Hoy reportan gorilas sueltos en Hidalgo, Ari Tell se reclama, orale culot me estaba bañando. Convoca la marcha neonazi en Monterrey y solo acuden dos personas. Se podría decir que fue un campo con poca concentración. YouTube suspende la transmisión de la mañana y la presidencia acusa con plot. Señor, si sabe que YouTube no es de calderón, ¿verdad? Joven en TikTok relata la historia de cómo lo asaltó su suegro poco antes de que su novia los presentara.
Yo te entiendo, mi hijo, yo te robé la cartara, pero tú a mí me robaste el corazón. Al uno del Estado de México planeaba dispararle a su maestra, pero solo girió al intendente. Digamos que fue un error de calma. Yo soy Chupo Elteros y esto es el Pumso, Ari Tell. ¡Vámonos! ¡Vámonos! ¡Ya estamos de regreso en Pumso de la República! Bienvenidos, jueves de furia. ¡Moralitos!
Desde que Morena manda en el INE ya poco escuchamos del instituto que alguna vez fue considerado referente de la democracia en el mundo. La realidad es que hoy por hoy el INE está más tibio y guanguito que las mejillas de Jorge Alcocer.
Pero déjenme que les cuente que esta semana el Instituto Nacional Electoral, el nuevo INE, le pidió, le solicitó, la verdad es que más bien le rogó a Morena, todos jodos tibios, que le mida un poquito la hoja de los camotes y de ser posible le baje un poquillo a la promoción que descaradamente están haciendo las corchoratas, las odaliscas favoritas del sultán Claudia Lora, Marcelo Ebrau y Drácula Augusto López. Así es, charlitos de la comisión de quejas. ¡Ay, Josué!
Y denuncias del INE suplicó a los suspirantes de Morena a la presidencia ya no hacer eventos ni utilizar propaganda para el proceso electoral después de los 2024, después de recibir más de 200 quejas. ¡Ay, Josué! Esta resolución prohíbe lonas, mantas, publicidad, contratada, calcas para vehículos espectaculares y bardas o como Morena le llama curso propiedéutico. ¡Córrela, bimbo centeno!
Oigan, es que, a ver, sí de por favorcito, si no les causa mucha molestia, a ver si pueden evitar, aunque si un poquito andar de campaña, andenle sí. Orfis, Claudia, haz paro. Marcelo, ya no mames. Adan Augusto, ¿qué le cuesta, don Drácula? ¿Qué deseo? Aunque sea un finecito de semana en casa con sus familias, ¿no? De compas, de carnales. Mastibia y empolla a un huevo esta señora. Y es que no mamen. Aunque las corcholatas lo nieguen, todos hemos visto cómo se las gastan, se la pasan de viaje.
Sus amigos gobernadores les organizan mítines, opinan de todo en todos los medios. Y pintan miles de bardas por todo el país. Ya no sabemos si son candidatos, pintores, o sonideros, o las tres. Y lo peor es que The Three Amigos no son cualquier tarugo. Son tarugos de alto nivel. Jefes de Estado en México que ni siquiera son para declararse oficialmente precandidatos porque tenían que renunciar o pedir licencia en sus cargos, tampoco son pendejos.
Estos wey son más descarados que Clara Chía merendándose la mermelada de Shakira y al marido de Shakira. Así las cosas, charalitos, veremos si las corcholatas dejan de abusar de sus privilegios como funcionarios de alto nivel para seguir preparándose y haciéndose promoción rumbo al 24. Ya veremos si Morena ignora al nuevo INE, su INE, así como ignoró al INE anterior. Lo que sí podemos ver desde ahora es que entre estos dos INEs es como sucede entre Bachoco y San Juan.
La diferencia está en los huevos. Regresamos. ¡Aco fue! Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com. Ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Amigos, bienvenidos a las fiestas de la oficina.
Y no me refiero a cuando el pica costerías 3,000. Le lleva pastel a la de recursos humanos por su cumpleaños. No, señor. Las fiestas de Adevis. Esas donde el alcohol es patrocinado por la empresa y al día siguiente empiezan a circular unos videos en WhatsApp y varios van a tocar la puerta al web de sistemas diciendo cómo se le hace para desviar un correo electrónico. Así es.
Una fiesta fue la nota de esta semana cuando a ciertos altos mandos de la fiscalía se les pasaron las copichuelas, se les subió el moñoñongo, se les destapó una champaña y un malvibroso egoísta, envidioso, amargado y come cuando hay. Filtróse un video mostrando lo que todos sabemos, que si algo atrapan en la fiscalía es un malamante bandido, que si algo le levanta una orden de aprehensión es el movimiento de cadera y que si va a haber una demanda va a ser en tus labios hermosa.
Pero no les cuento. Miren ustedes mismos. Valgame, pues, ¿qué se tomaron que se pusieron tan románticos? Miren, la verdad es que lo que más cala no es que la pena la estemos pagando con nuestros impuestos o que estén en estado de hebrida en día hábil, en horario laboral. Lo que ofende es la falta de decencia y la falta de GP y, oigan, una llamada, no más un mensajito mínimo, ¿ah?
Ah, pero no fue una pinche demanda a altas horas de la noche porque así me llega el tiempo y en forma, ¿verdad, cabrones? No se les va a acabar el whisky si me invitan un hito, culeros, pero bueno, ya de queso.
Después de ser filtrado el video salieron a desmentir esta historia inventando cualquier pendejada como cuando Juan Mecánico te manda un mensaje a las 12 de la mañana diciendo que las bielas ya están chorreando mucho y que si no les da servicio pronto van a tener que overjolear la relación y ponerle un líquido de frenos a la horrenda de tu esposa. Pero primero esos güeyes dijeron que queda el cumpleaños de uno de ellos y que la fiesta fue después de trabajar y la pagó un empresario.
Luego, cuando les cuestionaron que sí porque un empresario le estaba pagando la peda, porque, pues, bueno, ya saben, tantito, a corrupción. Alguien dijo que no, no había ningún empresario ahí que se pagó de su bolsa, hicieron una copera entre todos y Martí de la limpieza nos prestó unos vasos desechables.
Luego, cuando ya estaban más atorados que Citlal en un tobogán en Tepe Tongo, mejor ya se quebraron y dijeron que la grabación fue una violación de su derecho a la privacidad y entonces ya con eso cancelaron la cancelación. Ay, José, qué buena fiesta traes, cabrón.
Así que desde el pulso de la República solo queda ver que en todas las administraciones, por más que digan que no son iguales, siguen haciendo las mismas mamadas, abusando del poder, dando las excusas más ridículas con tal de justificarse para luego hacerse las víctimas cuando les piden cuentas. Como dijo alguna vez un viejecillo muy sabio, el pueblo se cansa de tanta pinche tranza.
Lástima que a este viejecillo se le olvidó su frase y a sus seguidores, como a los altos mandos de la fiscalía, les ganó la fiesta y se les acabaron los GPs. Regresamos. Hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono. Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify. No le digan a nadie, por favor, es C-I-N-E-R-D-S. Bye. Amigos, en el pulso tenemos tres simples reglas para trabajar y que hasta la fecha nadie ha roto. Uno, grabar el pulso completamente sobrio.
Dos, no alimentar a la gafas después de la medianoche. Y tres, nunca, por ningún motivo, apoyar a ningún político. Sin embargo, todo parece que esta última regla como calzón de reggaetonera está a punto de romperse. En los últimos meses he seguido los pasos de un hombre que es inteligente como Salomón, pero cautivador como Salomé. Un líder nato, ¿qué digo un líder? Un gurú, un profeta. Tal vez sea muy pronto para llamarlo así, pero cada día me aseguro que realmente es el elegido.
Por ejemplo, tomemos el caso de la Súperma Corte. El presidente está molesto con ellos porque todos sus decretos, como Mario Delgado en una cita, se los echaron para atrás, causando que todos los días sean insultados por el presidente Andrés Manuel López Bulliador en sus mañaneras. Afortunadamente, nuestra nueva promesa en la política piensa diferente y propone algo muy interesante. ¿Desencaden a la Django?
En el nuevo gobierno, el presidente de la República no tendrá palomas mensajeras ni halcones amenazantes. Ninguna autoridad encargada de impartir justicia será objeto de presiones ni de peticiones ilegítimas cuando esté trabajando en el análisis, elaboración o ejecución de sus dictámenes y habrá absoluto respeto por sus veredictos. El Ejecutivo no será más el poder de los poderes, ni buscará someter a otros poderes.
No, amigos, no es un error como el de la Corte, este es mi gallo y está prendido. El ámbulo del pasado, la solución a nuestros problemas es como Polet, todo parecía perdido pero siempre estuvo en frente de nosotros. Sí, amigos, al ámbulo del pasado le cagan los militares, tiene la solución para que la gasolina esté a 10 pesos, sabe cómo hacer crecer el país a un ritmo del 3% y hasta puede hacer un tren maya sin talar. Escúchenlo bien, un solo árbol.
A ver, tú qué dices, ¿no van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero no solo un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol? Ninguno. ¿Ni uno? Ninguno. Ni para hacer subterráneas de los postes? Nada, nada, nada, nada, al contrario. Ni un solo árbol. Al contrario, ni un solo árbol. Y no solo eso, ámbulo del pasado respetará a otros países, así como a los migrantes, va a transparentar todo, aceptará la crítica de los periodistas y para nada los va a atacar.
Solo tengo un miedo y es que el ámbulo del pasado se tope con el ámbulo del presente. Es hora de que el gobierno escuche, necesitamos salarios justos para que no haya gente como ese viejillo que tiene que trabajar ese heridito en Soriana. Ven uno más, pobre, todo miado. Órale, órale, esta colvata me la regaló Epic Menio, cabrón, ¿y tú quién te crees para venir a gritar en frente a mi palacio? Ah, cabrón, soy yo, qué puteado me veo, parezco integrante de la zona de Santa Nera, güey.
Oye, carnal, ¿apoco ganamos? No ganamos, les pusimos una putiza tan cabrona que me dicen el capetillo de macuspana. Ah, huevón, nos la peló Calderón, ¿verdad? No, no, no, ese me pegó una revolcadota muy calma, pero si preguntan, sí ganamos. Me puse hasta la banda y todo y dije, espérate, esto es el rigitmo. Ah, ni pedo, lo bueno es que la del 2002 la ganamos. Tampoco, pero luego sí, estamos logrando todo lo que prometimos. ¿Todo? ¿Acabamos con la corrupción?
No. Bueno, al menos ya estamos creciendo más del 3%, no como el otro pendejo ese autista. Es que el COVID y encerramos a los expresidentes. ¡Pi-bua! Ayotzinapa, las refinerías, sistema de salud de Dinamarca, ¿qué pasó? ¡Pi-bua! Ah, ni pedo, pues era una misión difícil, sí. Espero que lo entiendan nuestros amigos Kami, Nariste y Ibroso. Ah, ¿cómo que esos son tus amigos? Seguro te mandó Loret, ¿cuánto te pagó X y González, eh? ¿De dónde estabas cuando el fobo aprueba?
Estamos bloqueando pozos petroleros en Tabasco, ¿no te acuerdas, cabrón? Ajá, ¿cómo que, huachicolero? Chucho, encierramé a este criminal, a ver si un rato en la cárcel le quita esas ideas raras, quién sabe cuál fumó, seguro fue Fentanilo, ¿ah? ¿Nos la compró? Ah, no. ¿A la jefa del negro? Desde el Ponce de la República solo queremos recordarles que los políticos siempre van a decir de todo con tal de ganar tu voto. Del partido que sea, de la ideología que ustedes quieran, todos son iguales.
La frase de, quiero ser como todos los políticos, pero no más gastada que la X en la compo de un adolescente. Esto lo digo para que piensen bien su voto en las próximas elecciones del Domingo en el Domex y también las del próximo año. De lo que les prometan, créales un 10%, y eso dividan a la mitad porque nosotros ya estamos como en el final de un concierto de Lupita de Alesio. Sabemos que invariablemente vamos a escuchar mentiras. No te regresamos. Promesa de campaña.
Mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Lulinavia en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Amigos, el Estado de México está a punto de votar para decidir quién será su próxima gobernadora. En una elección que es como la de la silla y el pastel, no se tiene manera de ganar. Por un lado, la maestra delfina de los ligeros gomes, por otro, Alejandra, la que no es delfina del Moral.
Y es que, en serio, las dos opciones que tienen están de la chingada. Todos conocemos la historia de cómo delfina basculeó a los trabajadores del Domex para financiar campañas de Morena y todo terminó en una investigación inmulta. Y por el otro lado, Alejandra del Moral es priista y se sabe que los priistas son corruptos aunque no haya pruebas. No más que ya salieron las pruebas.
El día de ayer, en el periódico The Guardian, publicó una investigación de María Teresa Montaño Delgado que detalla la firma de decenas de contratos por más de 500 millones de pesos de dinero público que se firmaron en el Domex con empresas fantasmas. Empresas como un puesto de artículos de limpieza al que le pagaron más de 75 millones por realizar talleres de maquillaje. O una empresa de recursos humanos que no existe y a la que le pagaron 2 mil millones de pesos.
Estos contratos no solo son más irregulares que la cara de Laida Sansores, sino que además se firmaron con empresas que ni siquiera tienen su sede en el Domex para que nadie investigara que fue lo que justamente hizo María Teresa. Pero ¿qué tiene que ver eso con la próxima elección, Chumi? Pues nada más que los contratos se firmaron con la Sede Sol de donde Alejandra del Moral fue titular. Ojo, no los firmó ella sino su antecesor, pero tampoco dijo nada.
Y pues generalmente el PRI se chinga la lana para hacer campaña y ella está en campaña, ¿sí me entienden? Bueno, aún así y a pesar de todo esto, estas dos señoras son la única opción que obtienen los habitantes del Domex el próximo domingo en su boleta. Hola, soy Delfina Gómez. Algunos de que me conocen como la Delfis, la Maestra o Corlequevina, la que nos chinga la quincena. Este 4 de junio, ¿junio? Sí. Cámara, ya se la saben, voten por mí, mejor por las buenas. Hola, soy Alejandra del Moral.
Mi única propuesta en toda esta campaña es que no soy Delfina Gómez y no soy de Morena. Y si no quieres que Morena siga ganando, soy tu única opción y ya te chingaste, aunque sea del PRI. Yo les quiero ofrecer ahora sí que lo que viene siendo en sí el que voy a apoyar en todo al licenciado Andrés Manuel López Obrador. Ningún plan para el Estado, la verdad. Y yo les ofrezco que voy a mandar a ese mismo Ruko a chingar cada que se me presente la oportunidad. Y tampoco tengo planes para el Estado.
No tengo ninguna propuesta que ustedes recuerden, excepto sacar al PRI de Ledomex. Yo solo quiero mantener a Morena fuera de Ledomex. Chupes esa, Estado de México. Estado de México ya valió madres. En cuanto se publicó ese artículo, muchos tuiteros salieron a acusar a María Teresa de ser chayotera porque le encontraron un contrato público de algo que trabajó en algún momento para el gobierno.
Pero vamos a ser honestos, esos que la critican son los mismos que se enojan con los chayros por descalificar todas las investigaciones de latinos solo por ser de Loret, aunque presente pruebas. Y este artículo sí presenta pruebas, le cale a quien le cale. La periodista se alió con Forbidden Stories, ya que The Guardian vetó la información. Está presentando datos y tampoco vamos a fingir sorpresa de que resulta que el PRI en el Estado de México es corrupto.
No mamen, no porque Delfina caiga gorda, vamos a empezar a fingir que el PRI no es el PRI. Y aquí en El Pulso de la República sabemos que en los comentarios de este video no va a faltar los que digan que esta nota solo beneficia a Delfina, que el artículo es contra del moral para darle ventaja a la candidata Andrés Manuel, pero quiero recordarle a esos pendejos que aquí jamás hemos apoyado a ningún candidato de ningún partido.
Nos parece que cada elección todos nos presentan a lo peorcito en sus filas y esperan que votemos por alguno con una sonrisa. Y por la neta, chinguen a su madre, votamos porque es nuestra obligación, pero no nos engañan. Vayan a votar, ni modo, es lo que hay. Y dentro de seis años exijan mejores candidatos. Regresamos. Y la pandemia. Amigos de Estados Unidos, este es un bonito recoratorio de que estaremos haciendo gira del blanco de tus burlas en su país. Y espero verlos a todos ahí.
Es nuestra primera vez en otro lugar que no sea México, así que dependemos de su asistencia para poder regresar en el futuro. Aquí abajo están las fechas de los shows, esténse pendientes de las redes porque también tendremos meets and greets antes de los shows. Nos vemos muy pronto. ¿Les ha pasado que a alguien les cae mal del trabajo? Está cabrón y es muy incómodo. En la posada nadie te habla, nadie te avisa cuando el jefe lleva pizzas.
Nunca te notifican de las fiestas después del trabajo en la fiscalía. Pero nadie le cae tan mal a sus compañeros de trabajo como la ministra ministra y señora con cara de que le dan asco a los humanos, Yasmín Taquito con doble tortilla, Esquivel. Córrela, Carbón 14. Entonces, lo de la ministra Esquivel, lo han inflado. O sea, casi está al nivel de lo de García Luna.
Por más que el presidente ha tratado de minimizar el hecho de que la señora encargada de hacer que las reyes se cumplan, está señalada por plagiar no una, sino dos tesis. A nosotros no se nos olvida. El problema era que la UNAM no tenía contemplado un mecanismo específico para sancionar a alguien en la situación de Yasmín Esquivel.
Y por eso le decían que si nunca han sentido que le caen mal a las y del trabajo, porque el día de ayer Proceso publicó un reportaje en el que confirman que el ministro de la Suprema Corte y je peto de la Vida Real, José Luis González Alcántara, se prepara para proponer ante la Corte un proyecto que plantea que la Suprema Corte sí puede investigar las acusaciones de fraude contra Yasmín Esquivel.
Desafortunadamente la sesión va a ser en privado y seguramente nos vamos a perder otro bello momento como este. Córrele, Sirenito de Disney. El decreto por ocho votos fue declarado inconstitucional. Pero queda vivo para los demás. Es entre las partes el INAI y el Ejecutivo Federal. No se le cayó al Ejecutivo. Sí, el Ejecutivo Federal, pero queda vivo para los demás. ¿Para quiénes? Entre los demás de la administración pública. Pues se está invalidando el decreto. Eso no sería.
Es Interpartes. Interpartes es Ejecutivo INAI. Exacto. Ejecutivo es el que da la instrucción de actuar a las administraciones. Si esa instrucción se cae, no existe ya. Claro. Deberían vender boletos para ver esa transmisión de la corte. Tú no, Ticketmaster, tú no, pendejo. Pero sí estaría muy entretenido ver a la ministra recibiendo en sus manitas una copia. A ver, una copia. De un proyecto creado específicamente para darle en la madre a su carrera.
Pero como no lo vamos a poder ver, solo nos queda el recurso de los creativos y de los pobres, la imaginación. A ver, a ver, ¿qué es esto? Vamos a ver. Ándale la madre. A ver, niños, ya vamos a sus lugares, vamos a empezar. Ministra presidenta, una cosita nada más antes de empezar. Claro que sí, dígame. Oiga, es que estaba viendo la orden del día y hay una cosa que no me cuadra. Ah, bueno, para eso la discusión. Lo revisamos y si hay desacuerdos, lo checamos.
Es que preferiría no discutirlo porque se siente como medio personal en mi contra. Para nada. Todos los asuntos que se discuten en la corte son de origen jurídico y con la intención de que se haga justicia. Es que si se siente medio personal, ¿por qué dice eso, ministra? Pues para empezar, tiene mi nombre completo el título del proyecto. Bueno, pero eso no tiene nada de raro.
Es que el título completo dice proyecto para correr la pinche viaje ignorante de Yasmín Esquivel que ni sabe leer ni es abogada ni cooperó para el pastel del ministro Lainez. Y siempre que se sienta junto a mí, no más la veo sumándose a mi pantalla. Ya ve cómo se sabe leer. Ahorita lo discutimos más adelante. André, váyase.
El ministro de Alcántara, Karnan Kake, que por cierto se sienta junto a Yasmín Esquivel, es el autor de este nuevo proyecto en el que se requieren solamente seis votos a favor para investigar a Yasmín. Y de ahí se publica un informe y a partir de lo que se publique en este informe será la presidenta Norma Piña, la encargada de determinar la sanción contra Yasmín Esquivel. Lo malo es que ni en el peor de los casos existe un escenario en el que Yasmín Esquivel termine destituida.
Pero igual se va a poner bueno el regaño y quedaría el presidente para que cualquier ministro pueda ser investigado y sancionado. Desde el Pulso de la República mandamos un saludo al ministro Alcántara, Karnan Kake, que sí se sabe la de chambear y se encarga de que la ley siga siendo la ley. Regresamos. Muchas gracias por sus donaciones, todo lo recaudado será para comprarle tantitos huevos al nuevo INE. Yo soy Chumel Tauros y los espero este fin de semana.
Estamos en Pachuca y estamos en... ¡Carnabaca! Y la próxima semana estamos en San Diego y Riverside. Los amo.