Hoy aseguran que la generación Z consume más anime que partidos de la NFL. Claro, pues Mahomes no se vuelve mujer con agua fría. ¿O sí? Rápido Shinji, súbete a los Patriotas de Nueva Inglaterra. Policías ayudan a jóvenes a dar serenata. Le cantaron inolvidables temas como Gemma Cana, Cielo Azul y Rojo y De Qué Manera Te Oprimo. Shakira sufre aparatosa caída en pleno concierto. ¡Huaca, huaca! Mario Delgado reporta más de 19 mil escuelas paradas. ¿19 mil? Podré con todas.
Shakira sufre a parado tosa caída en pleno concierto y ya le compuso cuatro canciones al piso. Emmanuel Macron es abofeteado en público por su esposa. Pues claro, perdió la América, pierde la familia. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la América. ¡Vámonos! ¿Qué hace que tú igual nos estás escuchando? ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr
tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Amigos, hacer el ridículo. Hablar, si eres hipigmenio o ibarra. Miren, hacer el ridículo es algo tan común que a todos nos pasa. El ridículo, como el siete pilas a Fofo Márquez en el penal de Barrientos, nos llega hasta el fondo varias veces en la vida.
No importa qué tan culto seas, qué tan preparado estés, ni cuántas maestrías tengas, siempre la vas a cagar en algún momento de tu pendeja vida. ¿Y quién no le ha pasado que con unos guisquillos coquetos te enfiestas y piensas que eres un excelente bailarín? En tu mente estás pensando que eres el Baryshnikov de las huarachas sonideras y ya al día siguiente ves el video en Facebook y pareces
Alan de Magneto con calambres. Neta. Todos estamos expuestos, solo que algunos fuimos lo suficientemente inteligentes para monetizar hacer el ridículo. Por ejemplo, Osvaldo está tan acostumbrado a hacerlo que en este momento está grabando este programa sin ropa porque se le olvidó vestirse. Es verdad. Y miren, no hay pedo con hacer el ridículo a menos de que el ridículo que hagas termine jodiendo el bolsillo de miles de familias de migrantes y estén en peligro de que se los
cargue la purse lane. Verdolaga, para los que no dominan el idioma de Shakespeare. Miren, les explico. Como todo el mundo sabe desde que tomó la presidencia, el multimillonario y señor que casi lo dejan como señor cara de papa con piezas perdidas, Donald Trump ha estado haciendo lo posible por darle en su madre a cualquier cabrón que hable español o que tenga color cartón mojado. Por ahora, en vez de echarle a la migra como buchona divorciándote, les quiere llegar por
los bolsillos. Y es que el famoso plan fiscal, The One Big Beautiful Bill, que no es lo que gritaba Mónica Lewinsky abajo del escritorio de Bill Clinton, es un plan en el cual busca ofrecer ciertos beneficios a familias y empresas pequeñas gringas, pues tenía una letra chiquita que nos cayó peor que consome de birria en una
tarde calurosa de tianguis. Ya que, además de darle más lana al ICE, la migra, no el raspado, imponer algo llamado el Domo Dorado, Que si es algo parecido a la lluvia dorada no quiero saber nada, pinches gringos están bien raros. También contemplaba un impuesto del 5 % a todo dinero que se ha enviado fuera del país de las burgers y las estrellas. Eso significa que todas las remesas que andan mandando nuestros paisanos para que su hijo gaste aquí en Crico le van a
cobrar un porcentaje no más por sus huevos. Evidentemente, de este lado del Río Bravo no les gustó ni la idea porque al final es lana que se iban a chingar, perdón, lana que pertenece a las familias y familias mexicanas y mexicanos. Así que nuestra líder, nuestra niña héroe, la presidenta Claudia Sheinbaum se relamió la cola de caballo, se levantó el teléfono y en chinga organizó una comitiva para irles a tocar la puerta a los güeros y enfrentarlos
en su propio territorio. Así es. Estos Avengers de la nación, hartos de presenciar abusos, decidieron alzar la voz y pelear porque dicho impuesto fuera removido completamente del plan fiscal de Trump. Y al igual que la batalla de Palo Alto, el Chamisal o el Mundial Corea 2022, decidieron defender a sus compatriotas del gigante americano y el resultado fue igualito que en esas batallas y en aquel partido. Les partieron toda su putísima madre de ellos. Y es que... Solo chequen el pinche
equipito que se armaron. Estos cabrones tienen cara de que no organizaban ni el viaje del Día del Niño a Tepetongo. Es como cuando Freezer y su pinche ejército están por invadir la Tierra y para defenderlo demandamos a pinches Krillin. Y bueno, tampoco es que estemos diciendo que el gobierno tenga un Goku entre sus filas, pero tampoco mamemos, neta. ¿Qué hace Andrea Chávez ahí? Porque la morra puede pedir un mocha caramel maquillato 20 en inglés. Pensaron que ya con
eso podían mandarla a los United. ¿Y qué pasó? Se preguntarán ustedes. Pues lo que todo el mundo pensamos. A la comitiva lo recibió puro gringo de medio pelo y nuestros senadores fueron a hacerle la llorona a gente que ni podía ni pudo hacer nada diciendo que los paisas que viven allá ya pagan impuestos y pues... Pagar doble está mal, con todo respeto. No cree, patrón. Háganos el
pago. Al mismo tiempo, de este lado, la presidenta declaraba que esta medida era discriminatoria contra nuestros paisanos y pidió a los 40 millones de compatriotas color dolca que vivieran en Estados Unidos y que supieran escribir, escribieran cartas a sus representantes y advirtió que, de ser necesario, impulsarán movilizaciones para evitar el impuesto. Doctora. Tampoco le rasquen los nuggets al Ronald McDonald. Está viendo que no puede con una marcha
de mestres aquí en la ciudad. ¿Qué va a poder organizar otra con los gringos? Let's not main. Después de una serie de negociaciones intensas, según dijo la flamante senadora Chávez, que no se cansó además de decir que ella pagó el viaje con su propia lana, de todos modos valió para pura p... Porque la propuesta pasó, pero en vez de dejar un 5 % de impuesto, decidieron bajarle al 3 .5%. Pero ¿saben qué es lo peor de todo?
Que estos puñetas salieron felices a declarar y tomar esto como un triunfo de la comitiva. El senador que encabezó esta delegación, Ignacio Mier, da una declaración tan deplorable que... Mier, da vergüenza de verdad lo que dijo porque dice que fue un logro. Porque esta reducción equivale a unos 20 mil millones de pesos. Hubiera estado chingón que no tuvieran que pagar nada, ya sabe, la razón por la que los pinches mandaron, señor Mier. Da pena, lo mediocre que es esta
posición del Poder Legislativo. O sea, estamos celebrando nomás la puntita, güey. Que bueno, seamos honestos, muchas veces es muy buena noticia que sea nomás la puntita, ¿eh? Perdón, mi fofo, ánimo. Miren... Para que me entiendan, si este pedo pasa ahora en la Cámara Alta, el impuesto afectará a miles de familias en nuestro país que utilizan cada acertado que les mandan para
cubrir necesidades básicas. Porque para muchos estos envíos representan el 40 % del sustento familiar y a su vez provocaría que los paisanos busquen... otras maneras de mandar el dinero mediante canales informales, alternativos como transferencias de terceros, hasta Bitcoin con miedo a que estos medios sean controlados por
el CRIMENTO ORGANIZADO. Mis nenes, hoy México está perdiendo y no importa cuántas maromas hagan ni cuántos aplausos echen desde Palacio, esto fue sin duda una derrota y cacar en lo que quieran. Los que se supone que deberían velar por sus familias, lo único que hicieron fue Ir a Washington a tomarse la selfie, a hacer el ridículo, a empinarse, a empinarnos. Y no se confundan, esto fue una derrota, una más. Y como siempre, la van a terminar
pagando nuestros paisanos. Esos que se vieron obligados a irse a un país donde los cazan como animales, donde los encierran si no traen papeles, donde claramente no los quieren, pero al menos les pagan, porque aquí, en su país, no les importan ni un 5 % de Purslane. Fuerza, regresamos. Vamos con esta sección que usted ya conoce muy bien.
Sección titulada El Juan. Amigos. ¿Se acuerdan cuando en abril de 2024 los vecinos de la Alcaldía Benito Juárez en la sede MEX salieron a las calles, bloquearon insurgentes y denunciaron que el agua era color popo que parecía y olía a diésel? ¿Y se acuerdan cómo el gobierno capitaliano les contestó diciendo la gente es pendeja, que era nomás psicosis colectiva como si todos hubieran
fumado el mismo foco? Bueno... Pues un año después, como buen gobierno que no niega, nomás se hace pendejo, confirmaron lo que todos sospechamos. Sí, sí era diésel. No agua con esencia industrial, no líquido con propiedades aromáticas inofensivas, no una sustancia. ¡Era diésel! Dice el del bueno, del de 26 pesos del litro, del que mueve trailers y viene con más azufre que el sarcófago donde duerme Laida Sansores. Que se dio desde el 31
de marzo del 2024. De forma inmediata se iniciaron los trabajos para identificar cuál era la sustancia que estaba contaminando el agua de los vecinos de esta zona. Se hicieron mediciones, lo primero que se hizo fueron mediciones en las cisternas con explosímetros, las cuales resultaron en general con cero y descartamos totalmente la posibilidad
de que fuera gasolina. Así lo confirmó la titular de la Secretaría de Protección Civil y señora que pide su corte de pelo enseñando la foto de un periquito que se cayó en la lavadora, Miriam Urzúa. Y es que según Urzúa... El contaminante llevaba tanto tiempo bajo tierra que nadie se acordaba que estaba ahí. Como el metro. Como los cenotes que destruyó el Tren Maya o las fosas con desaparecidos. Es que eso de que algo está bajo tierra es un pretexto muy común. Ya quítame
la periquita, por favor. ¿Por qué necesitamos saber nosotros como alcaldía? Me hubiera gustado que nos lo pasaran para que supiéramos. No, lo que pasa es que era SACMEX directamente, que era la responsable del pozo. Sí, la responsable del pozo, sí, pero... Pero estamos a ver qué es lo que está pasando. Los vecinos y las vecinas están preocupados. Pero luego lo platicamos, ¿no? ¿O lo hacemos? ¿Quieres un debate? ¿Hay que debatir? No, yo no quiero debatir. Con permiso.
Yo te lo informo oficialmente. ¿Cuál es la razón, secretario, de no informarnos? Así se negaban a informar sobre el pozo contaminado, el Pozo Alfonso XI, ubicado en la Alcaldía Álvaro Obregón, pero que solo surtía a la Benito Juárez. Porque si algo sabe hacer este gobierno, Ilana Rhodes,
es salpicar para todos lados. El pozo lo cerraron después de que la Guardia Nacional fue a ponerle sellos, pero no por iniciativa propia, sino porque la presión ciudadana ya era más fuerte que el olor de norueña después de unos días en Francia, donde encontró a su tribu, los alérgicos al baño diario. Hola, soy Diego Alfayo. ¿Quieres más energía, más potencia, más sabor a esto debería estar en mi cuerpo? Entonces prepárate para la nueva bebida de la Benito Juárez. Benito Juárez
Diesel Shot. La única bebida energética formulada por error, aprobada por omisión y respaldada por el gobierno de la CDMX. Para que tus músculos saquen más humo mientras te ejercitas. Benito
Juárez Diesel Shot. Hecha con ingredientes naturales encontrados a 110 metros de profundidad Añejados por más de 40 años de abandono institucional Benito Juárez Diesel Shot Dermatitis, eczemas, problemas de visión No son efectos secundarios, son síntomas de poder Benito Juárez Diesel Shot No te hidrata, te prende Durante todo ese año, mientras la gente presentaba síntomas como dermatitis, infecciones en la piel y los ojos, mareos, eczemas y dolores de cabeza, la respuesta oficial era
la misma. No pasa nada, pinches teatreros. Que no era diésel, que eran exageraciones, que la gente es pendeja, que todo estaba bajo control. Como siempre, como la inseguridad, como el Tren Maya, como la Línea 12, porque todo está bajo control aquí hasta que explota. Y cuando ya no pudieron negar lo innegable, sacaron el comunicado todo tibio. Protección Civil publicó que sí había una sustancia, pero que no representaba riesgo para la salud. Porque, según ellos, el diésel
de hace 40 años es como el mezcal. Mientras más añejo, menos pega. Total, sí. El agua olía a gasolina, pero lo importante es que no explotó su niño, señora. El problema no es solo el diésel. El problema es que 800 personas se enfermaron y aún así las autoridades nunca usaron la palabra diésel en su primer comunicado oficial. Es como el esposo que llega embarrado de labial y con diamantina en los calzones diciendo nos fallé, mi amor, pero nunca te dice el nombre de la tebolera
o instagramera. El problema es que reservaron los resultados de los análisis. El problema es que le apostaron al olvido, a que los vecinos se resignaran, a que el tiempo o las elecciones taparan el hoyo. Y sí, sí taparon el hoyo, pero el encabronamiento de los vecinos lo volvió a sacar a flote. Así que ya lo saben, bebecitos, en esta ciudad, si el agua huele a gasolina, te deja ronchas y prende con un encendedor, no te preocupes, no es negligencia, es patrimonio
histórico. Es herencia fósil. Es un regalo del pasado que te da ardor en la piel y en el alma. Y si preguntas demasiado, te contestan que ya se clausuró el pozo, que ya se está mitigando, que no existe ni existió ningún riesgo. Como si tapar un hoyo con cinta fuera lo mismo que reparar un daño. Como si clausurar fuera igual que limpiar. Como si callar fuera curar. ¿El problema? El problema no es que te envenenen. El problema es que no sabes apreciar. los beneficios
de la 4T. Regresamos. Bebecitos, la censura. La censura es algo que todo político dice estar en contra hasta que toca que le saquen sus trapitos al sol. Porque no nos hagamos. Todos tienen cola que les pisen. Por eso es que la libertad de expresión les hace más daño que un chilango a su familia cuando pierde el América. ¿Por qué? Cada que se le señale de censura se indignan como panista cuando entra el moreno a Palacio
de Hierro. Nada le gusta menos a un político que alguien venga a destapar sus tranzas e investigar sus negocios chuecos o como nosotros le conocemos, Pedro Haces. Por eso no es de extrañar que los archienemigos del poder no sean los delincuentes ni los corruptos, sino... los periodistas serios que valientemente exponen todas sus movidas con incuestionable integridad, bravura a toda prueba y enormes penes. Por eso AMLO nos odiaba a Loret,
a Ciro y a mí. Y es que, bebecitos, en otro acto de censura, un tribunal electoral ordenó retirar la columna del periodista Héctor de Mauleón por la presunta corrupción en Tamaulipas. Sí, bro. además de que prohíbe futuras publicaciones sobre el tema o mencionar a la involucrada so pena de multa y cárcel. Exacto. Igualito que en vibrantes democracias como Venezuela, China y Rusia. Entonces, con una celeridad inaudita, sacan la resolución, se la entregan, hacen que el INE les dé mis datos.
¿Qué resolución sacan? Estas medidas cautelares. No podemos volver a... Tenemos que bajar la nota. que le incomodó a la candidata. No podemos volver a tocar el tema, mencionarla asociándola con el problema de las redes de tráfico de huachicol en las fronteras y concretamente en este caso en el estado de Tamaulipas. Y además me hacen la advertencia de que en caso de desacato se me podrían imponer medidas de apremio que van
desde sanciones económicas. según el artículo 59 de la ley de medios, desde sanciones económicas, que son no sé cuántos miles de días de salario mínimo, hasta arresto. La muera con el señor Mauleón surgió a raíz de la publicación de la columna Tamaulipas y Huachicol Fiscal, en la que el periodista expuso con base en los guacamayalics una red de corrupción en Tamaulipas relacionada con el huachicol y sobornos en las aduanas. O sea, puras mentiras. Eso no está pasando en nuestro
México. El material expone que en 2022, el entonces secretario de la Defensa y tortuga que te dice que hoy es un presente, El general Luis Cresencio Sandoval pidió que se abriera una investigación contra Luis Madero Larios, quien, siendo funcionario de aduanas, habría coordinado la Comisión de Delitos Graves, entre ellos el contrabando de hidrocarburos o de huachicol. Sí, ese huachicol
que alguien decía que ya no había, ese. De Mauleón refiere en su columna que Madero Larios está casado con la hermana de Tania Contreras López, quien hasta hace unos meses era consejera jurídica del gobierno de Tamaulipas de Américo Vespucio, Américo Villarreal, y que ahora compite por la presidencia del tribunal electoral de su estado.
Para limpiar su honor, porque nada prueba más tu inocencia que lanzarte contra el mensajero, esta aspirante a magistrada se inconformó primero ante el Instituto Electoral Local, donde le dijeron que su queja de supuesta violencia en función de género no tenía argumentos para prosperar. Y luego, ante el Tribunal Electoral de Tamaulipas, donde de manera absolutamente casual tiene a disposición a su prima hermana, a un ex empleado de su marido y a otros achichincles incondicionales,
por lo que... Ahí sí admitieron la impugnación y dictaron las medidas cautelares contra Héctor de Mauleón y El Universal para que bajaran la columna y no volvieran a hablar del caso. ¿Por qué? Pues porque está bien la libertad de expresión, pero si podemos hacer que esa libertad no afecte a nuestros gobernantes, pues yo creo que es como más libre y como que más expresiva, ¿no? Lo más grave fue que un notificador del tribunal fue directito a la casa de Héctor de Mauleón para
informar. de esta resolución, lo que claramente también implica una violación también a la protección de datos personales porque fue el INE quien se lo proporcionó al tribunal. Ante este evidente ataque a la libertad de expresión, periodistas, académicos e intelectuales de todo el país que votaron por esto, condenaron el hecho y aseguraron que no votaron por esto. En una carta abierta que reúne a más de 160 firmas, advierte que esta medida pretende colocar una mordaza a la prensa
y constituye un precedente peligroso. O sea, afirmaron que el agua moja y que el régimen avanza al totalitarismo. Gracias. Y no nos hagan con que el cuento de que se trata de una campaña sucia o de que atacan a la candidata por violencia política de género. ¿Cuándo? Ante lo que estamos
es un pinche acto de pinches censura. Ahora resulta que los tribunales electorales se las van a dar de correctores de estilo para periodistas con una trayectoria y reputación como la de don Héctor y decirnos a los comunicadores que la chiflemos cuando es cantada, pues se van a la chingada. ¿Cómo la ven? Pues sí, bebecitos, como lo reza el viejo y conocido refrán, la verdad no peca,
pero te manda a notificar a tu casa. Lo bueno para los rufianos del régimen es que ya pronto tendrán un poder judicial a modo y estos actos de censura serán cada vez más comunes hasta que logren lo que siempre han querido, callar las voces de quienes no les aplauden. Porque sí, hoy callaron a De Mauleón por una columna, mañana vayan a callar a alguien por un tuit y pasado mañana te tocará a ti por contar un chiste en el trabajo. Así empieza la censura y todos sabemos,
todos sabemos cómo termina. Regresamos. Bebecitos, viajar. Mirar por la ventana del avión y pensar en todo lo que ha dejado uno atrás. Perderse en una escapada con un romance prohibido. Volar con las petacas llenas, el corazón apretado y guardar secretos en fotografías que no necesitan filtro. O como le dicen en Morena, diplomacia
parlamentaria de trabajo. Una vez más, un cabrón de Morena decidió coleccionar sellos en su pasaporte y se dio el gustito de realizar un viaje de trabajo y visitar la morada del inmenso dragón rojo China.
Justo unos días después de que la comandanta suprema de las Fuerzas Armadas, presidenta CONA, madre, abuela y científica, Claudia Kumpao, le envió una carta a Morena con los principios ético -políticos que deben de seguir los monos alados del partido, entre los que pidió no andar en congresos internacionales usando recursos públicos para viajar al extranjero para hacer turismo político. ¿Oíste, Noroña? Que tu jefa está pidiendo que ya desinstales tu app de despegar, que te
bañes y te pongas a jalar. Bueno, eso de bañarse no lo dijo, pero todos lo pensamos. Y eso de que te pongas a jalar tampoco lo dijo, pero pues también todos lo pensamos. Y es que ahora fue al presidente de la mesa directiva de la Cámara de Diputados y maguito que salía en chiquilladas, Sergio Gutiérrez Luna, a quien el llamado a la austeridad de la presidenta le entró por un oído y le salió por el fundillo. ¿Por qué? Hizo sus maletas y china tu madre que se me fue de viaje.
En su defensa del líder de la bancada mayoritaria y señor que a huevísimo le pone pomada de la campana en las ingles, Ricardo Monreal dijo que el legislador viajó con su propio varo, sí claro bro, y que no representó ningún gasto para el erario. Señaló también que Gutiérrez Luna fue invitado por el presidente del Comité Permanente de la Asamblea Popular Nacional China, Shao Lei Ji. Y que incluso a él también lo invitaron, pero pues él declinó porque padece de divertículos
y le caga la comida china. Gutiérrez Luna dijo que fue por invitación de la Asamblea China para que vaya a predicarles sobre la Cuarta Transformación. En serio, a los chinos, al régimen comunista más antiguo del planeta, hazme el chingado favor. Bendita hostelería republicana con viajes intercontinentales y hoteles de cinco estrellas y todo para contarles a los chinos cómo ponemos al pueblo como centro de las decisiones más importantes para el país. Más pero sin embargo, no podemos dejar de lado
el lado romántico. Porque el señor Gutiérrez Luna viajó en compañía de su señora esposa, la también diputada Diana Karina Barreras. Amor con barreras. Por lo que Monreal fue cuestionado al respecto y se limitó a decir, tranquilos, tranquilos, todo fue una invitación oficial de la embajada china. O sea, es una especie de combo dos por uno de relaciones exteriores y luna de
miel. Pa' que se anime, pa' que amarre. Y es que... es un buen servidor público y que chinguen a su madre los que anden cuestionando cómo se gasta su propio dinero. Cuando le preguntaron a Monreal si se trataba de otro asqueroso noroñazo, dijo que ni madre, que la cámara está en receso y el diputado puede hacer lo que se le dé su chingada gana y que seguramente a su regreso lo va a aclarar todo y nos va a compartir a todos
lo que logró visitando a los chinitos. Bebecitos, a fin de cuentas... que otro político de Morena se vaya de viajecito no es ningún misterio. La verdadera magia es hacerle creer al pueblo bueno el cuento ese todo pinche gastado de la austeridad republicana. Lo peor es que mientras los diputados y senadores de Morena viven como Ricky Ricón, aquí los malos nos están llenando el país de gasparines. Regresamos. Vamos con esta nota,
nota dos. Amigos, los fantasmas. Tenebrosos cuando vienen de ultratumba o apachosos cuando son del Caribe. Estos seres que inexplicablemente siempre se le aparecen a tu abuelo en forma de memoria reprimida, a tu ex cuando le marcas pedo en la madrugada o a tu prima cuando le dices a su novio que van a ser papas. Pero no solo a los simples mortales nos ocurren eventos paranormales. Igual los gobiernos tienen sus manos peludas, sus damas de negro, sus niñas que se aparecen en el comedor
de la oficina a las 12 de la noche. Y ese fue el caso de lo sucedido en el gobierno de la presidente y cazafantasma, pero de esa toda culera que nadie vio, Claudia Sheinbaum. Todos recordamos que hace un sexenio, una de las primeras locuras que se le ocurrió al emperador fue que... el combate al huachicol, el cual, según él, se había convertido en un fantasma de las navidades pasadas, o sea, lo había eliminado con su varita mágica
antineoliberalista. ¡Rayo reconciliador! Durante todo su gobierno, a pesar de que hacían pruebas suficientes, negó que el huachicol siguiera y borró por completo cualquier indicio de que todavía sucediera en estados como Guanajuato, Hidalgo, Michoacán y otros lugares olvidados por nuestro señor Jesucristo. Y por años, como la segunda familia de tu abuelo, se siguió hablando de eso,
pero en voz baja para no incomodar. Y menciono el caso del huachicol porque, curiosamente, la semana pasada, el secretario de Seguridad, Omar, a ver, cárgame sin usar las manos, Harfuch, comunicó que gracias a un trabajo de su equipo... ¡Rayo reconciliador! Logró decomisar la histórica cantidad de un millón y medio de litros de hidrocarburos robados en Comalcalco, Tabasco. Repito. Un millón y medio de litros. Esos son muchísimos litros de lo que sea, especialmente para algo que ya
no existía. Es como si tu esposo te dijera, mi amor, ya dejé de tomar, pero voy a salir un ratito con chumel. Y luego te responda, no te preocupes, mi amor, ya no te voy a poner el cuerno, voy a salir un rato con chumel. Bueno, unos días después, la Marina, en coordinación con la Fiscalía, encontraron más litros de huachicol. Ahora... en Paraíso Tabasco, lugar famoso por tener una
tremenda mentira en su nombre. Es como si a la CDMX le llamaran Ciudad Aire Limpio, o a Chihuahua, Ciudad Progre, o a Villahermosa, Villahermosa. Y que me dicen los p... piojos, esos de la Sente, que si no viene usted, le armamos un desván al aeropuerto, el p... chumel volando a la IFA, güey. Y yo le digo, y perder mi cita con el que me pone el botox, estás p... dejo, güey. Es el que le blanquea la... Mario Andrea, bueno. ¿Doctora? ¿Qué pasó? Apareció otro regalito que le dejó
el licenciado. ¿Otro? Ya suficientes tengo contigo, pero pues ni pedo, pues venías en el paquete, a ver qué onda. Sí, yo también lo extraño, el pinche viejo. Oye, vengo a decirle que encontraron un chico de Huachicol, de ese que ya no existía. Ay, pinche viejo mentiroso. Le dije que esto tarde o temprano me iban a salpicar sus pendejadas. ¿De qué tamaño fue el decomiso? Pues, como un millón y medio de litros. A ver, en español. ¿Ha visto cuando la senadora se sirve pozole?
Ah, no, si es un chingo, si no mames, sí, sí. Sí, y luego, hagan cuenta que es otro día y vengo a contarles que encontraron otro paquetote con más litros. Es que el editor le da huevo a hacer la transición. Pobrecito, trabaja mucho. Bueno, bueno, ni modo. Eh, rápido, presume que gracias a nosotros los recuperamos y con eso Pemex no va a perder tanto dinero. Con esto deja de estar endeudado. Como 20 minutos, pero soy el único que todavía aguanta 20 minutos. Y es así como
nos quieren ver la cara. Dicen que no hay corrupción y se hacen güeyes con casos como Segalmex. Dicen que no hay compadrasgo, pero siguen metiendo a sus amigos y a familiares en puestos de gobierno. Dicen que se acabaron los privilegios, pero desde
sus camionetas blindadas. Y nos quieren ver la cara diciendo que los problemas fuertes del país como la inseguridad y el huachicol ya no existen, pero no solamente siguen pasando, sino que están vinculados, ya que representan una ganancia fuerte para el crimen organizado, dinero que luego van a usar para comprar políticos que nos dicen que ya solucionaron ese mismo problema. Desde Pulsar a la República sabemos que el huachicol seguirá siendo esa piedrita en el zapato de la 4T, pero...
Pero tenemos que ser los adultos aquí y decirles que no, no son fantasmas. Son reales y en cualquier momento nos van a jalar las patas. Así que, morena, es esa actividad paranormal que puedes ver, pero no puedes tocar. Pero eso sí, eso sí, nos tienen a todos bien, bien espantados. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso a la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves. En punto de las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupendo.