¡Hola, chavos! Bienvenidos. Gracias por venir. ¡Qué flaco! Hoy inicia la tercera ola de calor en México. ¡A chingado! Pues cuando se acabó la segunda, wey. Sindicato de trabajadoras en la UNAM llevan a un stripper a la Facultad de Ciencias. Aquí es la fila para mirar por el telescopio. ¡Caen! ¡Caen muertos decenas de changos por el calor en Tabasco! Veno más pobrecitos simios tirados. ¡Oiga, estoy descansando! Claudia Schemon lanza filtro de colita para Instagram.
Oiga, ¿no está más fácil lanzarlo con la mano? Convoca a quitarse la ropa y asistir a Chapultepec para festejar el día del desnudo. No mames, prefiero ver changos muertos a Tabasco, la neta. Se llena el zócalo con la marea rosa. No mames, prefiero ver gente desnuda en Chapultepec mejor. Y se llevó a cabo el tercer debate entre Claudia Sochil y Maynes. No mames, prefiero ver changos muertos desnudos en la marea rosa. Yo soy Chupo el Toro y esto es el Pulso de la Marea Rosa. ¡Ámbaros!
El Pulso de la Marea Rosa. ¡Bravo! ¡Ya son ustedes, gracias a los Aremurigas! ¡Conjeto! ¡Qué bien, a Conjeto! Bienvenidos, rápidamente con la información, amigos. Amigos, los fans. En estos 12 años de programa podríamos decir que tenemos un grupo bastante grande de fanáticos que nos han acompañado en todo tipo de momentos y también con el tiempo hemos podido identificarlos. Están los que solo quieren una foto y le dicen Durden Agaf. Están los que... Es real.
Están los que ven todos los programas y están también en todos los shows. Pero también están los fans que se saben la curva de todos nosotros, saben dónde vivo y hasta que pagué mis cuotas del Seguro Social. Fan real. Pero hay un fan en el Pulso en especial que tiene un nombre y me gustaría darle su lugar. Su nombre, Andrés Manuel. Su lugar... Mi corazón. Andrés Manuel López Obrador, el fanático número uno de este programa. Así es, amigos.
Tanto AMLO como su equipo nos tienen muy checaditos, esperando a que, digamos, una pendejada para poder exhibirnos como nosotros lo hacemos con ellos en la mañanera. La diferencia radica en tres cosas. Uno, yo no soy servidor público. Dos, yo no estuve chingue y chingue con que iba a cambiar el país. Y tres, no transmito desde un palacio pagado con nuestros impuestos sino en un lugar que es taller mecánico en las mañanas. Dorín Nacio, ya está su radiador, por si quieren ir por...
Pero, ¿cómo llegué a la conclusión de que el licenciado se avienta su pulso and chill, o sea, ver el pulso con dos whiskies y quedarse dormido, a medio programa? Pues, chéquenlo ustedes y saquen sus conclusiones. No ha invertido en nuevas centrales de generación, en nuevas líneas de energía y distribución de energía. Esa idea de que... Otro. La... ¡Ah, el experto! ...energía debe ser... La energía debe ser manejada... A ver, no, no, pero regresa, regresa, regresa. Regresame al experto, ¿sí?
Chumel Torres. No ha invertido en nuevas centrales de generación, en nuevas líneas de transmisión y distribución de energía. Esa idea de que la... ¡Ah! ...energía... Así nos llevamos en las altas esferas. Yo le digo, licenciado, él me dice, experto. Yo le digo, Amly, bebé, él me manda tres auditorias de Hacienda. Puro cariño, pues.
Esto sucedió luego de que en este, su programa de confianza, platicáramos acerca de los apagones de energía que siguen sucediendo en todo el país y de cómo prácticamente el gobierno dijo que era nuestra culpa por prender nuestros ventiladores. ¿Por qué prendimos todos nuestros ventiladores? Porque hay mucho calor. ¿Por qué hay tanto calor? Porque a alguien le vale verga el medio ambiente y está en contra de las energías limpias. ¿Por qué está en contra de las energías limpias?
Porque quiere que todos hacemos energía eléctrica. El gobierno puede otorgarnos a todos energía eléctrica no porque prendimos todos nuestros ventiladores y porque prendimos nuestros ventiladores porque me sudan los huevos, ya lo dije. Entonces, si el gobierno dice que no es su culpa, ¿entonces de quién es? De Calderón. Shhh, calla. No, no, no, wey, Calderón fue hace casi 20 años. Del guapo. Peña Nieto, menos. A ese le tiraron su reforma energética, wey. De Chainbound. Shhh, cálese, wey.
¿Cómo va a ser culpable Claudio si todavía no gana? Del experto. Claro que no, viejillo pendejo. Sáquese, viejo miedo. Ya te te conozco, cabrón. Tú votas por mí, ¿va? Te mentira. Aguago, ¿qué sigo? Sáquese. Me mandaste tu foto, yo no me acuerdo. Pero no solo fue contra un servidor, también se lanzó contra mis compañeros del salón, Azucena, Ciro y Joaquín López Doriga, así como a su nemesis Loret de Mola.
Y en general, así dice Carlos Loret, y en general contra todo el gremio de reporteros por atreverse a, valga la redundancia, reportar que haya pagones e hiciéramos un escándalo al respecto. Señor, yo sé que no se pierde este programa, que prefiere mil veces ver el pulsito que cenar con su familia. No lo culpo, hombre. Entiendo su molestia, pues no estamos aplaudiendo todo lo que hace, pero también entienda que nosotros estamos aquí para reportar todo lo que haga, bueno o malo.
Pero pues el tema es que lo bueno, como una tanga de la senadora, no se nota en absoluto. Está metido en medio de todo el horror. Y pueden pasar meses sin que lo veamos, o tal vez nunca más sea así. En cambio, lo malo, no solo lo vemos, lo sentimos con la luz, con la inseguridad, con la polarización, con los medicamentos, con la militarización, con sus proyectos, con la violencia. Y así podría seguir y seguir. Y para eso no se necesita ser ningún experto.
Y mire, si es tan fan que sí es, vengan a hacer un sketch, ándale. Así como pegan el último día, hombre. Anímenle, lo tratamos aquí, perrón. Le hacemos unas quesadillas de chichicuilote, lo que sea, anímense. Yo nomás ahí le dejo la invitación. ¡Reresamos! Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Qué poderoso refugio publicado! Vamos con esta acción que se llama Do Juanes.
Charlitos de la oscuridad, de la tiniebla, de la penumbra, la red eléctrica. Esta red nos permite iluminar nuestras calles y nuestros hogares. Nos permite funcionar, a diferencia de Tabasco, como una sociedad civilizada. Nos permite hacer 25 hot dogs en la freidora de aire, o como le conoce la senadora, Ayuno Intermitente. Le permite al gobernador Samuel García cargar su cibertroca, y me permite a mí llevar este programa hasta donde sea que el licenciado nos esté viendo.
Por esto hay muchas otras razones. La CFE junto con Pemex son las dos grandes joyas de la corona en este reino de tinieblas que llamamos México. Tuvimos simplemente un sistema que operó perfectamente todo el día y en la noche, lo que se llama el pico, cuando existe la mayor demanda de electricidad, tuvimos un problema de incapacidad de atacarlo, y por tanto hubo ciertos cortes de electricidad que duraron una hora.
Esta fue la declaración del director de la CFE y último, Priranosaurus Rex, con vida Manuel Bartlett. Manuel Bartlett, mago inmobiliario y arquitecto de la caída del sistema del 88, hoy en día es el director de una de las empresas del Estado encargada de producir y distribuir electricidad a todo el país. Yo no soy alguien haciendo el pico, o tiene por qué ser.
Normalmente no va a las mañaneras y cuando va se queda a mi miro como periquita australiana, pero los apagones recientes obligaron a mi copetito de frappuccino que diera una explicación de por qué hubo tanta falla eléctrica en varios estados de la República durante varios días seguidos. Guey, falló más que la sinapsis neuronal de Liz Vilchis, y ya es mucho de ti, pero como siempre, la culpa, la culpa fue del pasado.
Para demostrar que nunca ha estado en riesgo el sistema eléctrico nacional, nunca. Es muy importante también recordar lo que dice el presidente. Nos entregaron una CFE a punto de desaparecer. La reforma energética, la falta de inversión tenía ya a la CFE al borde de la desaparición. Amlid dice que les entregaron una CFE a punto de desaparecer, pero antes no había apagones y además lleva cinco años y medio administrando la mamón, ¿cuándo se van a ser responsables?
Venga, nunca, nunca se van a ser responsables. Y este es el problema, mis charalitos con diablito en el medidor, no se hagan perder, no se hagan perder, el desabasto de todo, de gasolina, de medicamentos, de agua, de electricidad, pero sobre todo el desabasto de madre. Pero ni con los apagones de varios días se aplican estos cabrones y salen con toda la calma del mundo a decir que el sistema eléctrico
no está en riesgo. Le echan la culpa al calor y a la pinche gente que prende sus ventiladores y aires acondicionados. El gobierno que destruyó toda una selva para poner un puto tren, el gobierno que se opuso a la energía eólica porque afea el paisaje. ¿Se acuerdan de eso? ¡No mames! Ese mismo que dice que la culpa es de los mexicanos delicaditos y egoístas que no quieren tener calor. ¡Cabrones! ¡Apoyen a la 4T! ¡Suden para dentro o algo!
Apenas ayer, la Cenace otra vez declaró un estado operativo de alerta en el sistema interconectado nacional que no es otra cosa más que otra vez no alcance el agua para los frijoles y advirtió que podría haber más apagones. Mientras tanto, Manuel Bartlett ya salió con que tuvieron un pequeño problema de incapacidad. ¿Y esto qué significa? ¿O qué? ¿La CFE tiene disfunción electril? No se preocupe, don Manuel, ahí hay pastillas para eso. Le eché media pastilla porque el lote...
Le estoy dando la receta correcta. Álgame. Así que ya saben, charalitos, carguen sus celulares, carguen sus computadoras, pero sobre todo carguen su credencial de elector para votar este 2 de junio para enseñarle a gente como Bartlett que la única luz en su carrera política es la que queda al final del túnel. ¡Renunciamos! ¡Ajajaja! Amigos losos, los dramas. ¿Eso qué le encanta hacer a tu morra cuando tú, pendejamente, no fuiste capaz de leerle la mente y osaste preguntarle, tienes hambre?
Cuando sabes que ella, perfectamente profesora Javiera, te estaba mandando pensamientos mediante telepatía que obvio tenía hambre y que obviamente quería comer pizza y tú, pinche estúpido insensible, la llevaste a la comida china, machista de mierda, ¿eh? Seguro te gusta la que tiene, ¿de verdad? Mi amor, el no habla español, tiene 56 años. ¡Ajá! Te gustan las chinas viejitas, ¿verdad, cerdo misógino? Pero no, mis niños, los dramas no solo se dan entre parejas, sino también en la vida política.
Y esto lo decimos porque esta semana fueron partícipes de un drama no no no digno de horario estelar en el canal de Tenerobelas, pero con gente más fea. Por parte del actual candidato de EMC y señor que le encanta presubir sus carillas, Jorge, el curioso Alvarez Maynes, junto con el dirigente del PRI y doble draga de Irma Serrano, Alito Moreno. ¡Ay, la cara de...! ¡Ajá! ¿Te gustó la comida, amor? No. ¡Ajá! Alito, fue tigresa la vieja. Me encanta.
Y sé que se están preguntando, porque yo mismo me lo pregunté. ¿Vamos a tener madrazos? ¿Quién será la marimar recogiendo la cadenita del lodo? ¿Quién será la lisiada cacheteada en este encuentro? ¿Quién carajo será el cirilo rechazado de este carrusel al que llamamos elección presidencial? A ver, les cuento la chismar. Era bien clasistota esa serie, weá. Vale, Jorge, en fin.
Todo el peor comenzó cuando Alito Moreno, en una rueda de prensa, pidió a Maynes declinar a favor de la candidata de la alianza opositora. Y, señora, ¿qué piensa que a Lady Gaga le están echando porras? Lady Gaga. ¡Ajá! Ya te di. Xochitl Ferrocarriles Galvez, ya que tiene las mismas posibilidades... Se rían, cabrones. ...de las mismas posibilidades de ganarla con tienda electoral como Alito Moreno, de fruncir el seño.
Y dijo que si esto llegaba a pasar como muestra de buena fe, Alito renunciaría a la dirigencia del PRI y a su candidatura en el Senado, a lo que la mayoría de los priistas y de todo México dijimos, ¡yo pibue y a huevo renuncia, cabrón! Oh, renuncio, wey. Mucha responsabilidad política y con un profundo sentido patriótico. Quiero hacer un enorme llamado firme y claro al Partido de Movimiento Ciudadano y a su candidato, Jorge Álvarez Maynes.
Si antes del tercer debate, el próximo 19 de mayo, el candidato del Partido de Movimiento Ciudadano, Jorge Álvarez Maynes, declina en favor de Xochitl Galvez Ruiz y destina todo, todo su tiempo aire y de televisión para pedir el voto útil a favor de nuestra candidata Xochitl Galvez, yo renunciaré a la dirigencia nacional del PRI y a mi candidatura al Senado de la República. Y bueno, ¿qué fue lo que le contestó Maynes? ¿Aceptó la propuesta? Va a declinar, declinar, no inclinar, cabrón.
Bueno, pues con la sonrisa que lo caracteriza y que aprendió de un curso de YouTube con Barbara Régil, digno. Digno de un candidato, un poeta, un filósofo, dijo que y su nieve de que la quiere. Vamos, vamos con las imágenes. Me preguntan varios medios de comunicación mi respuesta a este gran acto de ligera desesperación, pequeñísima desesperación que trae el PRI, Alito Moreno. Y su nieve de que la quiere, Alito, de qué se la vamos a dar.
Alito, mira, de entrada renuncia porque le has hecho mucho daño al país. Renuncia a la dirigencia del PRI. Ese espacio debería ocupar una gente seria de ideas, de congruencia como Beatriz Paredes. Renuncia al Senado. Sé que estás viendo que legalmente ya no se va a poder, que eres muy mañoso, pero bueno, renuncia. Alito, pues sí, vete tú primero y después platicamos cómo se suman a los buenos perfiles que sí existen en todos los... en todas las fuerzas políticas hay buenos perfiles.
De todos modos vas a tener que renunciar por los pésimos resultados que vas a dar. Te van a correr a patadas, Alito, adiós. Mijo, lo van a sacar a patadas. Y así, mis niños, con esto, las vestiduras se comenzaron a rasgar, las medias a correr, las pelucas a despeinar. Y los dos comenzaron a tirarse comentarios más nacos, más ridículos y más infantiles que parecían las niñas raperas. El año que viene no te voy a invitar a mi cumpleaños, loser. Tú no me invitas, yo quiero ir cuando yo quiero.
No me importa lo que me digas, nunca me ha interesado. Fíjate tú a mi hija para que me empieces a rapear. Bueno, después de las declaraciones de Maynes, Alito, con el semblante que claramente lo distingue enojado, o triste, o feliz, o con duda, o tal vez con ganas de ir al baño, pero no se entiende, en fin, dijo que si no tenía los huevos, él se los prestaba. Son los momentos de tomar definiciones en el país. Salieron primero muy varoncitos, ¿no? Y luego les hicieron falta carácter.
Hay que decirle a Maynes que si le hacen falta huevos, yo le presto. Hay que defender a México. Esto es por México. Esto no es una borrachera en un palco de fútbol. Hermana, no te enojes tanta. Se te van a marcar las arrugas de la cara y luego te van a inyectar. De nuevo va a parecer que Lucia Méndez va a sacar nuevo disco, cabrón. Ya, hija, dormete un ratito más. Vale, ¿son fans de Lucia Méndez o qué? Este es el nivel de debate de nuestros políticos.
Qué hermoso es México, sobre todo que es tirado. A ver, analicemos por un momento esta novela. Primero, Maynes. Todas las encuestas y todo el mundo sabe que no más andé aprovechando la gira gratis, el trago coqueto, la popularidad recién ganada, entre canciones pendejas y espectaculares con su carota, mi niño ya se la creyó. Esa es la morita que acaba de ganar Reina de Novatos y se porta así toda mamón inalcanzable. Es de amiga, eres la Reina de Novatos pero de ingeniería, güey.
O sea, la competencia más cercana que tenías era la de intercambio que parecía Mimoso de la banda El Recodo. O sea, ubícate, mi reina. Y por otro lado, Alito. ¿Por qué está tan ahuevado que decline incluso para renunciar a su propia candidatura y al PRI tan desesperado estás? No nos engañemos. Alito no lo quieren en su partido simplemente porque ha dado los peores resultados en la historia del PRI y quedó el que es el que peor lo ha dejado parado. Algo así.
Recuerden. No olvidemos que Alito fue ese güey que supuestamente dijo que a los periodistas hay que matarlos de hambre. Tengo que decir supuestamente por cosa legal, pero sí lo dijo. Supuestamente. Ok. Pasé en el pulso a la pública, nos preguntamos cuándo se va a terminar esta pinche novela. No lo sabemos. Simplemente porque a este par le encanta, tiene la atención. Sabemos que a estos dos les mame el reflector, les mama aparecer a cuadro, les mama que estén hablando de ellos.
Básicamente son Ricky Moreno, pues. Ninguno de los dos va a renunciar a nada, hombre. Pero miren, ¿qué les parece esta loca idea? Y si los que renunciamos a escuchar sus pendejadas somos nosotros, los mexicanos total. Si van a estar peleándose como viejas arhuenderas, a nosotros nos sobran razones y créanme también, nos sobran huevos. Revesamos.
Bebeciños humeantes, la marihuana, la Mary Jane, la mostaza, el Zacatito del Diablo, o como le conocen en la cafetería de la Facultad de Letras, ensalada de la casa. En días recientes el presidente de los Estados Unidos y señor que lucha por mantenerse despierto más de cinco minutos, Joe Biden, impulsó la reclasificación de la marihuana como una droga de bajo riesgo en un cambio histórico en la política antidroga estadounidense.
El pasado jueves el Departamento de Justicia de los Estados Unidos, algo así como la PGR de México, pero los terruacanos allá son con Coca Cola. Reclasificó la yesca como droga menos peligrosa. También le reconoció unos usos médicos. Aquí podemos ver a un paciente que sufre de glaucoma. Fíjate, por si lo sé. Y admitió que tiene menos potencial de abuso que otras drogas.
Esto no le va a gastar a tu tía, la señora católica, porque la marihuana es una droga de entrada a otras drogas más fuertes, como la cocaína o respetar a personas que huelen a jerga. No, señor. Él vive latino. El plan que reclasificó la marihuana fue aprobado por el fiscal general y señor que le robó toda la ropa de Melania Trump, Merrick Garland. Así está vestido. ¿Es foto real?
Y aunque su uso recreativo continúa prohibido, por lo que los entusiastas y activistas de la cannabis van a tener que limitarse al uso médico y no con el fin de tronárselas para ver un pinche maratón de Harry Potter. O escribir notas.
Estas mías buscan, entre otras cosas, desestigmatizar el uso de la marihuana con fines médicos y reducir el índice de delincuencia por la simple posesión, aunque ya los vi, yendo a saludar a su tía la de las riumas, a su tío el epiléptico, a su madrina con esclerosis. Y así de, ¿qué pasó, tía? Trae los ojos muy rojos, no le recuerdo una recetita por ahí. No, falló. Puede ser cualquier nombre, yo me improvisé.
Tras el anuncio, el presidente Biden dijo que demasiadas vidas norteamericanas, especialmente afroamericanas, se han visto truncadas por el enfoque fallido que se le ha dado a la marihuana en el combate a las drogas.
Por lo que el Departamento de Justicia está dando el siguiente paso para reclasificarla como una droga de la lista 1, de las que te dan la garotera, a una droga de la lista 3, junto a drogas más leves y más placenteras como la ketamina, como los mejoralitos, o que tu morra juegue con la palanca mientras vas manejando. Muy buena esa. Gracias. Hoy mi administración tomó un gran paso para reclasificar a los hombres de una droga de un plan 1 a una droga de tres.
Es un gran paso para reclutar las equidades de la extensión. El anuncio de hoy se basa en el trabajo que ya hemos hecho para formar parte de un número de asesinas federales para la posición simple de la marihuana. Y en el caso de la acción que tomamos, las barrias de vida para el trabajo de la casa, el empleo, los ingresos de la empresa, y mucho más, para los miles de americanos. Mira, chicos, nadie debe estar en la cárcel solo por usar o posicionar marihuana, periodo.
Más o menos las vidas han sido arruinadas por la falso aproximación de la marihuana. Estoy conmigo a escribir esas malas. Tienes mi palabra en ella. Otra de las razones por las que se busca reclasificar la marihuana es que hasta el momento mantiene un nivel más alto que el fentanilo, que es la droguita con la que las moras juegan a hacer sendalla en euforia, y que en mi opinión el gobierno no ha hecho lo suficiente por sacarla de nuestras vidas con todo el daño que nos ha hecho.
Me refiero a sendalla, no a la droga. Las reacciones como Mario Delgado entrando al travieso's bar en un jueves de policías y ladrones no se hicieron esperar. Sectores de oposición han dicho que la reclasificación de la marihuana no es más que una maniobra política desesperada con fines electorales que puede favorecer al presidente Biden en su apuesta de reelección, especialmente con la gente joven y los migrantes Yfayo Yosvaldo. ¡Chara, Lites! ¡Ay, mi chas...! ¡Ay, mi chas...! ¡Ahí estaba!
¡Ahí estaba! Se puso rojo. ¡Chara, Lites! La invitación es a mantenerse con los ojos abiertos, Fallo y Yosvaldo. Lo que está sucediendo en Estados Unidos, especialmente en materia de drogas y elecciones, nos compete. Las similitudes entre el gobierno de Biden y AMLO, independientemente de que sean muchas o pocas, existen. Y las estrategias que hoy son de uno, mañana podrían ser de otro.
Desde el pulso de la República queremos decirle que todas estas medidas no solamente van a repercutir en el vecino país del norte, sino también en el nuestro. Quizá ya no sea en este proceso electoral, pero sí en el siguiente. Habrá que seguir de cerca los pasos de nuestros vecinos, porque el día de mañana podría ser que nosotros también a esta ley le hagamos toque y rol. ¡Regresamos! ¡Yapuntan a los besos! ¡En el pulso de la República! Bebecitos los nostálgicos, los añorantes, los melancólicos.
Esos que piensan que todo tiempo pasado fue mejor. Como tu tío, que cada show de medio tiempo del Super Bowl te dice, ninguno como el de Michael Jackson. Tu tío soy yo, tu tío soy yo. Oye, cada vez que escucho un perreo mamastroso, no se cansa de repetir que se están perdiendo los valores. Ya no se hacen como antes. Digo, también se ponen martillazo en el ano. Marián que es Marián. No maca, you, hijos de su pin Floyd. Eso es mi tweet, ¿va? Claro, pues que sí, la chaviza ya trae otro chips.
Quieren menel y... Pero bueno, bebecitos, esto no se trata de mí. Por supuesto que nos referimos al granuja número uno de este México lindo y querido, nuestro presidente vintage, Manuel López Obrador, quien, como muglosito de la UNAM que se queja de la gentrificación, ahora salió con que la actual campaña electoral está muy fresa. Y que no es como las anteriores cuando él luchó contra las fuerzas malignas del lado oscuro. Eso no es el lado oscuro, idiota.
El licenciado también dijo que los partidos y los candidatos de oposición se han portado bien. Te rías porque me haces reír. En términos... te ríen, cabrón del... Te vi, te vi. En términos generales, durante el proceso electoral, no como las tres campañas anteriores en las que él participó en 2006, 2012 y 2018, cuando las campañas sí eran campañas. Y nuestro John Rambo macuspano se tuvo que enfrentar solito a puro enemigo bien poderosote. Pero aquí es otra cosa y todo marcha muy bien.
Ya faltan 16 días para la elección. Ya falta poco y todo va bien. A mí me tocó estar en tres elecciones presidenciales. Estaba más caliente. Ahora está en fresa. La campaña. No, si les cuento. Y miren, no le vamos a llevar a contar, licenciado. Habría que estar muy tonto para dedicarte algo 18 años de tu vida y no hacerte experto. O como dice él, expertón. Ojalá el señor supiera gobernar como sabe hacer campañas. Solo que sí parece que le está echando pues mucha crema a sus tacos.
Por supuesto que en su mundo imaginario él siempre será el mejor. El todas mías. El uno más que tú. Bueno señor, ya vámonos que aquí es Pantan. Ya son las 11 de la mañana. Si no duermes o siestas, le va a salir el tutu piche. No, hombre, Chuchu. Ya son mis últimos meses. Vamos a quedarnos un ratito más. Aparte, todavía no me acabo mi atole. ¿Quieres que te de? No, señor. Ya leí que ya no le hago eso. Pero bueno, rápido. ¿Qué tiene? ¡Idiota! Así se dice.
Oye, estaba pensando otro día. Me puse a recordar. ¿Tú te acuerdas que antes todo estaba mejor? ¡Ah! Claro, señor, yo. Claro que me acuerdo. Cuando en mis campañas puse a temblar a la cúpula del poder. Señor, se dice cúpula. ¿No antoje? A esa. Cuando paralicé al país entero. ¿Te acuerdas? Ah, se refiere a cuando se arroja la reforma con 10 casas de campañas que nos robamos en el desierto de los leones. Una protesta legítima, me cae. Pero no solo hablo de eso.
También hablo de cuando los debacles eran de la altura. Cuando yo daba cátedra de retórica, de una prosa, una lírica inmingable. Ah, claro, cuando usó Tequiliquincanallin como argumento. ¡Chinga! ¿Tú qué traes, cabrón? Se supone que debes alimentar todas mis fantasías, Chuchu. Vete, vamos a recrear otra vez mi presidencia legítima. Traete todo. Sí, señor. Ay, huev... Espera, ch... Mamá, otra vez no llego temprano para que no pongas el candado, por favor. Ah... Pues sí, mis bebets.
El licen... bebets. El licenciado se nos puso soberbio. Qué raro. Ya afirmó que en el pasado él se enfrentó cara a cara con la cúpula. No como ahora que los caturrazos son entre puro gato y mandadero. Además, reveló que en la elección de 2018 se habría considerado mandar de candidato a Eugenio Derbez. Pero el actor respondió con un... ¿Esto es real? Es real, yo no sabía. Respondió con un rotundo, oígame no, porque no tenía modo de competir con las payasadas de la tal presidente.
Luego hacen encuestas, dicen, no, con el que le podemos ganar es con el actor... Eugenio Derbez. Eugenio Derbez. Y fueron a ver a Derbez y... Derbez dice que no aceptó. Y... También que el presidente Peña dijo, sean serios, señores. Pero esos son otros. Y finalmente no pudo dejar de hablar de su Waterloo. Su noche triste, su cruzazuleada, la fatídica elección del 2006. Así es, el licenciado se puso a recordar su Vietnam.
Cuando el santo patrono del vacacho y la cubita sudada, Don Felipe de Jesús Calderón e Hinojosa remontó en las elecciones del 2006, poniéndole al licenciado una retropataliza que le dejó la quijada volteada como el mismísimo Pato Lucas, para que luego terminara proclamándose presidente legítimo. Entonces en el 2006, se unieron... Ahí sí. En contra de nosotros y nos... Robaron la presidencia. Esto es como cuando tu abuelito te cuenta la vez que se peleó con el diablo en el cerro.
Mi abuelito, yo sé que había matado un oso con las manos. Nuestro cabecita de algodón aseguró que él ya se encargó de acabar con el mal. Por eso las cosas están muy en paz. Solo se le pasó mencionar que si bien desde su mecedora en Palacio Nacional, pues sí se ve muy tranquilo el día. Pero allá afuera, en todo el país, están asesinando candidatos a diestra y siniesta al grado que quizás estemos en el periodo electoral más violento de la historia de México.
Así que muy fresas que digamos, pues no están las campañas, licenciado. Así es, bebecitos como viejo lobo de mar se las sabe de todas, todas. Pero se le olvida que los tiempos cambian y que no es lo mismo este presente que aquellos ayeres en los que a él le tocó andar de aquí para allá, luchando contra gigantes potentados que, a lo mejor, tal vez solo eran inofensivos molinos de viento.
Pero usted siga en su mundo con sus propios datos, licenciado, siendo el mero mero, el mero McClain, el héroe que se enfrentó valientemente a los enemigos más difíciles y con todo eso logró salvar a la patria del conservadurismo Fifi que tanto odia. Nosotros lo recordaremos como lo que es. El presidente menos fresa, pero también el machillón. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupidez. ¡Bravo! ¡Chau! ¡Bravo! ¡Aguanto! ¡Vamos!