A dos pinches años de que entró en operación esta chingadera de Dos Bocas ha tenido más accidentes, más paros y más fatalidades que otras refinerías que llevan más de 50 años operando. Esta madre ya acumula al menos 8 muertos, varios incendios, fugas, paros técnicos por fallas eléctricas. Que Dos Bocas fue y sigue siendo un error garrafa. Y en días recientes la FIFA se sacó de los... Ajá, ubicaciones en las primeras filas de los estadios a precios mucho, mucho, mucho, muchísimo
más elevados. En la escala de fraudes, esto fue un auténtico huracán de mentiras categorías. ¿Será, Pío? Hizo todo un performance para pedir, y esto es 100 % real, que se agregue el término gobernadora en la constitución local. El pobre diablo tardó más en encontrar la llave para abrir el candado. y en quitarse la cinta esa que en protestar. Sus propios compañeros del partido se deslindaron de serapio. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso a la República. ¡Vámonos!
¡El Pulso de la República! ¡Y a todo el resto! ¡El Pulso de la República! ¡Gracias, bebecitos! Bienvenidos todos con lo primero, mis pequeñas gordas chairas enojonas. Mis azúcares refinados, ¿saben? Estos días de azueto me sirvieron para hacer introspección, reflexión, conocer un poco más de mí y del mundo que me rodea. Y verán, un día decidí salir. al parque frente a mi casa y vi una niña jugando y mientras la niñita reía, corría de un lado al otro y veía del agua tratada
de la fuente, me di cuenta de dos cosas. Uno, no era una niña, era Lupita TikTok grabando un video. Y dos... TikTok es ya no topo, güey. Fue cuando la realidad me pegó y me dije a mí mismo, antes no estábamos tan pendejos. Y a ver, yo sé que me estoy escuchando como ese señor que te pide cinco rolas de ACDC si no, no eres fan. Sí es, sí es, sí es. No, yo lo recuerdo esto, la verdad. Y huele como a una mezcla de humedad y cigarro faro, eso sí, ¿no? Pero es verdad,
antes era mejor, todo era mejor, piénsenlo. Antes un título de abogado sí servía de algo. Lo más parecido a una inteligencia artificial era cuando las del programa Hoy discutían temas de economía. Y antes... Y antes, con un solo trabajo, le daba chance a tu papá de mantener a tu familia. Y a su otra familia que veía cada fin de semana. Era mejor. Ok. Hay cientos de abogados hoy que lo único que litigan es si tu hamburguesita la
quieres con papas. Los morros tienen que usar el chat GPT hasta para preguntar qué pasaría si se toman accidentalmente desengrasante de motor. Y lamentablemente, para el caliente de tu papá, alimentar dos bocas es prácticamente imposible. Y eso pasa en casa, en tu colonia, y justamente en Dos Bocas. La refinería, no la
otra familia de tu papá. Aquí tenemos diciéndoles y señalando las malas prácticas y pésimas decisiones que han tomado con el tema de la refinería, pero con los resultados que han dado, pueden decir misa. Pero como relación gay pasiva -pasiva, pues nomás no está funcionando. No hay quien meta caña, o sea, no hay quien le ponga huevos. No, bueno, ya. Y es que desde que inauguraron como concierto de Lucero siempre hay pedos con
esto, aunque lo nieguen. Resulta que a dos pinches años de que entró en operación esta chingadera de dos bocas ha tenido más accidentes, más paros y más fatalidades que otras refinerías que llevan más de 50 años operando. Chéquense, solo de su inauguración para acá, en ese minichique periodo de tiempo, esta madre ya acumula al menos ocho muertos, varios incendios, fugas, paros técnicos por fallas eléctricas, fallas de comunicación,
niños enfermos por gases que emanan. Solo falta que se presente J de la Juega y prácticamente será un vive latino, güey. Siendo el pasado marzo su último, que ni de pedo va a ser el último, accidente donde lamentablemente perdieron la vida cinco trabajadores debido a un incendio que se desató por culpa del derrame de unos líquidos inflamables. Y luego, además de esto, en septiembre del año pasado, otros tres trabajadores también perdieron la vida debido a fugas de gases tóxicos.
En este punto, conseguir una chamba en dos bocas es más peligroso que ser chico inglés y quedarse atrapado en un elevador con Alex Sintek. Es peligroso. Y lo más importante de todo, no ha llegado a refinar lo que prometieron que iba a refinar. No tenemos la autosuficiencia energética que nos prometieron. No tenemos esa gasolina barata, no somos esa potencia petrolera que tanto mamaron. Miren, no seamos como... No seamos como Tito de Molotov, no aspiremos a cosas que no podemos
aspirar. Luego quedamos mal. Mientras tanto, como cuando la mitad de mi equipo se va de vacaciones, otros tenemos que sacar la chamba. En este caso, otras refinerías son las que están sacando el jale de este pinche hoyo negro de dinero que debería de sacar. Según estas investigaciones, al menos seis refinerías, todas arriba de los 50 años de antigüedad, han jalado mejor que la novedad. de dos bocas. Refinerías como la de
Salina Cruz. Esa es Selena. Salina Cruz en el estado de Oaxaca que con 47 años de antigüedad solo ha registrado un incendio por culpa de fuertes lluvias. La refinería, por ejemplo, de Tula en Hidalgo que con 50 años operando en 2023 sufrió una explosión y un trabajador falleció. O en Guanajuato donde la refinería tiene 76 años operando y solo presentó Un incendio sin víctimas fatales. ¿O qué tal Tamaulipas? Que el último accidente que tuvo fue en 2017, donde una fuga de gas dejó
una muerte. ¿Y saben cuántos años tiene esta refinería? 112 años, sí. 112 años. Pero todavía existía pinche Yugoslavia, güey. Manuel Barreto todavía no cambiaba de piel, güey. Sí, es que está bien. Tienen menos accidentes que esa pendejada de dos bocas, aún con eso. Con esto podemos decir con certeza dos cosas. Uno, que las mayores todavía hacen buenas chambas. Y dos, que dos bocas fue
y sigue siendo un error garrafal. Imagínense, es como sacar un pinche carro directo de agencia, bonito, brillante, oliendo a carro nuevo, para que a los tres kilómetros de avanzar te das cuenta que las llantas están ponchadas, que no sirve el aire acondicionado y el motor anda pasando aceite. Y luego... Para salir del pedo, te tenían que remolcar una pinche Caribe 86 de tu tío que tenía una playera del Cruz Azul en el asiento del copiloto y fue donde concibieron a tu primo.
Perdón, Fede, pero todos sabemos que ahí fue, güey. La neta, güey. No hay que mentir. Me disculpa. El asunto de dos bocas es que es más que obvio. Sigue como Sague cuando va al baño. Se le está saliendo de las manos, güey. Porque... Pero en el pulso sabemos que les va a importar un pepino que otras refinerías anden sacando el jale, que se estén acumulando muertos, dos bocas que estudiantes terminen intoxicados por los gases que saque
su refinería. No van a ser ni madre. Ya sabemos que estos nacos van a decir que todo lo que está pasando son situaciones atípicas. ¿O qué? ¿Ves que sí me sale? O que los medios estamos exagerando, que son los grandes proyectos de la 4T y eso no pasa ni pasará. Se van a contar sus mentiras hasta creérselas por una simple y sencilla razón. Es capricho de mi viejito y lo que dijo mi viejito aquí es ley. Dos bocas es un reflejo de cómo
esta administración lleva al país. Hacen lo que quieren, prometen un chingo de cosas y cuando vienen las tragedias lo callan, lo minimizan, lo censuran. Disfruten, pues, señores. Solo recuerden que mientras ustedes disfrutan, quitarle el plástico a su nuevo juguete, también lo están quitando, es la vida de muchos, muchos mexicanos. Pónganse truchas. Regresamos. Bebesiños, alantes de un cemento, mis maradonios, mis cuautemiños. El
Mundial 2026. No tengo idea de fútbol. Hay un momento en la vida de cada aficionado que vive la intensidad del fútbol en el que dice, chingue su madre, ahora sí voy. Empiezas metiendo una lanita al cochinito, luego te pones a recortar gastos, cancelas Netflix, Spotify Premium, dejas de comer proteínas, estás a puro. A puro huevito con cápsula. Hasta le quitas el oxígeno a tu abuelita y la mandas al IMSS Bienestar. Y la abuelita dice, ¿a dónde me llevas, hijo? No,
te vamos a conectar a un eje, catolabuela. Vas a estar muy bien, vas a ver. ¿Y todo para qué? ¿Y todo para qué? Para... Para comprar un boleto y ver al Tri en el Mundial. Para gritar, para ponerte bien xenófobo y ver cómo le parten su madre a los coreanos y a los sudafricanos. Pero no compras cualquier boleto. No, no, no. Tú le chingas 14 horas en la maquila. Tus morros van a la escuela pública. Le echas magna a la VO2004 que ya anda cascabeleando. Si vas a ir al Mundial,
vas a ir bien. Tú vas, tú vas por el VIP, papá. Cada cuatro años la FIFA nos recuerda que el fútbol es el deporte más popular del planeta y el mundial es la fiesta a la que todo el pueblo está invitado. Bueno, solo los que tengan visa premium y la otra visa, la difícil, la gringa. Y como en todas las fiestas hay quienes llegan en metro, hay quienes llegan en Uber y hay quienes llegan hasta en limusina. El pedo es que aquí te vendieron un boleto de camión diciéndote que
era el de un Rolls Royce. Así es, amigos. Tal como lo escucharon, la FIFA estuvo vendiendo durante meses boletos supuestamente en las mejores zonas del estadio. Sacaron unos mapas divididos por colores, muy bonita. Aquí están las secciones. Y ahí, el centro del estadio, aquí estás con tu categoría 1, que es el más caro y el más codiciado, viendo a Luis Suárez. mordiéndole la oreja a un árabe. No sé quiénes lo usan. Tú lo que quieres es sentarte detrás de Zidane y reflejarte en
su hermosa pelona. Pero solo resulta que en días recientes la FIFA se sacó de los... Ajá. Nuevas ubicaciones Magna Premium llamadas Front Category 1 y Front Category 2 que ofrecen ubicaciones en las primeras filas de los estadios a precios mucho. Mucho, mucho, muchísimo más elevados.
Esta decisión, tomada por el comité encarecedor de la FIFA, dejó fuera de dichas ubicaciones mamalonas a quienes previamente ya habían adquirido boletos basándose justamente en la información y en los mapas que ellos mismos dieron, la federación. O sea, imagínate, güey, ya te andabas tú cuidando con la realeza del fútbol y en vez de sentarte junto a Mourinho... tu nueva asignación de boleto
es junto a Noronha, güey. Con su tufazo allá cartón de Tonayan, así, o detrás del culo de un camarógrafo de TUDN en la esquina de la portería, porque ellos compraban boleto y resulta que ahora están en las porterías, güey. No sé ustedes, bebecitos, pero en la escala de fraudes, esto fue un auténtico huracán de mentiras categoría 5. Y a todo esto, ustedes se preguntarán, pues, ¿cuánto más podían costar los otros boletos,
michums? Pues, les cuento. En Kansas City, un asiento esquinero de segunda fila cuesta 900 dólares. Es decir, el doble de lo que pagaste por tu categoría 1. En Toronto, quinta fila lateral, 3 ,360 dólares. Los Ángeles, fila 7, en esquina, 4 ,105 dólares. Bato, ¿dónde quedaron esos boletos de 50, 60 dólares que prometió la FIFA, güey? Ni para el estacionamiento, mamón. Vas a llegar al estadio en tu pinche abeo cascabeleando porque le tuviste que echar de la verde y no te va a
alcanzar ni pa' pinche estacionarlo, güey. Nomás para que se den una idea del nivel de atraco. En más de una docena de partidos, los Front Category 1 cuestan el doble de lo que costaban los Categoría 1, ahora Categoría Regular. O sea, ¿neta pagarían 900 dólares por ver el partido de Cabo Verde contra Arabia Saudita? No respondan, yo sé que sí lo pagarían. La buena noticia es que aún se pueden conseguir boletos. La mala es que son
para partidos bien culeros. Entre países que ni de pedo podrías ubicar en el mapa como Curaçao, Haití o Panamá. Y para los buenos, sí hay, pero cuestan mucho más. Con ese dinero podrías comprarte, no sé, Curaçao, Haití o Panamá. Al respecto, la FIFA aclaró que los mapas de colores y pictolines de los estadios eran meramente ilustrativos y que no representaban una distribución exacta de los asientos. No de que a huevo te iba a tocar
en donde pagaras. O sea... ¡Ajá! Básicamente es cuando pides en Burger King tu carne así de tres carnes jugosas, tu bolsa rebasando de papitas y un cocón bien helado y llega el rápido venezolano y te trae... Una pinche hamburguesita con toy mordida, cuatro o cinco papas más frías que el
refresco sin gas, pero versión FIFA. O sea que, mientras tú te peleabas por tus boletos categoría 1, empeñabas el PlayStation de tus hijos y te ponías bien pedante a punta de solo tragar frijoles, los lugares que te ofreció la FIFA en principio ya tenían dueño. Los dueños de los equipos, sus familias, amigos y patrocinadores. Bebecitos, el Mundial 2026 va a ser histórico. 48 selecciones, 3 países, 16 sedes y un pinche negociazo donde los mejores asientos del estadio, en vez de ponerse
a la venta, se los heredaron entre compas. La FIFA siempre dice que el fútbol le pertenece a todos. Lo que nunca dirá es que hay algunos todos que valen 11 mil pinches dólares más de los demás. Bien jugados FIFA, nos ganaron por goleada. y ni siquiera pudimos pagar la entrada para ver cómo nos robaban. Regresamos. Amigos, hablemos de la gente que no importa la situación, siempre busca ser la protagonista. O como yo
lo conozco, yo. Y eso, todos tenemos ese amigo que no importa el lugar o la circunstancia, siempre va a buscar llamar la atención. Si estás en un funeral, güey, él va a llorar más fuerte y decirte que a él le dolió más que a todos, güey. Si estás en una foto grupal, es el primero en ponerse en medio y en posar. Si va a un evento, siempre va vestida de inventada y cuando deja de ser relevante, siempre puede meterse a un reality
chavísima para que vuelvan a hablar de él. Pero hoy quiero hablarles de una persona que juntó las gemas del infinito de la necesidad de atención política. Es correcto. El rugido de tripas de Andrea Chávez. La mamarrachés de Noronha. La indignación falsa de América Arangel. Y el amewebismo de Lord Molecula. Así es. Les quiero presentar al diputado de Morena por Sinaloa y señor que le enseñó a Mr. Beast a sonreír. Serapio Vargas Jiménez. ¿Cómo te vas a llamar Serapio, cabrón?
O sea... Suena a una pieza que se rompió del inodoro y el promedio así de... No, te la vas a tener que cambiar, se rompió el Serapio. Sí, sí, sí. Ya no sube el flotador, lo va a tener que poner un hipólito y un... Y tal vez uno o dos nepomucenos va a estar cabrón. Tal vez usted no recuerde dónde ha visto al don Serapio, pero por desgracia yo se lo voy a recordar. El diputado saltó a la fama... Fama, eso es decir. Cuando le pidió al gobierno que permitan que exista
una playa nudista en Nabolato. Y apareció sin ropa. No en uno, sino dos videos promocionando esta iniciativa. Perdón, gente que está comiendo. Hasta la fecha. Los nabolatenses pueden ver la marca en la arena de dos pies de una extraña... Qué raro, encalló esta... Venía cargando... Venía
cargando una sirena, ¿por qué? Bueno, en esta ocasión, Serapio lo que hizo fue que acudió al Congreso local de Sinaloa y manifestó su inconformidad con sus compañeros, quienes llevaban varios meses ignorando su iniciativa de reforma, porque se llama Serapio, y que había propuesto, por lo que decidió acercarse al estrado, se encadenó y se amordazó. afortunadamente con ropa en esta ocasión. Vean nada más la cara del güey de atrás,
güey. O sea, acabando, seguro les llamó a sus amigos de, güey, ¿a quién sabes que hizo el pinche serapio hoy, güey? O sea, si adivinas te doy mil varos, güey. No, no se encueró, pero casi. Y ustedes se preguntarán, pues, ¿qué propuso el diputado para que haya llegado a estos extremos? ¿Se quejó de la inseguridad que reina en Sinaloa? ¿Propuso que los diputados trabajen más horas todavía? ¿Pidió que se investiguen empresas vinculadas
con el crimen organizado? No, amigos. Serapio hizo todo un performance para pedir, y esto es 100 % real, que se agregue el término gobernadora en la constitución local. Serapio. Lo mejor de todo es que actualmente Sinaloa, lo más cañón, no la gobierna una mujer. sino Rubén Rocha Moya. Aunque bueno, en una ocasión casi se convierte en gobernador sin querer. Nunca nadie en la humanidad logró llegar a escalas tan agudas en tan solo un par de segundos. Sí, sí, sí, la guillotina.
La autovía. Ese video nos duele a todos los hombres, güey. ¿Sabes cómo? Es más, lo veo y todo lo hacemos como... O sea, esto logró llegar a escalas tan agudas en tan solo un par de segundos que Arena Grande se queda pendeja. Pero esperen, que la historia no acaba ahí. Para empezar, todo este montaje tardó solo cinco minutos. El pobre diablo tardó más en encontrar la llave para abrir el candado y en quitarse la cinta esa que en protestar.
Al terminar su performance, sus propios compañeros del partido se deslindaron de Serapio, aceptando la necesidad de su propuesta, pero pues cuestionando el show de Mago de Pueblo. Y lo peor vino después, pues el diputado Aliade también fue acusado por sus propias compañeras de lanzar amenazas, agresiones verbales e irónicamente actitudes machistas de su parte. Eso sí, machistas con A. Diputada Serapio, por favor, por favor, quítese la cinta de la
boca y díganos, ¿cuál es su queja? Mire, vieja, usted no sabe lo que las mujeres han sufrido en este país machirulo. Por favor, diputado, le pido que modere su vocabulario y referirse a sus compañeras. Yo no veo ninguna mujer, pura roca corriente, presa del patriarcado. Sus esposos deberían prohibirle salir de su casa, vieja. Por última vez, López, respeto y a mí y a todas las que estamos aquí. Te lo voy a explicar otra vez porque tu cerebro no entiende. Necesitamos
agregar la palabra gobernadora. Sí, con A en la Constitución. Así es, la, porque es mujer y yo respeto mucho a las mujeres. Y más cuando me traen una cerveza y un aguachile. ¡Órale, púrese! Ojo, la solicitud es necesaria, pero en este preciso momento, en Sinaloa, güey... Pues hay muchas más cosas urgentes en el país y en el Estado como para encadenarte por algo que todavía ni sucede y todavía es una pendejada.
O sea, estamos hablando de uno de los Estados más violentos, con más corrupción, donde el sistema está de adorno y sus diputados no están haciendo nada al respecto. Ah, pero cuando se trata de buscar quedar bien con la presidenta, son los primeros en hacer iniciativas todas pendejas. Perdón, todes pendejes. Los moralistas lo hicieron de nuevo, un circo para pedir algo que no urge y acaban comportándose peor de lo que están buscando
erradicar. Y lo entiendo, y es una pena, porque en un país donde la realidad nos amordaza a diario con problemas de verdad, que un diputado se ponga cinta en los hocicos por voluntad propia es un insulto a la inteligencia de quienes sí necesitan ser escuchados y de los de que tienen problemas de verdad. Diputado Serapio, Serapito. La próxima vez que quiera jugarle al incluyente, incluye un poco de madre en su estrategia. Las cadenas se rompen, pero la vergüenza de hacer el ridículo
en pleno pleno, esa, esa es permanente. Pero eso sí, con A de constitucional. Usted, sonría. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Serapio Torres y esto fue El Pulso de la República. Nos vemos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin recordarles como cada semana que los amo. Estupendo. ¡Vámonos! El curso de la. El curso de la. El curso de la.