Hoy autoridades detienen de nuevo a Justop, Justop 2 corre al cero Claudio Sheinbaum anuncia que se tomará unos días para irse de luna de miel iba a decir que si iba de puente pero pues se le caen buscan agregar tres nuevos estados a México con que nos van a salir wey Yucatamblo, Sitlalpan, Tlaxcala, no mami nunca es que existan Fi Familia siembra cucaracha en restaurante para no pagar la cuenta no mami yo tengo miles de amigas que también enseñan la cucaracha y hasta de viaja se van
Yo soy Chupetoros y eso es el pulso de la cucaracha, vámonos Bienvenidos al Musa de la República muchachos Vamos rápidamente con la información Bebesitos, eliminar al infadoso, deshacerse del estorbo, echar al inoportuno o ajusticiarse al pendejo que le recorda la maestra que si había dejado tarea Total actividades necesarias cuando quieres vivir la vida loca sin obstáculos que te impidan hacer lo que te de tu pontificia gana
Por ejemplo cuando quieres ocultar unos contratos incómodos para los amigos de tus hijos sin que nadie te delate con eso de la transparencia o cuando quieres privilegiar el monopolio de los combustibles fósiles sin que te le hagan de pedo porque en México no existen los monopolios o por ejemplo cuando quieres hacer lo que sea que vaya en contra de la ley y de los tratados internacionales nada más por la ley de tus impolutos cataplenes
En resumen cuando quieres vivir en el sueño más profundo y húmedo de nuestro viejito santo el licenciado Andrés Manuel López de Extinguidor Así nos referimos a que la comisión de puntos constitucionales de la Cámara de Diputados aprobó la reforma propuesta por el licenciado para que siete organismos autónomos chupen faros, desaparezcan, fenezcan y ríen Dicha reforma quedó lista para ser enviada al Pleno y así la nueva legislatura podrá entregar ese regalito
en bandeja de plata como cabeza de Juan el Bautista en manos de nuestro destructor de mundos nuestro Thanos de Chain el licenciado No es ningún secreto que al licenciado le revienta a los macuspanos que le lleven en la contra con sus caprichos que eso de la transparencia no se le da, que las energías renovables le son vergivalentes la educación, la medición de la pobreza, un montón de cosas más a las que ni siquiera les entiende hombre por eso ya les había echado el ojo a los órganos autónomos
y avisó varias veces que se los quería escabechar sólo estuvo esperando la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta para tenerlos de pechito y no fallar
¿No se acuerdan? Vean por ustedes mismos las evidencias de la muerte anunciada de estos órganos autónomos Todos estos organismos autónomos la mayoría no hacen nada en beneficio del pueblo pero no hacen nada de nada, sólo cuando se trata de defender intereses creados y ganan muchísimo, fueron los que se ampararon para poder ganar más que lo que gana el presidente Tenemos que hacer una reforma administrativa y tienen que desaparecer
Todos esos organismos supuestamente autónomos y es supuestamente autónomos porque no les sirven al pueblo, están al servicio de las minorías Cada vez que se quiere defender a Pemex, que se quiere defender a la Comisión Federal de Electricidad sale el instituto este de la competencia a defender a los particulares Los órganos autónomos que se encuentran en esta primera lista y que están a punto de valer Mauser son el INAI, cuya chamba es asegurar el acceso a la información pública
el Coneval que se encarga de medir los niveles de la pobreza, el IFT que regula el uso de telecomunicaciones y radio difusión la COFESE que garantiza la libre competencia, la mejor edu que impulsa la mejora continuidad de la educación básica, la CNH que beneficia de la extracción de hidrocarburos la CRE que regula el mercado energético, o sea, puro p*** estorbo para nuestro amado palpatín de este barco a punto de hundirse en el prieto más recalcitrante del siglo pasado
Como les decía, estos llamados órganos autónomos no sirven para nada si fueron un órgano del cuerpo sería como el páncreas, para que me entiendan Señor, el páncreas sí sirve, al órgano que usted se refiere es el apéndice Ay, ¿quién dejó pasar estos mos... es el guarero del tumor, ¿va? de las noticias Señor, soy Chumel y no voy a caer en provocaciones, solo quiero preguntar ¿no le parece algo gravísimo desaparecer estos órganos autónomos?
Lleva años con su discurso anticorrupción y ahora decide eliminar aquello que nos garantizaba al menos un poquito de transparencia Pero si no los elimine todo, hombre, ahí sigue todavía El Inegi, la FGR, el TDAH, el VIH, el DHL ¿DHL? Señor, ya está diciendo puras siglas a lo wey HBO, KFC...
Señor, esa no son... es lo real MTV, CFO, no te confundas wey, todas se van a ir a LB El dictamen impulsado por Morena y sus compinches se aprobó en lo general y en lo particular por 22 votos a favor y 17 en contra Y ahora solo queda esperar a que la nueva legislatura la apruebe, pase al Senado y ahora sí, estos siete órganos autónomos van a conocer a Celia Cruz
Cabe mencionar que el principal argumento que emplearon los diputados afines al gobierno fue que estos órganos representan un gasto innecesario Y que sus funciones pueden ser absorbidas por otras dependencias de gobierno, claro, porque este gobierno se ha caracterizado por su eficiencia Y cada vez que eliminan algo es para bien, ahí tienen las estantes infantiles, los comedorios comunitarios, el seguro popular, la CONAPRED Ah, no, se fue yo, perdón
Yo creo que serían una muy buena reforma administrativa y se ahorrarían como unos 100 mil millones de pesos al año Y no pasa nada, porque no se despide a los trabajadores, es nada más quitar el copete de privilegios, soltarlo Y agárrense porque hasta apenas comienza, la extinción de estos órganos no solo significa un retroceso en la lucha por la transparencia y los contrapesos También significa una pérdida de confianza en las instituciones mexicanas por parte de los gobiernos extranjeros
Lo que se puede traducir en la reducción de inversiones, pues no habrá manera de que nos defendamos de las ocurrencias del licenciado y más adelante de las de la doctora Pues sí, bebecitos, ya no quiero decir que se los dije, pero... Pues sí se los dijera, ¿verdad?
Ahora que el licenciado tendrá todo un mes con carro completo va a dedicarse a atropellar todo lo que pueda Llévese a quien se, llévese de corbata, sin importarles y de paso, destruye el país como lo conocemos y nos lleva con él hasta la chingada Y ahora no me refiero a su rancho, regresamos Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido Escríbennos a ventas arroba rss.com Ventas arroba rss.com Y sabrás qué se siente estar en boca de todos
¡Gracias por estar con nosotros! ¡Todos con excepción! Se llama Flash Amiste Amigos de la ley y el orden, rapear, o como lo dice Xochitl Galvez, mezcla dirica y ritmo en forma de verso usando un sonido sintetizado ¡O rapear! ¡Imagen! ¡Yeah!
México tiene un genese qua con sacar el flow que nos hace sentir identificados no importando el género, estrato social O si eres un pinche salvaje que no tomas tu frutzi volteado, nos mama echar la rima Gente de mi generación, wey, creció escuchando raperos de la talla de Memo Ríos No es broma, él canto la primer canción de rap en México, aplausos ¡Ah, bien!
Crecimos escuchando a gigantes como Caló, Vico C, Control Machete y por consecuencia El Morro Y así como El Cártel de Santa, el único rapero que puede decir suena de la verga y es algo positivo Sí, actualmente hay una gran escena de rap en el país, está Sabino, Santa Fe Clan, Long Shot, MC Dinero o como le dice Xochitl, Mac Dinero Historia real Mac Dinero dijo, estamos leyendo y le dice, Long Shot, Mac Dinero y todo eso de... Sigue, sigue ¿Cómo se nota que fuiste Verana Gabriel? ¡Mango ser!
Y hay demás personas que no cuentan con una carta de no antecedentes penales Pero lo que nunca imaginamos es que el hip hop estará en buenas manos gracias a un nuevo freestyler La promesa de la rima, el más gallo de esta batalla de los gallos llamada México Me refiero nada más y nada menos que del magistrado y Clark Kent, que es gerente de Suburbia también, Samuel Meraz Así como lo escuchan en medio del paro indefinido de los trabajadores del Poder Judicial
El magistrado creó una serie de rimas para criticar la reforma judicial impulsada por el presidente Andrés Manuel López, rapeador Así que cuando el magistrado vio que había un público y un micrófono, pensó en las palabras de Eminem Ponte atento, ponte atento ya Y se lanzó al ruedo Amigos, yo tampoco he visto el video pero estoy emocionado Porque drop the beat, canguiasada Porque eres negro, norteano No te quedes, te quiero mucho por el video
La verdad que la coraje de homosos pudamitos en la bolota del pueblo para hacer sus atropeños Este...
Magistrado, mira lo importante es que usted tiene una carrera, ejérzala Estoy seguro que en eso sí es bueno, en algo debe de ser bueno El señor Meraz dice que se influenció en Kendrick Lamar y Dr. Dre Pero yo más bien creo que esto suena a estar más influenciado por el aguarrás y la estopa Pero no se me desanime, si quiere seguir su carrera de rap aquí le puedo unos posibles nombres que le pueden funcionar
Por ejemplo, J.C. Tatorno Santa Fe Claufla Cartel de Sanción Y mi favorito, 50 Sentencia Y lo peor de todo esto es que como si fueran Kendrick y Drake ya tenemos bronca porque no pasaron ni 24 Guau No me haces su amor Mira Una Oreo Ya tenemos bronca porque no pasaron ni 24 No mames Ya, cállate A ver, vamos a ver No pasaron ni 24 horas y otro rapero ya ha salido a enfrentarse al magistrado del pantano al palacio Y ahora les presento el muy peculiar estilo de obra Dr. T Cuatro T
Ya llegó su mero mero, el que rapea primero Pero si me pones pero nunca acabarás entero Mis reformas no les gustan, todos dicen al me asusta Aunque lloran es injusta, ya llegó quien los ajusta El baro está raro, ellos lloran por su baro, lo barato sale caro, la verdad soy muy avaro Mi rima es eficaz, no como la de Mera, si le sigo ya verás como me la lameras Todas las mujeres dicen miren ese mango Cuida a tu ruca, pela bajo derechango Ya lo sabe el magistrado, yo y mis guates del Senado
Le quitamos lo bailado y con eso consideres enterado Mijo, pasame el microfono Cállate ahora porque no quiero que se lo ponga Y mientras el democrático congreso amenazaba con quitarles el sueldo por irse a paro Nada dice democracia como castigar a quien protesta Los trabajadores, jueces y magistrados seguían al pie del cañón Sesionando en la calle y atendiendo violaciones graves de derechos humanos Casos penales y otros asuntos críticos
Estos erros togados hicieron malabares entre protestar y trabajar Mientras los políticos seguían empujando la reforma como si fuera un topaz 97 En el que Duermenco era honor oña Perdón Final del día y aunque la lucha está casi perdida Nuestros trabajadores judiciales nos dieron una elección Se puede protestar, ser responsable al mismo tiempo Y de ser necesario rifarse unas buenas barras Regresamos Felicitos las cartas, las misivas, las epístolas
Pasan los años y la costumbre no solamente no se pierde sino que se fortalece Especialmente cuando el pelo es serio Puedes escribirle una carta a la morrita que te gusta Si eres del norte a tu prima Si eres del sur a tu prima Pero si eres de la ciudad de México a la trans que conociste en el puesto de fundas para celulares Pero... No se ría señora La ristarroja se puso creo Por eso le pedo...
Pero escribes con tus manecitas tu cartita para explicar lo que hay en tu corazoncito Todo roto, berguiado, inneado La otra razón por la que escribimos es porque estamos muy enojados O que digo enojados, emputados O saben que discúlpenme la palabra hasta el copete Y justo en esos términos anda el presidente de México y la pluma más hasta el copeteada de los siete pantanos de Tabasco El presidente Andrés Manuel López escrito En esta ocasión al igual que la anterior y otra vez más
El cabecita de Queso Kotash mandó una carta al presidente de Estados Unidos y señor que camina con el pañal rebozado Joe Biden A través de la Secretaría de Relaciones Exteriores en la que expresa su descontento Con las declaraciones del embajador de Estados Unidos y señor que es operado por una lucha bajo el sombrero Ken Salazada En las que se muestra preocupado por las reformas del poder judicial en México
Creo que la elección directa de jueces representa un riesgo para el funcionamiento de la democracia de México Y la integración de las economías de Estados Unidos, México y Canadá bajo el TEMEC Cualquier reforma judicial debe tener las salvaguardas que garanticen que el poder judicial sea fortalecido Y no esté sujeto a la corrupción de la política Así es, mis hood clubs, el presidente anda molesto con el embajador de Estados Unidos en México Porque está haciendo su jale, está embajando
Manifestando su preocupación porque la reforma judicial que incluye la elección popular de jueces, magistrados y ministros Podría dañar la relación con Estados Unidos en varios aspectos Pues la justicia podría verse parcializada y servir de instrumento al poder y no a la gente Básicamente lo que el embajador de Estados Unidos está diciendo es que si bien están de acuerdo con la reforma judicial, todo bien
La elección popular de jueces no puede abordar el verdadero pedo que es la corrupción y que no se fortalezca el poder judicial Obviamente esto, como poblano en ciclovía, no cayó bien Al menos al Mesías Macus Pan, perdón, son de Puebla Y en su reality show acusó al embajador estadounidense de metichismo al atacar su sacrosanta reforma judicial Aprovechándose así de una supuesta defensa del TEMEC Todo meco por sus siglas en inglés
Y se negó a hablar con el embajador de sus inquietudes pues afirma que son asuntos que únicamente competen a los mexicanos Pues es parte de los contrastes que se dan en la relación entre el gobierno de Estados Unidos y el gobierno nuestro Durante muchos años ya lo hemos explicado, además es parte de la historia de nuestro país Estados Unidos aplica una política injerencista en toda América desde que definen lo de la doctrina Monro
Y sostienen que América para los americanos, entendiendo que América es Estados Unidos de América, no al resto Entonces señor presidente, que vergas estuvo usted haciendo ahí de Ocicón en las elecciones de Argentina En las que ganó Milley y no su gallo, porque no se hizo caso a usted mismo y sólo a los psicoté en asuntos que competen únicamente a los argentinos
Y podemos decir exactamente lo mismo pero de Venezuela o de Ecuador o de Bolivia o de todos esos países cuyos dictadores son sus cuatachos Sea congruente una vez que no me chingaba Otro de los que manifestó su inquietud por la reforma judicial fue el embajador de Canadá y Barney Stinson del 2049 ¿Quién dijo que se le hacía difícil opinar y no quería incomodar a nadie pero que sus inversionistas andan culeados?
Y necesitan la certeza de un poder judicial que lo respalde Rebac En caso de que haya pedos, farts, cosa que desde luego hizo que se le atorara en el gaznate The Gasnet la tostada de pata de cerdo al licenciado Que respondió con pausa a las relaciones con las embajadas de Estados Unidos y Canadá por lo menos hasta que dejaran de pasarse de Cornet con sus opiniones imperialistas, injerencistas y fashionistas
Así como lo escuchan mis bebecitos para nuestro lawyer supremo la reforma judicial es la pieza clave que va a permitir que su legado continúe Y no va a admitir ninguna crítica sea que provenga del extranjero como lo fue en este caso o de la oposición El presidente está dispuesto a romper relaciones con cualquier país que no acate su sagrada voluntad y perseguir con todo el peso de la maquinaria ecuatriz transformadora a los opositores que no se le cuadren Así la cosa The Thing
AMLO acaba de convertir nuestras relaciones internacionales en una gala de la casa de los famosos Solo nos queda rezar para que algo milagroso llegue y arregle este cagadero diplomático antes de que la gomita de este reality literal nomine a los gringos y nosotros seamos los eliminados, regresamos Charritos miembros del poder judicial de emparo, funcionarios de la embajada de Estados Unidos y choche
Les ha pasado que están aburridos en el trabajo con muchos pendientes pero sin nada de ganas de chambear, más o menos como mi licenciado copetito de cotoneto durante todo el sexenio Pues algo así les pasó a los empleados de la sede de la Comisión Federal de Electricidad en Reforma Hubo capítulos de Betty la Fea que tuvieron que ponerse en pausa, el supervisor de compras tuvo que dejar de picarle las costillas a la señora casada de Archivo
Y el wey que siempre llega una hora tarde y pasa directamente al baño, tuvo que salir corriendo para desolgar el edificio porque había, había una amenaza de bomba La policía llegó al lugar tan rápido como cuando le llamas al fiscal de la Ciudad de México, acordonaron la zona, le llamaron a los zorros y a las zorras Y más de mil empleados y como indígenas vencían a la sede de la Comisión Federal de Electricidad, la policía se fue a la sede de la Comisión Federal de Electricidad
Y como indígenas vencían al baño de la Comisión Federal de Electricidad, fueron desalojados, resultó que un p*** gracioso decidió que la CFE necesitaba un poco más de chispa electrochiste Y qué mejor manera de lograrlo que con una bomba falsa, pero no cualquier bomba, no charalitos Esta es una obra maestra del arte mexicano, tres cilindros forrados con cinta de cinta, el interior de la bomba es de el mismo tipo que la de la de la Comisión Federal de Electricidad
artes mexicanos. Tres cilindros forrados con cinta roja porque si algo nos enseñó el coyote es que los explosivos son rojos. Cables por aquí y por allá, probablemente robados a su vez de la CFE. Y la cereza del pastel, la cara del niño de loxor. ¿Lo mames de la bomba? Sí, amigos, este meme que a todos nos queda en la punta del clarinete ahora está causando pánico en las calles. Claro que los memes tienen el poder.
Así tuvieron que regresar a sus oficinas derrotados, cabiz bajos y con el alba vecina. O sea, como todos los funcionarios públicos, la verdad. Y es que hace unos días en la Secretaría del Bienestar pasó algo similar, pero ahí sí era bomba bomba que sí explotó y reventó ahí varios cristales. La venosa de bomba de la CFE queda como reflejo de lo que fue este sexenio. Una cuenta regresiva, una amenaza constante, mucho ruido y al final, nada.
Pero la verdadera pregunta es, ¿quién fue el genio detrás de esta obra maestra del trolleo? ¿Un empleado descontento de la CFE? ¿Un comediante frustrado? ¿O simplemente alguien que quería ver arder el mundo? O al menos ver la CFE sudando un poquito. Sea lo que sea, logró lo imposible. Hacer que los empleados y burocratas de la CFE por una vez en su vida se movieran tan rápido como la luz. Regresamos. Amigos, por fin llegó el torneo más esperado que los Juegos Olímpicos, Mortal Kombat y
aquel donde Goku peleaba y dejaba la ciudad tan destruida que parecía Torreón. Así es, me refiero al gran torneo Bedmaster. Acaray, eso me interesa. En este torneo acumularás puntos por cada apuesta que hagas y así ascenderás en la tabla de clasificación y ganarás muchos premios. ¿Podré ganar un cult clas 93? Es que el que tengo ya le falla todo. ¿A voga no? Se repartirán más de 800 mil pesos en efectivo incluyendo 300 mil al ganador, giros gratis y muchos premios de apuestas.
Acaray, esos son muchos cult clases. O coches nuevos de este siglo, pero eso no es todo. Habrá una rifa donde podrás ganar un viaje a París con una acompañante en absoluta comodidad con vuelos en clase ejecutiva, una semana en un lujoso hotel de 5 estrellas y hasta 200 mil morlacos en efectivo. Eso es la ley del país me interesa, pero por otras razones. Dígame qué tengo que hacer, ¿do chumel?
Muy fácil, solo tienes que seguir a Bedmaster en Instagram, seguir este código QR para inscribirte y comenzar a subir de niveles. Claro, tenía que ser Bedmaster. ¿A poco usa Bedmaster, don Corru? Pues claro, ¿cómo crees que me hice millonario? ¿Robando del erario? Error, así me hice rico. Luego metí ese dinero en apuestas en Bedmaster y ahí me hice millonario.
Ya lo saben, tienen todo el mes de agosto para participar Bedmaster, la plataforma líder de apuestas deportivas y casino en línea en México. Mis amigos, no reas, vamos terminando este pulso viajando a Sudamérica, a la tierra de los patacones. Y las petaconas, la verdad es que sí. Agarren sus maletas, preparen sus pasaportes y vamos volando directo a una de nuestras secciones favoritas. Qué chingón, que todavía no somos Venezuela.
Chicillos, les traigo buenas noticias de nuestros vecinos del sur. Por fin, la paz se siente por las calles de Caracas. ¿Qué digo de Caracas? De todo Venezuela, ya que esta semana amanecimos con la bella noticia de que en este país se respira la democracia, pero lamentablemente esta democracia como sala de casa en Chalco huele a pura caca y depresión. Si no han estado viviendo abajo una piedra como en Chalco, sabrán que en aquel país, es diferente piedra, pero piedra.
Sabrán que en aquel país no tienen mucho que vivieron la gran fiesta de la democracia y tuvieron unas elecciones presidenciales un poco atropelladas con unos pedellos insignificantes como fraudeos electorales, extorsión a funcionarios de casilla, uso de la fuerza militar contra la ciudadanía, encarcelamientos ilegales, etc. Básicamente un martes más en Edomex.
Pero como el beso en la boca, todo es cosa del pasado, ya que habemos presidente. El Tribunal Supremo de Venezuela, algo así como la Liga de la Justicia, pero con acento de Beti la Fea, válido. Por fin, la elección presidencial y con un 52% de los votos computados por el CNE, o sea el INE de allá, es como un INE pero en una arepa. Le dio la victoria a la cual y ya tres veces ganador de este título, el Patricio Estrella con bigote de estalla porno, Nicolás Maduro.
Una decisión para nada chueca y como el café, legal. Lo hice por ti, es un muy mal chiste pero lo dejé por ti. Es muy bueno. Nadie le dio risa, mira. Y eso que la señora se está riendo de todo porque viene...
Tiene tomada. Porque viene marihuana, pero si no... Y convalida esta sala los resultados de la elección presidencial del 28 de julio del 2024 emitidos por el Consejo Nacional Electoral, donde resultó electo el ciudadano Nicolás Maduro Moros como presidente de la República Bolivariana de Venezuela para el período constitucional 2025-2031. Así se decide.
Así lo dijo la jueza y cadáver de la novia oxigenada Karis Lía Rodríguez, certificado de forma inobjetable la victoria de Maduro siendo respaldada por las actas de escrutinio. Sí, esas actas que nunca quisieron enseñar, esas meras. Y usted se preguntará, ¿quién es esta tan agradable señora? ¿Y por qué no hay nadie que le diga que ese no es su color base? Amiga, parece que te espolvoreaste con Donita
Vimo corazón también tú. Bueno, Michelle, resulta que esta jueza salió a la luz pública además de por copiarle el maquillaje a Immortan Joe porque... Tiene varios años, tiene varios años cormándole el riel al gobierno de Maduro y se ha encargado de meterle el pie a cualquier intento de la oposición por llegar al poder y sacar a la chingada al bigotonesi. A chingado. Como que esto me suena extrañamente familiar.
No sé. Desde hace años Karis Lía... ¿Cómo te vas a llamar Karis Lía, mija? Ni que fueras detergente, ni que fueras perfume fraiche, ni que fueras mamaban, así. Karis Lía de Chrysler. Ha estado bajo el escritorio de la opinión pública por su clara lealtad al chavismo, al kikismo y al chilandrinismo. Es el peor chiste que hemos hecho. Bueno, ya todo esto. ¿Qué dijo la oposición, mi chumio? Bueno, pues resulta que María Corina Macha... ¿Cómo te vas a llamar Corina,
cabrona? Ni que fueras otro perfume fraiche. Líder de la oposición asegura que el tribunal este miente que su candidato y señora que peina a Mulán, Edmundo González, es la del grillito, es la del grillito, wey. Había ganado por una pavullante 67% y una publicación en una página web, porque me les sobra todavía páginas web, las copias de las actas que según ellos lo avalan. A lo que los señores jueces respondieron, pues nos vale verga viajar
cuente era maduro, se queda en la silla presidencial y usted váyase a maquillar a Mulán. Con el tribunal y el parlamento agarrado de los tequeños por el chavismo, Maduro puede hacer y deshacer como le plazca. Ven por qué necesitamos contrapesos en los poderes, pendejos. Es más, el cabrón ya acusó a González y a Machado de promover violencia e incitaron golpe de estado ya que las protestas terminaron con un saludo de 27 muertos y más de 2.400 detenidos. Y adivinen
a quién le andan cargando el milagrito? Exacto, a los opositores. Vérreale, wey, echarle la culpa a la oposición de lo que pasa. ¿Dónde había escuchado yo esto antes, wey? No sé, me andan fallando las memorias estos días. Así que ya pidió cárcel para ambos y la fiscalía venezolana, la fiscalzolana, o venezolía, fiscaracas, no sé cómo le gané. Bueno, bien
o vidente, ya abrió una carpeta de investigación. Sí, mis amigos, a pesar de las denuncias de fraude, de represión, de abuso de autoridad, no sólo de la gente de Venezuela, sino de organismos internacionales, el bigota de barrepollas más famoso después de Pedrito Solá va a ser otra vez presidente y según estos señores combata, este fallo es inapelable. Los que sí terminaron muy pelables fueron los millones de venezolanos que van a tener que aguantar
al Melquiades de Maduro a hacer el ridículo por otros seis años más. Desde el pulso de la República les tenemos un mensaje a nuestros amigos venezolanos, nos queremos mucho cabrones, ojalá pronto se puedan hacer de este retazo que llaman presidente, sigan peleando, sigan luchando, pero sobre todo alguien dígale a esta señora que por favor se compre el maquillaje de su tono, a quien quiere engañar. Pero vamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel
Torres y esto fue el pulso de la República, les agradecemos su... ¿Qué? Los espero todos los lunes y jueves en puto de las ocho horas, chido, me voy para la nueva visita, conozco supports de laMúsica de Construcción.