Hoy, indicios de que las autoridades mexicanas no solo no tienen la capacidad de combatir este delito, sino que ni siquiera se les da la gana. Ahí sí ya la ONU, la ONU no nos cae tan chido. Por la noticia del derrame de petróleo que ha afectado a más de mil kilómetros de nuestros litorales. Una nueva joya al decir que este derrame de petróleo solo fueron unas gotitas de chapopón. Y miren que en este país esa palabra va apareciendo
cada vez más con la 4T. Preguntó pues que si había alguna forma de contratar una línea extranjera en México. Muchos no le late la idea de entregarle sus datos al gobierno. Alguien con acceso a su número telefónico privado le mandó un whatsappillo diciéndole, no hombre, mi whatever, no hay pedo, mira, yo tengo toda la información que necesites, yo te explico. Y así el whatever se convirtió en un ejemplo. en el paciente cero de justo por qué le traemos desconfianza a todo este asunto
de ligar nuestra línea telefónica a la CUR. ¡Yo soy Chumel Dorciesto! ¡Es el pulso de la República! ¡Vámonos! ¡Eso! ¡Eso! ¡Ya estamos de vuelta! ¡Dale pulso a la pública! ¡Gracias! ¡Gracias por recibirnos de vuelta, muchachitos, miles hermosos, charalitos! Regresamos y nada mejor para empezar un buen lunes hablando de la hipocresía.
Esa que te hace declarar que una residencia de lujo con vallor de 12 millones de pesos no es una mansión, sino un humilde jacalito en el que descansan los sueños de un honesto servidor público. O esa que te hace decir que tú solo traes 200 pesos en la cartera mientras el más gordo de tus hijos anda de vacaciones en un resort de
lujo porque le dan cosas por ser simpático. O esa... que te hace aplicar el famoso si vale, no vale, dependiendo de si quieres que la ONU defienda a tus amigos tiranos o si retrató a tu gobierno como un criminal de lesa humanidad.
Así es, bebecitos, para este gobierno que cambia más de opinión que cayó de hacha cuando cae la notificación del banco, si se trata de abogar por la paz en las guerras de mi compadre o de solicitar acciones por el cambio climático de mi compadre o de pedir que Estados Unidos no capture a mi compadre. La ONU es la voz de la razón. La ONU es el faro que nos guía en esta tormenta, el árbitro justo de esta cascarita
llanera que llamamos Planeta Tierra. Pero cuando la ONU dice que en México existe la desaparición forzada sistemática ante la aquisencia del gobierno, para los del Conalep que no leyeron el Quijote, eso quiere decir que mientras al gobierno le vale madre. Ahí sí ya la ONU... La ONU no nos cae tan chido. Decimos, ¿qué intereses políticos tiene? ¿Por qué nos mandan un comité tan chafa,
tendencioso y que usa puro dato viejo? Pues resulta que el pasado 19 de marzo el Comité contra la desaparición forzada de la ONU hizo algo que casi nunca hace. Activó un mecanismo extraordinario para llevar el caso de México ante la Asamblea General. Traducción, para los que no tienen carrera diplomática... incluido nuestro formante secretario de Relaciones Exteriores, esto es como cuando de niño te portabas tan mal que tu mamá te decía,
ahorita verás que llega tu papá. Pero en vez de que llegue tu papá, llega la puta Asamblea General de la ONU. ¿Pero por qué ocurrió este terrible suceso? ¿Qué fue lo que alarmó tanto a don ONU? acostumbrada a lidiar con escenarios de guerra como Palestina o Ucrania o Chimalhuacán. Ni modo que se pongan así por las 133 mil personas desaparecidas, algunas de las cuales seguro nomás andan de parranda o se les olvidó avisar a la
esposa que ya viven con su otra familia. Pues lo preocupante para ellos fueron los indicios de que las autoridades mexicanas no solo no tienen la capacidad de combatir este delito, sino que ni siquiera se les da la gana. Por lo cual, los niveles de impunidad llegan casi al 98%, güey. ¡Chá! ¡Pinche chumel! ¿Cómo te vas a querer todas tus patrañas a la vieja que separa los bicles? Beto, ¿de qué hablas? ¿Ese es Yoko Ono? Yo estoy hablando de la ONU, Organización de las Naciones
Unidas. ¿Te refieres a Calderón? No, Calderón no tiene veneno en este entierro. O mejor dicho, no tiene cuenta abierta en esta cantina. La ONU es una organización internacional. No tiene nada que ver con la derecha neoliberal golpista. Ya ni la disimulan para desestabilizar al país. ¡A mi México mágico! ¡México mágico! ¡México! Eso sí te lo compro. México sí es mágico, pero porque han desaparecido 133 mil personas, cabrón. ¡Uy, no me hagas empezar con los desaparecidos!
¿Por qué se fueron? Todavía no he encontrado cigarros, ¿eh? ¿Quién me va a enseñar a usar un taladro? ¡A rasurarme! Ya entendí, Beto, pero tu papá ausente no entra en la cifra de desaparecidos, güey. Nomás desapareció... De tu vida, hijo. ¿Sabes lo que es crecer con padrastros, güey? Ya no tolero al pinche huevito, copecha. Tú no eres mi papá, culiello. Ya sé, Beto, qué mal
pedo, pero lo que te quiero decir... Una vez le dije te amo a un señor en la calle esperando que... A ver, no dudo que haya estado difícil, güey, pero ¿no puedes buscar figura paterna en papá gobierno? O sea, ¿ubicas a Chayanne? Mi cabecita de algodón siempre ha estado presente, no te confundas, cabrón. Beto, ¿quieres un abrazo,
güey? Para ilustrar la realidad de este asunto, con las capacidades actuales, si encontráramos todos los cuerpos, que no vamos a encontrar, y trabajáramos de manera ininterrumpida, que tampoco vamos a trabajar, identificar los cuerpos de todos los desaparecidos nos tomaría 120 años, güey. Más o menos la edad del primer damo de México, cabrón. Para sorpresa de nadie, la respuesta de nuestros flamantes políticos y funcionarios
fue la misma. La misma cantaleta de siempre adaptada al escritorio, al nuevo enemigo imaginario de esto tiene fines políticos. La metodología no es adecuada. O esos datos son del gobierno pasado. O... ¿Cómo que se está quemando otra vez dos bocas? A ver, chécame. No entendemos por qué esta extrapolación, por qué la extrapolación de crimen de lesa humanidad, cuando el gobierno
está actuando. Si no estuviéramos actuando, si no estuviéramos cruzados del brazo, no nos importara, no reconociéramos que hubiera una situación como esta, no hubiéramos hecho leyes que modifiquen, fortalecido instituciones, atendiendo a los familiares. Si no hubiéramos hecho nada, bueno, pero ¿por qué no hay un reconocimiento de este comité de expertos de lo que ha venido haciendo el gobierno de México? Recordemos que esta misma administración de la presidenta con A de Aparecido reconoció...
Cállese. Reconoció al comité y lo invitó a venir a México en 2021. Y ahora que no les gustó el informe presentado, pues salen con que ese comité ni lo topan, la verdad. Este es un comité que no es un comité de Naciones Unidas. Es un comité de expertos que está vinculado con Naciones Unidas. Eso es lo primero. Y ojo, lo que le duele al régimen no son las 133 mil personas que no regresaron a casa, sino que la cifra repercute directamente
en su narrativa de seguridad. Según ellos, los homicidios han disminuido en los últimos dos sexenios, mientras que los desaparecidos, pues quién sabe dónde anden. Por eso están desaparecidos. 133 mil personas son más de las que caben en el Estadio Azteca, güey. Es una ciudad entera del tamaño de Zacatecas. Si hiciéramos una fila con 133 mil personas, se extendería más de 100 kilómetros. O sea, casi la distancia de la Ciudad de México a fucking Puebla, güey. Pero mientras
el régimen se... ¿Eres de Puebla? Pero mientras el régimen se enfoque en lo menos importante, que si el informe estaba sesgado, que si los autores tienen conflicto de interés, que si la metodología, como Shakira, pues los desaparecidos seguirán invisibilizados y el foco seguirá en cómo evitar contarlos. Y es que este gobierno aprendió del mejor. ¿Cómo lidiar con las realidades desfavorecedoras y en vez de corregirlas, las descalificas o le echas la culpa a otro? O sea,
sí, pero ¿cuánto gana Nolet? Sí, pero el PRI robó más. Sí, pero porque ya nadie habla de Gracia Luna. Al final de cuentas, esta pelea de México contra el ONU es la misma pelea de un deudor contra el Estado de Cuenta, güey. Puedes quemar el papel, puedes mentarle su madre al banco, puedes decir... Que los números son un sesgo, pero la deuda está, cabrón. Por más que te escondas, güey. ¿Sus mamás también se escondían? Es que
luego pienso que nomás era yo y no, sí, sí. Nomás que en este caso la deuda no es dinero, son miles de sillas vacías en las mesas de las familias mexicanas que el gobierno prefiere ignorar para no arruinar la estética de su discurso. Porque en el segundo piso de la cuarta transformación siempre es más fácil desaparecer un pinche informe que aparecer a un pinche desaparecido. Regresamos. Amigos, es hora de platicarles lo que sucede en ese bello estado que tiene una de las más
importantes costas para el país. No, no es Cancún. Digamos que la arena de ahí no es tan blanca, más bien es como color uniforme de secundaria federal. Y además tiene un fuerte problema con el crimen organizado. Ok, entiendo la confusión, tampoco es Acapulco. Esta vez hablo de un estado que se distingue, igual por estar mal gobernado por Morena. Ok, esta vez fue mi culpa, me refiero a... Veracruz, Veracruz. Lugar donde en vez de celulares se comunican en clave morse con marimbas.
En su carnaval siempre tienen a los reyes más nacos y además tienen una obsesión por jugarle al mamador cuando te sirven un café con leche. Bueno. Sí, toma el mamador, sí. Últimamente han estado envueltos en una polémica por la noticia del derrame de petróleo que ha afectado a más de mil kilómetros de nuestros litorales, en especial a los estados de Tabasco, Campeche y principalmente Veracruz, dejando sus playas más contaminadas y oscuras que cualquier Sanirrent en Vive Latino.
Pero, ven, buenas noticias, esta vez no hubo un nuevo derrame, pero, malas noticias, es el mismo que pasó hace casi dos meses y no lo han podido controlar. Esto ha sido tan grande que el derrame de petróleo, a diferencia de Manuel Vardes, ya logró pisar Texas. Como ya sabemos... Es que no puede viajar porque no tiene visa. Porque lo está persiguiendo la ley. Como ya sabemos... Que padre podría ir al extranjero. Que gacho
es el gobernador de Baja California. Como ya sabemos, esta no es la primera vez ni la última que sucede este tipo de incidentes. No podemos olvidar aquella vez que quemaron el mar. O la vez que se derramaron millones de barriles y tardaron meses en limpiarlo. O la vez que se les quemó el mar. O la explosión que acaba de ocurrir en Dos Bocas, que ahorita les vamos a contar. Ay, casi se me olvidó. La vez que se les quemó el mar. ¡Mar! O sea, me imagino Dios
viendo. ¿Entiendes? San Pedro, ven, güey. ¿Verdad, güey? ¿Y es el fin del mundo? No, señor. Es Veracruz. Vete a la verga. No digas verga porque estamos en el cielo. Lo que siempre nos llama la atención es la manera en que... Perdón, Diosito. Lo que siempre nos llama la atención es la manera en que los gobiernos quieren hacernos pendejos cuando suceden ecocidios de esta magnitud. Y teniendo en cuenta que en Veracruz tienen como gobernadora a la versión drag de Gustavo Díaz Ordaz, Rocío
Nález. La cual ha hecho un deporte el minimizar las desgracias. Sabíamos que esta no podía ser la excepción. Sí, la misma que dijo que fue una casualidad que le haya dado un imparto a una maestra cuando la andaban extorsionando, que cuando fueron las inundaciones de hace unos meses y afectó a 50 mil familias, salió a decir que en realidad solo fueron unos ligeros desbordamientos o que la ola de violencia en su estado era una campaña de nado sincronizado para desprestigiar.
Ahora nos trae una nueva joya al decir que este derrame de petróleo solo fueron... unas gotitas de chapopote. Gotitas, güey. A la única persona que le he escuchado llamarle gotitas a algo muy cabrón es cuando le sirven a Calderón su cuba, güey. Si fueras gordito, espero, échale. Y termina como Cristo en Semana Santa, ¿me entiendes? Dale, declaro eso para no afectar al turismo. Nadal le declaró esto para no afectar al turismo que
planeaba llegar de vacaciones a sus playas. Porque, claro, nada dice descanso, seguridad y mejor paisaje que Coatzacoalcos. Está culero. ¿Qué, güey? Es que estuviste en Veracruz. O sea, está chido. O sea, ajá. Está chido, pero está feo. Es como concierto de reggaetón. O sea, es feo, pero buen pedo. Pero sus declaraciones solo aumentaron la molestia ya que esta vez el problema es como tu sobrino y su amigo estilista muy notorio.
Solamente tenías que conocer previamente el color negro y darte cuenta que efectivamente sus mares tenían un chingo de eso. Sumado el sargazo, los peces todos podridos y cientos de especies contaminadas, la zona se ve tan mal que cualquier balneario de la Ciudad de México parece mejor opción, güey. Total, el agua amarilla, las bolsas de sabritones flotando y los popodrinos. Te puedes acostumbrar,
pero petróleo en el mar, cabrón. Y para demostrar que sus playas ya estaban completamente listas para recibir a todos los valientes turistas, la gobernadora mostró un milagro que solamente el Hijo de Dios pudo haber logrado. Así es la multiplicación de los jureles en Alvarado Veracruz.
Así como lo ven, Nale compartió el video, porque ni de pedo se iba a parar en ese lugar, para demostrar que la gente ya podía ir a vacacionar porque todo estaba muy limpio y hasta los peces estaban muy contentos de ser recogidos por los pobladores. Muy normal todo. Curiosamente, al mismo tiempo, pescadores mostraban imágenes de sus redes cubiertas de chapopote y preguntándose por qué no podían pescar y encontraron la razón en el mismo video de Recio Nale. ¿Están listos?
¡Ahí va! Los peces prefirieron desplazarse y ser atrapados con las manos en las orillas de las playas que morir contaminados por el derrame de petróleo, güey. O sea, prefirieron que se los matara un veracruzano que petróleo, güey. Es real, es real. ¿A ti te atrapó un veracruzano también? ¿Eres ese pececillo? ¡Suéltala! tan grande que cabe un cadáver, que afortunadamente
encontramos también ahí. Visítanos y prueba nuestra variada gastronomía, donde tenemos ceviche de jurel, saladeado de jurel, aguachí de jurel, filete de jurel y nuestro favorito, pay de jurel. Por cierto, ¿sabés que durante todos estos años el pulso jamás ha hecho mi nombre? Pues aprovecho este anuncio del gobierno para presentarme. Me llamo... Este mensaje es pagado por el pueblo bueno veracruzano y definitivamente no por una agencia que contrató Rocío Nale para limpiar
su imagen. Continuamos con más. El problema del derrame del petróleo está llegando a niveles de ecocidio y miren que en este país esa palabra va apareciendo cada vez más con la 4T. Y Nale, en vez de buscar soluciones, busca a quién echará la culpa, sin importar que sus sospechosos lleven siete años fuera del poder. Ahora... El tiempo es una bomba y la situación se encuentra fuera
de control. Los responsables están más ocupados buscando pretextos y minimizando el problema que buscando soluciones a una situación que los tiene completamente sobrepasados. Y esto... Esto no es cosa de afectar el turismo o de cómo atacar al gobierno como cree Rocío. Esto afecta duramente a los pescadores, a la población cercana, a la salud de la gente, hasta Penex, güey, que tanto presume, sin olvidar el daño ambiental que hemos
platicado anteriormente. Veracruz está comprobando que en el mar el aceite siempre sale a flote y en la política el cinismo suele ser lo único que no se disuelve con el agua de los pretextos. Regresamos. Vamos con lo siguiente. Bebes, seamos honestos. Todos tenemos cosas en el celular que harían llorar a tu abuelita desde el cielo. Como, por ejemplo, tus búsquedas en incógnito. Eh, cochinote. Tus fotos de Terians en calzones o algo más ver... Sí. O algo más vergonzoso que
haría que ya nadie te vuelva a ver igual. El saldo de tu Oxo Spin. Nuestro teléfono es nuestro santuario, nuestra fortaleza de la soledad. O sea, es nuestra puerta a Narnia. ¿Y qué creen? La 4T la anda tocando como testigo de Jehová. Así es, mis charlitos, el mismo gobierno que en últimos años ha filtrado datos con millones de curbs, ines, números telefónicos y hasta los análisis de tu tío que se casó con un travesaño en Tailandia y regresó con sífilis. Pero esta
vez, pinky promise, que no va a pasar nada. Y para muestra, un botón. O más bien, un tuit. Tal es el caso del youtuber mexicano Gabriel Montiel, mejor conocido como Whatever Tomorrow, mejor conocido como el Whatever, que a través... Así le dice. Que a través de su cuenta en ex preguntó, pues, que si había alguna forma de contratar una línea extranjera en México, porque, al igual que muchos, no le late la idea de entregarle
sus datos al gobierno. Bueno. Y como respuesta... alguien con acceso a su número telefónico privado le mandó un whatsappillo diciéndole no hombre mi whatever no hay pedo mira yo tengo toda la información que necesites yo te explico a lo que whatever pidió que le mandaran todo eso a su correo porque ese era su número personal y que eso era justo lo que temía ese registrado a su número que no le anden cazando por algo que publicó en redes no wey una disculpa a esa
información que comparten los medios de comunicación y la chingada Y así, casi sin querer, el whatever se convirtió en un ejemplo, en el paciente cero de justo por qué le traemos desconfianza a todo este asunto de ligar nuestra línea telefónica a la curva. Pero para entender por qué lo del whatever no es un caso aislado, hay que hablar de lo que el gobierno te está pidiendo y qué
chingados pasó con lo que ya tenía. Como ustedes ya saben, el gobierno marcó el 30 de junio como fecha límite para que registres tu chip con tu CUR y tu INE. El argumento que te dan suena muy bonito. Mira, es para combatir las extorsiones. Con su uniforme de Telcel. Bienvenido a Telcel. Rastrear. Rastrear delincuentes, proteger a la ciudadanía para que no te vuelvan a pedir lana, tus supuestos primos pochos. Y sí, tendría sentido.
Tendría sentido en otro país, con otro gobierno, uno donde no abunden tontos beneficiados por políticas estúpidas como 90 % honestidad, 100 % capacidad. Y justo aquí es cuando quiero recordarles que en enero de este año, un grupo de hackers conocido en el bajo mundo de la deep web como Cronus, logró evadir los sistemas de ciberseguridad. Es un... Es un Norton así, gratuito, o sea, la verdad. Del gobierno de México y filtraron 2 .3 terabytes de datos de 25 instituciones públicas.
¿Entienden? Esa cantidad de datos, güey, son como dos o tres películas de Denis Villeneuve, güey. Es un chingo de información, güey. Y así, con unos cuantos clics, la información de 36 millones de mexicanos quedó expuesta. SAT, IMSS -Bienestar, SEP, y por si fuera poco, hasta de Morena, güey. O sea... Tu CUR, tu INE, tu RFC, hasta tus análisis de Copro están a la venta en grupos de Telegram, cabrón. Pero bueno, así que ya se lo saben, bebecitos, el gobierno no
quiere tus datos para protegerte. Ese mismo gobierno que no supo cuidar la información de 36 millones de mexicanos. El mismo que hackean cada semana. Literalmente cada semana. O sea, llevamos un
conteo y es por semana, güey. el mismo que le mandó un whatsappillo al whatever y por lo que puso el ex el mismo que cuando le roban tus datos sale a decir que no pasa nada el registro vence el 30 de junio y yo no les voy a decir que no se registren o si yo no más estoy aquí para recordarles que en este México tecnológico Hay una gran diferencia entre un hacker y una institución pública. Es que por lo menos el hacker tiene la madre de no decirte que lo hace por tu bien. Regresamos.
Vamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Esto fue... El curso de la red. El curso de la red. El curso de la red. El curso de la red. El curso de la red.