Se cumple un año sin AMLO. Yo me voy a jubilar. Es un mes. Ya. Nunca pensé decir esto, pero al Chile nadie te extraña, carnal. La verdad, mentira. Tlaxcala presenta su auto eléctrico y es perfecto. Es un auto diseñado 100 % aquí en Tlaxcala. Para empujarlo cuando se apague. Y José Ramón mandó abrazos a los inundados. Mi casa se inunda, la abuela se está ahogando y toda nuestra comida se arruinó. No te preocupes, ciudadana promedio, todo está bien. No, pues gracias, mi gordis.
Mejor hubieras mandado unas lanitas de las que se fregó tu papá. Yo soy Chubetor y esto es el pulso de las inundaciones. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Bebecitos!
¿Qué? ¡Qué espontáneo! Parece que fue ayer, pero ya se cumplió un año desde que el inmaculado Tlatoani, prócer de la Cuarta Transformación, hijo predilecto de Macospana y cabecita blanca más cerco de nuestra historia, Andrés Manuel López Obrador, dejó... Es que no puedo ver... Me da un bicho de risa. Dejó la silla sin perder la villa, cedió el bastón pero sin dejar el mando, entregó la banda para salirse de solista, o sea, dejó la presidencia de este cuchitril llamado
México. Después de regalarnos la última mañanera a la que los moléculas se fue perfumado y con lencería de encaje, esperando que se convirtiera en el mañanero, el licenciado se fue a su rancho en Palenque, donde ahora se dedica a escribir. a admirar los crepúsculos arrebolados y a corretear palomas para explicarle por qué todo lo malo
es culpa de Calderón. Así es, bebecitos, nada más mexicano que irte a la chingada a Chiapas y dejar intestados tus terrenos para que se los peleen tu sucesora, tus hijos y hasta tu hermano que, aunque nunca vio por tu mamá, sí habla igual que tú. Yo me voy a jubilar en un mes. Ya. cancelo todo, teléfonos, redes sociales, no voy a ningún acto, no voy a recibir a mis amigos queridos, que son millones de mujeres, de hombres, y les pido de corazón que me entiendan, ya no voy yo
a poder. ayudar, a ver, recomiéndeme, ya no voy a poder hacer eso con nadie y va a ser amor eterno, pero yo ya desaparezco, me borro. Ya sin nadie que le cante toda desafinada, ni pubertos que le dejen la oficina oliendo a vape de kiwi fresa, el licenciado puede ponerse a preocupar solo de poner sus calcetines para el frío, de transmitir su sabiduría a futuras generaciones y no perderse
el pulso a la república ahora diario. Seguramente, ya que cumplió su primer año de jubilación, nuestro viejito santo se levanta temprano, medita, conversa con los censontles, se sienta a escribir con su atolito de huitlacoche y luego se echa la siesta de rigor para recuperar fuerzas. O sea...
La misma rutina que tenía en Palacio, pero ahora sin la molestia de los reporteros esos cabrones de la prensa conservadora preguntándole por Segalmex, o la refinería de Dos Bocas, o el Tren Maya, o el desabasto de medicamentos, que no es desabasto, o el AIFA, o la inseguridad en 31 de los 32 estados de la República, o que si la morrita de Nayarit era su que hubo lequé. Al cabo que ahí resuelva Claudia, para eso es científica. Ay, qué agustín. ¿Qué pasó? No, no voy a pagar Electra hasta que
tu patrón pague impuestos. Ah, no. Claudia, ¿cómo estás? Perdón. No, no, no. No, doctora, no me digas su majestad. Háblame de tú. No, ¿cómo que tu majestad? Soy compañero de lucha, hombre. ¿Qué pasó? ¿La mañana de hoy? Sí, no, no me la pierdo. Sí, sí. No, me encantó. Me encantó la parte de que dijiste que... Muchas cosas, sobre todo cuando preferiste no responder una pregunta porque te pareció una falta de respeto, ¿eh?
Sí, me gustó cuando dijiste que el poder es humildad y lo hablaste en los sesiones pasados, pero te saltaste el mío. Muy bien. Me gustó cuando presentaste otro producto de los abarrotes improvisados, ¿eh? Eres una ahorrera con A. No, no, no. No te preocupes. Si no está roto, no lo arregles. Si ya está gobernado, no lo desgobiernes. Si ya está barrido, no... Ah, perdón. Cómprate una Dyson, sale muy buena. Oye, te voy a colar porque tengo que seguir escribiendo mi libro. Aquí ando
escribiendo muchísimo. Chucho, échame una piedra en el zapato para no andar tan a gusto. ¡Ahora! Aunque el licenciado lleva un año en voto de silencio, no hay día en el que no aparezca en nuestras mentes, en nuestros corazones, en la conversación nacional. Al contrario, cada vez se le recuerda más y más que si los sobrinos de su secretario de Marina esto, que si el exsecretario de Seguridad Pública de su exsecretario de Gobernación
lo otro. AMLO es como esa ex tóxica que tus tías aprovechan cualquier pretexto para decirte era muy buena muchacha, te viste en la casa. Tía, no mames. Me revisaba el celular mientras me ponía el cuerno. Es anecdótico, anecdótico. Eso sí, el licenciado se dejó ver el 1 de junio pasado cuando salió a votar en la elección judicial y sobre todo a verificar que su último capricho
se cumpliera al pie de la letra. Llegó, saludó, dejó la boleta en la urna y nos dedicó unas palabras nada más para reforzar lo que ya todos sabíamos, que su misión está cumplida, pero nos dejó en las manos de la mejor presidenta del mundo. Tenemos a la mejor presidenta del mundo, Claudia Sheinbaum. Lo repito, la mejor presidenta del mundo. Y es que, mucho ojo, mis bebechairos. El retiro del licenciado es como el huachicol de Schrödinger.
Se fue, pero no se fue. Está ahí, pero a la vez no. No es casualidad que su supuesto silencio haga más ruido que las tres horas de mañanera diarias de Claudia que nadie ve o que los afarranchos de la chusma a la que dejó atendiendo el changarro. Además... La doctora Morena y demás arrimados siguen funcionando con la Biblia de sus macuspanos destos, o sea, preguntándose qué haría el licenciado. Y hasta la oposición sigue usando su nombre para
todo. Es decir, se convirtió en el Voldemort de la política, pero a la inversa, porque este es el que sí debe ser nombrado. Así que sí, llevamos un año sin Andrés Manuel López Obrador, pero paradójicamente también un año con un AMLO recargado. Lo que no sabría decir es si mejor o peor. Porque, aunque se haya ido a la chingada, Chiapas, el licenciado se encargó de que todo lo que ocurre en el país se siga tratando de él. Lo que demuestra que el licenciado es como la esencia misma de
México. No se crea ni se destruye, solamente se transforma. Regresamos. Tlaxcala, ese estado que Noroña y el hongo que trae en la axila, por más que uno lo ignore, ahí sigue, necio, aferrado a existir. Tlaxcala lo logró. Regresó a los noticieros. La última vez fue en 2017 cuando inauguraron su escalera eléctrica y minutos después se convirtió en una escalera normal porque se descompuso. Ahora, ocho años después, Tlaxcala dice, ¿querían electricidad? Pues dénse un toque. Y presentaron
su primer auto eléctrico, el TT. Totalmente Tlaxcalteca. Este es el nombre real, parece broma, pero no, es real. Totalmente Tlaxcalteca, así se llama. Totalmente Tlaxcalteca. Por eso se le pone el TT. Es un auto diseñado 100 % aquí en Tlaxcala, el 80 % de partes también del Estado y que eso es lo que nos debemos de dar, o nos debe de dar orgullo, que tenemos grandes empresas en este sector automotriz, que ponemos el ejemplo y que
damos. Un paso firme a la electromovilidad. Es un auto que va a tener 0 % emisiones, que estamos comprometidos con el medio ambiente. Un coche de 100 mil pesos, 80 % de las piezas fabricadas en México y con autonomía de 50 kilómetros. No te aburres, güey. 50 kilómetros es lo que camina el Gabe en el Tianguis del Chopo buscando un vinil del Mastuerzo, güey. O sea, eso no alcanza
ni para llegar a... Puebla, güey. O sea, apenas cruzas el letrero del estado de Puebla te da la bienvenida y ya te tienes que bajar a empujar. Aunque, bueno, ¿quién quiere ir a Puebla también? El gobierno de Tlaxcala presume que es ideal para ciudades con tráfico denso. ¿Cuál tráfico? Si Tlaxcala entero cabe en el estacionamiento de la IFA, gobernador. Y lo más ridículo. Prometen fabricar 20 unidades por semana. ¡20! Ni la señora que hace tlayudas en la IFA cocina tan lento,
cabrón. Pero ojo, Tlaxcala no es el primero en subirse al tren de la movilidad eléctrica en Puebla. La doctora presidenta eléctrica con A, Claudia Sheinbaum, Sheinbaum, anunció hace poco el nacimiento de Olinia, la primera armadora nacional de mini autos eléctricos. Le hice como... ¿Cómo se llama ese güey, el actor? El de... Y nunca se volvieron a ver. Jiménez Cacho. Jiménez
Cacho. Olinia. Un proyecto con inversión de 25 millones de pesos, lo que pierde Pemex en lo que tardas en decir Deer Park, y diseñado nada menos que por el Politécnico con tres modelos. Lo que acaban de ver es el cerebro detrás de Olinia, la estrategia de colaboración y la unión entre la ingeniería, la tecnología y el diseño para crear un producto viable, factible y emocionante. Hoy queremos compartir. que este septiembre próximo estaremos develando el diseño de los primeros
vehículos o línea. Les puedo adelantar que serán eléctricos, ligeros, pero con la potencia suficiente para subir las pendientes, que podrán recargarse en cualquier enchufe convencional y su costo de operación será menor al de cualquier coche a gasolina e inclusive que al de una moto. Uno chiquito que se presta para viajes cortos. Otro igualito, pero de barrio, para viajes no tan cortos. Y un tercero para logística, al que no le cabe nada, pues le cabe más a un calzón de
sangre. El problema es que los precios de los Olinia van de 90 mil a 150 mil pesos, mientras que el... Tete Tlaxcalteca se planta en 100 .000 cerraditos. Es decir, Puebla saca su auto eléctrico con nombre de Nahuatl y respaldo federal. Y Tlaxcala le contesta con un carrito que apenas llega al Oxxo, pero que cuesta igual. Un invento que nadie pidió, que nadie necesita y que llega seis meses tarde. Tlaxcala. Pero hey, tampoco hay que quitar
el mérito. Pasar de la primera escalera eléctrica a fabricar vehículos eléctricos en tan solo ocho años no es para cualquier cosa. A este paso de la escala no tarda en desbloquear el viaje interestelar, las tortillas con un solo lado o pantalones que aprietan pero para afuera. Finalmente, tortillas de un solo lado para calentarlas el doble de rápido. Finalmente, agua que moja dos veces. Ah, finalmente, un elevador horizontal para cuando no quieres caminar tanto. La eterna rivalidad
está servida. Puebla tiene la Volkswagen, el Mole y el O -Línea. Tlaxcala tiene unas escaleras eléctricas, la feria de Tlaxcala y el existir. Al final, mis charlatos, mientras Puebla sueña con competirle a Tesla, Tlaxcala apenas descubrió cómo ponerle pilas a un triciclo, lo que nos
enseña... Esta carrera es que no importa quién llegue primero, eventualmente México va a descubrir que para ser potencia tecnológica no basta con armar carritos Legos y que por más que le juegues al Elion Mus Camotero, las baterías no se recargan con buenas intenciones. Regresamos. Chiquillos, amigos, bebés, el mar. El mar, hogar de Ariel, Aquaman y mutantes aztecas que no pagan manutención de sus hijos. ¿Quién no espera con ansia el verano?
Preparar las chanclas patagayo, tu espido rojo cachetero y después de un recorrido de cinco horas en carretera y varios changuis de jamón con servilleta pegada, finalmente llegar. a la playita, güey. Instalarte bajo una palapa mientras te chicas unos ostiones de dudosa procedencia y ves a tu retoño ahí sonriendo con el pañal mojado, inflado de agua salada, tragando sargazo mientras lo revuelca una ola y tú piensas...
Yo no estaba tan pendejo de morro. Y es que varios de ustedes que ven este programa son padres de familia y a veces les cuesta trabajo aceptar que sus hijos no les sube el agua al tinaco, hombre. A ver. Obvio los aman y los adoran, pero seamos sinceros. Tu hija no es tan hermosa como Pocahontas. Más bien se parece al papá de Pocahontas. ¿Por qué? ¿Por qué? Pohuatancia, ¿verdad? Porque sí. Los mazahuamex, me la sé toda, güey. Porque sí, a veces los hijos son la prueba viviente
de que la genética también falla, cabrón. Y miren. Sé que suena cruel y aunque yo no tenga hijos que yo sepa, tengo muchos de mis amigos y tengo mis muchachos y sé lo difícil que es aceptar la realidad de que tus niños siguen desayunando resistol a sus casi 40 años. Pero... Es nuestra responsabilidad y obligación decirles, corregirlos y si es posible, cambiarles el pinche apellido.
¿Por qué? Si no, luego crecen pensando que son muy chingones, abren redes sociales y tuitean pendejadas como esta de una de las bendis de nuestro expresidente Copetito de Nutrisa. Mis hermanas y hermanos de Ciudad Nezahualcóyotl e Iztapalapa no están solos. Les mando un abrazo. En estos días difíciles por las inundaciones, la dignidad y la unión de nuestro pueblo siempre sale adelante. Palabras alentadoras, inspiradoras,
aspiradoras. Sí, mis charlitos, la ocupadísima máquina de chambear Monchis López Beltrán hizo un lugar en su apretada agenda, solamente más apretada que la cintura de su pantalón, para dedicarle un tuit a todos esos ciudadanos de Nesa e Iztapalapa que están viviendo su casa más inundada que asiento de divorciada en concierto de Carlos Rivera. Y es que estas dos alcaldías tienen ya varios días viviendo un diluvio bíblico.
Más de 31 millones de metros cúbicos de agua han caído y cerca de 2 mil personas han resultado afectadas. Solo en Nesa ha llovido lo equivalente a un mes entero y algunas fuentes mencionaron que en Iztapalapa las inundaciones llegaron a alcanzar 1 .4 metros. Y obviamente el gobierno de la ciudad no lee suficiente con las cubetas que tiene para sacar tanta pinche agua. Ah, pero ¿qué tal Calle 13, ah? Con lo que le pagaron lo hubieran contratado para cargar cubetes al
cabrón o algo. Atrévete, tete, así, ¿no? Obviamente cuando mi Monchis tuiteó este mensaje esperanzador en menos de 144 caracteres y atravesó la supercarretera de la información llegando a todos los alcateles de los nezahualcoltoltenses y los istapalapapenses, como por arte de magia, la lluvia paró. Los cielos se abrieron, el agua estancada desapareció como nodal, cuando dijeron que iba a ser papá, y un arco iris con el nombre de Monchis iluminó el
cielo. Una vez más, el mundo está a salvo, gracias a Super Nepo. ¿Qué haríamos sin ti, Super Nepo? Más rápido que el tren Maya, más poderoso que un amparo, capaz de comprar una casa sin trabajar un perro día. ¡Miren allá al cielo! ¡Es un pájaro! ¡Es un avión presidencial! ¡No es Super Nepo! ¡Oh, ayuda! ¡Mi casa se inunda! ¡La abuela se está ahogando y toda nuestra comida se arruinó! No te preocupes, ciudadana promedio. Todo está bien. Tengo lo que necesitas. Les mando bendiciones
y mucha fuerza. ¡Oh, gracias, Super Nepo! No tienen nada que agradecer. Mi trabajo está hecho. Super Nepo, heredero de un increíble poder y de un pinche casonón ahí en Houston, recorre los cielos de Nesa, Iztapalapa y demás lugares donde haya peligro y violencia. ¡Para no hacer ni p*** madre! ¡Oh! ¡Otro ciudadano que necesita de Super Nepo! ¡Voy a volar hacia él! ¡Auxilio! ¡Ayuda! ¡Unos delincuentes me robaron a mi bebé! ¡No se preocupe ciudadana! ¡Que para nada es
una carreada! ¡Tenga ciudadana! ¡Aquí está el bebé! ¡Pero este no es mi bebé! ¡Super Nepo! ¡No lo sacaste! ¡No tiene nada que agradecer! ¡Solo no olvide que soy el hijo de Andrés Manuel! ¡Porque incluso tuvieron que hacer un superhéroe! ¡Porque soy tremendamente olvidable! ¡Adiós! de chocolate del bienestar se convierte en el héroe defensor de los ciudadanos que votan por Morena, campeón de la verdad, siempre y cuando no le pregunten de su amparo, siempre aparecerá
el héroe más joder de todos, Super Nepo. Obviamente los miles de comentarios en contra del pinche tweet nos hicieron esperar. Todos los usuarios le reclamaron al retoño que en vez de abrazos le mandara unas despensas o de perdida hiciera un espacio en su ocupado día para proponer que reinstalen el Fonden. ¿El Fonden? ¿Te acuerdas? Aquel fondo destinado a desastres naturales y que el gobierno de su santo padre lo mandaron a LB. Porque claro, en México no pasan desastres
naturales. Miren amigos, decir pendejadas es algo que en El Pulso tenemos mucha experiencia. Familias enteras viven de que digamos pendejadas. Bueno. de eso y de nuestro servicio de masajes privados, vuélvete miembro del canal para más información. Pero esto incluso para nosotros es demasiado. Mira, que tener el cinismo de tuitear eso y en su vida pisado uno de esos lugares o mínimo experimentar el 1 % de las carencias.
Estos tribagos están acostumbrados a que solo por cargar el apellido que piensan que la raza los quiere de la misma manera que queríamos a mamá Coco. ¡No, cabrón! Si piensan que van a ser igual de agradables, no lo son. Entiéndanlo de una buena vez. Ya les cacharon viajes a la Riviera, a el Japón, mansiones en Houston, restaurantes de lujo y demás cosas que nos hacen preguntarnos dónde está la congruencia con la austeridad que
tanto le aprendieron a su papá. Parece que lo único que le dieron fue la costumbre de los abrazos. Abrazos vacíos, abrazos con tweets y abrazos en discursos. Y nosotros como el... Guayanesa, sus abrazos ya nos tienen hasta el cuello. Volvemos. ¡Bravo! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso a la República. Los esperamos el día de mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo,
estupendos. ¡Abrao!