Hoy detienen a vendedores de Movistar por tener relaciones sexuales en el metro de la Ciudad de México. No estábamos cogiendo mi amor, le estaba pasando saldo. Una mujer usa credencial de morena y ofertas de empleo falsas para robar. O sea, básicamente cualquier militante de morena siendo militante de morena. Expulsan de España a ex reina de belleza mexicana por robarse botellas de vino. Vaya, poniendo el Miss en Miss Kork. Cierran playa
cerca de dos bocas por contaminación de chapopote. Vean nomás cómo dejaron a esta persona toda contaminada. Señor, soy calimba. Martí Batres será el nuevo director de Listte. Hijo, prepare usted para que le receten cacacetamol, quepopo laco y aspipirina. Y esto es el pulso de Martí Batres. Bienvenidos a tu programa pública. Gracias por acompañarnos. Tenemos un gran programa
para ustedes. Bienvenidos, chiquillos, bebecillos. Tremar contra la corriente, luchar contra lo inevitable, enfrentarse al ineludible rigor del destino, como por ejemplo llamarte Kevin e intentar nunca salir en C4 Jiménez. Imposible. En la historia ha quedado registrado muchos valientes que como David contra Goliath, Seiya contra Zeus, Pepito y Chabelo contra los monstruos, se enfrentaron a alguien con mucho más poder y casi nunca tuvieron un final feliz como
los que sí han tenido Lula Bella o los empleados del Movistar del Metro. Así es, bebecitos, quienes desde la semana pasada se pusieron al Tú por Tú con el capitán de este Titanic, Andrés Manuel López reformador, fueron los trabajadores del Poder Judicial de la Federación, quienes iniciaron un paro de labores indefinido como protesta por la reforma que quieren aplicar
el licenciado y la presidenta electa y toda la bola de paleros. No tardaron en sumarse al paro jueces y magistrados de diferentes estados del país, lo que ha paralizado todo trámite legal. Por lo que este desmadrito, como Ricardo Peralta en la casa de los famosos,
ha sido cada vez más cagante. Obviamente nuestro santo patrono de las causas justas se puso muy contento por este paro, pues como él es un hombre optimista e iluminado que siempre ha sido, ya le encontró el lado positivo al asunto, Mr. Breitthal. Que han decidido írselos del Poder Judicial a una huelga, a la mayoría de los mexicanos
no les va a importar. Yo les diría, con toda franqueza y también respeto, que hasta nos va a ayudar a que si no están los jueces, no están magistrados, no están ministros en activos, tenemos cuando menos la garantía de que no van a dejar libres a delincuentes. Y en eso… ay, aguantadme un poquito, déjenme… sí, no me lo van a quedar, pero tengo que darle un tantito de razón al licenciado.
Y a ver, no nos hagamos pendejos, ciertamente no es como que los simples mortales, la gente de a pie, necesitemos diario del trabajo de jueces o magistrados. Uno, todos sabemos la evidente corrupción que impera en el Poder Judicial, como pasa
en todo el gobierno. Lo cierto es que muy rara vez cumplen con eso de hacer justicia rápida y expedita, por lo que quizás, si sea cierto que ni se va a notar su ausencia y a lo mejor, tanto billetuco, tanta prestación, tanto venga chepacá, pues no está tan bien desquitado. No todos, pero sí muchos. Y sí, el Poder Judicial necesita reformas, pero no estas reformas.
Lo que sí, nuestro prestigietador de la palabra a quien casi no le gusta pedir favores aprovechó esta ajetreada ocasión para pedirle a la ministra presidenta de la Suprema Corte, Norroma Piña, que si no puede mantener el orden en sus huestes, al menos ella se ponga a jalar para resolverle un asuntillo de 35 mil millones de pesos por unos pedidos fiscales del empresario y encantador de cuinas, Ricardo Salinas Pliego.
Yo nada más les pediría, y sí lo vamos a hacer hoy, por escrito, a la presidenta que tiene el paquete de dos asuntos fiscales de un pago de impuestos por 25 mil millones de pesos. ¿Cuántos? 35 mil millones. 35 mil, sí. Es que yo ya no saco bien las cuentas, pero ustedes tienen ahí, y si ella no se enhuelga, pues ya puede resolver.
La que tampoco quiso quedarse fuera de la conversación con ese carisma y simpatía que la caracteriza fue la presidenta electa Claudia Chamberlain, quien aseveró que los jueces no deberían cobrar mientras están en paro. Ahí me va saliendo, ¿ah? Ahora que si ya no quieren trabajar, pues que dejen sus puestos para que sean ocupados por los excelentes perfiles que elegirán entre el pueblo bueno y una tómbola.
Sí, aunque como lo dije ayer se respeta su protesta, sí es muy importante que el pueblo de México sepa, cuando un trabajador asalariado se va a paro, a huelga, no cobra salarios. Ya después cuando se levanta la huelga se negocia si hay pago de salarios caídos, etcétera, etcétera. Pero aquí ellos se están yendo a paro cobrando su sueldo. Señores, ya hay mucha gente que está apoyando al Poder Judicial en Instagram, ¿no irán a tomar la reforma? El Instagram, no digas Mary Jane, chucho.
Si se pudiera cambiar al país con Instagram, Samuel ya sería presidente, Mariana primera dama y a los jueces y a los magistrados los elegiríamos con un Mickey Way. Ah, no, se refiere a un Giveaway, usted no habla cuatro idiomas, señor. No es tan mala idea, mire por ejemplo esta muchacha. Ay, el Poder Judicial debería ser eterno, está muy bien, si se ve combativa la muchacha. Oye quién es ese mamado al que le escribiste policía panadera, inspección de virote.
Ah, no, no, nada, seguro se me desbloqueó el teléfono solito, pero lo importante es que podemos utilizar esta plataforma para conectar con los chavalones de Bolón Pinpoint, ¿o digo yo? No, me cate, ya hice los papelitos para la rifa de los puestos del Poder Judicial y están anotados todos los que cumplen con el perfil que estamos buscando en la 4T, puro pinche ignorante muerto de hambre y con primaria trunca, inscríbete. Y ahora yo les pregunto, ¿qué procede? Pues nada.
En el Porce de la República les aviseo oportunamente, les dije cabrones, pero ustedes me juzgaron de loca, liosa, exagerada, pero no. El momento para detener esta tragedia que se vecina era en las urnas, se les dijo que esto se iba a poner color de hormiga culona, hormiga real, o sea guinda, si existe la hormiga culona. Si no hacíamos algo en las elecciones del 2 de junio, lo que ya quedó en el Arrivederci, en el Sayonara, en el Hasta la Vista Babies.
A pocas semanas de que se termine el sexenio de cabecita albina y empiece el mentado segundo piso de la transformación, nuestro presidente sigue y seguirá como actriz del SEA, montado en su macho y nos está confirmando lo que ya vivimos casi 6 años, que es capaz de lo que sea para que se cumplan sus caprichos a como del lugar. La única diferencia es que ahora tendrá todo el poder y ya no tiene nada que perder y no hay manera de detenerlo.
De manera que, bebecitos, solo queda pedirle a Diosito que nos agarre confesados, con calzones y que nos ayude a sobrevivir. Otros 6 años de lo mismo, pero ahora con un licenciado más relajado, que tendrá más tiempo desde su rancho para ver cómo se termina de joder lo que nos queda de país y tras su tarea cumplida de haber destruido todo lo que quedaba en el poder judicial, ahora sí que rip en Inri. ¡Regresemos! Bebesiños, tenemos que hablar de lo que está pasando en Chalco, Estado de México.
Una ciudad pintoresca entregada a la cultura del graffiti, una ciudad tranquila y seguramente te van a picar y robar, una ciudad en la que muchos de sus habitantes hacen muchos deportes, sobre todo acuático. Un municipio cuyos baches son tan pequeños e insignificantes que cuando llueve la gente apenas puede meterse a nadar en ellos.
Bueno, como si todo esto fuera poco, ahora tenemos que agregarle otro logro a la ciudad de Chalco, se está convirtiendo en una gran Venecia sobre excremento gracias a la enorme eficiencia de la gobernadora del Estado de México y señora con nombre de pez que está siendo ahora sí que su propio estanque, Delfina Gómez. La ciudad de Chalco está total y absoluta literalmente hundida en un mar de caca.
Las aguas negras han tomado el lugar del pavimento, vaya, no hay tanta popó como el excusado de la senadora después de la semana de la enchilada en San Mons, así de fácil. Al lugar de los hechos llegó Delfina tan rápido como solo puede llegar, ya que la gente de Chalco parece que ya no están disfrutando lo botado.
Pues que disfruten lo nadado, porque los muy ingratos pues llevan hasta el momento de redactar esta nota, 21 días flotando en el lago Pipicaca y todavía tienen el cinismo de reclamarle a la gobernadora que no ha hecho nada para remediar la situación y que con que cara van a ver a los que le pagaron para votar por ella.
Tal como lo escuchan mis charlitos de agua con poposita, le dijeron a la maestra Delfina en su cara que le habían pagado a gente para que votara por ella y ella no se ha dignado a darle el mantenimiento al pendejo sistema de drenaje.
Se ha documentado desde el pasado 16 de agosto que 600 familias en 16 calles han perdido todo o parte de su patrimonio y esto no es lo peor, porque han estado luchando con enfermedades, están teniendo estragos en la salud, la comida se está echando a perder, irónicamente no hay agua, todavía más irónico, la ayuda que llega llega a cuentagotas, pero no es tan malo, al menos no gobiernan la derecha.
Otro que de eso luego que habló sobre las inundaciones de Chalco fue el presidente Andrés Manuel López Chapoteador y dijo que la ayuda del gobierno federal estaba en camino, lo peor que puede escuchar los que realmente necesitan ayuda y dijo que siempre, o sea lo de siempre, o sea nada, que ya estaban ahí la Marina, la Sedena, Protección Civil, los pinches Avengers que no han podido hacer nada porque está lloviendo mucho.
Se está atendiendo Chalco, decirle a la gente de Chalco que está trabajando el gobierno federal, Marina, la Secretaría de la Defensa, Protección Civil con Agua, el gobierno del Estado, tengo la información que hoy va a estar la gobernadora Laura Velázquez de Protección Civil y se está atendiendo.
Llevan algunos días allá, nada más que ha seguido lloviendo y es un problema vamos a decir estructural de fondo porque es un drenaje con dimensiones muy limitadas, muy pequeño, que fue rebasado, además también con problemas de basura. Ambi desde la comodidad de Palacio Nacional y con los calzones completamente secos, espero, llamó esto un problema estructural. Veinte días nadando en la mierda más grumosa y apenas te das cuenta que hay un problema,
Sherlock. Un par de días después de que la población enfrentara y exigiera a Adelfina su intervención pronta y directa para ponerle fin a esta catástrofe, la gobernadora dijo que ya le habían sacado 20 centímetros, pero de más a cuatro. Al momento de grabar esta nota al menos ya desplegó algunos consultorios móviles con servicios médicos odontológicos y de vacunación, porque odontológicos. Me duele la muela de taz de poposa. Oye, para los que tienen tres días con un buche en la boca.
¡Qué asco, hay gente comiendo, Mabriel! Después de más de 20 días de hacerse pendejos y jugarle al cacuamán. Ahí lo tienen, nenes. Nuestros políticos juegan a hacer salvavidas en un mar de chocolate con nariz de cacahuate. Los vecinos de Chalco siguen nadando contra la corriente, literalmente. Así que ya se les sabe en charalitos, si les preguntan cómo va la situación de Chalco, pueden responder con confianza, posfluyendo. Porque en este municipio el cambio no solo se siente, se nada.
Y recuerden, votantes del futuro, la próxima vez que les prometan un mar de oportunidades, asegúrense que no sea de aguas negras, porque en Chalco el sueño de tener una albelca propia se convirtió en una pesadilla a domicilio cuando después de 100 años cambiaron a unos rateros incompetentes por otros igual de rateros e igual de incompetentes. Quién lo dijera, tanto nadar para ahogarse en la orilla. Ahí estamos. Charalitos, fifís, inmobiliarios y charos invasores de predios, esta nota es digna de
aparecer en el próximo torneo mundial de Monopoly. Monopoly Chihuahua, edición Javier Corral, ahora con menos agua. Y es que nuestro protagonista, el ex gobernador de Chihuahua y señor que parece que compró su bigote en un semáforo, Javier Corral, parece haber decidido que ser mal funcionario público no era suficiente. O más bien, que para poder servir mejor a México tendría que ser dueño de un pedazo más grande del país.
Así que aprovechó para entrar al mercado inmobiliario, pero no con una casita o un terrenito como lo haría cualquier pelagato. Bueno señor, el señor entró por la ruta morena 2024. Ok, además de enfrentar acusaciones de peculado y corrupción, se le suma ahora el sospecho si yo aumento de su patrimonio inmobiliario. El bigote de aguasero posee 14 propiedades valoradas en más de 73.6 millones de pesos. Cabrón, con eso compras 7 tlaxcalas wey. Y todo con el humilde sueldo de un gobernador.
No cabe duda que la diosa fortuna es buchona e instagramera. No mames, 14 propiedades repartidas por el país y un valor total de 73 millones. O sea, si esto fuera un juego de Monopoly, este cabrón tendría la mitad de las propiedades, un dragón de ojos azules y 4 cartas de toma a 4 cabronos. Es de Corrales o ni es del juego, me vale. O sea, yo no lo estoy acusando de corrupto. Eso lo está haciendo la fiscalía.
Y wow, es que vaya que su estrategia inmobiliaria huele a esos juegos donde tus primos imprimían sus propios billetes. ¿Les pasó? O que te desconectaban el control y nomás ellos jugaban. Yo fui ese wey. Oiga Milik, ¿y qué hacemos con las propiedades que él no reportó? No te preocupes, este pedo es como el Monopoly, mientras no tengas que pagar la renta nadie se preocupa. Y ya sea algún metiche pregunta, sacamos un comunicado. A ver, ¿qué dice el comunicado? A quien corresponda.
Mira, pinche metiche estúpido, que yo sepa no hay una hecasía de declaración patrimonial. Así que te vale corneta si tengo 13 o 14 casas, meco. ¿Qué de usted, Javier Corral? Oiga, pero si lo investigan, ¿o peor? Si lo quieren detener. No te preocupes, chiquilla. Tengo mi carta de vale por un Ulises Lara. Salga gratis de la cárcel. Señor, esto nomás es un ticket de la compra de un burrito. ¿Un burrito que se hizo abogado en 24 horas? Ulises Lara, fiscal, chofer, pero sobre todo un amigo.
Nomás para que se den una idea del patrimonio de Corral. En Chihuahua tiene una casita de 227 metros cuadrados que consiguió por el módico precio de 200 mil pesos en 2018. O sea, me lo imagino así como, ay, queré, me compré un navego con reporte de robo o una mansión. Pero eso no... 200 varos, güey. Ya casi 150 metros cuadrados. Pero eso no es todo, muchachos. Charalitos de Chalco. Que según Corral, el valor comercial de la propiedad era de 780 mil pesos.
Porque a todos nos ha pasado que de vez en cuando nos encontramos una casa con 65% de descuento. Puta, qué ofertón. Hemos entregado estas 40 escrituras a los vecinos del fraccionamiento Timoteo. Hemos entregado ya cerca de 2.500 escrituras en el estado de Chihuahua. Y es que mientras los simples mortales rascamos entre los cojines del sillón para completar pala renta, o sea, choche, parece que a Corral le bastaba un me lo pone para llevar para comprar casas y terrenitos.
Pero no se queda solo en Chihuahua. No, señor. Don Javier tiene también propiedades en la Ciudad de México y en Sinaloa. ¿Qué les puedo decir? Así somos los chihuahuanse de mundo. Pero como quien dice, ya estoy bien, pero ¿por qué conformarme? ¿Por qué no tener un piedatear en cada estado? Y aquí viene el mejor truco de Javier, digno de David Copperfield.
Resulta que entre todos sus activos está un terreno de 150 hectáreas en el ejido de nombre de Dios que adquirió en 2009 por cuatro millones de pesos. No más que se le olvidó mencionarlo en su declaración patrimonial, güey. Es que, claro, ¿quién no ha olvidado alguna vez donde dejó sus 150 hectáreas? Así que, él, ahí me lo he mojado. Así que ya saben, charlitos, que soñan con ser tiburones inmobiliarios, la próxima vez que sepan de un terreno a buen precio, mándenle un mensaje al señor Corral.
Capaz te puede dar un tipsito de cómo comprarte un terreno del tamaño de un Liverpool apareció de una itálica. O si tienen suerte lo que todos queremos de Javier Corral, el teléfono de Ulises Lara. There it is. ¡Bravo! Amigos, la diplomacia. Eso que es el fundamento de una sociedad civilizada y lo que nos separa de los monos ayuda a crear relaciones fraternales y rimas perezas si tenemos una diferencia de ideas.
Aunque si la democ... la información no funciona siempre tendremos la segunda opción, los vergasos. Y no, no me estoy refiriendo a la fiesta de cumpleos de choche. Cuando digo vergasos me refiero a darse un trompo, rifarse un tiro, partirse tomar rasura, se aputazos pues. De nuevo no estoy diciendo la fiesta de choche.
Nosotros lo traemos a colación porque esta semana en Turquía el parlamento de aquel país durante una sección extraordinaria los señores diputados decidieron arreglar sus diferencias de la misma manera que un padre de familia cuando pierde el América. Pierde mi familia. ¿Y por qué se rompieron su turca madre micho mis... Bueno pues mis sparrings. Resulta que todo fue por un debate que tenían sobre el caso de un señor que se llama Khan Atalay.
Un cabrón que decidió lanzarse por una diputación ganándola mientras estaba entambado por cargos que afirma la oposición son pura persecución, persecución política. Mira en Turquía también hay morena. Bueno este señor como la senadora en un viva aérobús ha estado luchando por ocupar un espacio en el parlamento pendejones. En el parlamento porque al ser electo tendría inmunidad judicial básicamente tener un fuera o sea tener un Javier Corral pero turco.
Esto no se les hizo nada chistoso a la gente del gobierno turco o como le conocen allá ... Todos vimos ese video y dijimos que guapo un muchacho. O sea lo veías en las materias delante y le hacía... y tu de... ya wey. Si, si, hay que decirlo, hay que decirlo. Esos ojos wey. Porque este señor, no el de Tarkan el otro, desde el año 2013 estuvo haciendo pedo tras pedo protesta tras protesta con la finalidad de desafiar el gobierno de Erdogan.
El entonces primer ministro de Turquía convirtiendo las protestas de Atalay en el Adrián Marcelo de la casa de los famosos. Les caga la madre pero ahí sigue porque la gente lo quiere. Entonces a medio debate cuando discutían si le daban su estatus parlamentario a este señor y hacer uso del fuero la cosa se empezó a calentar peor que Alex Sintek en los juegos de McDonald's porque... Wonderandeerumda. Quita lo aburrido.
Como los señores ya estaban cansados y no habían desayunados pues armó la trifulca. La la bronca comenzó con un intenso discurso por parte de Ahmet Zik. No le entendimos mucho lo que decía porque no hablamos turco pero asumimos que dijo algo sobre la mamá de Alpayo Salán, otro congresista que se le ve claramente encabronado y como que se ve de Mecha Corta. Entendieron Mecha Corta porque es arabe y esto. Decidió confrontarlo. Comenzó con el clásico, bueno pues cuál es tu pedo culero.
Seguido de ser que quieras ojete y lo tú no sabes quién es mi papá. No te equivoques estúpida. Qué bonitos ojos tienes cuando te enojas. ¿Es el guillote real o qué? Ya me dio calor y si te quieres el saco, ¿cuál saco? ¿Qué? Así son las peleas, ¿no? Así me he peleado con mis... ¿Varias veces? Con los muchachos en el antro así de ven para acá. Toma, toma esto. Lento, llento. O sea, armálo del gaso. Por si todo mi familia duda wey. 42 años y soltera wey.
Pero miren no sé por qué chingó estoy yo, un completo ignorante, relatándole semejante vídeo digno de un premio de la academia. La academia de cine si haces así la ven. No la otra academia que si haces así. Cuando alguien lo puede hacer mejor vamos con cámaras y micrófonos con nuestro crítico de cine el erudito del séptimo arte maestro en artes escénicas de la prepa popular Fresno, turno de expertino Zbadao Zdroniak. Adelante maestro.
El corto titulado La Marcha Turca o Marche à la Turc logra enamorar al público occidental mediante su excelsa historia, tosco, iracundo y a la vez suave y reflexivo desde el primer fotograma. Observamos perplejos en un exceso plano secuencia a cámara en mano claramente intencionado por el director para sentir que el espectador pertenece al momento. Un profeta de la escena, un claro homenaje a Atom Egoyan. Podemos vislumbrar a un grupo de parlamentarios en una acalorada y visceral discusión.
Entre ellos sobresale uno, nuestro héroe, anti héroe, con prominente y brillosa calva que se encuentra frente a un estrado ambientado alimentando las masas con un fuerte discurso que logra el lado de la sangre al más férreo esbirro. Brillo y calva, calva y brillo, poco a poco logra enardecer a la iracunda turba de asistentes provocando la furia de nuestro antagonista quien surge como Kraken del mar de la furia, del océano de odio, del archipiélago del terror.
El homopantálicus ávido de venganza como si fuese influenciado por las mismísimas erinias de pronto, furtivo, con un golpe comienza la escaramuza dejando este parlamento como testigo de varios impactos profanando la quijada de los integrantes. La cámara se acerca para sentir que la acción es parte de nosotros. Los libros volando simulizan la entrega y lo furtivo que son las leyes humanas cuando el deseo carnal de venganza nos posee en cuerpo y nos posee en alma.
Sin duda este filme es la representación de la vida misma, surrealista, cruda, un placer pulezón, para el pulso de la república se despide de ustedes su amigo y confidente Zbadaus Dronyx diciéndole, la vida es cinema.
Desde el pulso de la república siempre vamos a condenar la violencia, nunca es ni será la solución a los problemas, pero la neta nos mame el chisme, es que si nos da un poquito gusto ver que no estamos tan mal que incluso en otros países del primer mundo pues también allá se cuece nada, también hay políticos nacos, pero sobre todo disfrutamos que de vez en cuando la berrige se la pongan entre políticos y no solo los ciudadanos. Nosotros continuamos. Chumeli está bien traumado con Monster Hunter.
Si supieran que por eso no hubo pulso el mes pasado. Ni avanza el animal por estar ahí con ese chicharrón. No te preocupes tengo a la persona indicada que nos puede ayudar. Te vas a ver. ¡Corre corre corre! Amigo te tengo una misión. Chumel estamos hartos de que juegues y luego en esa horrible computadora todavía. No está bien. Está un poquito fea. Mira, sigue jugando igual de horrible pero que mejor que en una computadora diseñada para Monster Hunter. Es más, te tengo a la persona indicada.
Mira, te presento a Ed. Hola. Hola Ed. ¿Tú eres el que ha estado viviendo abajo del escritorio? No vamos a discutir eso pero lo que sí es que te vengo a presentar la nueva línea de la marca MSI. El líder mundial en equipos diseñados para gaming que ha unido fuerzas con Capcom para sacar la línea de edición limitada de 20 aniversario de Monster Hunter. Desde el gabinete puedes ver que no estás ante cualquier equipo y es que está diseñado para soportar múltiples configuraciones de enfriamiento.
Una tarjeta de video con la última tecnología de gráficos y un rendimiento superior. Su enfriamiento líquido con diseño del dragón Razalos y tres ventiladores RGB está de lujo. También el motherboard combina rendimiento de vanguardia, conectividad rápida y un diseño más que exclusivo. Además un control con compatibilidad multiplataforma y modos inalámbrico y con cable para mayor flexibilidad. ¡Guau! Es que no te entendí nada la verdad. Ah, no te preocupes nada más mira como corre. Sí, sí.
Adiós vida social, hola Monster Hunter. Wey gracias por el regalo de bien, de verdad. Pero no la regalo. Gracias por el regalo. Ya lo saben, chequen la nueva línea de MSI con Monster Hunter disponible ya en tiendas DD Tech, Decme y Supermex. ¡Ya es el regalo! ¡En el Puesto de República! ¡La rapidez! Amigos, bebecitos, chiquillos bebes, las encuestas o como las conoce AMLO, Melapelómetros. Señora, perdóneme, es que se rió.
Estos objetos de medición sirven, tengo una hora diciendo groserías y ahorita me da pena. Pero soy amigo del Papa, usted me dice. Ya cállate, ya cállate. Estos objetos de medición sirven para sondear cómo piensa la gente. Por ejemplo, ¿está usted a favor o en contra de la reforma judicial? ¿Elfina se peina o se acicala? ¿O usted cree que los tigres usan una cobija con cara de humano cuando les da frío?
Como lo acabo de mencionar, nuestro presidente, Andrés Manuel López Medidor, es muy fan de las encuestas. Es más, le mama más que buscar en Xvideos, Tabasqueño le rompe el beso de abuela a panista. Es por eso que todo el tiempo está pendiente que si su popularidad, que si su percepción como presidente está buena o preguntarle a la gente si quiere que le haga un juicio a los expresidentes y luego hacerse más pendejo que cuando le preguntas a Maduro por las pruebas de su victoria.
Y es que además nuestro viejito santo es muy obvio. Si la encuesta le favorece, entonces la aplaude. Si esta es tu contra de la encuesta, dice que el medio que la publicó la manipuló, no importando que anteriormente haya halagado al mismo medio cuando sí le convenía. Movimiento conocido en los altos niveles de la política como la Amlínea. Y la encuesta que vamos a mostrarles hoy, como cuando una persona con sobrepeso se viste con bata blanca, no le conviene.
Mija, cambiese antes de que lleguen los cazafantas, no la van a... Según la encuesta nacional sobre corrupción e impunidad 2019-24, 8 de cada 10 personas creen que siguen sucediendo actos de corrupción. Y peor aún, más de la mitad de los mexicanos cree que la corrupción aumentó en el último año. La otra mitad ve la mañanera no irónicamente. Este estudio evidencia los cambios políticos que han sufrido nuestro país en este sexenio.
Por ejemplo, en 2019 los mexicanos querían que la inseguridad era el principal problema en el país. En el 2020, el COVID obviamente, para el 2021 ya no lo era, debido a que esas personas que contaban la encuesta pues ya... El año pasado igual les preocupaba la economía y este año sobresalió la corrupción, como esa piedrita incómoda en este guarache que llamamos México. Sin embargo, aquí queremos resaltar dos cosas importantes.
Primero, esta misma encuesta en el 2019 calificaba positivamente la forma en que nuestro cabecita de sponge combatía a la corrupción con un 72%. Pero la gente notó que mientras avanzaba este sexenio, la impunidad se mantenía, las instituciones eran saqueadas y gente como Bartlett, Delfina, Ana Gabriela Guevara eran prácticamente beatificados por el Papa Natas primero.
La segunda cosa a resaltar, y que más les caga a los cuatro teños, y por lo tanto lo que más me da risa, es la procedencia de esta encuesta. ¿Por qué? Porque los realizadores de esta medición fueron la casa Becerra Mizuno y asociados con mexicanos contra la corrupción de la impunidad. ¡Exacto! Esos que AMLO investigó hace nada para saber quién los financiaba y resultó que fueron sus patrones los gringos. Y ya con eso tienen para desacreditar este informe.
Simplemente es de un medio que ellos no consideran válido. Es como preguntarle a tus tías quién es el hombre más guapo. Y te contestan, pues chayán pendejo, ¿quién más animó que el pendejo de tu papá? Sabes que es la respuesta real. Sin embargo no podemos evitar imaginarnos cómo cree la 4T que se hizo esta encuesta. Señora, necesitamos que llene la siguiente encuesta para que podamos liberarla a usted y a su familia. ¿Está lista? Sí, joven, adelante.
¿Cuál considera usted que es el principal problema en este país? Pues, no sé, la inseguridad. No, señora. Sí, pero yo cargo mi pistola y se caracola. ¡Llega la deuda! No, repite conmigo, la inseguridad. Ok, ok, ok. Ya sé que lo dijo antes, me vale madre, ok. Me vale chica, chana, pues que se te lo meca. Sí, ay, Dios me jode. Ok, muy bien. Ahora, ¿opina que la corrupción ha bajado o subido en este último año? Pues, no sé, no tengo electricidad, yo vivo en Pachuca. ¡Vamos, chichi, vámonos!
A ver, vieja meca, bajó o subió, cuidadito, digo que bajó. Cuidadito. No, no, subió, subió, subió. Muy bien, muy bien, doñita. Gracias. Mira, ya por último, ¿cómo calificarían nuestro servicio, eh? Del 1 al 10, donde 1 es malo y 10 es excelente. Uf, es que ese madrazo en la chicha estuvo de 10. Solo te pediría otro para emparejarme. Ah, claro que sí, cabrón. ¡Gracias, joven, hombre! Muchas gracias.
A pesar de que el 55% de los mexicanos cree que la corrupción aumentó, también el 47% cree que esto disminuirá en el próximo año. O sea, la gente está esperanzada en la próxima presidenta Claudia Sheinbaum. O sea, no solo los mexicanos somos muy positivos, también somos un poco pendejos. Desde el Pulse de la República le pedimos a la gente que, aunque sepamos que este y todos los gobiernos sean sumamente corruptos, no caigamos en sus juegos.
Y como tu amiga que anda con un DJ y ahora con un influencer, no repitamos ese patrón. Pongamos de nuestra parte también, señalemos los actos de corrupción. Y como diría el hombre más guapo del mundo según tus tías, poner el alma en el ruedo, para que sepas que te quiero como un buen torero. ¡Regresamos! ¡Vamos! ¡Vamos! Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro y este fue el Pulse de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Los amo, toreros! ¡Sí!