Hoy, hoy, Tesla presenta taxi sin conductor. Y ahora, ¿quién me va a decir cuando se apunta a guajarear? ¿Mucha fiesta, joven? Científicos confirman que Cristóbal Colón era judío. Ahora no solo tiene que disculparse por las masacres en México, sino por matar a Jesús. Cafetería en Japón renta perritos para sacarlos a pasear. No más no le renten a los chinos, porque nunca los regresan, quién sabe por qué. Hay un puma merodeando entre departamentos de Guadalajara. ¡Rápido! ¡Agárrense de las manos!
En esa cuatro policías dan positivo a la viruela del mono. Oiga, pero solo se transmite por vía sexual o por un rasguño. ¿Me rasguñó? Me rasguñó el pinche chango, cómo ve. Yo soy Chumal Teres y esto es el pulso de la viruela del mono. ¡Vámonos! ¡Vámonos!
movv Música Gracias por venir, ya estamos en el Esposa República Bienvenidos chiquillos, bebecitos Mi niños, los refritos, los reciclados, los remakes, las copias o como les dice en Televisa, programación Se sabe que repetir las mismas ideas no es garantía de buenos resultados y pocas veces sale bien Para muestra tenemos a Joker 2 que nadie quiere ir a ver, incluyendo las hermanas de Joaquín Finis
Ahora imaginen que es repetir la misma formula cuando sabes que desde la primera vez fue un fracaso rotundo Claro, a menos de que seas el capo de Tuticapi de los otros datos Y ya estés descansando a toda madre en tu rancho valiéndote madre Como dejaste al país más hecho mierda que la autoestima de Mario Bezares ¿Viste que no lo dejan ni bailar ya?
Joder, si da nos única gracia Es su **** No es gracia, pues no es gracia Pues si bebecitos, en una de las ahora más cortitas y tristemente incoloras insípidas pero jamás inodoras mañaneras del pueblo La más presidenta de todas las científicas, la más científica de todas las presidentas Claudio Echenbaum Pardo presentó la estrategia nacional de seguridad o como le pudieron haber puesto a brazos no balazos 2 Folly Adieu
Fue nada más y nada menos que nuestro justiciero encapuchado, el Bruno Díaz de Cuernavaca, el caballero de la noche galante Omar García Harfuch, ¿quién?
Con esos brazos marcados y con esos pectorales turgentes, ese porte, esa carita de macho opresor Explicó la nueva estrategia que tanto robo lo causó en las últimas semanas y en mis pantalones Según el actual secretario de seguridad ciudadana, los objetivos de dicha estrategia consisten en lograr la pacificación del país Disminuyendo la incidencia delictiva sobre todos los homicidios dolosos vinculados al crimen organizado Así como bajar los delitos de extorsión, secuestro y robo con violencia
O sea, básicamente que guerreros sin aloha, Guanajuato y otros 25 o 26 entidades ferrativas dejen de formar parte de México ¡Cabrón! Parece filete marmoleado esa madre, wey Parece zarpullido, que horror ¿O acaso nos están volviendo a vender que seremos como Dinamarca pero ahora en materia de seguridad?
Pero qué pedazas de asno podría pensar que esto funciona contra el crimen El plan de nuestro vigilante nocturno para esta ciudad gótica de Temu, deje de ser un campo de batalla, considera principalmente cuatro ejes Atención a las causas, que los drogadictos no se droguen Consodilación de la Guardia Nacional, más militares, que no se droguen Fortalecimiento de inteligencia e investigación, que esos militares puedan espiarte
Y coordinación entre el Gabinete de Seguridad y las entidades federativas, no tengo idea de qué significa eso O sea, lo mismito pero más barato que ya había propuesto nuestro patrullero 777 macoespano Cuyo sexenio terminó con casi 200 mil oxisos a causa de la violencia Vamos a pasar a la estrategia nacional de seguridad que la va a presentar el licenciado Omar García Harfuch Lo primero que es muy importante es no va a regresar la guerra contra el narco de Calderón
No buscamos ejecuciones extrajudiciales que era lo que ocurría
¿Qué vamos a usar? Prevención, atención a las causas e inteligencia y presencia en esta estrategia de cuatro ejes La buena noticia es que ahora estamos en los brazos bien torneados y firmes del más hermoso encargado de la seguridad de todos los ciudadanos del país Lo que nos daría mucha tranquilidad si no fuera porque esa fórmula ya nos la sabemos y ya hemos visto que no pega Si no me creen, pregúntale a los culichis que llevan un mes esquivando balas y sin salir de sus casas de manera normal
O los habitantes de Guerrero donde la violencia como Celia Lora reverseando no para Bueno, no queremos decir así tal cual abrazos no balazos pero podríamos decir a papacho no zafarranchos ¿Cómo la ven?
Está terrible doctora, en ese caso déjenla la anterior Ay, el chile sí tiene razón pero mi sobrino insistió que hiciéramos rebranding En fin, ahora va a pasar Omar García Jalputz vestido de luchador o de baño de la IFA o algo así A explicarnos los cuatro pejes Ah, ejes de la estrategia de seguridad Puta madre, porque dije pejes ¿va?
Me van a estar chingando que soy una copia Ay, shh Atención a las causas, es primordial la atención a las causas Secretario, neta no es necesario que haga todo ese show Ya sabemos que le hicieron como cuando tu compa te pasaba la tarea Nomás parafrasearon la estrategia del licenciado Es un alter ego, ok Soy la noche, soy la venganza, la noche es más oscura justo antes del amanecer Eso lo decía dos caras, ¿no? ¿Qué pedo?
¿A dónde se fue? Siempre hace lo mismo Perdón, perdón, perdón, perdón, una disculpa, con permiso, gracias Estoy viendo, wey Por su parte la científica Claudia Schemann dejó en claro que no va a regresar la guerra de Calderón En otras palabras, parece que les van a seguir pidiendo a los delincuentes que se porten bien Y si llegan a hacer cosas malas, los van a acusar con sus mamás y abuelitas hasta que dejen de delinquir
Así que nada de ponerse al tú por tú con los maleantes, de defender a la ciudadanía Ni de velar por su seguridad en el momento porque ni modo de tirar a la basura todos los abrazos que el licenciado ya había repartido Bueno, pues que tan querida de, muchas gracias, da mucha seguridad la estrategia de seguridad Así es, bebesitos, aunque esperamos que no pase así Sí va a pasar así Lo cierto es que todo indica que en materia de seguridad vienen seis años calcados del sexenio anterior
De momento la cosa no empezó bien y tristemente no se ve como pueda mejorar Ni siquiera con una de las piezas claves de la doctora al frente de la seguridad del país Por eso no está de más recordarle a la doctora en ciencias presidenciales que esta película ya la vimos y que no acaba bien Y si quiere corregir el rumbo que lleva la seguridad del país necesitamos cambiar de estrategia Aunque sabemos quién le interesa, ni le importa, ni lo hará
Pues también ya vimos esta película llamada lo que digo usted señor licenciado Revisamos ¿Cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido?
Escríbenos a ventas arroba rcs.com Ventas arroba rcs.com Y sabrás qué se siente estar en boca de todos Ya estamos en el rezo del Pulsar República, muchas gracias a todos, que este se llama El Fuaz Sanitos los reciclados, meto pena es cierto, no Hay cosas que uno no espera que vuelvan Los pantalones acampanados, los tamagochis y al parecer ciertos titulares en instituciones clave Así es, hablo de la titular de la Comisión Nacional de Derechos Humanos
Y respuesta a la pregunta, ¿cómo se vería la vocalista de Paramore si la pones a freír en manteca de puerco? Rosario Piedra Ibarra, actual presidenta de nombre, la sustanciota La actual presidenta de la Comisión Nacional de Derechos Humanos y esposa de Peter Griffin ¿Quién podría estar preparando su regreso triunfal o al menos su reelección?
Les pido orden en la sesión Pido orden a las senadoras y los senadores Por favor, por favor Por favor, pido orden Ciudadana Ciudadana María del Rosario Piedra Ibarra En la sesión del pasado, jueves 7 de noviembre En la sesión del pasado Puedo decir que es una protoma de protesta en medio de gritos, empujones y probablemente piquetes de asterisco ¡Comportate Mario!
A pesar de las críticas que ha recibido su gestión, que digamos ha sido más discreta que en Noruega disimulando un eructo Y eres especialista en... perdón... en epidemiología, perdón, se oye mal Pero descansa el animal, decíamos Perdón por el eructo Por ahora no insiste en la reelección de Rosario al frente de la CNDH, porque ya sabemos el lema de este gobierno Si algo no funciona, así déjalo para que te arriesgas
Y es que durante su mandato Rosario ha sido cuestionada por especialistas y organizaciones civiles Por su flaca atención a los casos de violaciones de derechos humanos Especialmente en temas de migrantes que cruzan México rumbo a Estados Unidos Todos vimos al soldado aquel de la Guardia Nacional dándole una despensa de patadas a un wey en el piso O a los 39 migrantes que murieron asfixiados en un centro de detención en Ciudad Juárez
Y es que mientras el país literalmente arde en llamas con problemas que requieren atención inmediata La CNDH parece estar en modo... ahorita no, joven, traigo puestos mis lentes Mis lentes, Andrea Chávez ¿Estás cansado de ver violaciones de derechos humanos? ¿Te molesta que no se lleve el debido proceso y los detenidos sean torturados? ¿Te horroriza ver cómo los migrantes sufren los peores maltratos en nuestro país?
Sí, eso está muy feo, pero no importa a donde voltee Parece que a este país les valen verga los derechos humanos Nosotros tenemos la solución ¿Qué? Los lentes Andrea Chávez Los lentes de sol Andrea Chávez con polarizado y tecnología morenista Evitan que veas el infierno que es este pinche país para los migrantes Y básicamente para cualquiera que quiera vivir en paz ¿Ves a militares golpeando a alguien? ¡Ay! ¡Mira de nuevo! No lo están pateando ¡Están bailando!
¿Ves migrantes quemándose en un centro de detención? ¡No lo creo! Ese olor es el de una rica carne asada para recibirlos con los brazos abiertos Desde que uso los lentes Andrea Chávez mi vida y mi trabajo son más fáciles Los puedo usar en la casa y en el trabajo Estoy muy contenta con ellos, benedicarios Ya lo escucharon, nuestros clientes los recomiendan No pueden estar equivocados Disponibles en la megafarmacia y en centros de compra de votos autorizados ¡Llama ya!
Ay, ha sido como ha sido el creadero de mandriles que tenemos como cámara de senadores Ya aprobó el proyecto de convocatoria y después de unos trámites por aquí y otros por allá Todo indica que Rosario Piedra, al igual que el cuerpo de Silva Pinal Podría quedarse Podría quedarse con nosotros unos añitos más La reelección de Rosario Piedra probablemente no pase O sí, porque en la 4T siempre hay espacio para otra vuelta de tuerca
Lo irónico en estos tiempos de transformación es ver como los derechos son ignorados por los izquierdos Nosotros como Rosario, volvemos ¡Bravo!
Bebes y yo, bienvenidos a su novela favorita, secreto en Santa Catarina En este episodio, Samuel reconoce por primera vez que su relación con Elon está en modo Rachel Ross En espera de un ambiente más propicio y menos volátil, como lo promete El Donald Así es, en días recientes durante su participación en el Bloomberg New Energy Finance El gobernador del estado de Nuevo León y persona que lleva los airbags en los cachetes, Samuel García
Admitió por primera vez desde que inició su bromance con el dueño de Tesla y magnate que está a un accidente de convertirse en Dr. Doom, Elon Musk Que la mega planta de Santa Catarina, al igual que el proyecto de independizarse de tus papás, se encuentra en pausa Por lo menos hasta que se conozca el resultado de las elecciones presidenciales de los Estados Unidos Digo de noviembre, para ver qué deciden los amigos del norte y mi compadre Elon Musk a ver si ya nos confirma
Hay empresas como Mondeles, como Leo, como Tesla si es que llega, como seis o siete grandototas Que no solamente tienen aquí su fábrica, llegó su fábrica, su corporativo y hoy tienen en Monterrey la fábrica más grande de todo el mundo, Polaris entre otras Esta noticia ya nos la había cantado pero esta vez reconoce que la llegada de Tesla, así como las costumbres del siglo XXI a Nuevo León
Podrían tardar, incluso jamás concretarse. Amiguitos, como ustedes recordarán el candidato republicano de la presidencia de Estados Unidos E imán de balazos, Luis Donald Trumposo, juró por la virgencita de Guadalupe, después de desearle feliz cumpleaños Happy birthday Mary, it's the best birthday ever, it's the best birthday Que esto le sería a Aranceles, Arcángeles si es serioso, por hasta 200% sobre los vehículos producidos en México
Y como el licenciado Musk es rico pero no pendejo, no invertiría ni un dólar uco en la Giga Factory en México Pues no tendría ningún sentido, es por eso que Samuel García dijo que habrá que esperar hasta el 5 de noviembre Para conocer las políticas de futuro presidente o presidenta con A, para la construcción de autos eléctricos en el extranjero Y debe ser factibles y de ser factibles iniciar el proyecto de la mega planta en México con un valor de 4.500 millones de dólares aproximadamente
El gobernador de Nuevo León aprovechó el escenario para recordar que empresas gigantes como Ternium, Mondelez, Lego, Tesla Y si es que llega hasta gorditas doña Tota, se sienten con madre en Monterrey y que no solamente tiene ahí su fábrica sino también su corporativo Hasta ahorita lo único cierto es lo que la ex secretaria de Economía y Pablo Milanés, versión EYE, Raquel Buenrostro Afirmo, o sea nomás tal asiada y ya wey, ajá
Afirmo que no se tiene ningún registro oficial, parece que tú estés saliendo del salón de belleza y te digas ¿Cómo me dejaron?
No un registro oficial de la inversión en Tesla, básicamente dijo que mucha tele, muchos TikToks, mucho Instagram, pero de papelitos oficiales, nada Aquí Don Mosk no ha registrado sus inversiones, hasta ahorita nada, nada es oficial, ahorita puros espadillos Chararitos eléctricos, la Giga Factory y Tesla en Nuevo León están más indecisa que tu morra después de ver tu cuenta de ahorros Samuel García hizo su luchita pero por el momento se quedó vestido, albrotado y plantado en el altar
Total, si Tesla no viene Nuevo León siempre puede presumir que tienen 260 hectáreas de promesas Tal vez la friendzone más grande del mundo, digámosle la Giga Friendzone Mis amigos es Los Jefes Culeros, ¿Quién no ha tenido un jefe culero en algún punto de su vida?
Claro, obvio para responder esa pregunta tienes que ser una persona que está familiarizada con el concepto de trabaja Pero un jefe culero es algo lamentablemente muy común, son personas sin escrúpulos, son personas pedantes, cagantes, arrogantes Gente sin un gramo de empatía por sus empleados, buscan humillarlos en cualquier momento y normalmente son personas pinches solitarias
Y el ser una mierda de persona es lo que llena sus miserables y patéticas vidas, gracias a Dios aquí estamos libres de estos en la empresa Yo también los quiero muchachos, que lindos wey ¿De qué se rían? Pues me quieren, que wey Ok ¿Me estás poniendo la...
Bueno mis nenes, la semana pasada un jefe culero fue la Lil Cisa en el turno nocturno sin pagar, que llamamos escándalo nacional Y para darles esta noticia tenemos que trasladar hasta el norte del país un lugar recóndito donde el termómetro llega a los 50 Donde sientes el aliento de satanás en cuanto bajas del avión y donde puedes cocinar un huevo en la calle y en tu pantalón si traes calzón muy grueso
Estoy hablando de Mexicali, un lugar que es tristemente famoso por esta comida china y no por esta comida china Si su esposo se rió, vigilele las tarjetas eh Bueno, resulta que en la televisión local en el canal 66 de esta ciudad pasó algo muy interesante Probablemente lo más interesante que ha pasado en Mexicali en los últimos 50 años, pero bueno, vamos con las imágenes Si no pudieron ver el video es porque aparentemente ciertas personas están flaggeando los canales que lo suben
Pero no se preocupen mis charalines, yo se los narro, lo encuentran en todos lados, hasta en ex videos con el titulo octagenario calvo jodea joven norteño Ahí no va...
En el video podemos ver a este hombre, dueño de un barrio, que se llama El Chico, que se llama El Chico Ese es el nombre de un chopé Nineto en el которой se pits ccomings a los habitantes holandeses Este es el nombre de un chilo great la vida, tú Proteins aqui Y si te soldas, tú origina queazione de Tv que weapons 오늘 O sea el nombre lo teamwork 포켁 y sin cortes comerciales por el dueño del canal y tío Gamboín con hipertensión, Luis... Luis Alronaldo Cagada. ¡Cabada! ¡Cabada!
¿Quién por sus guanadas decidió meterse a medio programa en vivo e informarle a Macalpin, muy amablemente que su ciclo en la televisora ya había terminado, que este sería su último día y que ya le iban a correr, o como yo lo conozco, chumel con chumetores por HBO? Y ustedes se preguntarán, ¿por qué Cagada... ¡Cabada!
...Cabada lo corrió de esa manera tan naca, se acabó todo el moco de gorila del departamento de maquillaje, tiró su reflector con un copete, ¿acaso ocultaba la marca de la bestia bajo esos litros de Aquanet? Es que también tú no mames Gustavo, 5 centímetros más y... te cuelgan antenas de dish, compadre, también tú. No, mis charlines, la respuesta, la supuesta razón de que me chisparan a Jimmy Neutron del canal 66 fue... Estaba ahí, estaba ahí, no mames, eh.
Fue porque se le ocurrió hacer comentarios críticos sobre Carlos Torres Torres, un umpa-lumpa que superó las rodillas ex diputado federal y actual esposo de la gobernadora de Baja California, María del Pilar. ¡Cabada! ¡Ah, no! Las críticas iban porque recientemente se le otorgó el puesto de el cargado de proyectos estratégicos en el ayuntamiento y expuso en el programa con una o dos bromillas el ahora exconductor.
A ver, neta cabrón, no puede ser una bromita sobre un político o un pinche comentario criticando al gobierno porque te quitan un programa donde he escuchado eso antes yo. Bueno. Mi nene es X, eso solo tiene un nombre, vil y cochina censura. Y así, mis charlines, es como comienza una dictadura. Evidentemente ya salió el cagada. ¡Cabada! ¡Cabada! ¡Cabada! A disculparse y la gobernadora a negarlo todo. Pero el mensaje es más que obvio. O hablas bien de nosotros o no hablas para nada.
Pero vayamos a otros asuntos porque no todo tiene que ser malas noticias. Este es un programa de comedia y a eso nos vamos a... Ah, chica, ¿qué pasa, don Corno? ¿Qué no trae por acá? Tenemos sketch, ¿no estaba en el guión? Hola, Schubert, solo vengo a felicitarte por su excelente trabajo que has hecho durante estos 12 años del Pulso de la República. Pues nada, te recuerdo que todo tiene su ciclo. Y pues este es tu último día, maldito homosexual.
¿Cómo así? Pues yo soy dueño del Pulso, es mi canal. Ay, que Schubert tan penejo y... y homosexual. Lo empeñaste. Empeñaste el Pulso para pagar tu boleto para ver a Ari, pero voy a mover las caderas en el 90's pop tour. No te culpo, pero sí lo empeñaste. No, no, no, don Corno, yo creo que usted está en un error. Error que cometearon tus papás al dejarte jugar a las Barbies.
Ya llégale, ahora, si piensas que existe alguna forma de... de arreglarnos, pues yo puedo taparte en mi oficina, o sea, no... no todo está perdido. Tú, yo, el romance de Luis Miguel, fallo encuerado. Piénsalo. No, no, yo tengo que hablar con mis... con mis abogados. ¡Chotche! Eh, Schubert, pon más... peínate y compete más para arriba, güey, tampoco es tanto pedo.
Así las cosas, mis charalines desde el Pulso de la República, esperemos que todo resulte bien para el compañero y pronto encuentre un espacio en los medios. Sabemos que es difícil, créanme, lo sabemos. Hemos estado en esa situación, créeme, hemos estado, pero confiamos en que la suerte le va a sonreír y eso solo sea un trago amargo. Y para los directivos de dicho canal, que no les dé miedo al gobierno, recuerden que su deber es informar y proteger a su personal.
En un país que es considerado de los más peligrosos para ejercer el periodismo, el que tu casa te arandone, eso sí, es una verdadera cagada. ¡Cabada! ¡Cabada! ¡Ya son de la Nación del Pulso de la República! Lo bueno es que todavía no se acaba. Ahora sí. Amigos, ante todo está el broto del cambio de gobierno y la ola de la violencia en este país que hace ver a Mortal Kombat como si fuera Animal Crossing, casi se nos olvida platicarles lo sucedido con Ifigenia Martínez.
Y si tú te estás preguntando quién es Ifigenia Martínez, déjame que te diga quién era Ifigenia Martínez. Porque falleció... No se rían, feos. Que no se rían, cabrón. Porque falleció hace unos días. Así es la presidenta de la Cámara de Diputados a sus 99 años, o como le conoce Silvia Pinal, pubertad. Ifi fue un economista y política mexicana, reconocida por su trayectoria. Comenzó su carrera en el PRI, como todos. Luego, junto con Cuauhtemoc Cárdenas y Porfirio Muñoz Ledo, fundó el PRD. Así es.
Aquel partido de izquierda que puso a temblar más de una vez a los priistas, y que actualmente, como la carrera de Chao, sólo queda en nuestros recuerdos. Fue diputada, senadora, embajadora ante la ONU, le otorgaron la medalla a Sor Juan Inés de la Cruz, la Belisario Domínguez, y ya no más le faltaba ganar bailando por un sueño, o pelearse con Gala Montes para tener la trifecta de premios más importantes de este país.
La última vez que vimos a doña Ifi fue en la toma de protesta de la presidenta Claudia Sheemann, y fue la encargada de ponerle la banda presidencial. Y la verdad, no se veía nada bien, wey. Se veía cansada, con la mirada perdida, trataba de hilar palabras y no se le entendía nada, y también Ifigene se veía un poco mal, claro. Y miren, ya ni nos vamos a meter con que si la cuatro te hizo mal en llevarla a un evento, cuando su salud se encontraba delicada.
Nadie es tan diabólico para poner en riesgo la salud de una persona sólo para que le tomen la foto en un momento, y luego van a guardarla como si fuera máscara dejada del rey Pacal, ¿verdad? No. Lo que realmente nos importa es, quién tiene la trayectoria de Ifigene a Martínez. Ya no pedimos ni la mitad de su inteligencia. Mira, con que sepa aritmética y las letras del alfabeto, y si no, con que no eructen el curul. Mínimo que camine erguido, cabrón. Es más, el presidente del Senado es Noroña.
La vara está muy baja, amigos. Bueno, Morena no esperó ni que el cuerpo de Ifigene estuviera frío, ni que pusieran una esquela. No le habían ni cerrado los ojitos cuando toda la buitriz ya andaban merodeando para ver a quién le tocaba el puesto como si fuera mi equipo cuando le traen pan dulce. Y el ganador se trata de nada más y nada menos que el vicepresidente de la Cámara y versión de la sustancia del perro aguayo, Sergio Gutiérrez Luna.
Sergio es un diputado obviamente de Morena, cuatacho de Mario Delgado. ¿Qué se le pasó? ¿Qué? No más volteo a ver la cámara. Amigos. Se le pasó faltando a su chamba por andar de precampaña para ser candidato a gobernador de Veracruz, a pesar de que en ese tiempo era diputado de Ledomex. Y cuando iba al Congreso llevaba a futbolistas como el Matador Hernández. ¡Eh, paisano, matador! ¿Listo? ¡Venga, paisano! ¿O fue el culpable de llevar a Jaime Maussan?
El fenómeno se ha multiplicado en los últimos años. Los pilotos de combate de los Estados Unidos constantemente reportan la presencia de estos objetos en sus ejercicios militares, así como en las instalaciones que tiene el gobierno de los Estados Unidos, lo cual los ha forzado a darle una respuesta a este fenómeno.
Y de ahí que en los últimos años se hayan celebrado ya tres audiencias públicas con el objetivo de dar a conocer al pueblo de la Unión Americana y del mundo la realidad sobre este fenómeno. La iniciativa del diputado Sergio Gutiérrez Luna es realmente espectacular e histórica. Y sí, también fue de los que amenazaron al INE de hacer el juicio político si no los dejaban tener sobre representación en las cámaras. Pues no, qué tranquilidad tener un señor como este como presidente de los diputados.
Desde el pulso de la República mandamos nuestro sentido pésame por el fallecimiento de Eugenio Martínez y también nuestras condolencias a la Cámara de Diputados que decidió poner a largo de los locos Adams en su lugar. Y la realidad es que, aunque este Sergio no sea bailador, si nos apendejamos, este güey nos va a querer llevar al baile. Regresamos. ¡Yes! Y eso fue todo por nuestra parte de Soy Chumel Torres y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles cómo cada semana que los amo, Eugenios. ¡Bye! ¡Gracias!