Hoy, Tom Holland revela su adicción al alcohol. Vaya, cada vez estoy más cerca de ser Spider-Man. Intenta robar casa de Felipe Calderón. Se sospecha de Tom Holland que entró a ver si quedaban unos quebes. Quedaban unos quebes, así decimos en el norte. Pez volador saltó de un bote y le robó el teléfono a una mujer. Línea de investigación sugiere que puede tratarse de la mala salvatrucha. ¿Era eso o al carpone? Callense, meca. Usted lo escribió.
Autoridades de la vida silvestre buscan a una nutria que roba tablas de surf en California. Fue delatada por su cómplice, el pez volador. Y niño etíope hace berrinche porque quiere ser mexicano. Mocoso, no hagas berrinche por las pendejadas. ¿Qué eres, un niño mexicano? Yo soy Tom Holland y esto es el pulso del niño de noche. El pulso de la República. El pulso de la República. El pulso de la República. El pulso de la República. El pulso de la República. El pulso de la República.
Hasta donde le da la llave al Pulso de la República. Bienvenidos, vamos rápidamente con la información. Charalitos, hay notas que en el pulso de la República a veces no quisiéramos dar. Noticias que definitivamente no quisiéramos hacer porque son demasiado dolorosas, demasiado oscuras y que este país a veces un poco es una mierda. Obviamente estoy hablando de la niñita que perdió la vida en la clínica HGZ18, Playa del Carmen, del Seguro Social.
Miren, no queremos dar demasiados detalles acerca del llamémosle incidente, pues quedó atrapada en un elevador que acabó por costarle la vida a la pequeña. Tampoco vamos a mostrar detalles gráficos porque después de todo en este programa tenemos todavía un poquito de madre. Y abonar al morbo es lo que dejamos a otro tipo de periódicos o periodistas. Lo que sí vamos a hacer es encabronarnos. Encabronarnos con esta situación que pudo haberse evitado.
Encabronarnos con los servicios de salud que no fueron suficientes para atender a esta pequeña. Encabronarnos con este país que al momento de expresar nuestra indignación y dolor y vergüenza, mucha gente nos reclamaba por politizar la tragedia. ¿Politizar la tragedia? A ver, nos está reclamando politizar la tragedia a aquellos mismos que hicieron reclamos totalmente justificados en su momento por Acteal, Ayotzinapa, Pasta de Contios y la Guardería ABC.
¿Politizar la tragedia nos regañan a aquellos que reclamaban fue el Estado cuando 43 estudiantes perdieron la vida en Iguala? ¿Politizar una tragedia? Pues, ¿cómo no politizarla si se nos prometió que las cosas iban a cambiar y las cosas no han cambiado una chingada? Miren, aquí no se trata de echar culpas como las autoridades de la institución que lo primero que hicieron fue detener al camillero. Hazme el pendejo al camillero.
Siendo que hay pruebas que desde 2019 este elevador presentaba fallas desde hace cuatro años. Se les había reclamado que este pinche elevador estaba presentando fallas. Hoy, cuatro años después, tenemos a nuestros pinches personajes políticos diciendo lo de toda la pinche vida. Nuestro corazón está con las víctimas, esto no va a quedar impune, vamos a abrir una carpeta de investigación.
Una carpeta de investigación igualita a la que abrieron cuando se cayó la línea 12 por la misma causa, falta de mantenimiento. Una carpeta de investigación que no llegó a ningún lado y que el responsable del metro, que también es el responsable de su mantenimiento, lo mandaron a Europa con un puesto nuevo. O será como la carpeta de investigación que abrieron cuando mataron a dos padrecitos en Cerrocagua y hasta la fecha es hora que no han resuelto nada.
Está muy cabrón no politizar algo porque la gente que está al frente de resolver las cosas nos dijo que esto ya no se iba a repetir. Jugó con el dolor y con la indignación y la desesperación de 30 millones de personas que le dieron su voto porque él dijo que esto se iba a resolver. Él, él dijo, el huachicol, el crimen organizado, los secuestros, los feminicidios, este cabrón dijo que esto no iba a volver a pasar y muchos le creyeron y no más no pasa nada, como siempre, como antes.
Y ojo, porque esto no fue un accidente, accidente es cuando pasa algo de manera inesperada, pero cuando se tienen reportes de fallas de hace cuatro años ignorados por la gente que debería hacerse cargo, esto no es un accidente, güey, esto es negligencia, esto es una tragedia que se pudo haber evitado con pinches mantenimiento y ahora le echan la culpa a la compañía responsable, qué sorpresa, no existe, es fantasma.
¿Cómo le puedes pedir que se haga responsable algo que nunca existió y que cuando vas a visitarlo en su domicilio fiscal es una obra negra? Y ojo, no solo tiene contratos por adjudicación directa, obvio, el sello de la casa, el mantenimiento de los elevadores están contratos con estos guayes, también tiene millonarios contratos con el IMSS, además de contratos con el tren ligero y con el metro de la Ciudad de México.
Pero es momento de ponernos un poco tristes y reflexionar acerca de lo que estamos haciendo con este país, de lo que está pasando con México, porque si algo es cierto es que si esto hubiera pasado en otros sexenios, hubiera habido una marcha o más de una, hubiera habido indignación en las calles y en las redes y hashtags, hubiera habido reclamos desde todas las dependencias, pero se tuvo la mala suerte de que esto pasó en los tiempos de la 4D, donde en vez de todo esto
solo hay silencio, igualito al silencio que hay hoy en casa de esta niñita y la culpa es de todos nosotros, porque no alzamos la voz con la suficiente fuerza, por no exigir con más huevos, por no tener coraje de decirle al güey del frente, oye, me pendejo, tu trabajo es resolver esto, por eso votamos por ti, eres mi empleado, resuelve lo empleado, para eso te pago, pero ya sabemos qué va a pasar. Silencio.
Yo creo que mejor, mejor hay que irle abriendo una carpeta de investigación a aquel o a aquellos que asesinaron nuestras ganas de un México mejor, ustedes van y chinguen a su madre. Regresamos, ya más contentos espero. Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbennos a ventas arroba rcs.com.
Ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Bravo! Soy Fonsi Arremunica. Ya sigue la risa, ya sigue la risa. ¿Qué es esta sección? ¿Qué? ¿Qué es esta sección? El Flash. A mí espectaculares, los espectaculares de las corcholatas. Miren, no nos engañemos. Ver de repente anuncios gigantes con las horridas caras de los políticos, todos mecos y sus novias, no es nada nuevo. Todos los aspirantes a un hueso de todos los partidos la han aplicado.
Se inventan revistas, entrevistas y libros que nadie jamás ha visto comprado o mucho menos leído para poder anunciarse sin romper alguna ley electoral, pero lo que hacen está mal. Sabemos que saben y saben que sabemos. Y dicho esto, ahora también sabemos que saben que sabemos que saben. Aprovechan este hueco legal donde parece que están anunciando un libro o promocionando una revista para promocionarse públicamente.
El problema es que sí hay gente que se la cree y el coraje es que piensen que todos somos igual de estúpidos que esta gente. Pues bueno, ya no más.
Y no precisamente porque hayan decidido acatar las leyes y comportarse a la altura del jefe de Estado que pretenden ser, ni de pedo, sino porque llegó el patito feo de este estanque de precandidatos, la corcholatita oxidada de esta preelección presidencial, el ex delegado de la Cooptemo y Chabela Vargas sin sarapé, Ricardo Monreal, quien fue y puso dedo sobre los gastos excesivos que estaban haciendo sus contrincantes en espectaculares a lo largo y ancho de este espectacular país. ¿Cómo dijo?
¿Qué? Cambiando de tema, me gustaría preguntarle sobre la colocación de anuncios espectaculares por parte de las llamadas corcholatas presidenciales de Morena. Uno de los aspirantes, Ricardo Monreal, dice que ha contabilizado más de 700. Usted habla siempre de austeridad. En este caso, ni siquiera son tiempos electorales y los aspirantes están haciendo esta contratación de cientos de espectaculares. ¿Qué opina sobre esto?
Que ojalá y no lo hagan, ojalá y no lo hagan, que no hagan lo mismo que llevan a cabo los conservadores, que no hagan lo mismo que está haciendo Claudia Equis González. Andrés Manuel dice que ya no lo hagan, pero, bato, ya lo hicieron. Y lo peor del caso es que todos han aplicado la misma diciendo que no saben quién pagó los espectaculares, pero de seguro fueron algunos particulares. Amlo, tú lo inventaste, cabrón.
Tú lo hiciste con la encuesta de revocación de mandato, llenaste el país de espectaculares con tu carita toda hermosa y sonriente con anuncios pagados por desconocidos. No mames. Ahora muy consciente y preocupado, si todos te lo aprendieron a ti, mi reinito. Más de lo corruptos que son, ofende, más que crean que toda la gente es pendeja como todos los que los defienden a ustedes. En fin, pasó lo de siempre.
Luego del chisme, luego de la exhibida, luego de que ya no pudieron ser más cínicos, ahora sí, el presidente de Morena, Tilapia contra Germani y Uber de Chavos Buena Honda, Mario Delgado y de Chavos en general, dijo que iba a pedirle a las corcholatas no solo que se deslindaran de estos espectaculares, sino que les dijeran a esas personas que por supuesto ellos no conocen ni saben quiénes son, que los retiraran.
Vamos a exhortar, o sea, invitar, mandarles unos gpis a todos nuestros amigos de nuestras corcholatas para que retiren sus anuncios espectaculares porque lejos de ayudar los pueden perjudicar. ¿En Morena? Sí, ok. Nos encanta lo espectacular, lo grande, lo enorme, pero así no, no somos igualas, somos mejoras. Morenas de fuego, ardientas, honestas, nunca culeras, siempre espectaculares. Preséntame un amigo, Chumel, preséntame a fallo.
Entonces, al porso de la República sabemos que sea como sea, el beneficio o el daño que puedan haber hecho los espectaculares ya fue.
Ya ni siquiera importa si los pagaron ellos, si se los patrocinaron, si los pagaron con dinero público, si los retiran o los dejan, porque llevan meses rompiendo la ley y nos han demostrado que no les importa lo que deberían de pelear las corcholatas es mejor una mención en la mañanera, porque eso es lo que le ha funcionado a la oposición, anunciarse con el presidente todos los días de 7 a 9 con cargo al erario, eso sí levanta a cualquiera,
no la voy a mencionar, pero ustedes saben a quién me refiero. La de dos ansores, ¿no es cierto? Regresamos. CHUMEL Hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono. Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify. No le digan a nadie, por favor. C-I-N-E-R-D-S. Bye. Ciaritos, no sé ustedes, pero yo sigo muy preocupado últimamente.
Y no lo digo por mi llamémosle particular forma de beber, no. Estoy preocupado por mi otro yo, por mi alma gemela, por la salud mental de mi viejito santo como Tomás pero horarte como Herodes, Andrés Manuel López Toni Col, porque siento que con cada coraje en la mañanera, con cada pregunta de la prensa y con cada mención de Xochilgalve está perdiendo la cordura. Dije la cordura. Y es que durante el fin de semana el licenciado dejó... Tardaste de entenderle, wey.
Dejó la seguridad de su humilde palacio nacional para irse de viajes. Y no, no es que haya empezado la temporada de casa de la hábil y conspicua buchona de la pradera, no. Se lanzó a Cancún para dar la bienvenida a los vagones del tren maya que, como Abraham Mendieta, llegaba de Europa para tocar con su varita mágica a todos los mexicanos y a sus varitas mágicas. Ya está ahí todo bien, ya lo estábamos esperando.
Ya se había cansado de anunciarlo, el pinche necio, digo, el licenciado, de presumírselos a todos. El único detalle fue que no llegaron los trenes, más bien llegó nomás un vagón. Y tampoco pudo presumírselos a todos porque no fue nadie. Mira, no había ni vías, pero miren, si nadie lo menciona, nadie se da cuenta. ¡Córrela, peste negra! Ahí están los trabajadores. Un saludo a ustedes. Muchas gracias.
Así es, Charalocumotoras, a más de un año de medio inaugurar el AIFA, a un año de medio inaugurar la refinería de Dos Bocas, ahora le tocó al Tren Maya ser medio inaugurado, también a medias porque solo era un perro vagón en un pinche terreno más solo que la curul de Don Porfirio en Muñozledo y más lleno de tierra que la uña de dedo gordo de Noroña. No, no, déjenme corregir eso. El lugar estaba tan pelón que ya quería gobernar Guadalajara... No, lo puedo mejorar.
El lugar estaba tan desierto que Goncuriel dijo, es un éxito rotundo... No, espérate, no, no. Vamos, el lugar estaba tan aplanado que parecía Claudio... ¡Ya, ya, ya! Estaba desnalgado el terreno... ¡No es cierto! Y aún así, como pudieron apreciar, el licenciado veía gente ahí. ¡Qué pedo! Muchos ya me preocupa. Igual a ese le brincó la cadena y va que vuela para el manicure. Ahí están los trabajadores. ¡Un saludo! Señor, no hay nadie.
O sea, nomás están en esas descalzas de las banderas, pero... pues ya, ya vámonos. No, chucho, yo me debo a mi gente, a mi pueblo, bueno... y a estas descalzas también. Señor, no me espante. Sí se está tomando su medicina de la matraca, ¿va? ¡Que te calles, maldita! ¡Cállate, Xochitl! ¡No, no! ¡Cierra sus ojos, maldita! ¡Ciérralos! ¡Ciérralos! ¡Soy yo, Xochitl! ¡No! ¡Señor! ¡No! ¡Pinche anciano! Ya lo perdimos, güey.
Este primer vagón se supone que es uno de los 42 esperados, lo que básicamente es mucho si fuiste al valle de los 41, pero es poco si eres de Ayotzinapa. Pero más allá de pendejadas, es difícil no mencionar las preocupaciones reales que se han planteado en torno a esta perra necedad de proyecto, entre ellas el impacto ambiental y los derechos de los pueblos originarios.
Pero ¿a quién chingados le importa la pendeja naturaleza y unos cuantos indígenas cuando hay un momento estelar, como lo llamó Andrés Manuel, ¿verdad? En fin, AMLO celebra la llegada de este primer vagón como si fuera la llegada del cometa Hali.
Aunque por el tiempo que se ha tomado en construir esta chingadera, tal vez sí coincida con el próximo paso del cometa Hali en 2061, año en el que ahora sí, ahora sí, ahora sí, ahora sí, seguro seremos Dinamarca, seguro se acabará con la corrupción y seguro el ejército devolverá todo lo que el presidente se llevó. Esta es palabra del bienestar. Regresamos, señor.
Amigos, sabemos que México es un país peligroso, donde tenemos que cuidar nuestra seguridad en cada paso, porque el crimen se asoma por todos lados. En fin, así es este país... ¿No vieron un crimen? Sí. Por todos lados. Sí. Así es este país, tienes que desconfiar de todos. Mientras ustedes ven aquí a una pinche viejita, yo veo a un asaltante de bancos, un bebé o tal vez un enano entrando para robar en tu hogar. Estás diciendo que es un criminal solo porque es moreno. ¡Cállate!
No me había fijado en su color de piel, malditos racistas. Afortunadamente, podemos estar tranquilos. Los días de los criminales están contados porque ha llegado un policía cibernético del futuro, un hombre mitad humano, mitad robot. Su nombre es Lay y su apellido es Ielorden. Hablamos del precandidato Marcelo, el soldado universal hebrán.
Y tú me dirás, espérate, Chumel, ¿estás hablándome del mismo señor que esta semana sacó un cómic donde viaja en el tiempo disfrazado para no causar una paradoja de espacio-tiempo y así contarlo su trayectoria como político, pero omitió los tres años que fue exiliado a Francia para que la gente se le olvide los problemas de la línea 12 de Metro que se construyó cuando fue jefe de gobierno? Y yo te diré, sí. Pero si historieta de la chimotrufia, como eres mamón, si está bien bonita, güey.
Lo único que presentó esta semana también aprovechó para sacar su estrategia de seguridad, el plan llamado Ángel, que no es el acrónico mode, ahorita no, gorda, estamos laborando, sino el avanzadas normas de geolocalización y seguridad. No les cuadran las siglas que te valga verga, pendejo, lo que importa es seguridad. Marcelo dijo que el plan Ángel... Ángel...
Buscará convertir al país en el más seguro de la historia usando métodos de seguridad que han sido implementados en otros lugares, tales como a FUL, reconocimiento facial en las vías públicas, no aplica paralelas de ansores, a esa no la reconoce ni su iPhone. FUL, identificador de disparos, esta está pelada, cualquier norteño que haya vivido en el sección de Calderón sabe reconocer dentro de un disparo o un petardo.
FUL, detectadores de armas, bueno, al menos Mario Delgado ya tiene chamba segura al próximo sexenio, se ve y es terrible, chavo. FUL, reconocimiento morfológico de delincuentes, y no voy a hacer chiste de este señor, pero como madera. FUL, rastreadores de vehículos en un país donde el 80% de los autos son un aveo blanco básico con un raspón en la fascia, buena suerte con eso. FUL, pues quiten FUL, pendejo, bases de datos con inteligencia artificial. Es la 4T, vamos a dejarlo en artificial, ¿no?
Y por último, drones. No mames, drones, los van a agarrar pedradas creyendo que son ovnis. ¿Verdad, sapopan? ¿En sapopan agarrando a pedradas son ovnis? Sí, es el ovnis. ¿Sapopan? A ver, eso de que nos vigilen todo el tiempo en dónde estamos, con quién y a qué hora, suena a que Marcelo quiere poner de secretaria de Seguridad a Toes la Tóxica, y la neta todavía seguimos pagando esa terapia. Además, reconocimiento de la forma de caminar. O sea, hay gente que camina como criminal. ¿Qué es esto?
¿Patoaventura, donde los ladrones tienen una bolsa de un signo de peso y una antifaz? Algunos de estos puntos podrían funcionar a mediano plazo. Sin embargo, hay algunos como los de reconocimiento morfológico de los delincuentes que podría causar muchos problemas raciales. Solo imaginen a un hombre moreno con gorra y lentes caminando en una colonia ricos. A los cinco minutos va a tener diez patrullas, cuatro drones, y a un norteño no más checando que le estén dando balazos y no juegues.
Desde el pulso de la República vemos cómo, mientras las demás corcholatas se la pasan paseando y tragando, Marcelo ya comenzó a sacar sus planes, los cuales no son maravillosos, pero al menos su solución no es darle todo al ejército, sino combinar lo que tenemos con tecnología. Y también tenemos que aceptar que esto es México. Aquí le tiene miedo a todo aparato que tenga un cable, así que para que esto suceda faltan muchos, muchos años.
Sin embargo, el verdadero futuro distópico e improbable sería el donde Amlo elija a Marcelo como su sucesor. Regresa y works. No, no, no, no, no. Los guionadores, los queremos mucho. Ya estamos de regreso, Josué Ángel. ¿Te quieres acercar a Ángel y Josué? Y mientras unos dibujan cómics y otros arrestan camilleros, también están ellos, los que compiten por ver quién hace más el ridículo en esta carrera presidencial, ya saben a quiénes me refiero, ellos son las corcholácaras.
Y comencemos con la exjefa de gobierno y Edisbol con peluca Claudia Sheinbaum. Verga, bueno. Desde que anunció que renunciaba a su puesto para iniciar su campaña, que no es campaña, su popularidad se ha caído más que las líneas del metro a su cargo y por eso su equipo decidió que aplicaría la misma técnica que uso yo para ligar. Si mi personalidad no funciona, voy a repartir regalos.
Siendo la vieja tradición priista, convocaron a ciudadanas por medio de WhatsApp y les pidieron que se presentaran con su credencial de elector para recibir un regalo de parte de la doctora Claudia para que le apoyen en la próxima elección. ¿Qué recibieron? Sartenes y ollas, porque nada dice, es tiempo de las mujeres, cómo regalarles cosas para que se pongan a cocinar. Y yo, miren, yo siempre lo dije, Sheinbaum es la que tiene los huevos más grandes en esta terna.
Y aunque las autoridades de la CDMEX trataron de deslindarse de esto, Reforma publicó un video mostrando cómo participaron funcionarios públicos. ¡Córrela, morocha, morocha! Brigadistas de los llamados servidores de la ciudad repartieron baterías de cocina a nombre de Claudia Sheinbaum entre habitantes de la alcaldía Álvaro Obregón. Reforma tuvo acceso a videos en donde se muestra la entrega realizada el 27 de junio.
Por supuesto que cuando le preguntaron al jefe de gobierno, Martí Elchocomil Batres, se deslindó y dijo que la ciudad no tenía nada que ver con eso, que los chalecos con logotipos del gobierno son muy populares y a lo mejor los habían comprado en Liverpool. Sin embargo, anunció que se hará una investigación al respecto que estamos seguros que dará muchos resultados y se castigará a los responsables, como todo lo que hace la 4T. Felicidades a la doctora Sheinbaum.
Nada dice campaña exitosa como no ir ni a la mitad y ya tener que empezar a comprar votos. No cabe duda que cuando se trata de gastar dinero público a lo pendejo, la candidata es Claudia. Y vámonos con el señor que nunca en su vida ha usado un traje a la medida o sin manchas de mole, Ricardo Monreal, también conocido como el pendejo que señó que podía ser presidente. Monry no solo tiene el último puesto en las encuestas, también tiene la peor estrategia, ya que intentó hacer un rap.
Se editó a sí mismo en un video de Star Wars y contrató al sobrino del GAB, Gibrán Ramírez, como asesor. Y la última gran idea de su campaña fue intentar convencer a la gente publicando un libro más.
Sí, dije un libro más porque cuando lo buscamos en Internet resulta que este cabrón tiene alrededor de 22 publicaciones con títulos tan aspiracionados, apasionantes como Reforma al Sistema Financiero Mexicano, Nuevo Bucobulario Filosófico Democrático y Panorama General de la Historia del Senado de la República III.
Y justo cuando estaba pensando que no podía darme más hueva a este señor, resulta que ha escrito peores libros que cuando un titulo le vendió memes a una editorial y así lo publicaron. Historia real, tú sabes quién eres. Ah, no está la editorial. Bueno. Este nuevo texto titulado Una Oportunidad Real.
Es un recorrido por su vida y carrera política en la que narra cómo ha luchado contra la pobreza y la discriminación, la pobreza de ser la familia con más hermanos en puestos públicos y la discriminación de cómo Cuándo Cuarón le intentó reclamar por robarle sus cámaras.
En el libro vienen pasajes tan apasionantes como esa vez que relata cuándo alguien lo invitó a conversar luego de que escuchó cómo lo maltrataban en el PRI y le dijo, y esto es una cita textual del libro, el PRI y su cúpula nunca van a cambiar, lo tienes que aceptar y asumir las consecuencias. Esa persona era Andrés Manuel López Obrador, actual presidente de México.
Y como evidentemente una de sus aficiones es prestar su lengua como tapete sanitizante para el presidente, no perdió la oportunidad de decir la verdad de por qué quiere ser candidato, porque lo inspiró Andrés Manuel López Obrador. En cesta la COVID.
Que nunca me hubiese imaginado estar en las grandes ligas y estar por ustedes luchando para suceder al presidente López Obrador en su liderazgo, aunque creo que no va a ser posible llenarlo, pero al menos continuar su legado, eso es lo que nos interesa. O sea que no más quiere ser presidente porque Andrés lo ya fue. Si su criterio para tomar decisiones es copiarle a Andrés Manuel, no más quiero pedir que Nayarit vayan tomando precauciones.
Por cierto, ese video lo sacamos de su canal oficial de YouTube, donde la presentación del libro tiene apenas poco más de 500 vistas. Con todo y es más popular que cualquier video de Cayo de Hacha, hay que admitirlo, pero bueno.
Aquí en el Pulso de la República queremos decirle, Monreal, hijo, mira, neta, ten dignidad, a nosotros nos conviene que sigas haciendo el ridículo porque no sabes material, pero ya se volvió casi doloroso leer todas las nuevas ideas que se te ocurren para humillarte, carnal, de compas, tienes familia, te están viendo tus hijos, Gonzalo. Y por último, vámonos con el ex secretario de Gobierno y cadáver de la novia de Chihuahua, Adán Augusto López. ¡Eh, eh! No estamos diciendo nada.
¿Quién ha llevado su campaña a lo largo de todo el país a base de pura fuerza de voluntad y pastillas azules? Adán decidió iniciar su gira de la CDMEX en el Monumento a la Revolución, pero en una muestra de que ni la pinche madre naturaleza tolera escucharla al bar, justo en ese momento se desató una tormenta que lo dejó esperando
con su carita en papa. Pero para demostrar que no, solo moja la brocha, sino su cuerpo entero, decidió que eso no impediría que saliera a darle un mensaje a todos los acarrea... digo, los convocados que asistieron a este meeting, aún a pesar de que cayó tanto granizo que hasta Mario Delgado le faltaron manos. En un intento de hacerse el simpático, Adán declaró que esto pasaba porque era el Dios de la lluvia justo cuando alguien le clavaba una punta de paraguas en el ojo.
No, mames, en serio. Esto no es broma. ¡Córrele, Amanda Waller! ¿Usted? No, yo no soy... ¿Ayer dijo que desde Jalapa era más o menos como tal? Solo el Dios de la lluvia para Tabasqueña. El CDMEX no había oído así. No. ¿Sí? Granizo. Gracias. Quédense en la tour de la gente que se va a cita el día de hoy. Yo me voy agradecido con ello porque a pesar de todo... No, mames, no sean feos, wey.
Todo viejecito empapado ahí con el Just 4 Men escurriéndole por los pliegues y todavía me lo intenten dejar tuerto. Primero, la esposa se le suma la campaña para que ella no ande de galán de balneario. Y ahora esto no se vale. Pero tú, tú no te desalimes, Adán. Nosotros te apoyamos un chingo en tu campaña. Lo que sea con tal de tenerte fuera de la Secretaría de Gobernación. Y esto fue Las Corcholácaras, la sección favorita de todos para hablar de los favoritos de nadie.
Durante sus campañas que no son campañas. Regresamos. Muchas gracias por sus donaciones. Todo lo que ha dado será para comprarle otro vagón al Tren Maya. Yo los espero todos los duros y los jueves en punto de las ocho de la noche. Y yo me voy. Pero no me voy a ir antes de recordarles como cada semana que los amo, estúpids. ¡Aunto! ¡Vamos, hermanos! ¡Aunto! ¡Aunto! ¡Aunto! ¡Aunto! El pulso de la República. El pulso de la República. El pulso de la República.