Hoy, Flora Margo se presenta en el metro de la sede Mex. ¿Cuántas tragedias más? Alcalde de Oaxaca se casa con una lagarta. Sus coñadas no la bajan de la gartona. Paca, cállense. Ustedes lo escribieron. Paraguas causa problemas en el metro. Vaya, el pingüino va a llegar tarde a la reunión de villanos. Gobierno anuncia el tiro del cableado en desuso. ¿Y ahora dónde voy a bajar mis tenis?
Declaran Oroña. E Islandia es considerada el país más pacífico del mundo, mientras que México es el país que más consume pacífico. Yo soy Chupo Elteros y esto es el Pulso del Pacífico. ¡Vamos! ¡Ya estamos de regreso de Pulso de la República! Bienvenidos, vamos con más información. Amigos, oficialmente podemos decir que ya se acabó el sexenio. Lo que se construyó, se construyó. Lo que se robaron, se robaron. Y lo que cancelaron, cancelaron. X total, pinche canal.
Ese Kenny estaba tan padre. Seguro no pasa nada chido. Sí, seguro me dirás, eh, espérate, chumel. ¡Eh, espérate, chumel! ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Cuando tomamos al viejito por seis años, todavía le queda uno y yo te diré, eh, pendejo. Este mariachi llamado Cuatote ya cobró y ya se quiere ir. Ya bailó el mariachi loco y el de Toroloche ya está pedo. Ya no te van a cantar. Si nos dejan, mejor pónla en el karaoke. Yo sé lo que te digo.
Y un ejemplo claro de que esto ya valió más madre que la carrera de Richo, no, se crean, es la mañanera. Se han puesto tan monotonas y aburridas que tu esposo ya le sugirió que vaya en un club swinger. No puede hablar de logros porque no hay ninguno. No puede hablar de sus corcholatas porque a nadie le importan. No puede ir a Nayarit porque le cae la ley de pensión alimenticia. En fin, Amlo sabe que la única manera de levantar su show es buscar nuevos enemigos.
Con eso de que ya compró al INE, de que a nadie le interesó su pleito con la Suprema Corte y a mí no me puede encontrar nada con el SAT. Todavía. Pues al señor le urge encontrar a alguien a quien chingara. Afortunadamente para el licenciado, el frente amplio ya comenzó a moverse para definir a su candidato y mientras ellos hacen encuestas, firmas, juegos de la silla, tómbola, chin champú, venciditas, brincaburro... ¿Qué es brincaburro? Brincalaburro.
Y ver quién aguantaba más la respiración, te iba a criticar, pero nosotros le decimos chinchilagua. Entonces, Amlo ya decidió quién quiere que sea su contrincante. Es decir, la senadora y señora que a huevo tiene un letrero de vive, ríe y ama en su comedor, Xochitl Galvez.
Desde diciembre del año pasado le ha buscado bronca a la senadora diciendo que Xochitl quiere quitarle los apoyos a los adultos mayores y también quiere quitarle las becas y que iba a matar a todos los primogénitos nacidos en Belén. Lo que no esperaba era que Xochitl consiguiera un amparo para acudir a la mañanera y exigir su derecho de réplica en el mismo espacio. Pero cuando fue, se topó con un gay con diarrea porque no le dieron acceso ni por atrás.
Amlo jura y perjura que todos los procesos que está haciendo el frente son como Manuel Velasco cazándose, pura pantalla, porque él tiene la información exacta y precisa de que Xochitl será la candidata. Tengo toda la información de que él llegó a cabo las consultas para que los represente a este grupo de los que se le han presentado a la comisión de la policía. Y yo, Xochitl Gálvez. ¿Y por qué? Sí. Hace como 15 días, de 15 días a un mes me enteré. Mis gargantas profundas.
No, no fue él, así les dicen a los espías, gargantas profundas, entendemos la confusión porque un poco es igual, pero no es tan igual. Según Amlo, Xochitl fue designada por Carlos Slim, y es el único que se me ocurrió porque siempre estoy pensando en ti, Carlos Ponce. Pero eso sólo fue el inicio de una serie de ataques en contra de la senadora. Correla, Rupol. ¿Y por qué deciden a favor de la señora Xochitl? Porque ellos suponen de que si nació en un pueblo va a tener el apoyo del pueblo.
Y además es en realidad parte de ellos, no del pueblo, sino ella forma parte de los conservadores. Vean la fecha, ni siquiera es la misma conferencia, el señor siguió. Ya aclaré ayer de que ella es la candidata de la mafia del poder. Es la candidata de Salinas, es la candidata de Fox, es la candidata de Claudio X. González y de otros traficantes de influencia. Es la candidata de los que quieren regresar por sus fueros porque quieren seguir saqueando al país. Otro día más y siguió.
Con esta idea de que necesitaban una mujer nacida en un pueblo para tratar de engañar de que ahora sí se iba a volver a ver al pueblo. Y antes de que digan que están editados los vídeos, estos vídeos los sacamos directamente del Twitter del Gobierno de México. Ahí están. Ya son como tu tío llevando una escort a casa de la abuela en Navidad. Ya les vale más de todo lo que les digan. Tengo un copa que hizo eso con su papá en la vida real. Saludos de frente.
La única solución que veo a este problema es llamar a un viejo conocido. Así es, un hombre que ha vivido todo tipo de censura, que sabe bien qué se siente que un presidente use su poder para atacarlo. El hombre que jamás traicionaría sus ideales. Así es, hablo de nuestro gran amigo Amlo Candidato. El mejor Amlo. Cállese, ciudadano presidente. Cállate, chachalaca.
El famosísimo Cállate, chachalaca fue dirigido a Vicente Fox cuando el entonces presidente declaró que su gobierno vomitaba la demagogia y el populismo y Andrés Manuel se puso el saco. Amlo Candidato le exigió al Tribunal Electoral que hiciera una ley para que los presidentes no pudieran atacar a su opositor. Y el Tribunal le dio la razón, a pesar de que Fox jamás mencionó directamente a López Obrador.
Ahora la ley electoral prohíbe que el presidente pueda atacar a candidatos, que es exactamente lo que está siendo el licenciado en la mañanera. Es lo mismo que él pidió. Es como si tuviera un programa de crítica política y te corrieran por criticar. ¡Ey! ¿Y el INE y el Tribunal Electoral? Bien, gracias. Se hicieron pendejos cuando iniciaron actos de precampaña de Morena y el PAN, cosa que Amlo Candidato siempre peleó que no sucediera.
Así que prepárense para ver cómo el próximo año el licenciado también se pase por los chocolates rocíos la veda electoral. ¿Y el proceso qué? Adivinen quién pidió que existiera. Exacto, Amlo Candidato. Es por eso que sabemos que este sexenio ya se acabó. Ya lo que queda es defender su pinche cuarta transformación y como sabe que a ninguno de sus candidatos vale la pena defender, tomó la iniciativa de hacer lo más bajo que se puede hacer, pegarle a una mujer.
Y mis papás me enseñaron que eso, en cualquier circunstancia, eso está mal. Qué pena que nos tocó ver como ese ganso que todos le veían cara de cisne acabó convirtiéndose en una chachalaca. Te agradezco. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. ¡Ya estamos en el regreso del curso de la República!
Vamos con esta sección que se llama... Amigos, si alguno de ustedes está buscando a su abuelito porque padece de sus facultades mentales, se les escapó de la casa de la risa y le urge un cambio de pañal, no se preocupen más porque el Pulsar República, al servicio de la comunidad, ha localizado un hombre que cumple con todas esas características. Revisto por última vez el día de ayer por la mañana en el programa de Ciro Comendeiva, asegura que es productor de telévelas y amigo del presidente.
Y su comportamiento, a pesar de ser errático, nunca fue peligroso. Responde al nombre de Epidmión Ibarra y apareció en la sección titulada El abuelo y yo, en la que Ciro amablemente permite al senecto caballero divagar un rato sobre el mejor rumbo para México. Fue una completa ternura el señor.
El día de ayer, en esta sección, Don Epy decidió aprovechar las cámaras y micrófonos para hacer el ridículo con lo mismo que todos los que han recibido dinero de este gobierno dicen, criticar a Xochitl Galvez. Lo que no se esperaba este señor es que la señora se iba a comunicar a red de fórmula para confrontarlo y cuestionarlo también a él. Todo comenzó cuando la acusó de ser de derecha y estar en contra de los programas de AMLO, a lo que Xochitl respondió con lo siguiente. Córrela, Mase Windu.
Estoy absolutamente de acuerdo con la política social del presidente. Estoy convencida que es insuficiente. Eso es lo que yo he dicho. O sea que básicamente le respondió que sí está de acuerdo con lo que el presidente promete, pero no cree que lo esté cumpliendo porque una cosa es dar discursos y otra hacer las cosas. En la vida real, lo que importa es que las promesas se cumplan, porque como él en Page, no nos hagamos huelles.
Si la intención fuera lo que cuenta, entonces mi ex no me quería poner el cuerno y todos felices, pero en la realidad acabé dos semanas llorando en lo que llegaban los resultados del laboratorio. Ya con eso nos podemos dar una idea de que Xochitl llegó preparada con respuestas para algunas de las críticas más frecuentes que le hacen, como por ejemplo la de los partidos que la están postulando. ¿Qué haces ligada a todos estos personajes que están en contra de la gente?
¿Qué hace Manuel Bartlett ligado con ustedes? No, ¿qué hace? ¿Qué hace Nacho Valle, que es un bandido? Perdón. No, no, ¿qué haces? ¿Qué hace Nacho Valle, que robó el dinero de la galería? Yo te estoy preguntando, a ti.
Ah, y si quieren ayudamos con la lista de Don Epié, ¿qué hacen ustedes ligados a gente como Manuel Bartlett, Ana Guevara, Gertz Manero, Pío López Obrador, David León, Ignacio Valle, Alejandro Esquer, Ignacio Mier y Gerardo Fernández Noroña, que a lo mejor no le conocemos ninguna corrupción, pero véanlo, es como una litosis con guaraches. Ahora, ¿significa que la pregunta que le hicieron a ella es inválida? No, solo significa que en los dos bantos hay gente de la verga.
Y cuando se empiezan a acusar de corrupción unos a otros, es como si los integrantes de poder preto se empiezan a acusar unos a otros de abusivos. O sea, los dos tienen razón porque los dos son abusivos. A pesar de eso, Don Epié insistió en atacarla por su cercanía con los puristas, a lo que Xochitl le recordó que fueron ellos los que se negaron a enjuiciar a los expresidentes. Y lamento que este gobierno no le haya puesto una mano a Peña Nieto. Lo lamento. Porque ustedes...
Porque frenaron la consulta. Porque ustedes frenaron la consulta. Porque descalificaron la consulta. ¿Por qué no saliste a firmar para que se enjuiciara a los expresidentes? Porque... Que la ley se aplica, no se consulta. La ley se aplica. Hay una ley, hay la ley de consultas. Existe la ley de consultas. Si había elementos para castigar la corrupción, apliquen la ley. No anden consultando si aplican la ley. Un asunto sustancial como este ha de tener el respaldo del grueso de la población.
Y la ley se consulta porque la consulta es ley. Y ahí sí me surgió la duda de que si Don Epié estaba queriendo rapear, canalizar su arjona interior o de plano no le sirvieron su enchuja en la mañana y se le bajó el azúcar. Pero esto solo demuestra, una vez más, lo que ya todos sabemos. Los voceros de Andrés Manuel son incapaces de admitir que se han equivocado. Porque si se han equivocado, han subido fotos en la avión y lo que han dicho es nada más...
Incluso cuando es tan evidente como cuando le faltaron huevos para enjuiciar a los expresidentes y se escondió tras las faldas de una consulta ciudadana inventada. Años de prometer acabar con la corrupción, de asegurar que tenía pruebas contra Calderón, Fox, Salinas, Peña, y cuando por fin lo ponen en frente de la orquesta, se le aguarda la batuta. No se atrevió a meterlos a la cárcel, se dice que no pasa nada todos los viernes.
Sabe perfectamente que le sirven más en libertad para tener a quién atacar. Así funciona mi preci. Necesiten enemigos, no me nomás aceptenlo. Y por supuesto que en la entrevista tocaron más temas. El préstamo de 150 millones que recibió la productora de Epic Menio, los jefes que ha tenido Xochitl, el fracaso del sistema de salud y otras más que casi hacen que se le botara la dentadura del coraje al pobre señor este. Todo para que al final Xochitl lo volviera a trabar con esta despedida.
Mi respeto para ti no comparto, pero lo discutimos para no ser presidente. Híjole, no lo vamos a discutir nunca. Claro que sí. Miren cómo se quedó con sus orjitos todos desorbitados, su mentrecita toda confundida, su pantaloncito todo orinado. No sean así con los viejitos, cabrones. El maltrato a la tercera edad ya está penado en este país. Pero usted no se ponga triste, don Epi. Le voy a regalar uno de esos caramelos de colores que tanto le gustan, esos que traen pasita en medio.
¿Quién lo quiere? A ver, ¿quién lo quiere? ¿Quién es un viejito muy valioso con una opinión muy importante? Usted campeonándole. Tómese una cincita, ahorita le traigo su cobijo. Nosotros seguimos. Desde el Pueblo de la República quiero repetir algo que ya dije hace unos minutos. No más porque ya sé cómo son todos aquí. Esta nota no significa que estamos apoyando a ningún candidato.
Nos cagan todos por igual y nos desespera pensar que cualquiera de los que están ahorita como posibilidades pueda ser presidente. No reportamos esta noticia porque nos caiga bien a alguien. La hicimos porque nos cabe pigmenio. Y cada que hace el ridículo es un buen día para mí. Por eso también los queremos dejar con este video de cuando se cayó el enero de Ogros, no es cierto. ¿Sí? Sí, se cayó el enero de la IFA. A ver, vamos a verlo.
La Verdes lleva una mochila cruzada se atraviesa en el paso para tratar de evitar que una mujer estorbe el paso por donde caminará el presidente. La Verdes Se regresamos. Charlos, ya estamos justo a un año de las elecciones federales y aunque se supone que nadie está en campaña todavía... Sí, sí, sí. ¡No mames, sus mamás! Bueno, todos... No tantas ganas, chavos, ¿eh?
Todos los que creen tener aunque sea una pequeña oportunidad para suceder a mi viejito santo como Dimas, pero malandro como Gestas ya están haciendo de las suyas para convencer al electorado de que son más austeros que una bolsa de sabritas y más sensible que un sagitario bajo la influencia de Marte corregente astral.
En fin, mientras Claudia Pata, bendita Chainbaum, hace como que juega a fútbol, Ebrard le hace al TikToker y Sugar Augusto López le compra otro reloj y regala otra jirafa, el turno por fin llegó para el presidente de la Cama de Diputados y chayán republicano de tu abuelita Santiago Crill.
Pues, mientras daba su discurso después de registrarse como aspirante a candidato presidencial del bloque opositor, va por México, fue por México y la emoción empezó a embargarlo y preso del sentimiento dejóse ir como hilo de media, pasóse del coraje a la impotencia y pusose a llorar como quien pierde una estrella que se le va al infinito. Ah, ah, ah, ah, ah, ah. Así es, Lagrimitas Crill dijo que estaba furioso con el gobierno de Andri, de hecho, estaba tan furioso que se puso a llorar.
Supongo que tratando de inventar una nueva forma de protesta política, llorar hasta que se arreglen las cosas o como tu novia le conoce, arreglar las cosas. Pero, para que se las chiflo, mejor se las canto, tápala, eclipse, yes. Pero toda la energía que tengan, el coraje de este gobierno, que ese sentimiento que estamos padeciendo todos de alguien que llegó a pensar que era dueño de México y de nuestras libertades, cómo se atrevió de este desgraciado presidente, cómo se atrevió.
No sabía que había hombres y mujeres libres formados en acción nacional que no lo vamos a permitir. Dejad que llore, bohemios, dejad que lágrimas desflore esta pena letal que me hace pinche ridículo. Cálmese. Obviamente nadie le creyó y todas las redes sociales se burlaron de él. Hasta el licenciado se burló de él.
Y no es el hecho de que haya llorado, yo sé que habemos gente muy sensible y que donde quiera que nos peguen nos duele porque somos puro corazón, pero no chingues, Santiago, nadie llora por eso, ni Lucerito, vamos, ni yo que lloro por todo, lloro por Andrés Manuel. A veces me hace imputar, sí, algunas veces, a veces me hace reír, sí, la mayoría de las veces, pero llorar, claro que no, Santiago.
Y como experto en llanto y en octoción, vean un dios salvaje todos los miércoles en el teatro, últimas funciones, aquí te presento cinco técnicas que a mí me funcionan, para llorar de una manera convincente y que extraigo directamente del método de actuación del método escrito por Chumel Torres, también conocido como el manual de Manuel. Técnica 1, imagina que eres un agente de la DEA caminando por un lugar solitario y de pronto ves esta sonrisa, créeme, vas a llorar.
Técnica 2, imagínate que eres una torta cubana caminando por un lugar solitario y de pronto ves esta sonrisa, vas a llorar y a tener mucho miedo. Técnica 3, mirar fijamente al sol por un momento funciona para quedarles deslumbrado y llorar, también funciona quedarse viviendo Omar Harfuch según reportan algunas viejona. Técnica 4, imagínate que sacan a Wendy Gavarra de la casa de los famosos neta televizanos, sales con tus mamadas, te estoy viendo pendejo.
Técnica 5, imagina que ya van tres veces que te postulan para candidato por tu partido y las tres veces tu propio partido te manda a la verga. ¿Cómo? ¿Es eso lo que te está pasando? Entonces, al vez sí tienes razones para llorar, Santiago. Como quiera que sean los otros del Pulse o la República, solo queremos recordarles que nos falta un año para las elecciones y este año veremos de todo. Esto apenas comienza y yo hubo sangre, sudor y ahora lágrimas.
Les pido esta nota con una máxima del poeta maldito y bohemio de Morelia, Felipe de Jesús Calderón y Nojosa. Panistas, menos drama y más caguama. Se rezamos. Los esperamos en Lulinavia en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Amiga, hola, chicos, el exgobernador de Tabasco, exsecretario de Gobernación, Duby Viejito. Y en respuesta a la pregunta ¿todos los políticos tabasquinos hablan como tarados? Adan Augusto López.
Bueno, pues este señor ya fue. Ya valió, ya chupó faros. No sé, espanten, norteñas con Grandpa Issues. Nos referimos a su muerte política, no a otra cosa. Explícoles. Partamos del hecho de que Adan Betusto no traía nada en el moral desde el principio y que ya se está dando cuenta que el Chile no es tan interesante ni tan carismático como la morra que pasea a todos lados asegura que es.
Su camino político a la cima fue más por ese amiguismo y compadrazgo que ya no existe en la Cuarta Transformación, pero que ha como repartido huesos y contratos, porque el papá de Adancito se portó muy bien con nuestro presidente en sus años mozos y fiel a sus frases del señor sabemos que amor con hueso se paga. Así que Amlo anduvo cargando con el lechestontas de este otro López hasta el punto de hacerlo el segundo al mando de este agua chile de Pejelagarto al que todavía podemos llamar país.
Adan Augusto tuvo un salto a la relevancia política más acelerado y artificial y falto de sustancia que barril de gasolina fantasma refinado en dos bocas.
Nadie sabe bien de dónde salió y hasta la fecha recordamos más a Orguita Sánchez Cordero como Secretaría de Gobernación que a él, pero quienes lo apoyan, o sea Tolini, no mamesen tan bien ustedes, Adan Augusto aseguran que está muy bien preparado, así que nosotros recopilamos toda su trayectoria política e hicimos un video de media hora el cual les presentaremos a continuación. Yo por lo pronto me voy a poner cómodo porque esto va para largo. Mijo, pásamonos para la media por favor, ¿no?
Vamos con el curriculum de Adan Augusto. ¿Ya? No mames, ¿ya? Pues si no hizo nada del güey. Pero en fin, el chiste es que alguien nos lo quiso vender como sartén mágico de telemarketing y cuando lo compramos nos dimos cuenta que era el mismo pinche Vasconia que si no le pones aceite terminas comiendo huevo con plástico como ciertas diputadas se crean. Y todo iba muy bien mientras Adan era secretario. Sí, al señor le encantaba pasear y pasear, digamos de colaboradoras en aviones oficiales.
Sí, también le encantan los relojes de más de 70 mil dólares, pero bueno, ¿a quién no? Tu amigo mamador que usa casio irónicamente en redes lo hacen nomás por eso y por mamador. Y nunca hay pedo ni consecuencias con los excesos de los lacayos hasta que la caca le empieza a salpicar al rey.
Y la caca que estaba constantemente pisando a Adan Augusto justo llegó hasta los zapatos del Tlatuaní y ahí sí no, mis hielas, porque no hay promesa de la niñez que se mantenga cuando tu compa pone en jaque aquello por lo que peleaste más de 18 años. Y no nos referimos al título universitario de Andrés, no. Adan Augusto, vamos a jugar a contienda presidencial y luego que yo hará el presidente. No mames, Andy, siempre te pones bien ese, me cae.
La última vez hasta te privaste y dejaste de respirar por diez minutos cuando no ganaste. Pues es que me hicieron fraude. Wey, tú imprimiste las boletas y contaste los votos, cabrón. Vas a jugar sí o no, mira, te prometo que a la próxima tú eres presidente. Va, oye, mira, ahí viene la niñez que se puso en la niñez de la bicicleta. Ay, gorda estúpida, ¿qué se cree? Porque anda ahí en bicicleta toda fifipa, en suana. Nosotros llegamos a pie.
Andy, no mames, nos trajo tu papá en la mamalona, nos dejó una cuadra para que te creían en la escuela que eres pobre, cabrón, y no te hagan pagar la cuota de padres de familia. Cállate, sí soy pobre, solo tengo dos centavos en mi pantaloncito. Andy, tus hermanos le cobran derechos de piso a los de la tiendita y se reportan contigo, cabrón. Pero ¿cómo chingas ya? Ya no quiero jugar, mira. Ahí van los niños de nuestro salón, vamos a ver los calzones en las escaleras.
Nada, ve tú, a mí no me gustan tan de mi edad. Sí, a Chile a mí tampoco, pero el kinder está muy lejos. Sí, ya sé, ya sé. Vamos a comprar una girafita de peluche, vente. Y aunque Adán ya no tiene un puesto dentro del gabinete, sigue haciendo uso indiscriminadamente de vehículos oficiales incluidos algunos avioncitos, y justo por eso es que parece que nuestro presidente, su amigo, ya le dio la espalda.
Se dice que la idea de Andrés para decidirse a promover como presidenciable a un político con menos carisma que Roberto Martínez y Claudio Chema haciendo un podcast fue para hacerlo crecer tanto como para llegar al segundo puesto y mandar a Marcelo al tercero para cuando el dedazo que ya no existe por Sheinbaum se impusiera, Michelito no salía a ladrar que le jugaron chueco o como le conocía Barbosa, le jugaron.
Desde el Pulsar República no podemos más que esperar que todo reviente en unos meses cuando su nombre, perdón, se vote al candidato de Morena a la presidencia. Esperemos que gane él o la mejor y que el perdedor, si de casualidades un tabasqueño, no nos haga un pinche berrinche, un plantón en reforma, o termine nombrándose candidato legítimo en el Zócalo en una ceremonia muy normal, muy sana y nada desquiciada. Regresamos. ¡Vamos! ¡Vamos a la Pulsar República!
¡Vamos rápidamente con nuestra segunda nota, charalitos! El PRI, papá de Morena y caldo de cultivo de lo peor de lo peor hasta que llegó Morena, está más acabado de que un tritón después de un festival de tres días.
En los últimos años, el PRI ha sufrido numerosas derrotas en elecciones a gobernadores, lo cual ha llevado a una disminución significativa de su popularidad, porque sí, en su época de oro, el PRI era tan popular que hasta nuestro licenciado presidente decidió unirse a sus filas en 1988. Pero después de uno que otro casito aislado de corrupcióncita, peculadito, nepotismito y pasades de verguita, más de cinco millones de militantes han abandonado este partido.
Los más recientes en abandonar este barco de ratas incluyen a los senadores Miguel Ángel Osorio Chong, Claudia Rizmatse, Herubiel Ávila y Nubia Mallorca. Estas renuncias representan un desafío importante para el PRI porque ya se vienen las elecciones del 24 en las que para algunos se decide la presidencia, pero para el PRI podría significar su supervivencia.
La salida masiva de simpatizantes y militantes, junto con la pérdida de dirigentes, pone en peligro la posición del partido como fuerza política nacional. Seguramente se están preguntando cómo llegamos aquí si el PRI fue el partido en el poder durante 70 años y también ¿qué hacian en el PRI si salinas de Gortari a presidente en el 88? Pero sobre todo, si se muere el PRI ¿quién se queda con la custodia de Chupacabras? En fin, las respuestas a estas y otras preguntas a continuación.
Córrela, Máes Morales. Un exceso de que el dirigente del PRI me eche la culpa a mí. Eso suele pasar, ya lo hemos dicho en otras ocasiones que si a alguien la regañan o lo regañan en su casa, me eche la culpa a mí. Hasta el presidente ha hecho comentarios sobre el líder del PRI que, como ya no le culpo, la empezó a repartir. El actual líder del PRI, Alejandro Moreno, también conocido como Alejandro Morales, es el presidente que también conocido como Alito.
Ha sido muy criticado por su estilo para dirigir el partido y por estilo. Me refiero a usarlo como trampolín para su propia carrera política sin importarle las necesidades del partido. No ha podido ganar elecciones a ningún nivel y ahí está la elección del Estado de México. Casi 100 años de dominio del PRI y se le fueron entre las manos contra una candidata que literalmente le robaba a sus empleados en Texcoco. El PRI que casi inventó a los gobernadores rateros y perdieron su propio juego.
¡Qué malito! Alito. Además de las renuncias de sus figuras importantes, también ha disminuido Casi 100 años de dominio el número de simpatizantes. A principios de este sexenio, el partido perdió aproximadamente el 78% del PRI y se le fueron entre las manos contra una candidata de sus afiliados, que literalmente pasando de 6.4 millones le robó a sus empleados en Texcoco. Y eso es lo que ha pasado a 1.2 millones de militantes.
en la historia de la Casi 100 años Es como si todos los habitantes de dominio de Chiapas. de Chiapas iban a ser los que más se les gustan. A principios de este sexenio, el partido perdió Y eso es lo que ha pasado aproximadamente el 78% de sus afiliados, pasando de 6.4 millones a 1.2 millones de militantes. Es como si todos los habitantes importantes del PRI como exgobernadores y líderes municipales también ha debilitado la presencia y la influencia del partido en diferentes regiones del país.
El día que Miguel Ángel Osorio Chong encabezó la reunión para anunciar la salida de varios militantes del PRI, hubo uno en particular que aprovechó para comentar al respecto. Corla Frozone. Hoy renuncia al PRI, uno de los más grandes traidores de sus filas en toda su historia. Osorio Chong, a quien debió a su avaricia... ¡Ay, cabrón! Me mordí la lengua. Y mezquindad, ese partido y hashtag México están como están actualmente. Osorio Chong... se sentía ya el sucesor de Peña Nieto y negoció.
Permítame, oficial, permítame. Todavía tengo derecho a mi llamada. Ya sé que estoy en la cárcel, pero tengo derechos. Con la entonces oposición... Cuídeme al negro que viene, dígale que ahorita más al rato. Que gobernaturas y recursos y apoyos a cambio de apoyos también para su proyecto político. Resulta bizarro. Dígale al negro que me espere. Que ahora, después de acabar con todo, renuncie y se diga congruente. Que no mame. A ti no, a ti no estoy diciendo, a ti no estoy diciendo.
En el PRI ni sabemos qué es eso. Adiós, me estoy mareando. ¡Guardia! En buena ambulancia, me siento mal. Póngame la camilla. Ah, no es camilla, es el pinche negro este. Ante esta situación, varios ex dirigentes del PRI han formado el Frente Amplio de Renovación, que lo que buscan es salvar al Partido del Olvido. Pero esta hidra moderna le cortas una cabeza y le crece una todavía más pendeja.
Todavía no toma forma el Frente Amplio de Renovación y ya se están peleando entre los pocos priistas que todavía quedan en el partido. En pocas palabras, el PRI está cosechando lo que sembró durante años. Siembras, tradiciones y cosechas militantes en los que no puedes confiar. Siembras, corrupción y cultivas, militantes, prófugos o encarcelados. Siembras, incompetentes y cosechas un desastre. O sea, básicamente, siembras priistas y cultivas morenistas. Regresamos, despedida.
Muchas gracias por sus donaciones, esto es un recado, será para un camarógrafo que sí venga a trabajar. Yo soy Chivar Torres y los espero todos los dunes y los jueves en punto de las 8 de la noche y ya me voy, pero no me voy a decir antes de conozcan como cada semana. ¿Qué? 어요