Hoy, candidata a gobernadora de Tokio se desnuda durante el debate. No mami, es que bueno que no pasa eso en México, ¿te imaginas? En las Sansores, Brugada, Maynes, Noroña, Sandra Cueva... Ah claro, ya, ya se entiende, sí. Candidata a gobernadora de Tokio finge ser el monstruo de la maldición durante el debate. Ahí sí queda, Sansores, Brugada, Maynes, Noroña. Pensaron en todos estos güeyes. Diputado federal pierde el cargo por ser deudor alimentario. No mames que tenue, chifue, candidata.
Corea del Norte manda otros 250 globos con basura y excremento a Corea del Sur. No mames, ese sí es el peor gender reveal que he visto en mi vida. E investigan a ocho candidatos que fingieron ser mujeres para ganar en Michoacán. El INE literal les dijo, no se pase de verga candidato. Y esto es el pulso del regreso del norte. El pulso de la ¡Bravo! ¡Ya son de regreso en el pulso de la publicación! ¡Bienvenidos! ¡Qué saco! Después de este largo descanso, amigos... ¡Qué bendito!
Caete ya, regresó por fin el pulso. Después de tres semanas, una que otra inundación, uno que otro berrinche de ya saben qué partido, un señor que ha estado en la cárcel, que ha estado en la cárcel, que ha estado en el otro berrinche de ya saben qué partido, un señor que me invitó a su humilde casa y luego otro que me pidió chance de entrar a trabajar conmigo, ya saben, vacaciones normales.
La última vez que nos vimos nos quedamos en que tendríamos a la primer mujer presidenta de la historia del país. Segunda si contamos las faldas que le gustaba ponerse a Adolfo Luis Cortínez. La señora, la doctora Claudia Schemon para poner fin al reino de la vieja 4T y dar entrada a la nueva administración que es prácticamente la misma 4T pero con 100% más carisma. Mira nada más. Híjole, no puedo esperar que...
Durante esta semana no pasó mucho en nuestra política, la oposición dijo que les jugaron chueco. Morena dijo que no hubo fraude, luego Morena dijo que sí hubo fraude pero solo en los estados donde perdió y AMLO siguió haciendo sus mañaneras que ya tienen menos relevancia que Lady Wu, el güey de Tengo Miedo y la chava de No Choco la chocaron. Se cabe.
Y es que en vez de enfocarnos, es porque iba a chocar y se cabe para poder salir, y en vez de enfocarnos en las pendejadas que siguen sucediendo en el gobierno, en este programa decidimos ver para adelante.
Principalmente porque esa es la cámara del prompter, pero también porque es momento de conocer qué nos espera los próximos seis años y qué mejor manera que platicando sobre el nuevo gabinete que no es un jinete que monta a Gabrieles, sino la gente cercana que tendrá la doctora para seguir rompiéndole a la madre a lo que queda de país.
El primero a ser destapado fue el titular de la Secretaría de Hacienda y Crédito Público y Fuckboy de cuentas bancarias Rogelio Ramírez de la O. Ya suéltame Rogelio por favor. El cual tuvo que repetir el cargo porque la bolsa de valores mexicana tambaleó como las piernas de Instagram era pagando su viaje a Dubai al enterarse que la 4T iba a seguir.
En relaciones exteriores quedó Juan Ramón de la Fuente, quien fue rector de la UNAM del 99 a 2007 y AMLO lo puso como representante de México ante la ONU, básicamente porque era el encargado de que cada vez que AMLO decía, quiero hablar con la ONU, este señor se ponía del otro lado del teléfono a decirle, hola señor presidente, digame, soy el señor ONU, ¿qué quiere hoy? Muy bien.
Como una consejera jurídica de la presidencia pusieron a la exfiscal de la Ciudad de México e IWOC pasado de Memelas Ernestina Godoy y ahí es donde comenzamos con lo malo. A Titina se le conoce por ser un personaje polémico por su falta de acción cuando era fiscal, vaya, dejó la chamba más abandonada que no da la su primer hijo.
La sorpresa en el gabinete hasta el momento es Marcelo Ebrard, quien apenas hace unos meses había acusado a Schemon de haber hecho trampa en las elecciones internas y hasta amenazó con salirse de Morena y ahora será el nuevo secretario de Economía.
Marcelo te batió el licenciado en la elección del 2012, luego en la del 2018 y luego en ese también te manda la chingada por tu hermana misma, que ahora que aún güecillo todo pinchito, ya déjalos carnal, ya güey, ya eres el yamcha de esa bulma güey, bulma. Y para la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales, la lorita Ayala que se casó con Phil Barrera, ahí dice a Bárcena, ¿qué pasó de ser una canciller a tener su propia secretaría? Trágate de ese gargajo, cabrón.
Para la Secretaría de Energía, Luz Elena González, que me encanta esto porque no mames de pasar de querer quitarle su pantano a Shrek a ser secretaria de energía, nada mal. La nueva secretaria de la Función Pública se llama Raquel Buenrostro y pues digamos que hay por lo menos dos mentiras en este apellido.
Y luego están los demás puestos que todavía no nos aprendemos, pero seguro nos darán de qué hablar como el nuevo secretario de Salud, el señor David Zanab, ah, Kersenovic, la secretaría de Desarrollo Agrario y Niño que se perdió en una aurrera, Erna Elena Vega, y Niño que se quería que ir con el viejito de Op, el secretario de Incultura y Bigote que guarda pozoles desde el año pasado, Julio Verdeguez, la Secretaría de Ciencia que da
cargo de Rosaura Ruiz, que ya sé, ciencia y cuatro tesos menos compatibles que un chay de la pasta de dientes, pero está bien. Y por último el secretario de Comunicaciones y Transportes y señor que seguramente has visto en tus sueños, Jesús Antonio Esteva. Con esto el Gabinete de Claudia todavía no está completo, quedan todavía puestos vitales como Educación Pública, Sedena, Bienestar y el más importante, Gobernación. De estos vamos a estar bien atentos y con el ojo muy pelón.
Desde el pulsador de la pública podemos decir que hasta el momento, con la excepción de un parahí, pues como el Brad y Shakira no hay nada que nos brinque demasiado, por lo que por ahora podemos estar tranquilos, ya veremos con qué nos salen, total, es morena, sabemos que siempre están puestos para cagarla en un puesto. Revisamos. ¡Bravo! ¡Qué proce! Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
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Caput se finí, ya mamó, se acabó lo que se regalaba, el licenciado presidente todavía no se va y la doctora presidenta todavía no toma posición, pero ya se están repartiendo el pastel porque después de seis años el rey está muerto, larga, larga vida al rey.
Y decidí aquí fijar mi posición sobre las declaraciones que ayer hizo el compañero presidente López Obrador, larga vida el compañero presidente López Obrador, sobre el proceso interno que vivimos y la definición de las responsabilidades que a cada compañero compañero corresponden dependiendo del resultado obtenido. Yo lamento que desde la máxima responsabilidad pública del país se promueva el sectarismo.
Así lo dijo el ex diputado y embajador de las bombas para baño de uso rudo, Gerardo Fernández Noroña. El ex diputado del PT dio un mensaje desde el INE donde explicó su postura sobre la falta de acuerdos en Morena. Básicamente dice que le están jugando más chueco que el tiro del pantalón de Sahi.
Dijo que le habían prometido la coordinación de Morena en el Senado, pero a la hora de la hora le aplicaron la hebrardiña invertida y que siempre no. El señor que huele al juguito que queda entre el fondo del bote de basura se comparó con el supuesto fraude que le hicieron a López Obrador en 2006.
Y además de su participación en el INE este jueves, el año pasado ya había subido un video a su canal de YouTube de casi 40 minutos en el que se queja amargamente del PT por no apoyarlo ni explicar las reglas de un proceso a que él mismo se inscribió. Que dicho que Winston Churchill decía que hay tres tipos de enemigos, los enemigos a secas, los enemigos a muerte y los compañeros de partido. No me presentó el cabrón de locura. Fui su propuesta del PT a la coordinación nacional y no me presenta.
Ay no lo presenta yo ni en el elemento publicito. A Lloroña le prometieron la coordinación parlamentaria como premio de consolación por no ganar la encuesta de Morena y mantener esa lealtad canina que solo la mugre te puede orillar a conservar. Era como decirle, no te preocupes meco, no ganaste el Oscar pero este va el Ariel. Pero oh sorpresa. Resulta que ni coordinación, ni Oscar ni Ariel y lo dejaron más colgado que los cachetes de Laira Sanzores.
Por su parte el licenciado presidente ya va de salida y ya está en modo, el lunes lo checamos milik, ya le vale puritita corneta y dice que él no se quiere meter en pedos y si son de nonoña peor. Guácala. Creo que se está cumpliendo con lo acordado. ¿Lloroña? Es que no lo voy a decir, quiero mucho a Lloroña, lo estimo mucho, es un dirigente de primera, nada más que ese acuerdo se hizo con militantes y dirigentes de Morena.
Así se ven las cosas para mí, licenciado Lloroña, lo tratan con la punta del pie, no los culpo. Y parece que se va a ir con las manos vacías en esta ceremonia de premios de consolación para los que quedaron en segundo, tercer y cuarto lugar en la encuesta para elegir al candidato a la presidencia. Me lo ningunearon porque no solo quedó en tercer lugar, resulta que por haber sido del PT ni siquiera es elegible para coordinar nada que tenga que ver con Morena.
Será esta una postal chiquita del futuro de Morena ahora que el rey está muerto? Al final parece que a Lloroña le ofrecieron algo para calmarlo y mitigar su ardor de cola. Quizá le regalaron un set de jabones artesanales con aroma a revolución o un champú anticebo para domar su rebelde Morena. O tal vez le prometieron una membresía vitalicia a un spa exclusivo donde puede sumergirse en un jacuzzi lleno de sus propias lágrimas de indignación.
Chicos, la verdad es que esta situación es triste e indignante. Me parece un atropello que le hagan esto a alguien como Noroña. Me mama. Y que entiendo que esté enojado y decepcionado y con justa razón. Esperemos que pronto se le pase el enojo y que vuelva a la política más fuerte que nunca como su olor. Regresamos. ¡Bravo! Bebesiños, los himnos.
El estruendo celestial de alabances y aleluyas a una nación, esa sinfonía titánica que eleva los corazones a alturas inconmensurables y que arranca cristalinas lágrimas de emoción a los ojos más impasibles. Ese rugido glorioso de miles de gargantas que resuena hasta los confines del alma. Cada país tiene uno propio. La Champions tiene su propio corrido que le mama a tu novio el FIFA. ¿Hipnos?
Hay muchos, hay hipnos hermosos como el del geno Parasol o el atún Dolores o inolvidables como el del Cita Tigre o Katsup de la Costeña. Y ahora, ahora, la ciudad más grande del mundo tiene su propia cumbia. Y es que en días recientes el gobierno de la CDMEX presentó por primera vez el nuevo himno de la Ciudad de México. Y no, no es el de... Yo también pensaba eso, pero... ¡Las Pies! Esto es un hecho sin precedentes, muchachos, porque este himno fue compuesto en su totalidad por mujeres.
¡Qué chido! Su autora, la maestra Marcela Rodríguez, que después de cuidar al Conde Pátula, encabezó la composición de esta pieza musical. La maestra recalcó que ella no fue la única compositora y que en realidad es una obra colectiva de mujeres, compositoras, escritoras e historiadoras llamada El Ombligo de la Luna. El cual quedó como seudónimo de la autoría del himno.
Así es, amiguitos, yo también quedé impactado de que nosotros lo hubiéramos encargado a los Ángeles Azules, a los Acostas, al Buki, porque ahí entonces si no la pela la pinche Marselleza esa. En el acto de presentación, la Secretaría de Cultura de la Ciudad de México y señora que se besó en la playa con Tenocht y Julio, Claudia Curiel, señaló que el hecho de que la letra y la música del himno fueran creadas por mujeres es en sí un hecho inédito.
Y a todo esto ustedes se preguntarán ¿y de qué se trata Michumi? ¿Qué dice? Pues bueno, de acuerdo con la señora Curiel, el objetivo era crear un himno relevante con identidad y que fuera pero positivo y que se diferenciara de otros, alejándose de una narrativa belicista, no de Belinda, que sea bélico.
O sea que no se hable de vergazos contra los gringos, ni de soldados balanceando a los maciosares, o profanando con sus patas en la baropatria, ni de animales dándose en la madre sobre un nopal, no sé, pero este himno de entrada nos invita a cambiar, pero de ciudad.
Por su parte Martí Bates manifestó que el himno de la Ciudad de México es ya considerado a nivel mundial como el más hermoso, solamente detrás de la chona de los Tucanos de Tijuana y se mostró muy agradecido con su composición, un tema que tenía arrastrando desde que tomó posesión como jefe de gobierno y que según él, su esposa se lo estuvo recordando constantemente.
En un evento ante la prensa, el himno de la Ciudad de México fue interpretado por primera vez por elementos fuertemente armados de la sede, no me sorprendería que haya sido la primera opción, pero ya estaban ocupados haciendo pinches todo y quedó a cargo esta vez del ensamble de músicos de orquestas de la capital. Órale, que nombre tan creativo, ¿cómo le pondremos a este ensamble donde todos somos músicos y somos todos de la capital?
Les íbamos a poner unos fragmentos del himno, pero YouTube nos iba a bajar el video y la verdad no está chido empezar temporada con una canción tan aburrida, mejor pongámonos algo que todos quisiéramos escuchar. Échale negro. Los trabajadores de la televisión y la radio llevaremos a cabo nuestra 68ª Asamblea General Ordinaria del Consejo Nacional en Quintana Roo.
Nenuras, esto es justo lo que necesitaba la Ciudad de México, olvídense del agua potable, los secuestros, el pago de derechos de piso, los metros caídos, las vialidades colapsadas, el aire contaminado y ser vecinos de pinche edomex. Esto es lo que necesitaba verdaderamente la ciudad, un himno, porque esa ciudad sí es hermosa y todo, pero para resolver sus problemas lo que necesitamos son menos canciones y más acciones. Regresamos. Mis charlines refinados, los lengua larga, los boca floja.
Andar de Ocicón pues. Andar de Ocicón nunca trae nada bueno a menos de que seas Joel Laborel y hagas una carrera de para la trompita. Pero fuera de eso, hablar por hablar te va a meter en pedos. Especialmente en estas épocas donde todo se queda grabado en los interwebs y con la gran cantidad de información al alcance de tu mano, pues con cualquier googleada o wikipedia te pueden callar a los ICO. Recordemos ese viejo refrán que dice cae más rápido un hablador que un exgobernador de Puebla.
Busquenlo, lo dijo Marx. Y es que esta semana andar de hablador fue el soy cinta negra segundo Dan en karate en el recto perpetrado del fraadame por la mano del infante de las promesas presidenciales. Y es que en estos días que estuvimos fuera mis charlines estuvimos de nostálgicos, recordando viejos tiempos y nos tapamos con esto.
Que dijo nuestro copetito de crema batida con orzuela el todavía presidente Andrés Manuel López Ocicón, donde informaba el arranque de operaciones de este sueño al que llamó dos bocas, two mouths. Vamos a iniciar esta obra. Inicia la construcción el día 2 de junio. Dos de junio. Se van a crear 100000 empleos en la construcción. Y va a estar terminada para mayo del 2022. Me canso ganso.
Pues este ganso ya se canso hace un chorro, mi chingón, porque este 2024 a menos de 100 días de que mi viejito santo se vaya a la chingada o como sea que se llame el rancho piojoso ese.
El portal Reuters informó que gracias a cinco fuentes entre ingenieros y expertos muy familiarizados con el bebé de nuestro cempiter no líder, la refinería de dos bocas ven poco probable que produzca un pinche caballito de combustible en este año, pese a que mi viejito santo estuvo chingue y chingue en que la refinería ya estaba mejor preparada que mi acalifa para refinar el crudo.
Pero según estas fuentes dijeron que nada, que era imposible cumplir con estos objetivos y que se había exagerado en los supuestos avances, pues porque venían las elecciones de junio y hay que verse guapos. Los expertos estos mencionaron a Reuters que en las declaraciones no se tomaron en cuenta los criterios técnicos para el funcionamiento de una refinería, como si refinar el crudo fuera muy peladita. Vean a Margarita Sabara tiene años intentando convertirlo y nada.
Desde que Amlo tomó el poder buscó construir esta refinería con capacidad de procesar más de 350 mil barriles por día, según él, porque era crucial para la autosuficiencia energética del país. Y pues como a mi viejito no le gustan los pinches ventiladores o tesosos porque afean la vista, pues las energías limpias están más descartadas que nodal en la cena de navidad de los águilas. Autorizaron esos ventiladores para producir energía eólica.
Miren cómo afectan el paisaje, la imagen natural, cómo se atrevieron a dar permiso. A ver mis niños, no hay que ser un genio. Dos bocas como hijo de matrimonio entre primos era obvio que tendría retrasos. Desde el inicio lo hicieron con las patas como matrimonio de regios y hoy tuvieron tantos pedos que llevaron a que el costo se duplicase y aún así, aunque hicieron el circo de inaugurar hace dos años, en este 2024 seguirá sin producir un pinche vaso chocomilero de petróleo.
Pero hay dos cosas que caracterizan a la 4T, ser tercos y no darle trabajo a Noroña. Tan tercos que hace un par de semanas el director general de Pemex y señor que estamos seguros que no está para dentro, Octavio Romero Oropeza, supercillo. Todavía dijo que ahora sí, de veritas de veritas en un julio iba a estar en operaciones y todos los mexicanos tendríamos tanta gasolina que íbamos a estar nadando en ella como si viviéramos en el avenido Juárez.
Es más, este fin de semana AMLO dijo en una entrevista rápida que dos bocas ya está refinando y que todo está re que te viene. Ya está refinando dice el loquito petroquímico, ya está refinando. Por lo menos entiendo que los chayros le creen todo lo que diga pero y los que no estamos pendejos, los que si nos bañamos, ¿qué hacemos? Pero todo parece indicar que no, que la refinería va a quedarse sin refinar y ya será el paquetito de la siguiente presidenta.
Y miren mis nenesaurios, en el pulso de la República ya hemos visto este patrón desde hace mucho y no importa la declaración que den, la realidad es que de las tres obras que fueron el estandarte de la administración de AMLO, ninguna funciona, ninguna. El aeropuerto con vuelos vacíos, el tren maya con tramos sin terminar y ahora la refinería sin refinar, ese, ese es el legado de esta cuarta transformación, andar de hocicón.
Así que como consejo piénsala para la siguiente, recuerden que en bocas cerradas no entran moscas ni sale combustible aparentemente. Regresamos. ¡Bravo! ¡Y gracias! ¡Qué pusito! ¡Cuánto ha perdido! ¡Bravo! ¡Ya son de la Universidad del Pulso de la República! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos todos! ¡Bemesitos las cosas que no pegan! ¡Que no levantan! ¡Que ni de pedo van a jalar!
Como el grupo musical de tu primo el metalero, o tu pene después de seis weeks porque estabas cansado, estresado, habías tenido semanas difíciles y como que se juntaron varias cosas, sabes, es, bueno, a su adelín que diría que tiene ese problema, eso diría.
En fin, son muchas las cosas que están destinadas al fracaso, pero siempre hay un iruso, un cerco, necio como nadie más, delirante, alucin, músico, poeta y loco, y ya, cávate, sección por favor, sí, uno de esos huelles que están mame y mame para que se hagan sus caprichos y a la hora de la hora dejan todo a medias y se van a la chingada.
Pues sí, bebesitos, ni modo, una vez más tenemos que hablar de la megafarmacia del bienestar, esa farmaciotototota de la cual ya hace meses informábamos que a duras penas tenían una pinches aldubas incumpliendo otra promesa del doctor Chapatin Macuspano de tener todas las medicinas del mundo.
Sí, esa misma de la que luego supimos que los pocos medicamentos que tenía se los había chingado al INS y al ISTE, de hecho gracias a un programa creado en el sexenio del rey del Bacachay en la cubita alegre, el ilustre bachiller don Felipe de Calderón e Hinojosa. Tiene que ver con las promesas del licenciado quien todo su sexenio vivió de fantasías y de buenos deseos, pero no me crean en mí, recordemos cómo, cómo se imaginaba nuestro presidente que funcionaría, su idiota idiota.
Como nueve, 90 mil metros cuadrados de botellas techadas, como seis veces el zócalo para almacenar medicamentos y tener además una mega farmacia de alrededor de media hectárea techada, cinco mil metros cuadrados para que si hace falta una medicina en cualquier lugar del país se pueda llevar de la mega farmacia.
Pues resulta que la mega farmacia ahora salió con la novedad de que además de no tener medicinas tampoco tiene personal para atender la demanda de esas medicinas que no existen, pues ha recibido más de 95 mil solicitudes de las cuales surte únicamente tres recetas por día en promedio. Sí, tres recetas, casi la misma cantidad de bolos que han salido de la IFA.
Y a ver, esta es casi la misma cantidad de mililitros que ha refinado dos bocas con un margen de error de tres mililitros, no mames güey, hay más medicinas en medio litro de sangre de Silvia Pinal que en esa madre, tiene más medicamentos como estornos de richo o farril, tiene más antibióticos, choche terminando el pride.
Recientemente se informó que la empresa de laboratorios de biológicos y reactivos de México mejor conocida por su nombre y edad es Parasitante como Virmex, que no es de las bicicletas, es Virmex, ha destinado más de 7.7 millones de pesos para el personal del Centro de Atención Telefónica de la Megafarmacia. 7.7 millones de pesos para tener gente contestando a un teléfono para solamente decirles a las personas que luego les hablan cuando surten la medicina que está solicitando porque no hay nada.
Déjeme verificar que no encuentro ese medicamento. Todos los datos que le acabo de pedir vamos a pasarlo como un formato de la receta que le emitieron y esperamos que a la brevedad posible se comunican con ustedes para darles solución a la posibilidad de tener este medicamento. Y aunque nos gustaría decir que esas son todas las malas noticias, pues no, mis cielas. Al parecer el personal insuficiente.
El caprichito presidencial ha tenido que subrogar servicios básicos como el mantenimiento del call center y la operación de la bodegota que, como bolsa de sabritas, guarda más aire que producto. Esto a pesar de que en 2020 nuestro Tlatoani, defensor de la banda chambiadora, prometió que terminaría con la práctica del outsourcing, es decir, cuando contratan a una empresa que a su vez te contrata por una miseria o como lo conocen todos los que estuvieran humanidades, futuro.
Pero, una vez más, la regla de la Cuarta Transformación es la siguiente. Si lo hago yo, está bien. Por eso, como nos gusta decir, cae más pronto un obrador que un cojo, aunque el licenciado siga negando hasta lo más, más evidente. ¿Niega entonces que falten medicamentos en la mega farmacia? Sí, niego. Ok, niego.
Si es bebécito nuestro presidente, definitivamente no es alguien que escuche razones, pero nos gustaría hacerles saber que su mega farmacia ha sido todo un fracaso y está más vacía que la cabeza de quienes lo siguen defendiendo, licenciado.
Mire, estamos conscientes de que este sexenio casi no funciona nada, así que no era descabellado atinarle que la mega farmacia se convertiría en un fiasco más, uniéndose así a las llamadas obras insignias, como les había dicho, como el Tren Maya, el AIFA, la refinería Dos Bocas, que de obra tienen poco, pero insignia sí son. Pues todas terminaron convirtiéndose en monumentos a la incompetencia de este régimen, un régimen que recetó más atole que medicinas. Regresamos. ¡Bravo!
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y este fue el Pulso de la República, los esperamos todos los lunes y jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Bravo! ¡Y mis sketches! ¡No hay! ¡Y mis sketches! ¡No hay! ¡El Pulso de la República! ¡El Pulso de la República! ¡El Pulso de la República!