabasco podría tener nuevamente escuelas
llenas. imagínese esta belleza como política federal así de faltan médicos ve al ginecólogo y que te haga otro no hay ingenieros empieza por fabricar uno ánimo feto ingeniero Crisis de desaparecidos, reabastece el país, empieza con tu vecina. Y si creías que era un comentario aislado, no, la cosa va en serio. Ya se reabrirá el proceso de inscripción escolar y los maestros van tocando casa por casa, vagina por vagina. Incluso se habla de recortar plazas porque ya
sobran docentes. Claro, ¿cómo nos van a sobrar si no hay a quién enseñarle? De manera que la próxima vez que alguien te diga que está en crisis la educación, dile con orgullo tabasqueño, lo que falta son ganas de coger, compadre. Así que, ya lo sabes, charalito, si de verdad quieres apoyar a la educación en este país, lo que te toca no es donar útiles, es darle como sacapuntas, rechinar el pupitre, repetir el examen oral, abrir muy bien el compás y comerte la torta antes
del recreo. Regresamos. Bebecitos, la hipocresía. Una práctica que se remonta a tiempos muy antiguos y que, según los sagrados evangelios, hasta el mismísimo Nazareno se encargó de combatir entre los pariseos. Tristemente, la hipocresía sigue muy presente en nuestros días y, como todos sabemos, aunque los hipócritas están por todas partes, en el trabajo, en la escuela, hasta en la familia, donde más abundan es entre los políticos y los comediantes. No nos hagamos, ustedes saben quiénes
son. Así es, bebecitos, con esto nos referimos al más reciente desfiguro que protagonizó la conocida por nadie como la ministra del pueblo. Y señora, que si no estuviera en la Suprema estaría organizando tandas de tanques estacionarios, Lenia Batres Guadarrama, quien fue confrontada en un evento. por el alto costo de la elección judicial y por el presupuesto anual del Poder Judicial, el cual incluye al séquito de achichincles, que además siempre le dejan la tarea como Botox
de Claudia. Todo mal hecho. Resulta que el pasado 11 de abril, Batres Guadarrama asistió a una conferencia magistral, es un decir, organizada en las instalaciones de la Universidad de Guadalajara, también es un decir. con la finalidad de promover su insípida plataforma política rumbo a la aún más insípida elección judicial, o sea, fue hacer
descarada campaña. Lo que parecía una bella y tranquila tarde en la que arroparían a la candidata para ayudarla a decir babosadas y abandonar las sesiones de la corte para irse a comer garnachas al puesto más cercano, terminó con un muy mal sabor de boca para ella y los suyos. Resulta que... Una mala mujer. Seguramente enviada por la mafia del poder o tal vez Calderón Trans.
Micrófono Hermano la cuestionó sobre los 40 mil millones de pesos que costará la elección y los 71 millones de presupuesto que nos cuesta el Poder Judicial. En su reclamo, la mujer arremetió en contra de la indefensa ministra y evidenció los altos costos de la elección del Poder Judicial.
Y claro que le damos la razón a la señora. Sobre todo cuando sabemos que, además de que solo se espera entre el 10 y el 15 % de participación, todo el show de la elección es solo un pretexto para que la 4T siga imponiendo a sus gallos en los puestos de poder. O como le llaman a la 4T, ser la 4T. La mujer agregó que no se trata solo de los 5 millones que nos cuesta cada ministro al año, sino además de los otros 5 millones al
mes que nos cuestan sus 79 empleados. Y recriminó que ese dinero mejor debería destinarse al gasto para mejorar los ministerios públicos o, ¿por qué no?, la compra de medicinas. 5 millones cuesta cada ministro al año. Sí, pero sus 79 empleados cuestan 5 millones pero mensuales. 40 millones, 40 mil millones de pesos a costa de elección del Poder Judicial de la Federación. ¿Y qué? Eso tendría que estar en ministerios públicos, en hospitales, en medicinas, en abstenciones
del delito. Pero no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Como se puede observar, ante el airado reclamo los cuestionamientos directos también, la ministra se hizo la sorda y no tuvo de otra que aplicar el ya clásico movimiento de Político Zacatón y de papá de Post Castera,
la desaparición a lo Jaudini. Todo esto nos lleva a preguntarle a la ministra Bates Guadarrama, pues no que muy ministra del pueblo, no que al pueblo hay que rendirle cuentas, no que mucha austeridad republicana y a mí del Medio Alto en el IMSS ministra. Porque ni siquiera en sus redes se ha dignado a responder a las críticas y le recordamos que usted, aunque esté menos preparada que una michelada en la Fórmula 1, es funcionaria pública y debe rendirnos cuentas
a los ciudadanos. Caíse a la verga, caíse a la verga. Yo saludo a quien yo quiera. ¿Cómo estás, Gabriel? Te saludo a ti en específico. Gracias por esas imágenes que me mandaste. De tú y tu primo. Mamándose la... ¡Ah, qué chumel! Hijo de su... Me cae que es más metido que un calzón después de dos horas de estar cabalgando en la montaña. Abrazado ahí del torso fornido y sudoroso de mi compadre. Bajo la luz de las estrellas y de la luna. Hijo de la... Nunca me ha pasado,
Don Coro, la verdad. Suena que a un talquito no le vendría mal, pero... ¿A que se debe su visita? ¿A poco vino a defender la corrientada que hizo la ministra burra? ¿Cuál ministra burra? ¡Ministra del pueblo! Así le decimos todos desde siempre. Tú solo la quieres su menos desprestigiar. Neta, es la primera vez que alguien que no sea ella misma la llama así. ¡Ni si equipo! Le dicen ministra del pueblo. No mintamos por convivir. A ver, vamos a desglosinarlo. Ministra, mini,
porque está sotaca. ¡Tará! Porque trabaja en el ministerio y es del pueblo, porque tampoco se ve así que tú no mames la vikinga, pues se ve de pueblo. No tiene muy claro qué hace un ministro, ¿verdad? ¡Claro que sí! La señora Lenia Batres de Esparrama, ministra, con todas sus letras, M -I -N -E -S -T -R -A -F -T, ministra RA. A ver, cabrón. Explícame cómo es la ministra del pueblo si no le rinde cuentas al pueblo.
Se burla de él, no da la cara, evita cuestionamientos y si le incomodan se convierte en la ministra maga. Se teletransporta al puesto de ganaches más cercano. ¡Docorro! ¡Docorro! ¿Es un calzón de encaje eso? Pues sí, bebecitos, la ministra que anda en campaña para repetir en su puesto
regalado nada más no da una. la abuchean en sus propios eventos, la cachalincándole el diente a la garnacha en horario laboral, le niegan el registro de marca de Ministra del Pueblo y ahora le recriminan el costo de la elección judicial. Lo único para lo que resultó buena fue para salir corriendo como si hubiera dejado los frijoles en la estufa cada que alguien la cuestiona. Así que ya saben, mis bebecitos, si algún día se encuentran a la ministra Leña, no le pregunten
cosas feas. No porque no sabe responder, sino porque es capaz de desaparecer más rápido que los 71 millones de presupuesto que se le asignan cada año. Y mientras todos estiramos la quincena para llegar a fin de mes, ella vive rodeada de lujos, guardaespaldas y achichincles que le hacen la chamba. Porque eso, sí, de ministra del pueblo solo tiene. el tamaño del pueblo que la ayuda. Mis merenguitos, hablemos de los lujos. Esos pequeños excesos que separan al siervo de la
nación del secretario de Economía. Esas caricias al ego disfrazadas de me lo merezco, para eso le chingo, lo valgo, mi siela. Esos cafecitos de popó de gato de 150 dólares por taza para iniciar bien el día. Y si le preguntan a un político de morena, ir a un estadio de fútbol y sentarse en la sección VIP con unas tapas de jamón serrano en una mano y una copa de cava en la otra, brindando por el Real Madrid y por la cuarta transformación
de la República. Y es que en días recientes el milusos de la 4T y ahora secretario de Economía Marcelo Ebrard fue captado en Madrid en un palco VIP del estado Santiago Bernabéu durante el partido del Real Madrid contra el Athletic Club. Obviamente, esto desató la polémica, ya que escupe sobre el llamado a la austeridad del gobierno federal encabezado por la presidenta científica franciscana y víctima del Botox del Bienestar, la doctora
Claudia Sheinbaum. Calamardo guapo. Las imágenes difundidas en Twitter nos muestran a Ebrard ahí como si nada, echado a todo madre en una zona VIP, en asientos de 45 mil pechereques, o sea, lo que gana un mexicano jodido promedio al año. Si es que no le recortan la quincena o lo corren por reestructuración. Este señor se chingó en hora y media lo que muchos apenas logran juntar vendiendo abón, esquites, pasteles, roscas del cosco o la otra rosca, incluso escribiendo para
el pulso. Todo mientras se empinaba un vinito, un pulpito a la gallega y le daba sus llegues a una paella repleta de camarón panzón. Pero... Eso no es todo, charalitos. Los asientos del VIP del Bernabéu son otro pedo. Another fart, por sus siglas en inglés. Ofrecen servicios premium, catering gourmet, acceso a zonas privadas donde te puedes topar en papel encuerado en la regadera si andas de suerte, atención personalizada y un nivel de lujo tan ridículo que no cualquiera
puede entrar ni con lana. No, papá. Esto no es para el pueblo bueno ni para los prietos en aprietos. Aquí se sienta gente con pedigrí, con apellidos compuestos que terminan en Obviamente la madriza en redes no se hizo esperar porque, claro, el pueblo no olvida que Chelito forma parte del Combo 4T. Ese que predica la pobreza franciscana, la austeridad moral, la transparencia divina
y la cercanía con el pueblo. Sí, con la racita, con los de a pie, con esa gente que come sopa de letras con azupo para al menos leer algo en la semana. La polémica surge a pocos días de que la presidenta de este estadio de la cuarta división, de esta carpa de circo a Taide, de este tingado que es México, reiterara a los servidores públicos que deben actuar con total autoridad moral y dar el ejemplo al pueblo y señalar que se acabaron los privilegios. ¡A chingado! ¿Qué
ejemplo está dando Marcelo? ¿Cómo maridar un sabiñón blanco con mariscos? No, debe ser muy útil para el jornalero que nomás come tortillas con frijoles y chiles viendo al Cruz Azul contra el Santos en su jacalito. Vale la pena saber que no es la primera vez que sucede con estos personajazos de la administración. Van como 700 mil veces. La última, como ustedes recordarán, fue en el cumpleaños de Le Coloco en París y como regalos le pichamos un vuelo redondo a primera
clase. un hotelito, cinco estrellas, hasta unas descalzas en el Moulin Rouge. ¿Por qué? Para eso pagamos impuestos, para eso pagamos... ISR cuando ganamos aunque sea un peso. Para eso pagamos IEPS para productos y servicios que ya tenían impuestos. Para eso pagamos el IVA cuando gastamos. Para eso pagamos el ID por tener dinero. Para eso pagamos el ISN por pagar dinero. Impuestos por tener impuestos. Chingue su madre. Todo lo que necesiten estos hijos de la Barlet para estar
cómodos. No se suponía. que la 4T iba a acabar con los privilegios porque Noronha y Ebrard andan más consentidos que escorts en resorts. Aunque la polémica generada por su viaje a España, el secretario de Economía respondió en exclusiva a una llamada para el pulso a la República y esto es lo que nos cuenta. ¿Cómo está, señor secretario? Sí, mira, Chumel, la verdad es que vine a España por varios motivos. El más importante fue analizar estructuralmente al Real Madrid.
Ya que quiero implementar el mismo sistema exitoso, pero en el IMSS. Si me vieron en asientos VIP, pues sí, los estaba probando, porque los vamos a usar para los trolebuses de la Ciudad de México. También fui a evaluar si el pasto del Bernabéu puede ser implementado en los parques de Iztapalapa para evitar inundaciones. Además, estamos auditando la calidad del jamón serrano porque en los próximos días vamos a lanzar unos lonches del bienestar y queremos que tengan el mayor valor nutricional
posible. Por eso fui. Como pueden ver, lo de Ebrard en el Bernabéu no es solo una anécdota, es un brutal retrato de lo que son todos los políticos, especialmente los de Morena. Son burócratas con discurso de Emiliano Zapata, pero con gustos de Victoriano Huerta. Para ellos, para toda esta gente, la autoridad moral no es otra cosa más que algo que se renta por hora. Justo como el palco donde estaba sentado señor secretario Marcelo.
Regresamos. a lo siguiente, mis animatrix. Es momento de ponernos nuestros gorros de papel aluminio, de encerrarnos en nuestro cuarto bajo llave y dejarnos de bañar por 10 días. Básicamente volvernos el cuarto integrante de leyendas legendarias. Hoy vamos a entrar en datos impactantes y bastante mórbidos. No, no me pasé las vacaciones viendo videos de Dross. Un poco sí. Y tampoco les quiero hablar de esos cuentos chinos de quién desvivió a Kennedy, el aterrizaje en Roswell o si es verdad.
que tu abuelo se agarró a chingazos con el diablo en el cerro. No, mis niños. Hoy el tema que nos compete está enterrado en el mundo digital, en los interwebs, en la Matrix misma. Hoy quiero hablarles de Pegasus. Y no me refiero al caballero de bronce que siempre le ponían su puta madre porque secuestraban a Saori. Es que, mija, también tú no la chingues. Todo lo querías hablar con... Sí, ya, ayúdame. Una alarma en la casa, pone seguro la puerta, algo cabrona. Estoy hablando
del software Pegasus. Ese software que agarró fama por allá del 2012 cuando fue adquirido en el sexenio del Diablo Calderón y que, con unos cuantos clics, podías acceder a la información del teléfono móvil, computadora o tamagotchi que desearas y así conocer todos los secretos más íntimos, oscuros y retorcidos que pudiera tener una persona. En efecto, el gran hermano, pero ahora con aliento a cubita, nos vigilaba.
Obviamente este programa no te lo podías encontrar con una googleada en versión gratuita como esos que te hacen mamado o permiten besoquearte con tu crush, no. Este es un software complejísimo que solo gobiernos de países pueden pagar y están autorizados para ser usados con fines de investigación y prevención de delitos. ¿Y si nunca habías escuchado este programa y estás diciendo ahora mismo qué chingados chumen? Es por una sencilla razón.
Justo cuando llegó el momento de que el gobierno de nuestro México soltara a Pegasus de las garras mortífagas neoliberales y por fin fuera tomado por el Mesías, el liberador, el niño de Stramatics con el rapambazo, Andrés Manuel López, programador, logró por fin purificarlo con sus manitas con artritis y así fue como Pegasus pasó a chingar a su madre. Y siguen espiando, que ahora son nuestros adversarios. Y no dudo que algunas agencias, Del extranjero. Agencias del extranjero. Ustedes
son mirones y mironas profesionales. No espiamos. O sea, eso que quede claro. Así sonaba nuestro copetito de Joco que en aquel lejano 2023, diciendo que en su gobierno jamás, jamás, usaría Pegasus para investigar a sus adversarios. Incluso. Nuestra presidenta, desde que era una joven y pequeña jefa de gobierno, ya era víctima de espionaje por parte del gobierno del Calderón con coca. El viejo régimen se dedicaba a espiar a todos
aquellos que fuéramos de oposición. Desde hace muchísimos años, pero en particular el último gobierno, a veces con información correcta, otras no necesariamente. Pero este caso de espionaje de los teléfonos para poder conocer lo que hacíamos, dónde nos movíamos, etcétera, etcétera, que es totalmente ilegal y que además corresponde a un régimen autoritario. Durante todo el sexenio anterior se la pasaron ladre y ladre que Pegasus ya caput. Ya no había nada en la computadora.
Es más, ya no servía porque le falló el hardware. Háganle como quieran, pero Pegasus ya no lo usamos. Pero... no contaban con que dos entidades se iban a agarrar en un juzgado igualito a tu tío cuando lo encontraron otra familia en Champotón. WhatsApp y la empresa Israeli NSO Group, creadora del software, se vieron obligados en su litigio a presentar documentos judiciales en los cuales mencionan una operación de espionaje estatal durante los primeros meses del gobierno de mi
viejito santo. Sí. Según información divulgada por parte de R3D, prima de R2D2, y agencia dedicada a defender los derechos digitales, ahí lo dice en el logo, pónganse vergas, al menos 456 personas fueron víctimas de espionaje con el software Pegasus, solo entre abril y mayo del 2019. Escúchenlo bien, solo en ese mes... el gobierno de AMLO estuvo investigando a más de 400 personas entre los que se encontraban periodistas y defensores de los derechos humanos que casualmente estaban
investigando abusos militares. Y entonces, no que muy diferentes a los neoliberales, no que muy transparentes, no que no iban a usarlo con sus adversarios, en miles de ocasiones AMLO se la pasó cacareando y negando públicamente el uso de Pegasus y mientras tanto, Ahí en lo oscurito, ahí teníamos a la Sedena metiéndose en mis conversaciones de WhatsApp para encontrarme algo chueco. Tienes ligero champla a la derecha, pero nada fuera de lo común, ¿eh, señor soldado hacker? Así es.
Es más, desde un inicio los señores de la 4T continuaron pagando los contratos del software. A ver, ustedes díganme, ¿para qué firulas? ¿Pagarías un contrato millonario de un software que no vas a usar? El único meco que paga por un programa así es el GAP con el Adobe Acrobat. Es obvio que lo siguieron usando. Obvio iban a seguir investigando a todos los que hablaban mal de su gobierno. Esa neta no nos sorprendió para
nada. Es más, hasta el soldado que nos despide en el pulso ya hasta nos hace el paro con las notas del programa. Véanme cómo escriben esta bola de pendejos. Ni un acentito, hijos de la chingada. Doble espacio, ese es un pinche mariachi. Y otra vez aniquilante que quiere cogerme. Lleva la chingada, pobre chumel. Déjamelo, corrijo rápido. Pues, mis nenes, en el Pulso de la República no nos sorprende esto. Estos güeyes escriben
de la verga. Pero también ya va varias veces que el gobierno anterior queda como estúpida con algo llamado realidad. Y así es como Pegasus se suma a la lista interminable de mentiras que se relataron desde el púlpito de Palacio Nacional todos los días durante seis años. A menos de que tuviera un viaje a playas nayaritas, pero eso es diferente. Pero miren, lo pasado, pasado.
Hoy le toca a la doctora y si ella dice que fue víctima de este tipo de espionajes en aquellos tiempos, seguramente estará de acuerdo en que si continúan estas prácticas va a peligrar la libertad de expresión. Ahorita, ahorita está empezando, doctora. Es su momento, no nos dejen visto. Y también otra cosa, no se agacha. Puede regresar el soldado que nos vigilaba. Están bien pendejos los escritores. Hágame el paro, por favor. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos.