¡Cámonos muchachos, bienvenidos! ¡Muchas gracias por venir! Vamos rápidamente, estamos listos y... ¡Gracias, mi querida! Hoy jueza otorga amparo a la elefanta más triste del mundo, senadora. Alivianese, yo le invité el desayuno, no sé qué no, tengo tanta feria. Orán Gutan sorprende a científicos al curarse a sí mismo. Lo vieron saliendo de farmacias similares. ¡Cállense! Joe Biden se reúne en la Casa Blanca con Mark Hamill. ¡Mark, it's a trap! ¿Si lo hice bien? ¡Sí!
España acusa a Javier Mileide de ingerir sustancias. ¿Cómo que es que gano la elección, cabrón? ¿También tú? Y una pareja envía accidentalmente a su gata en un paquete de Amazon. Mi amor, los pañales me aullan. Yo soy Chupetros y esto es el Pulso de los Pañales. ¡Vamos! El Pulso de la República. ¡Ya es hora de la elección del Pulso de la República! ¡Darío, darnío, muchachos! Gracias por acompañarnos, lo necesito de ello.
Amigos, en este programa normalmente empezamos con una reflexión pendejona para dar paso a una noticia que normalmente es más surrealista que Maradona metiéndole un gol a un niño sin piernas. historia real, historia sin proceso. Pero en esta ocasión más bien será uno de esos episodios donde haré lo que mejor me sale y curiosamente lo que hace Mario Delgado cuando está con sus amigos en el bar Coquetos. Así es, emputarme. ¿Listo? Dale a ver. ¿Qué? Aquí, manuplea. Emputarme. Venga. ¿Sí?
Ponme las manos. ¡Piche meco! Llegando, pon las manos ya. Venga, tú puedes rodarlo. ¿Listo? Emputarme. Venga papi. Vaya, eso, eso papá. ¿Sí? ¡Qué bien quedó eso! Amigos, hablemos del colectivo de Madres Buscadoras y su líder, Ceci Flores, una madre que lleva casi una década buscando a sus hijos y que actualmente se ha enfrentado a la Cuatro Te buscando respuestas, ya que ellas están solas con Pala y Pico por todo el pinche país.
Y hace poco se presentó Ceci frente a la oficina de AMLO vestida de beisbolista para ver si así la atendía y nada. No se habían asomado unos huevotes así de grandes en Palacio Nacional desde una brisa que levantó la falda de Ana Gabriel Aguilar. El mismo AMLO lo sabe. No puede, como siempre, ponersele al pedo a estas personas. Estas no son Loret, estas no son Ayotzinapa, estas no son reporteras ni candidatas de la oposición ni de nada.
Son madres que buscan a sus hijos porque, como Mario Delgado en el tercer trago, es peligroso darle la espalda. El precio electoral es demasiado caro. O al menos no creíamos que esto sería posible hasta hace unos días ya que el colectivo encontró una fosa clandestina en la Ciudad de México. Entre los límites de Iztapalapa y Tláhuac, en lo más recóndito de la capital, fue localizado un crematorio clandestino.
Esto para muchos es un horror, pero por desgracia, para estas personas significa una esperanza, pero al mismo tiempo una velita que no quieren apagar y creen que, en algún lado, sus seres queridos siguen con vida.
César y el colectivo trabajaron durante días buscando evidencias hasta que encontraron identificaciones libretas de niños y realmente estaban contentas con esta labor que, para empezar, no tendrían por qué estarlo haciendo ellas porque para eso tenemos policías, pero me voy a ahorrar la encabronada porque todavía viene lo peor. Solo vean la declaración de la señora Ceci.
Las autoridades vendrán y seguro se reencontrarán muchas familias gracias a todos los que me dijeron dónde podía haber restos y repito, no busco justicia, solo que una madre sepa dónde arropar por última vez a su hijo. Y aquí es donde todo, todo se va a laver. Falso que hubiera desaparecido, era falso que hubiera una fosa clandestina, era falso que hubiera un crematorio y era falso que hubiera restos humanos en esta zona.
Eso acaban de ver es el jefe de gobierno Martí Popotitos Batres diciendo que prácticamente este es un montaje y que no se trataba de cuerpos humanos, sino de perritos. ¡Ah, qué pinche tranquilidad, señor! Afortunadamente AMLO salió en defensa de las madres, ¿verdad? Pero vinieron de Sonora y de Chihuahua, ¿no? Y pues personas que no nos quieren a nosotros y que pertenecen al bloque conservador, que desde luego defienden causas que son muy justas.
Imagínense cómo no pensar en la desaparición de un ser querido, quién va a estar en contra de eso. Pero a veces se trafica con el dolor. Señor, le acaba de decir conservadoras a un grupo de mamás desesperadas por saber dónde están sus hijos, hijos que ustedes debieron haber cuidado, que ustedes debieron buscar, que en sus manos pusieron la confianza de encontrarnos. Y eso no es lo principal.
A tan solo dos días de investigar la fosa, llegaron a la conclusión de que no eran humanos y se trataba de un montaje, repito, en dos días cerraron la investigación con una conclusión a la que llegaron en 12 horas. ¿Nos quieren ver la cara de pendejos? ¿En serio van a cubrir todas las pendejadas que les encontramos poniendo pretextos estúpidos? Sí. Señor presidente, buenos días. Chumel Torres, del Pulso de la República y el Arabe de la República.
Oiga, con respecto a lo de crematorio, el único crematorio que hay aquí es la chipilo que está en la cocina para ponerle a las flautas. Todos los demás son crema, son crema maditas. No, eso no son cremas. Bueno, con respecto al caso de la desaparición del obispo, ¿cómo supiste? Pues se fue a hacer sus cosas de varón con otro varón encima o abajo. No sé, esas cosas que te gustan, pues. El mismo obispo que estaba pactando la paz en Guerrero.
¿Tú crees? Ni modo, pues el chisme en todo México está muy bueno. ¿Qué nos puede decir del agua de la Benito Juárez, señor? No, eso ya lo arreglamos, ya no estén chingando. Pero ¿qué era? Necesitamos saber qué es lo que nos estamos tomando. No tenía nada, no tenía nada. Entonces, ¿qué arreglaron si no tenía nada? Lo arreglamos nomás haciendo nada. Mira cómo me tomo el agua deliciosa. ¡Qué deliciosa agua! Ahora con más hierro. Señor, el agua no lleva hierro. ¡Señor, señor! ¡Esperate, Mario!
No necesitas respiración boca a boca, wey. ¿En serio esta va a ser la estrategia de final de su sexenio? Negarlo todo. ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡Negalo todo! ¿Tenemos cara de pendejos? No respondes, Gabriel. Lo que está sucediendo con las Madres Buscadoras ya es el colmo. Un grupo de señoras que, créanme, lo que menos quisieran en el mundo es estar buscando a sus seres queridos con una pala y ahora resulta que son conservadoras.
Ya las metió en el mismo costal que todos sus enemigos simplemente por alzar la mano, por pedir misericordia, por creer que, cuando dijo, todos los mexicanos ilusamente creyeron que también les hablaba a ellas. Señor, cuando usted dijo con los niños no, todos le paramos el juego porque detrás de todo esto hay una madre. Madre que le faltó al hacer sus declaraciones pendejas haciendo las enemigas. Pero mire, si este es el legado de mentiras que quiere dejar al país, es muy su pedo.
Ya lo juzgará la historia cuando se entierren todas sus mentiras y cuando eso suceda, ahí estaremos con pala y pico en mano para contarlo todo. Regresamos. ¡Que salgan las horas, muchachas, republicas! ¿Cómo ustedes sentían mi ciudad a Ejua?
Perno Uninero, semana pasada por medio de un comunicado, la Conferencia Episcopal Mexicana en voz del obispo de Cuernavaca, Ramón Castro Castro, fíjate, los dos, pidió a la sociedad mexicana y a los medios de comunicación seriedad respecto a la desaparición del obispo Salvador Ángel Mendoza y después de meditarlo profundamente llegué a la conclusión de que el episcopado tiene razón, pero no me lo voy a tomar con seriedad.
Manifestamos toda nuestra solidaridad con la Iglesia Católica de México y exigimos la presentación con vida de Monseñor Salvador Ángel. Condenamos este clima de inseguridad. Las autoridades estatales están rebasadas frente a estos incontrolables sucesos. Coincidimos con la Conferencia del Episcopado Mexicano. La Federación tiene que intervenir en Morelos ante el desgobierno que vivimos. Morelos ha caído en un estado de indefensión.
El lunes pasado dieron a conocer que el obispo Rangel llevaba dos días desaparecido. Ese mismo día, pero en la noche, dijeron que el obispo estaba en un hospital de la zona y empezaron las especulaciones, diciendo que podría haberse tratado de un secuestro exprés, pero la Fiscalía de Morelos decidió esperar a tomar la declaración del obispo antes de tener una postura.
El viernes se dan a conocer documentos que muestran que un grupo de paramédicos recogió al obispo en un motel donde lo encontraron desnudo, inconsciente y probablemente drogado, o como Mario Delgado le llama, brunch. Y ahí, como le dijo Raúl Velasco Lucerito, ahí empezó el pedo. La noticia pasó de ser la de un obispo posible víctima de un secuestro a la de un vejillo loco de 78 años que seguramente quiso conocer en persona los siete pecados capitales.
Por lo tanto se están haciendo conjeturas a la ligera desde que apareció, porque primero estábamos preocupados porque había desaparecido. Señor Rangel, una vez que apareció, se han hecho conjeturas de todo tipo, que están confundiendo a muchísima gente y sobre todo están poniendo en evidencia la maldad que tiene el corazón humano.
Fue entonces que el comisionado estatal de seguridad en Morelos, y señor que se fue dos semanas de vacaciones mientras Morelos rompía récord en homicidios, dato real, quien salió a declarar, sin presentar pruebas de absolutamente nada, que el obispo se había ido a bloquear. ¿Por qué considera que no fue un secuestro exprés? Por algunas evidencias que hay, únicamente, pero ya se las dimos a la fiscalía. ¿Y las imágenes demuestran que el obispo iba forzado o en su propia voluntad?
No, hasta donde sabemos entró voluntariamente al motel con una persona del mismo sexo y esa persona después se retiró. Pero es todo lo que sabemos, porque nos fuimos a pedir información, pero ya había llegado la fiscalía y no nos permitieron.
Al momento de escribir esta nota la fiscalía no le ha tomado declaración, no han presentado pruebas, no han descartado que lo hayan secuestrado, pero este don Bergas ya salió a decir que casi casi lo vio pidiendo un cuarto con arneces, un potro del amor y dejado su credencial de lector para que le presten el control de la tele, porque luego tienen cadenita, pero me han contado que no lo puedes jalar.
Y ustedes me preguntarán, oye Chumi, pero ¿por qué el comisionado de seguridad anda tan apurado en acusar al obispo de algo que ciertamente no es delito? Si fuera delito ya estaría yo en las rejas desde hace años. Y yo les diré, no sé, pero no hay vergüenza en el placer. Lo único que se sabe es que hasta ahorita el obispo dice que se detuvo en un oxo a comprar una bebida y después perdió el conocimiento. Hasta ahora esa es la versión oficial.
Que si en lugar de un café compró un forloco, que si en lugar de un vikingo le vendieron una salchicha con pastillas escondidas como las que le das a los perros, pues tampoco es delito. Lo que sí es cierto es que a las autoridades de Morelos les caga el obispo, porque fue este señor junto a otros líderes religiosos los que intentaron y medio lograron acordar una tregua entre narcos en la zona.
Según el periodista Eduardo Guerrero, el obispo se encargó de reunir a los líderes criminales para repartir territorios en la zona de Chiapas y Petaquilla, chilapa, y petaquillas. Petaquillas. Tenemos al comisionado, es que también que nos ayuda a ayudarlo, ¿estás viendo las petaquillas? Vámonos a otro lugar, vámonos a otro lugar. Tenemos aquí al comisionado en la línea. Buenas noches, comisionado. Adelante. Así es, mi estimado Manuel.
El obispo se encargó de repartir petaquillas por aquí, petaquillas por allá. Es más que evidente que le gustan los caballeros. Se le ve luego luego que es de esos. Y no me pidas pruebas, porque ya lo dijo Juan Gabriel. Lo que se ve no se pregunta, mi estimado Chumel. Por cierto, tú también te ves medio de eso. A ver, ¿dónde estuviste el fin de semana pasado, cabrón? Ah, se cortó. Ya no lo escuchamos.
Así está la cosa, mis charalitos entusiastas de la chocomenta en la almohada, del jabón rosa Venus y las sábanas con quemadoras de cigarro sin pruebas y sin investigar ni madres. Las autoridades de Morelos ya están acusando al obispo de puras cosas que, insisto, ni siquiera son delitos, que si lo quieren desacreditar o que si sí fue a un motel con otro caballero ya dependerá de las pruebas.
Pero que estas sean las prioridades en un estado donde los líderes religiosos les tienen que hacer la chamba, ese sí, ese sí es el verdadero pecado. Revesamos. Mis huevoncillos, ahorrar. ¿Qué? ¿No vas a hacer una... Eso que debería ser una costumbre de todos para que cuando tengamos una edad avanzada no tengamos que seguir trabajando con todas las rodillas madreadas, la espalda curva y la mirada con cataratas y sin vida básicamente ahorrar sirve para que no te pase esto.
Bato, esa renta no se va a pagar sola, chavito. Pero bueno, tiene 94, verga, no importa. Lo sé, para muchos ahorrar se nos dificulta porque a veces llega un momento cuando te cae esa lanita extra que el diablo nos seduce para que digamos chingue su madre para eso trabajo y terminamos despilfarrando nuestro dinero en puras pendejadas que si una salidita al restaurante Fifi y la ciudad, que un acapulcaso improvisado o si eres mi equipo comer tres veces al día.
Todo para que al final de mes tengamos la cartera más vacía que el estómago de un venezolano. ¡Oooh! Vaya ni pregunte, pendejo, no soy yo. Ay, cada semana. Bueno, pues esta semana el despilfarro fue el mire, mi amor, me compré un curso de Diego Dreyfus, ya vamos a ser ricos del presupuesto nacional, pinche pendejo. Y es que el bebé favorito de nuestro presidente, las Fuerzas Armadas gastaron el año pasado mucho más lana que su asignación presupuestaria original.
La sedena recibió aprobación para gastar 112 mil millones de pesos, pero los principitos, los niños de papá, terminaron gastando más de 144 mil millones, es decir, un 29% más. Y mientras la Secretaría de Marina se fue un 37% arriba de su presupuesto inicial de Marina. De su presupuesto inicial de 42 mil millones hasta los 57 mil 500 millones de pesos, pues ¿qué hicieron con tanto pinche dinero, cabrones? ¿Compraron mejores armas para pelear con los criminales?
¿Reventaron los pinches aviones de casa F-16 bien mamalones o de perdida unos buenos Jordan para competir con los narcos y no verse que no están a la moda por dos? Este video no tiene nada que ver, pero queríamos hacer énfasis en lo ridículo que se ve cuando tienen arriba de 40 y van al antro. Mis nenes, todo se resume a lo mismo que hemos estado platicando en este programa durante varios años. Las mega obras.
Sí, el gasto adicional se utilizó para los proyectos favoritos de nuestro presidente Andrés Manuel López Gastalón. Desde el día que la cacatúa Albina tomó el poder, ha utilizado a las fuerzas armadas como sus maestros personales para construir lo que él considera su legado. Y pues, para eso le aumentó el presupuesto desde el 2018.
¡Qué raro, wey! Para alguien que se la pasó cacareando en campaña que iba a sacar a los militares de las calles ahora hasta más lana les da, es más, no solo en las mega obras se gastaron este la no no no no no no. Otro programa que financia mejoras y aplicaciones de la presencia militar ayudó a que la sedena gastara otros 100 milloncitos de pesos adicionales en la modificación de un rancho para incluir un centro de reproducción de caballos. ¡Jajaja! ¡Oh, ya!
Proyecto que les ha costado a nosotros los contribuyentes 290 millones de pesos. ¿Para qué chingados tienen los caballos los militares? ¿Acaso los caballos saben operar, no sé, armas de alto calibre, cabrón? Hola, soy un caballo y sé cómo operar armas de alto calibre. ¡Eee! No mames, solo eso, eso no tiene sentido, no se les ocurre a nadie inventar esta pendejada, ¿verdad? No tienen presupuesto para conseguir un caballo, no sean cabrones, me pagan por línea, wey.
Puedo darles mucho más, no mames, chumel, ya contráteme, tengo hambre. Hasta Emiliano salió en el pulso pasado. Está sindicalizado, está en landa, el cabrón. Yo también puedo ser un profesional que te guste, chumel. Chumel, no me dejen dormir en el estudio, por favor, de verdad, haz un chingo de frío y luego un chingo de calor. Aura Martínez, coordinadora de información de la iniciativa global para la transparencia fiscal y doble de acción de Yalit San Roma, sí se parece. Sí se parece.
Sí se parece. Dijo que demuestra una falta de planificación y debilita la credibilidad presupuestaria del país. Y en el pulso de la República no podemos estar más de acuerdo con la señora Martínez. Con tanto gasto, tanto presupuesto a las fuerzas armadas, tanto despifarro en sus mega obras para que ninguna funcione, porque sí, ninguna ha funcionado. En un país sumido en la violencia tienes a nuestras cuidadores cargando sacos de cemento y criando caballos. ¿Todo para qué? Para que subo legado.
Los ciudadanos les regalaron la confianza y usted solo regaló presupuesto. No cabe duda, señor, que a este caballo regalado ya se le está viendo el colmillo. Regresamos. Bebeciños, otra vez tenemos que hablar del pinche Tren Maya, la obra insignia y capricho más caro del presidente, más desastroso de la historia de México, Andrés Manuel López Destructor.
En días recientes la Procuraduría Federal de Protección al Ambiente, o ProFEPA por sus siglas en inglés, confirmó el derrame de cemento en el sistema de cavernas de Garra de Jaguar, Manitas, Ixtún, Oppenheimer y Ocho Balas. Y no, no son los apodos de las primeras de Osvaldo, no. Son nombres reales de cavernas en Quintana Roo y todo porque les ensartaron a las cavernas unos pilotes, pilotes, dije Mario, pilotes. Para eso les dije, mmmm, cavernas, Nicolás, ya ves, cierto medio cavernaria.
Para sostener el viaducto elevado sobre el cual correrá el tramo 5 sur del pinche Tren Maya. Para que se den una idea de la dimensión de los daños causados por la construcción de las pinches vías del pendejo tren del presidente, el cemento vertido se filtró hasta el acuífero que corre por las cavernas afectadas y, al igual que el corazón de tumorra luego de escuchar el nuevo álbum de Taylor Swift, se endureció, se solidificó, se hizo piedra, cabrón.
Estos pilotes están bajando aproximadamente 25 metros. Se mandan a poner aquí hierro y esa es una roca dinámica. La península de Yucatán es una roca que todo el tiempo se está moviendo de manera natural, tiene colapsos y es lo que conocemos como cenotes. Estos pilotes aceleran ese proceso y el día que este tren colapse va a colapsar con todo lo que tenga dentro. Un día en humedalia me puso hasta el final de esas perforaciones, no te creo.
Y como dijo Jeffrey Dahmer cuando abrió en su refri, todavía hay más. En el informe de la ProfePas se corroboró también la existencia del proceso de oxidación de pilotes. Pilotes, wey. El colapso del techo de un cenote que no tiene nombre pero sabemos por fuentes muy cercanas a la redacción que ahí vive una Lush. Vamos con él. ¿Qué pasó, Lusheno? ¿Qué haces aquí? ¿No estabas viviendo tú en un cenote, hijo?
Mare gallo, pues que te digo, ese coeputa presidente y su chingado tren de mierda ya me tira hasta la madre, cabrón. No mames, pero que pasó, cuéntame. Pues ya te lo tengo dicho, pelaná, fue de aquella vez que tomaron mi techo para meter unos chingados postes de este vuelo. Ya se me están oxidando, está toda mi agua, está podrida. Antes está limpiecita, padrino, cristalina esa onda, pero ahora parece que todo está lleno de tirista. No me digas, Lush, qué mal pedo. ¿Y ahora qué vas a hacer?
Pues por lo pronto seguir chambeando, cabrón, tengo que pagar renta, chao. Por eso si un día voy a ir al rancho del pelaná ese presidente, le voy a wishar en su tinaco para que vea lo que se siente. Chino.
Y es que desde muchísimo antes de que se talara el primer árbol y con estudios de impacto ambiental avalados internacionalmente en la mano, se le hizo saber al presidente que no había manera de construir las vías del pinche tren sin darle en la madre al ecosistema y que el daño que sufriría la selva, al igual que graduarte de letras prehispánicas en la UNAM, sería irreparable e irreversible. ¿Y saben qué es lo peor de todo, mis bebés de cenote contaminado?
Que ya un juez de distrito ordenó la suspensión de las obras de construcción en el tramo 5 y hasta la fecha no se ha acatado la resolución. El presidente y sus diajous del bienestar se están pasando por los trompeates ya no solo la constitución y las leyes, sino también el ecosistema y las reservas acuiferas más importantes del país. Charolines, desde el Pulso de la República el llamado es muy claro, los daños ya están hechos y no hay control Z que funcione.
Este no es como un mal corte de pelo que simplemente crecerá de nuevo, el error presidencial es tan irreversible como tatuarte a lo pendejo los ojos de tu novia, pinche Lupillo, ¿cómo te atreviste? Aquí ya no se trata de chairos contra fifis, de liberales contra conservadores o de izquierda contra derecha, estamos en un episodio de destrucción patrocinado por los delirios de un anciano que probablemente no estará para ver el final de la película de terror que él mismo dirigió. ¡Te pasamos!
Chavarritos, el Valle de Madridismo, las ordenas selectivas, la indiferencia, sea cual sea el nombre que le pongamos es muy feo que las personas demuestren que les vale madre lo que para los demás es importante, como cuando tu novia le dice tus juguetitos a tus figuras de acción de altísimo valor coleccionable, o cuando tu ligue del antro parece no importarle tus opiniones sobre el conflicto entre Kendrick Lamar y Drake.
Y es que todos tenemos nuestro corazoncito cabrones y nos gusta que nos aprecien y que nos apapéchen y que llegado el momento nos engañen diciéndonos que el tamaño no importa, aunque todos sabemos que siempre les importa malditas interesadas. Pues sí, mis bebesitos, la semana pasada se dio a conocer el informe completo de la Comisión Independiente de Investigación de la Pandemia por COVID-19 en México integrada por especialistas en el área médica.
Sí, esos amantes del paracetamol que podrán ser soberbios, arrogantes, insoportables en redes sociales y subir los peores memes que jamás has visto en tu vida pero que dominan el tema mejor que nadie.
El informe del cual habíamos hablado en este subulso de confianza concluyó que el pésimo trabajo de quienes estuvieron al frente del manejo de la pandemia causó más de 297 mil de las muertes en exceso, las cuales no se debieron a las condiciones de salud de la población ni al sistema de salubridad como intentó convencernos el gobierno, sino a las políticas implementadas para atender la emergencia.
Así que otra vez, quien quedó como pene de cincuentón mal parado fue el llamado doctor muerte y versión cricosa de Dewey, Hugo López-Gatell. Y no fue sorpresa para nadie que en Palacio Nacional nuestro presidente, Andrés Manuel López-Bateador, se estuvo tomando religiosamente sus gotitas de melapenina porque nada más no ha comentado nada al respecto.
Es que el señor tiene otras cosas más importantes que hacer como esconder vapeadores, apagar nintendos, prohibir gansitos, quién sabe por qué, es un misterio, no tiene explicación, no puede saberse.
Lo único que se ha dignado a ser nuestro viejito santo desde que salió parte del informe fue defender a su achichincle, a quien por cierto le volvió a dar un humilde puesto de asesor en su gabinete en el que gana casi lo mismo que el propio licenciado, seguramente como todo padre amoroso, no le gusta que sus hijos más mencitos anden por el mundo sin nada que hacer. Doctor Hugo, que le mandamos un abrazo desde aquí, la traen en contra de él todos los corruptos que manejaban el sector salud.
Pero para hacer el coraje completo repasemos qué se dijo en este informe, lo cual no pudo manchar ni tantito el blanco y macuspano plumaje de nuestro presidente. La comisión esta estableció en su informe que en México hubo más de 808 mil muertos, tanto de, y cito, personas que fallecieron por COVID-19 como las provocadas por la desatención de otros padecimientos, la saturación de los sistemas de salud y otros efectos secundarios.
De hecho se trata de una cifra tres veces mayor a la que reportó el gobierno mexicano y superó las estimaciones de mortalidad de la OMS para nuestro país. Y sí, eso fue culpa tanto de Gatel como del secretario de salud y de quien los puso a hacer algo a lo que ciertamente no le saben. Y chingatesta, de acuerdo con estas cifras, el informe señala que en comparación con otros países, México tuvo más muertes en exceso que lo que pueden atribuirse a factores estructurales.
Esto es al menos 297.150 del total de muertes. Y otra que salió más embarrada que las botellas de tequila del potrillo fue la doctora y científica Claudia Sheinbaum Pardo, ya que la Ciudad de México registró la mayor cantidad de muertes por COVID-19 durante la segunda ola. Pero si esto fuera poco, recordemos que le estuvieron suministrando a la gente ivermectina, un medicamento que se usaba en el tratamiento de piojos.
Aunque pensándolo bien, quizá a algunos sí les daría bien despiojarse, pero no pasa nada. Luego de que se publicara el informe, el doctor Antonio Lascano, en entrevista con el teacher López Origa, compartió su sentir respecto a Hugo y el manejo de la pandemia, en donde deja ver el repudio de la comunidad científica.
Déjeme decirle que yo le perdí todo respeto académico, científico al doctor López Gattel desde muy tempranamente en la pandemia, y que lo que estamos viendo ahora es consistente con el apoyo que le dio el presidente desde un principio. Le tenemos una mala noticia al doctor Antonio Lascano. Nadie va a leer este informe. Primero, porque les vale madre.
Y segundo, porque a muchos de los fieles del licenciado les han enrronchacilén lo que sea que venga de la ciencia neoliberal, según ellos, o como lo conocemos la gente normal, ciencia a secas. Así es, bebécitos, para el licenciado y su gobierno, otra vez aquí no pasó nada. Y podemos seguir con nuestras vidas tranquilos y seguros de que, a lo mejor, para la siguiente pandemia, habremos aprendido de nuestros errores. ¿O no?
Y una vez más vemos como todo lo que no sean alabanzas y lamebotismo, el licenciado lo desacredita. Dice que es para atacarlo, o como ahora, de plano, nomás lo ignora. No cabe duda que estamos ante un maestro del valemadrismo, un mago de la desfachatez, un guru del cinismo. Pero desde aquí estamos listos para volverse a recordar. Nos deben más de 297.150 vidas de nuestros seres queridos, de nuestros amigos. Y tarde o temprano, pendejos, la justicia y la historia llegarán para cobrarles.
Váyanse la chingada, perros. Revisamos. Y eso fue Todo el mundo, este es el Mateo y yo soy Chumel Torres. Y esto fue El Pulse de la República. Y esto fue Todo el Mundo y este fue el punto de las 8 de la noche. ¡Yo me voy! ¡Yo me voy! ¡Yo me voy siendo el mejor de la semana! ¡Los ames, Tupes!