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Detienen en Oaxaca a sujeto con huevos de tortuga. Donatello declara, no me vuelvo a dormir junto a Mario Delgado. Exfiscal Ernestina Godoy se luce bailando en un programa de televisión. Leonardo le dice, maestro Sprinter, ¿es usted? Proyectan accidentalmente video porno en el marcador durante un partido de tenis. Es la última vez que ponemos el abierto de culacan. Policía se disfraza de osito de peluche en San Valentín. Esto es bueno, pieza, lo está chingando.
Se disfraza de osito de peluche en San Valentín para detener a unos criminales. Ahora sí que valieron gummy bear. Se los cargó el Winnie Pooh. Ese osito no estaba tan cariñosito. Ya valió gugu. ¿Es cierto ya? Yo soy Chivuentero Cieza y hasta el pulso de los osos. ¡Oberos! El pinso de la arbolica. ¡En el pulso de la arbolica! ¡Bienvenidos, muchachos! Gracias. Chicillos, a ver, en la vida de todo hombre hay tres grandes tareas. Relatar un árbol, tener un hijo, escribir un libro.
O en el caso de Gibran Ramírez, agarrar un hueso que te cierre el bigote y encontrar un mazapán infinito. No le cierras, recuerdo bien. Son las tres grandes tareas en la vida de todo hombre que aspira a convertirse en leyenda y vivir más allá de sí mismo. Y nuestro licenciado presidente Andrés Manuel López, emperador, ya tuvo hijos, ya se encargó de no solo sembrar árboles, sino de proteger la siembra de amapola y fentanilo. ¿Sí hay árboles de fentanilo?
Sí. Y ahora continúa en su ruta para convertirse en una leyenda viviente escribiendo otro libro. Así es, charaletrados, el licenciado presidente Andrés Manuel López, escritor, presumió la publicación de su libro número 20. Veinte libros llevan míservantes de algodón, veinte best sellers que hablan de sus proyectos, sus perspectivas en la política. Y hasta de sus experiencias trabajando como presidente, que la neta no creo que sean muchas. No lo puedo mandar en un mail, güey. Ya está.
Es bastante, además que me decía el editor, los de Planeta, que consiguiera un papel delgadito, delgadito, que permite que no pese. ¿De dónde habrá salido tanto papel? ¿De la selva Maya? ¿De los árboles que cortaron para luego sembrar nuevos y cobrar el apoyo de Sembrando Vida? ¿Del papel de estúpida que hiciste mandándole un mensaje a tu ex ayer 14 de febrero? Contéstame, ¿qué te cuesta?
No me explico, mis charalitos fantasmas, cómo le hace el presidente más atacado de la historia para levantarse a las cinco de la mañana, a quitarse las lagañas mientras le pasan las cifras de muertos y que luego se dedica tres horas a pedir clips de Don Gato, y después de eso se va a jugar al béisbol y que durante años estuvo echando unas vueltas a Nayarit. ¿De dónde saca tiempo mi leak? Hasta parece que le paga a alguien para que escriba por usted.
Obvio, yo no hago eso. O sea, sí tengo escritores, pero no les pago. Señor, ya quedó ese pedo, me desvelé un chorro en mi última relación, vale, o madre, pero por fin acabé de escribir su libro, no me hace falta el título. Ah, sí, sí, sí, mándaselo al editor, dile que me urge que nos pague este mes, porque ya van a empezar las elecciones y voy a andar bien gastado. ¿Gastado? Pero si aquí el palacio tiene todo, ¿para qué necesita dinero, señor?
Pues por si se ofrece un plantoncito en reforma, ya ves que la niña Claudia como que no más lo prende, y ella no topen, déjalo pague y pague, para que le echen porras, me urge la lana. No mami, que pone a escribir libros, ¿sabes?, para poner un plantón en reforma, ¿neta? Sí, bueno, de eso y de algunos donadores anónimos. Quién voltea, a ver, señor, si se ha tomado su pastilla, va. Bueno, a lo que venía, ¿qué título le ponemos al libro?
¿Y cuántos mandamos para la segunda edición?, porque la primera ya se vendieron todos, hicieron un pedido desde... ¿Vadira? ¿Qué? No sé. Ah, no, ya está, ponle, ponle, gracias, sí, y en estos días yo me encargo de ir a darle la gracia a la buena gente de...
Señor, qué pedo, otra vez le está dando el tutupiche, y hablando de ventas del libro, gracias, ya se convirtió en un fenómeno editorial, agotándose más rápido que Ben Affleck dándole las buenas noches a JLo, y con un precio promedio de 300 pesos más de lo que trae el presidente en la cartera siempre. Este libro promete ser el regalo perfecto para tu tío, el que siempre defiende a Amblo en el chat de la familia, mientras nadie tiene el valor de decirle que caga y que ya tienen otro chat sin él.
Todos tenemos un chat sin él, primo, hacia huevo, que le dijo ni Oliverara a tu abuelita ese pendejo. Es primo nuestro. Bueno, ya hay que... Así le es cuando Charolito de la Nueva Biblia, Chayra, ya llegó, y es un reflejo del extraño momento que vive México, un país navegando entre problemas serios mientras su presidente se enfoca en escribir y promocionar su última publicación.
Y en un momento donde las prioridades deberían estar claras, este acto se percibe no solo como un desvío superficial, sino más como una muestra de egocentrismo presidencial. Gracias, dice The 我很 guessing. Tenemoshe recomendadoавать.
los desacuerdos, los desacuerdos son como Monterrey, se dan hasta las mejores familias cabrón, en donde sea y a todas horas, ya sea al momento de pagar una cuenta con tus amigos o cuando tu novie llega a las 4 de la mañana diciendo te amo mucho, o en la cena navideña cuando tu prima la de los pelos verdes no quiere ayudar en la cocina, o entre nuestro terco presidente, el licenciado Andrés Manuel López militarizador y el hombre más rico de México Carlos Slim o como yo le llamo sin
que él lo sepa, mi tío. Así es, mis bebés le ha vuelto a llevar la contraria a nuestro viejito humilde de Palacio Nacional con la diferencia de que esta vez no fue alguien como uno, un perro común y corriente hijo de cuico, sino alguien, alguien que seguramente no tiene un vaso de mole doña María como parte de
su bajilla, el ingeniero Carlos Slim. Tío, este, solo quiero recordarte cuanto lo quiero, eh, y como yo si vi por la abuela siempre, siempre estuve ahí, eh, para que no me olviden la, como se llama, en la herencia, exactamente, mire, con que me dejo un ternito, un samborcito, una tenita de, con eso pero sí, el empresario mexicano Carlos Slim, sin un solo peso, pelo en la cabeza, ni si no un peso,
sin un solo pelo en la cabeza, ni en la lengua, en una conferencia de prensa que duró casi cuatro horas, lo que llenó de envidia al Salón de Tesorería de Palacio Nacional, aseguró que el poder y las tareas que se le están dando al ejército durante el actual sexenio son excesivas, por lo que cuestionó su rol
de milusos del gobierno. Slim dejó claro que para nada se opone a que el ejército y las fuerzas armadas le entren a las labores de infraestructura como el Tren Maya, el Aeropuerto de Santanesia o la refinería de Dos Bocas, pero una cosa es construir y la otra cosa es ponerte a operar una empresa, cabrón.
Según mi tío Charlie, así le digo yo, me lo confía, así le digo, Charlie, los militares no les saben mucho eso del Excel y seguramente piensan que combinar celdas es tumbar las paredes de algún reclusor y por eso al final tienen más pérdidas que ganancias porque como cuando tu novia se va de intercambio seis meses a otro país y regresa con ocho semanas de embarazo de un hijo que es tuyo, pues no te dan las cuentas.
Creo que las fuerzas armadas son excelentes, pero yo creo que es demasiado, que estén los metiendo en tantas cosas que es un exceso. Yo creo que cada presidente es el jefe de las fuerzas armadas, entonces yo creo que cada presidente pensará cuál es la mejor forma, pero por ejemplo están entrando a manejar muchas empresas, quizás están en demasiadas cosas.
Para despejar nuestras más profundas dudas hoy por primera vez en la historia del Pulso de la República tenemos en exclusiva una entrevista telefónica con el hombre, el magnate, la leyenda, Carlos Slim. Adelante tío. A ver cálense todos, voy a marcarle. El saldo de tu amigo se ha agotado, pobre de mierda. Maldita madre Gab, te dije que le pusieras 20 pesos de saldo, qué vergüenza, qué va a pesar mi tío. A ver alguien presiona un celular porfa. Bueno.
Señor, cómo está, le saluda Chumel Torres. No importa. No, la verdad es que es un honor que nos regale su tiempo señor. Regalar, el que llama paga wey, les voy a hacer cargo por minuto, apúrate. Ok, no, me apuro. Oiga, fíjese que oímos su conferencia, mi respeto, sin g, yo también soy ingeniero, ¿sabía? Espérame, oigo, como que se está cortando la señal, ¿es un Movistar o qué? Es Movistar, no ¿verdad? No no mames wey.
No, no señor, para nada. No, primero déjeme decirle, lo vi más delgado, está usando Slim Fast. Si me dieran un peso por acá que escucho esa broma, sería el hombre más rico del mundo. Ya soy. Oye, pero te quería decir que la verdad no me pierdo tu programa muchacho, qué bueno estarse en la tienda de empeños. ¿Apoco las antigüedades sí son reales todas? Ah no señor, ese es Chumlee, del precio de la historia. Yo hago el, yo soy Chumel Torres, del Puso de República.
Ah, ah no, no, no lo vico. Ok. Bueno, me da gusto que alguien se atreva a decir la verdad en estos tiempos, ¿no? Pero, oiga, viendo su conferencia me sugi una duda, que creo que hablo por todos los mexicanos. ¿Alguna vez le ha echado agua al shampoo? Este pendejo. Bueno, si era Movistar, pendejo, no mames, qué aso con el tío. Por supuesto que las antenitas de vinil de nuestro licenciado detectaron la presencia del enemigo.
Y en su mañanera, ni tardo ni perezoso, se le dejó ir con Toby al ingeniero, acusándolo de Fifi, conservador y aliado de la mafia del po... ¿Cómo? ¿No se le hizo de pedo a mi tío? No, wow, eso no me lo esperaba. Ah, sí. Bueno, es que a lo mejor porque no es Calderón, ni ministro de la Suprema Corte, ni Xochitl, ni periodista sin chayote, ni papá de niño con cáncer. Bueno, vivimos en un país afortunadamente libre, en donde todos nos manifestamos, nos expresamos.
Eh... respetamos mucho el punto de vista de Carlos Sestín. Pues claro que va a respetar mucho el punto de vista del ingeniero, si es el dueño de casi todo este cuchitril que todavía podemos llamar país y no termina de comprarlo más porque no es negocio, cabrón. Pero, ¿acaso mi su presidente por fin escuchó la voz de la razón, recapacitó y dejará que el ejército se dedique a lo que le corresponde? Pues claro que no, wey, porque ya sabemos cómo es el licenciado.
Respondió enumerando las cinco misiones de las fuerzas castrenses y nos dejó en claro que el ejército es más pueblo que el pueblo, solo detrás de él mismo y de la marselleza. ¿No me crees? ¡Dispárala, Cabo! Llaman militarizar al país, se olvidan de que el ejército, además de esas funciones legales, es pueblo, el ejército es pueblo. A lo mejor tendría yo alguna preocupación si los generales de división pertenecieron a la oligarquía y gente muy liada.
Son de las instituciones que más nos han ayudado, que más han apoyado en este proceso de transformación. Pues así las cosas, charalitos, nadie le gana una a nuestro supremo comandante de las fuerzas armadas y mientras él esté al frente de este tanque en ruinas, vamos a tener ejército hasta en la sopa. En lugar de mandarlo regreso a sus funciones, como llegó a prometer una vez en campaña.
Y una vez más nos demuestra que aquel famoso sueño de Andrés que nos vendió era nada más y nada menos que el sueño de convertirse en el mismísimo Felipe Calderón, pero todavía más militarizado. Regresamos. My friends, hoy les hablaré de algo que me molesta sobre maneras. Los chilletas, las nenitas, los seres más despreciables que han pisado la faz de la tierra. Bueno, justo después del waxy can con jorongo de señora que lleva guitarra a las fiestas para cantar rolas de Fernando Delgadilla.
Si sabes que yo le escribí canciones a Leonel de Sin Bandera. Cállate el hocico canec. Ponte zapatos, deja de ser tu propio desodorante con pipián y vinagre. Me estás apestando la sala, cabrón. Pues voy a pasar así. Amiga, me dejas tomarte unas fotos dobles. Es que voy a presentarlas en una galería, bato. El Salón Cipilli no es galería de arte, meco. En fin, ya saben, el padrón electoral de la roma condesa. Pero, ¿en qué está? Ah, sí. Los llorones.
Todos conocemos a un llorón y si no, preocupate porque tú podrías ser el chilletas. Desde el niño que se lleva el balón cuando va perdiendo hasta el tuitero que busca ofenderse por todo. El llorón es un espécimen social que se encuentra en todos los estratos y en todos los ámbitos, incluyendo la política. Bueno, pues si el ganador del premio en la gata flora de esta semana, el chillón de oro, se lo llevó el líder del partido en el poder y juguetito antiestrés apachurrado, Mario Delgado.
Ya sabía, ya sabía. ¿Qué? En una rueda de prensa salió a hacer lo que mejor hace, llorarla. Con un despliegue casi artístico del bello arte del jimotear. Casi le dicen jimoti-chalame. Es un gran chiste, pendejo caete. Salió a rueda de prensa junto con la doctora Chaimam a quejarse de que las preguntas seleccionadas por parte de Signalab para el próximo debate presidencial claramente inclinan la balanza en contra de Morena.
Debido a que, según ellos, la directora de esta institución y señora que estamos seguros que la bautizó, Ned Flanders, Rosana Reguillo, anda muy sacale punta en Twitter tirándole a los pobres servidores públicos de Morena, ya que tiene una actividad pública en contra de la 4T. También quiero aprovechar que estamos aquí reunidos para hacer una denuncia sobre el proceso de organización de los debates presidenciales. Hay reglas que ha establecido el INE para los debates presidenciales.
Queremos denunciar que hay una actitud de la consejera encargada de organizar estos debates de permanente confrontación con nuestro movimiento. Están tomando decisiones de manera unilateral que traen la intencionalidad de afectar a Morena. Incluso el representante de Morena ante el INE y Jimmy Neutrón que seguro usa Axe Chocolate, Sergio Gutiérrez Luna, totalmente usa Axe Chocolate, tiene un BMW pero así 2002, ya sabe que ya suena así.
Acompañado del representante del PT y terror del jabón neutro, Gerardo Fernández Noroña, y aquí lo vemos que llegó muy enojado, presentaron un nuevo proyecto para que sea el propio INE el encargado de realizar las encuestas que tiene SIGNALA. ¡Chinga! ¿Pues que no era el INE antes el más malo de todos, cabrón? No vamos a permitir que esa esperpenta y su espelucha hagan las preguntas, no señor.
Aquí hay mano negra y no las que me gustan esas manotas cubanotas, pero delicadas como la seda que conocí en un cuarto oscuro ahí en el Tom's. Llámame, Dairón. ¿Te puedo dar una plurinominal pregunta de otro INE? Bueno, bueno, ya. ¿Me pueden cambiar las preguntas por favor? Por favor, por favor. Les digo, llorones, el Consejo General del INE aprobó el formato para recibir preguntas de la ciudadanía mediante redes sociales y pues obviamente sabes qué es lo que van a preguntar
y obviamente es a lo que le andan sacando bien duro. ¿A qué? Está fácil. Temas como la línea 12 del metro, el fracaso de los megaproyectos, la fallida estrategia contra la violencia, etcétera, etcétera. Eso es a lo que le temen. Basta ver las entrevistas de la doctora Chainbama. Apenas no le gusta una pregunta y dice, ay, qué violenta entrevista. No, no la catamos. ¿Qué hicieron entonces? Reconocemos la opinión y tomamos nuestras decisiones.
No sé por qué tanta violencia en la entrevista. No, no. No, sí, está muy violenta la entrevista. O sea, estamos acostumbrados a tener una conversación normal, tranquila. Entonces, así empezó, pues así le seguimos. Entonces, ¿cuál es la estrategia? La misma de siempre, mis niños. Desprestigiar de una vez. Vamos dando el mensaje de que el debate está mañado y nosotros aquí somos siempre las víctimas. A estos cabrones les importa más lo que digan sus gráficas que la opinión del electorado.
Pues es el pulso de la República. Vamos a estar muy pendientes de este próximo 7 de abril que comenzarán los debates para ver de qué culeros salen más correas. Acuerdo, salen más correas. Leí mal, es que me cambió la letra. Y les decimos a las candidatas y el candidato que no le tengan miedo, hombre. Vayan a los debates. Ya tuvimos en el pasado mamás como Ricky, Ricky y Canallín. El bronco muchando manos. A Margarita se va intentando juntar dos sílabas, cabrón.
Ya lo vimos todo, pues. No le tengan miedo al ridículo. Miedo ya tenemos nosotros al saber que ustedes son lo que nos espera los siguientes seis años también. Regresamos. Falta el otro. Queridos radioescuchas, soy Luli. Yo soy Navi. Están hartos de perder en el maratón? Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? Lol, quieren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal Luli-Navi aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas,
feminísticos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli-Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Amiguitos, el adiós. Esa última mirada en la que podemos observar a quienes estuvieron a nuestro lado y todo lo que dejamos atrás. Con el horizonte que antes era mexicano y ahora se encuentra a unos cuantos pasos. El rufles de palacio ya no es el mismo que llegó hace seis años.
Bueno, doce. Ok, dieciocho. Ahora se le ve cansado, enfermo, como así. Pero curtido por las mil batallas. Lavense las manos, que no te tallas con la mano sucia, güey. Pero curtido de las mil batallas que ha librado, casi todas contra Felipe Calderón, Loret de Mola, El Pulso y periodistas que le hacían la vida imposible. O preguntas incómodas como, ¿por qué hay tantos muertos? ¿Por qué tanta corrupción? ¿Para cuándo el sistema de salud danés?
¿Dónde están las quimios? Señor, ¿se acuerda cuando llamó golpistas conservadores neoliberales a los niños con cáncer? ¿Por qué tanta inseguridad? ¿Por qué hay tantos desaparecidos? Batallas que libró, incluso contra él mismo. Y es que, imagínense, combatir todos los días hashtags y vapeadores que resultaron un verdadero peligro para la democracia y terminaron ocupando un lugar primordial en la agenda del mandamás de la nación.
Aún por encima, los vapeadores. Del narcotráfico, de la inseguridad y del desabasto de medicina. No, mames, señor. Le dedicó más horas a Twitter que a la chamba. Perseguió más a Loret, a Broso y a López Origa por hacer su trabajo que a los que andan robando, matando y secuestrando está bien. Qué gusto salvarte.
Bueno, pues en días recientes, Andrés Manuel López Obrador anunció que el próximo 15 de septiembre, en la ceremonia de Grito de Independencia, será su último acto público masivo y que se va a despedir de la viva pública y de sus mascotitas. Lo dijo él, yo no. Así les dijo usted. Que lo acompañaron y que también lo fueron abandonando, hay que decirlo. En este largo, tortuoso, escabroso, tenebroso y retorcido sexenio. Ese es un día importante, por eso es el gran festejo de los mexicanos.
El Grito de Independencia. Entonces ese va a ser el acto con el que me voy a despedir. Pública, políticamente. Después, está el acto, vamos a decir, protocolario formal de la entrega de la banda, que eso creo que será el día 1 de octubre, en el Congreso. Ah, pero por supuesto que Amlo iba a elegir una fecha súper importante para el país. Quiere irse rodeado a lo grande, wey. Rodeado de gente que lo adora y no de la gente a la que ha decepcionado, que es la inmensa mayoría.
Quiere irse arropado bajo el estrendo de miles de acarreados con nuestros impuestos, aplaudiendo y no bajo cientos de miles de reclamos de gente que le depositó su confianza, se olvidó de ellos y se hizo igual de pendejo que cierto villano de Marvel con la pensión alimenticia de esa pasa nada. O que Kumamoto cuando le preguntan si sus convicciones políticas son las mismas que las de Láidas Anzores o Salgado Macedonio, es en serio cabrón.
O por ejemplo la inexplicable fortuna del junior José Ramón, nada mal para que alguien que la última vez que se levantó temprano fue para ver que le trajo a Santa Claus a los cinco años, wey. El todavía mandatario también se refirió al retrato presidencial que dejará en Palacio Nacional junto a todos los expresidentes. Ya saben, los cuatachos del PRI que fue donde se formó como político. Bueno, él y básicamente todo Morena.
Hasta el momento no se sabe qué artista estará a cargo de este retrato, pero no nos sorprendería que fuera el pinche fisgón monero o el monero rape. Una nacada de esas. Así que dijo que quería abrir el balcón central con el zócalo de fondo. Y acerca del retrato oficial, pues ya lo están haciendo, pero no quiero poner nervioso. Al pintor, pero sí es en el balcón, tendiendo detrás al zócalo. Porque yo ahí me formé también, así como me formé en las comunidades indígenas, Mayas Chontales de Tabasco.
También en el zócalo y desde luego en la calle, en las comunidades, en los pueblos. Entonces, no podría yo tomarme una foto o que me hagan un retrato, no. En una oficina. Mejor el zócalo. Pero yo espero que ya vaya avanzado y sí les puedo asegurar una cosa. No voy a salir con el tutu piche. Bebesitos desde el Pulso de la República queremos recordarles que, a pesar de que AMLO ya se va, su gestión no termina con la ceremonia del grito de dolores. Ese es simplemente su adiós en un evento masivo.
Luego entregará la banda presidencial en el Congreso y le quedan aún todavía dos semanas más en el poder. Mismas que no queremos sonar perros sospechosos, pero son vitales para reunirse con la virtual ganadora de las elecciones que, no nos hagamos pendejos, todos sabemos quién va a ser. Y afinar los detalles de la transición y entregarle este changarrito, este puesto de quesadillas en el que está convertido nuestro país. Y aquí surge una pregunta, ¿será que ahora sí se va la chingada?
¿Algún día reciba a Lord Molecula para echar unas manitas de domino? Solo el tiempo, solo el tiempo lo dirá. Regresamos. ¡Ya son del regreso del Pulso de la República! ¡Vamos con la siguiente nota! Amigos, pequeños, miren, ya son 12 años de este programa.
En este programa hemos tolerado todo tipo de pendejos, los mentirosos, las inventadas, los mis reyes, de todo endatidado, o sea, hasta gente que te jura que tienen un cachalote y al final resultó ser un charalillo, juguetón, pero hay una clase de meco que es como tomar leche después de los 30, creemos que podemos tolerarlo pero al final solo traen puros pedos que son
los habladores. Y en esta ocasión no queremos hablar de cualquier osicón mexicano, sino uno que dice más mentiras que Marta y Gareda cuando ve un micrófono. De manera que como dijeron los nazis, al acabar la Segunda Guerra Mundial, vámonos a Argentina, porque su presi... Gracias por entender ese chiste, es genial. Porque su presidente y bully de South Park, Javier Millet... ¡Guau! Javier Millet volvió a quedar payaso, como dicen los chavos.
Ah, ya no lo dicen? No. Bueno, pues qué mal aesthetic, ¿no? ¿Para qué dicen eso? No sé, ni ki ni ko... No sé, güey, la verdad. Hace unos días el bájaro volteado que tienen en la Casa Rosal... ¡La ve ríe, güey! ¡Qué pasa, güey! Llegó de Argentina visitando al Papa Francisco en el Vaticano para la canonización de la Beata, María Antonia de la Paz y Figueroa, también conocida como Mamá Antula. Así es, no sé si... Sí es real, parece al burper real. Convirtiéndola así en la primera Santa Argentina.
Segunda, si podemos contar a Florisienta, porque nadie sufrió tanto como Florisienta. Por favor, si te quiero, linda. Al acabar la misa se inclinó para saludar sonriente a su compatriota Isumo Pontífice en la Basílica de San Pedro, y luego platicaron durante horas sobre diferentes temas como la economía, el river, las gatitas de porcel, y sobre un primo que se vino aquí a México porque creyó que iba a triunfar en las telenovelas y ahora es mesero en la condesa. ¡Qué bueno!
Y por último, le obsequió unas galletas de limón y una caja con sus alfajores favoritos. Alfajores, las Crispy Grima Argentinas, exacto. Y tú dirás, oye, Mechumí, ¿pero qué tiene de malo que se haya visitado a su paisano? ¡Oye, no tiene de malo que se haya visitado a su paisano! Bueno, pues nada en realidad, solo que el Internet nunca olvida, y le pasaron a recordar al señor Meleí que no hace mucho todavía pensaba esto del Papa. Píntame, Angélico Negro.
Habría que informarle al imbécil ese que está en Roma, ¿sí?, que defiende la justicia social, que sepa que es un robo y que eso va contra los mandamientos, que la envidia, que es la base de la justicia social, es un pecado capital y que por más que lo disfraces con un nombre lindo, justicia social es una aberración, ¿me comprendes? O sea, ¿desde cuándo la envidia puede ser algo bueno? ¿Desde cuándo el robo puede ser algo bueno? ¿Desde cuándo el asesinato puede ser algo bueno?
¿Desde cuándo tratar a la gente desigualmente puede ser algo bueno? Jamás, jamás puede ser algo bueno. El Papa, sí, lo voy a decir de frente, es el representante del maligno en la tierra, ocupando el trono de la casa de Dios. ¿Vos sabías que el Papa impulsa el comunismo con todos los desastres que causó y eso va contra las propias sagradas escrituras?
Sí, esa misma persona que estamos viendo abrazando al Papa pensaba esto hace muy poco, pero como buen político dijo que, ah, no, no, no, siempre no, y ahí andaba como choche en su cumpleaños, besando anillos, así es, como, porque no es lo mismo ser borracho que casta y... No es lo mismo ser borracho que cantí, no, pero miren, yo no soy nadie para juzgar a un pinche doble cara, el único que puede hacerlo es una persona que todo lo ve, todo lo sabe.
No, no es la sedena espiando mi celular, no, estoy hablando del creador. A ver, a ver, ¿qué tenemos para hoy? ¿Quién madrugaría para ayudarlo? Chumel tuvo una buena cita ayer. Sería una pena que un camión de pato Pascual atropellara. ¿Quién más? Uy, nadie en el vuelo a Tapachula se persinó antes de despegar. Ahorita van a ver esos cab... Ah, no, ya se persinó una señora. Espera, ¿Javier Milley? ¿Cabrón, por qué es acá? Dios, me cago en la... Bueno, señor, qué gusto conocerte.
Pensé que eras argentino. No, bueno, típico pinche argentino. Pero dime, ¿qué te trae por aquí? Como si no supiera, porque soy omnisciente. Bueno, es que andaba caminando, pensé que me había encontrado con Saúl Hernández, el de Caifanes, y le dije, cántame la de afuera, me dijo, no, no, soy Jesús Rodríguez. Y me ha dado una hierba, yo pensaba que la mate, y bueno, le di un jalón fuerte y aquí me tienes hablando contigo. No, no, no, no, no, no, tú todavía...
Tengo mis registros que sigues vivo, pero, ah, te aviso que no vas a pisar el cielo, mi hermano, mi hermano en mi hijo. Bueno, pero ¿qué hice mal? Yo soy argentino. Piche meco. Que luego escucho voces. Lo hago prácticamente perfecto todo, señor, por ti. ¿Cómo que qué hiciste, pedazo de pendejo? Le prometí a la argentina que la iba a sacar de pobre y le fallé. Bueno, eso era imposible de cumplir. Tienen tantas deudas que son básicamente el Pemex de Sudamérica.
Bueno, lo de penalizar de nuevo el aborto. Ah, no, ahí no hay pedo, siempre necesitamos merecerlos en las condesas. No, pues la verdad es que no sé, Dios, te lo juro. Te metiste con el Papa, puñetas, con mi vocero, mi chucho Ramírez, cabrón, eso no se hace. Ah, bueno, no, no, no, no, no, eso fue un error. Sabes que yo soy de equipo, me encanta decir pelotudeces, pero mira, no más para que me volteen a ver yo digo lo que sea, de verdad. Dios Cristo, bueno, es tu hijo, pero tú mismo, ¿no?
Toda la familia junta. ¿Y la paloma? Voltea, tienes la peluca, parece que te pusiste un zorrillo en la cabeza, pero bueno, ya vete, que ya va a empezar mi telenovela favorita, se llama La Mañanera, me encanta hacer sufrir un viejito ahí en México. Mira, mira, mira, mira, cómo le dejó el ojo. Bueno, sos un crack, Dios es, de verdad, muy, muy fan de toda tu obra, tremendo.
Desde el poso de la República solo queremos demostrar cómo todos los políticos, no importa cuál sea su latitud ni su ideología, siempre serán políticos y por lo tanto van a mentir a su conveniencia. Así que, queridos argentinos, los entendemos, güey. Nosotros también tenemos gente que un día dice una cosa y el otro día hace como que no lo dijo y termina haciendo lo contrario y aunque a veces se siente como un golpe bajo, otras veces más bien es un gaucho al corazón. Regresamos, ¿viste?
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumé de Toros y esto fue el Pulso de la República, los esperamos todos los dunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Estúpids! ¡Está bonito!