¿Listos? ¡Hoy! Policías detienen y golpean a un ciudadano al confundirlo con un delincuente en Puebla. ¡Jaja, eres de Puebla! ¡Otra putiza, muchachos! Shakira deja su casa en Miami y se muda temporalmente a México. Otra colombiana más en la conde. Esa chingada. Reportan en Yucatán peligroso cocodrilo que come gatos. Yucatán, cabrón. Avistan meteorito en el cielo del León Guanajuato o como nosotros le conocemos, volaris. Cortometraje animado de AMLO obtuvo cuatro premios en un festival de cine.
Se une a hermosos filmes como Como Chairo para Chocolate, AMLOgedon y Senadora la Exploradora. Yo soy Chumel Toro y esto es el Puzo de la República. ¡Vamos! ¡Qué bárbaro! ¡Bravo! ¡Es un honor a la Puzo de la República! ¡Bienvenidos, muchachos! Gracias, gracias. Vamos rápidamente con la información, bebecitos. Las tundas, las sopapeadas, las retropatalizas, las trapeadas de piso.
Esas que te enseñan que, aunque seas el mandamás de Quinto B, siempre habrá alguien más grande en sexto, pero siempre habrá alguien más grande en la fauna. ¡Eso es! Una vez que vas a un festival de cine, no hay nadie más que él. ¡Vamos! alguien más grande en sexto dispuesto a ponerte en tu lugar. Spoiler, en esta historia nosotros somos el mensito del salón.
Pues sí, Bebesitos volvió el bully favorito de este jardín de niños con necesidades especiales llamado México, la jarra grande de Kool-Aid de mandarines recién investido presidente número 47 de los Estados Unidos de América. Regresa a recordarnos que el tiempo es un círculo plano y nos trae cuatro años más de ser un bebé, pero bebé presidente. Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing, you know what that is. Bebé presidente. Juega con su popo. Bebé presidente. Es amigo de Rusia. Bebé presidente.
No come sus verduras y menos esta andura. Bebé presidente. Hace lo que quiere. Bebé presidente. Aunque a ti te emperre. Bebé presidente. Construye tu muro, bebé, bebesuro. I don't know what I said. I don't remember. Así es, mi bebesitos Donald J. Trump nos volvió a agarrar de su piñata o como le llaman los coapenses cuando pierde la América, esposa. The Donald se nos dejó venir con tojo.
Y, obviamente, como lo había anunciado, aunque algunos se hicieron pendejos y no le creyeron porque, seguro se va a moderar, a México le fue como en feria. Mientras algunos se distraían en otros asuntos al parecer más interesantes, nosotros pudimos confirmar una vez más que, sobre aviso no hay engaño, él, por segunda ocasión hombre más poderoso del mundo, terminó firmando 41 decretos. Y de esos, cinco órdenes ejecutivas fueron con dedicatoria especial para nuestro México mágico y desahuciado.
Ordenes que ya nos había adelantado durante su campaña y que en su discurso de investidura confirmó como algunas de sus prioridades. Voy a declarar una situación de emergencia nacional en la frontera sur. Todas las entradas legales se detendrán inmediatamente y vamos a empezar un proceso de devolver millones y millones de delincuentes a los países de donde vinieron. Vamos a reinstalar la política de permanecer en México. Vamos a acabar la práctica de capturar y liberar.
Y voy a mandar tropas a la frontera sur para enfrentar esta invasión desastrosa que ha sufrido nuestro país. Bajo las órdenes que firmaré hoy también, vamos a designar a los carteles de los terroristas como organizaciones terroristas internacionales. Pero que no les say, que no les tell. Acompáñenme a darle una repasada a estos decretos que tienen a muchos con el Jesús en la boca y seguramente a otros con los huevos en la garganta. ¿Qué wey? ¿Hay algún problema? ¿Hay algún problema?
¿Hay algún problema? ¿Hay algún problema? Hay algún problema. Estos son los decretos que mencionamos. Los que le pueden afectar a México peor que Andrea Chávez exista son, uno, declaratoria de emergencia en la frontera con México. Este decreto tiene como objetivo detener la migración irregular e incluye destinar fondos y desplegar fuerzas militares a la frontera norte contra lo que llamó una invasión de inmigrantes indocumentados. Nuestros hermanos migrantes, gente muy travesadora.
Pero es momento de que regresen a sus países para fortalecer su propia economía. Van a ser tratados de forma humanitaria y buscaremos atacar las causas de la crisis de fentanilo. Dos, declaratoria de los cárteles de narcotráfico como organizaciones terroristas.
Sí, igual que pasa en zonas de medio oriente con ISIS, Al Qaeda, Hamas, BTS, este decreto permite que el gobierno gringo pueda ser más agresivo que una reggaetonera sin papá en su lucha para combatir el narcotráfico, incluyendo sanciones económicas como confiscar bienes y propiedades para dejarlos en calzones, además de poder realizar... Espérate, muchacho.
...realizar operativos de búsqueda y eliminación en contra de los integrantes del crimen organizado, sobre todo fuera de su territorio, o sea, en el nuestro. Al firmar este decreto, el presidente Trump expresó que sabe que a México no le gustará esta medida. Por fortuna, para cierta transformación que abraza a criminales, no dijo por qué a los líderes del gobierno mexicano los pone tan nerviosos esta medida. Estamos listos para colaborar con las comunidades asoladas por el narcotráfico.
Respecto a la presidenta Coná, la doctora Sheinbaum es una mujer de ciencia y planemos colaborar con ella. Espero con ansias poder trabajar con el partido del poder. Son muy honestos. Tres, reactivación del programa Quédate en México, decreto que ya había sido implementado por Trump en su primera temporada y que obliga a los solicitantes de asilo a aguantarse en territorio mexicano mientras se procesan sus casos para darles entrada.
Esto significa que todos los migrantes ilegales que inexplicablemente intentan huir de paraísos de izquierda como Venezuela, Nicaragua, Cuba o el mismísimo México, batallarán aún más para cruzar la frontera y muchos quedarán varados en nuestras ciudades fronterizas, aumentando sin razón las tasas de desempleo, pobreza y, pinches, obviamente, criminalidad. Obríos, hermanos mexicanos, ahora que tienen un gobierno de primera, no hay razón para abandonar su maravilloso país.
Ojalá que lo que los mexicanos hagan sobre eso. No me da porra, realmente. Cuatro, cambiar el nombre de el Golfo de México por Golfo de América, decreto que ni tardo ni perezoso el estado de Florida respaldó por lo que ya en sus documentos oficiales aparece como tal. Esta medida sin chiste y de hueva es 100% populachera. Él es el pilón para los nacionalistas que quieren que America Great Again puedan dormir contentos. Como quien dice Trump, se aventó la línea, hombre.
El Golfo de América. El Golfo de América suena muy chévere. Cuando lo escuchas, te olvidas de Veracruz. El Golfo de América, el Golfo de México, perdón, no sonaba mal, pero yo estaba muy choteado. Cinco, decreto de política comercial de Estados Unidos. Ésta implica la revisión del TMEK para 2026, privilegiando ahora sí los intereses de los gringos, además del cobro de aranceles a productos importados de otros países.
Por lo pronto, Trump ya amenazó con cobrar el 25% de aranceles a los productos importados de México y Canadá e ilusionó más de uno con su amenaza de anexar estos países como estados del país más poderoso del mundo. Pero bueno. Lamentablemente, México tendrá que pagar más aranceles que nunca, pero esto no es culpa de Segoem y del brillante caballero Marcelo Ebrard. Este... Esto controlará la entrada a productos chinos que ahorita no queremos. Muchas gracias, pero no gracias.
Esperemos que esto no afecte su exportación de aguacate. Yummy. Así es, bebécitos, como era de esperarse, Donald Trump llegó y como tu tío cuando va al Target vino por todo. Ya nosotros nos está llevando entre las legs con tal de hacer las cosas a su wey. Pésale a quien le pésale. Lo único que le quedó era cuatro T y a su cacara queada soberanía y es esperar a que Trump se ponga a Vitacelina después del peladón de rifle que le arrimaron, aunque ya de inicio la cosa pinta negra y devastadora.
Haz de cuenta. Desde el Pulsar de la República solo queremos decirle a nuestros paisanos que ya andan por acá, a los que no tardan en retachar... En retachar, discúlpenos por tener el terreno todo descuidado por no haber construido una casa con todos los dólares que estuvieron mandando. De alguna forma había que mantener a los ninis, pero del régimen. ¡Regresamos! ¡Bravo! Vamos a hacer una selección circulada el Flash. Amigos, responder con diplomacia.
¿Eso qué intentas hacer cuando tu suegra te dice fíjate que mi hija se veía más feliz con su ex el abogado y tú nomás sonríes mientras se le imaginaba? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? ¿Y tú qué? Lo Plaid Juneau, ¿cojones? Jodeles, estáis сх numbers. Hoy va a hacer elmingham y la vacuna. ¡Venga! Me gusta la prayed Maple, porque esravitudes.
Sabes tú verdaderamente, yahalfih colleague, Bentley Hawkins se posed격se. ¿Parque de colonелеvo? como H lifelong make-up yafades. fou de cash Bad Trump y que incumben a México. Después de que ella y todo su gabinete anduvieran de osicones diciendo que era puro bluff y que no se atrevería el cabrón y pues sí se atrevió el cabrón. La respuesta del gobierno fue tan tíria que un poco más tiempo y empoya una caja de bachoco cabrón.
Primero dijeron que no era para tanto, luego que había que esperar, después que no nos subordinaríamos, pero que tampoco nos pelearíamos, pero que tampoco nos dejaríamos. Es como cuando le dices a tu morra, mi amor, estás enojada y te piensa, no, para nada, mientras aprieto los dientes así, más fuerte que podré ser cascanueces en Bellas Artes, exacto. Entonces, nuevamente, vamos a actuar siempre en la defensa de nuestra soberanía y nuestra independencia.
Vamos a actuar siempre en defensa de nuestra soberanía y nuestra independencia, dijo la Chaimón, con la misma convicción con la que uno dice este año sí empiezo la dieta. Y añadió que somos un país libre, independiente y soberano. Frase que sí suena muy Juanes Cutiesca, pero tiene tanto peso como cuando dices ya no vuelvo a tomar después de una noche en el Matanga, dijo la tanga.
Lo más cabrón es que cuando Trump anunció estos decretos hace unas semanas, el gabinete de la doctora andaba diciendo que era pura campaña electoral, que no había de qué preocuparse, que era puro show. Básicamente la misma actitud que tenemos todos en las mil y una campañas de mi viejito loco. Y ya vimos cómo acabó esa historia. Y miren, la neta es que la doctora la tiene más cabrona que Amlo en el panorama internacional.
Su maestro y antecesor le tocó un Biden, todos en il y todo babosillo que la mayoría de las veces ni se acordaba que era presidente, pero a la doctora le tocó un Trump recargado y más enchilado que Pozole Guerrerense y con tantas ganas de patear a México como pateo a sus esposas. The North remembers. Miren, no es por ser pesimistas, si es por ser pesimistas. Esto ya no se va a resolver con frases bananeras tipo Somos un país libre.
Ya no es tiempo de andar con discursos de no nos coordinamos, pero no nos subordinamos. En fin, nosotros vamos a actuar en defensa de nuestra soberanía y a buscar la coordinación y la colaboración. Y ellos en todo caso actúan en el marco de su soberanía en su territorio.
La doctora tiene que entender que Trump es como ese pendejo aferradito del antro que no entiende cuando le dices no, no importa cuántas veces digas México es un país independiente si tus acciones dicen pero no quiero hacer el ojal al jefe. Y no es que creamos guerra, violencia ni nada de eso. La verdad con el narco ya estamos bien. Gracias. Pero tampoco podemos seguir con esa actitud de ay, no sé, pues lo que tú quieras comer. México necesita una postura clara y firme.
No ese baile diplomático que parece coreografía de Amalia Hernández, cabrón. Desde el pulso de la República solo nos queda decir Doctora Schenbaum. Sabemos que tiene el cariño del pueblo, que las encuestas la adoran, que su popularidad está más arriba y descontrolada que la gasolina, cabrón. Pero ahora toca demostrar que no solo puede ganar elecciones, sino que también puede defender al país cuando el vecino del norte se pone en modo bully de secundaria.
Porque una cosa es ser popular y otra muy diferente ser un líder capaz de plantar cara cuando es necesario. Y no se me agüite que tampoco es como que Trump vaya a leer sus declaraciones y ni siquiera lee sus propios decretos. Vamos, nunca le contesta a nadie. Regresamos. Y mis nenes, como los próximos cuatro años esto se sigue tratando de Trump. Vamos a seguir con el tema. Durante los primeros minutos de su segundo mandato, el Thanos Pelirrojo cánceló vuelos a refugiados.
La aplicación CBP One deportó inmediatamente a Sendaya porque es imposible que no sea salvadoreña. Es imposible que no sea salvadoreña. Y ordenó la cancelación de Betty la Fea porque se distrae mucho su señora del Haseo. Pero... ¿Qué co... No, todas son malas noticias, tranquilos.
Esto no es algo que haya tomado desprevenida a la más audaz de las presidentas, con la doctora científica Claudia Cheva, que desde hace meses venía preparando un programa de repatriación para todos los paisanos que se han visto obligados a volver. México te abraza. Las islas mexicanas son muy importantes para la economía de Estados Unidos y eso lo sabe la administración Trump.
En caso de que haya desprevenido a la presidenta de la República, en caso de que haya deportaciones, que sería una medida unilateral de ellos, además de defenderlos en Estados Unidos con la red consular y de apoyo de abogados y otros esquemas de apoyo, también cuando lleguen a México ya hay un programa integral que tiene que ver con apoyos de bienestar, con ingreso al IMS, con apoyo para empleo, con transporte para que puedan llegar a sus lugares de origen,
con un pequeño apoyo inicial que les permita también, llegan sin recursos, poderlos tener para poder llegar, en fin, un esquema integral que hemos estado trabajando. Híjole mano, no sé, es que ya sabemos qué pasa con todo lo que Morena quiere, resolver con abrazos, pero bueno. México te abraza. ¡Simple! ¿Puedes poner esta imagen? No. Es que esta debería ser la imagen de México te abraza. ¡Ay! Y no te va a dejar ir, compadre. OK. México te abraza.
Se implementó con el objetivo de repatear, perdón, repatriar, encaminar, comunicar, ayudar, etcétera, etcétera, a todos los paisanos que ya rechachó el licenciado Trump, con la excepción de... ... No mames. Como parte del programa México te abraza, incluye una tarjetita del bienestar, obviamente, pero pues viene con 2.000 pesos, así como lo oyen mes querubines, 2.000 bolas que viene siendo, echándole ahí las matemáticas, más o menos lo mismo que ganaban por día, sin documentos.
Estamos hablando de 10 a 15 dólares por hora, por 10 horas al día, pero bueno, se le van a asignar a cada paisa 2.000 barotes, para que se puedan trasladar a sus lugares de origen. Para profundizar en el programa México te abraza, la Secretaría de Gobernación y Versión Draga de Monreal, Rosa Ysela Rodríguez, wow. Rosa Ysela Rodríguez presentó en la mañana los puntos más importantes de este programa.
La repatriación de mexicanas y mexicanos que se encuentran en Estados Unidos, el gobierno de México ha preparado una estrategia efectiva de recepción, México te abraza. Llevamos meses trabajando desde que el presidente Donald Trump anunció que se llevaría a cabo la deportación de mexicanas y mexicanos. Se trata de un plan que fue instruido por la presidenta Claudia Shea Mampardo y en el que participa todo el gobierno.
Ya se cuenta con protocolos para recibir a los repatriados en los puertos fronterizos y aeropuertos, proporcionándoles apoyos para regresar a sus lugares de origen e integrarse a programas sociales y laborales.
Y por instrucción de la presidenta, a cada uno de los paisanos que lleguen a nuestro país, se les entregará una tarjeta, la lámina por favor, que se llama la tarjeta Bienestar Paisano, que también tiene 2.000 pesos, dinero del que podrán disponer de forma inmediata para cubrir sus gastos en el traslado hacia sus comunidades de origen. Pagositos del Puebla República, estamos siguiendo esto desde el día 1.
Todos los detalles que acontecen entre los Estados Unidos y México, el segundo mandato de Donald Trump viene con una mano más dura que una adolescente viendo la hora pico, y no solo contra nosotros. También los canadienses han sentido como poco a poco se las están dejando caer eles con los aranceles y anexarlos como un estado más.
La retórica en tiempos electorales siempre ha sido muy exagerada, pero las docenas de decretos que firmó el güero a minutos de asumir nos indican que la cosa va en serio, que esto apenas está comenzando. ¿Será que la doctora presidenta esté a la altura para hablar de tú por tú al presidente más poderoso de la Tierra? Eso, solo el tiempo lo dirá, we will be right back. ¡Bravo!
Amigos, como ya hemos visto todo este episodio, los gringos como morra panista no se andan con mamadas, y están sacando todo su arsenal en contra de los extranjeros. Especialmente contra nosotros los mexicanos. Mezcla entre gachupines y moctezumaíl huicamina, entre un vino riojano y un pato pascual de uva, entre las tapas de jamón serrano y las tapas robadas de un aveo 2006.
Y es que a diferencia de su primer mandato, Trump decidió aliarse con todo tipo de personalidades famosas, desde Lex Luthor, el vocalista de Coldplay, el que engañó a Roger Rabbit, en quién engañó a Roger Rabbit, hasta un pobre millonario que para nada estaba haciendo un saludo raro, lo que pasa es que es autista. Yo conozco autistas y lo máximo que te van a mostrar es su colección de trenes y nombraste todos los pokémones de tierra.
Sí, estas personas son los nuevos cercanos a Trump, por eso muchos buscan acercarse a ellos y dialogar, que es lo último que nos queda antes de que nos invadan, y dejen este país como si fuera un campo gigante de fútbol llanero, o sea, Tepic. Y mientras el gobierno mexicano sigue dando conferencias que nadie escucha, y sus lamenbotas dicen que nos vamos a defender de los gringos, cuando no pueden ni defenderse del teporocho de la esquina que le grita a los carros.
Hay un hombre que tiene contactos muy cercanos a las altas esferas del poder norteamericano, el mismo que dijo, mira papá, la carrera de relaciones internacionales sí funciona. Estamos hablando de el Superman con patillas de jicamero, Miguel Torruco Garza, hijo del pasado secretario de Turismo y actual director nacional de promoción al deporte.
Bueno, Miguel no es cuate de Trump, ni del viceprinente de J.B. Banz, ni del secretario de Estado Marco Rubio, vamos, ni de los millonarios que acabamos de mencionar, no, no, no, amigos. Miguel busca el diálogo con los gringos gracias a una relación con una persona muy, muy influyente. ¿Con Donald Trump de qué manera vas a apoyar con esos contactos que tienes?
Pues mira, hay una gran relación con Sylvester Stallone, que Sylvester Stallone es muy cercano al presidente Trump, y él posiblemente vaya a colaborar con el presidente Trump, he tenido conversaciones con él. Espera, Sylvester Stallone, no mames, con Rambo, con Rocky, el indestructible, el paro mi mamá dispara, ¿cómo vas a dialogar? ¿Cómo vas a dialogar con un cabrón que habla como si estuviera dando un derrame cerebral? Bueno, trabaja en Morena, está acostumbrado a este tipo de personas, ¿no?
Ok, efectivamente Sylvester Stallone fue nombrado por Trump como embajadores de Hollywood junto con John Boyd y Mel Gibson, y su chamba será reactivar las películas en el extranjero, y seguramente para detener cada que aparezca un gay en el cine y mandarlo a donde pertenece, aventaneando.
Turruco dice tener una amistad cercana con Sylvester Stallone y que aprovechará su influencia para beneficiar a México y por lo tanto quedar bien con el gobierno mexicano y seguir trepando, aunque sinceramente, ¿cuánto más puede ayudar Sylvester a México? Me llamabas, perdón, ¿quién es usted? Sylvester Stallone, ¿quién más? Ah, pero no se parece, hubiera venido de Rocky o de Rambo o algo más popular.
Sí, la verdad es que el tal Chubelo tiene el cuerpo para andar sin camisa, así que mejor lo vestimos de cobra. ¿Cuál es la de cobra? ¿No te acuerdas de cobra? Esa película, siempre la ponen en canal 5, hombre. ¿De qué trataba? Eran las aventuras de un oficial Marion Cobretti en el Deportamento de Policía. ¿Te dicen cobra porque te pidas Cobretti? Exacto. Bueno, ¿nos va a ayudar con Trump, señor Cobretti? No, la neta no. Ah, qué buen sketch. ¿Qué te digo, cabrón?
Así las cosas, Mistango y Cash, estamos viviendo momentos complicados con los Estados Unidos y nos preocupa por su posible invasión. Su ejercito está muy cerca de nuestras fronteras y nuestras fuerzas armadas están muy cerca de no poder hacer ni madres. Es como si en este momento necesitáramos de una persona que pueda defendernos. Así que tal vez sea realmente hora de llamar a Rambo. Regresamos. ¡Gracias, autoras! ¡Gracias, mis amigas! Gracias, mis amigas. El postre, el pilón.
¿A poco no es bueno darse tu gustito al final de cada comida? Por ejemplo, después de zumbarte un buen plato de pozole, pues cae a toda madre un postrecito. O como le conoce la senadora, otro plato de pozole. No lo sé, por alguna razón se siente bien. Se siente como un abrazo al corazón o un pre-infarto, si eres parte de mis escritores. Y traemos esto a colación por dos cosas. Uno, mis escritores están al borde de la pre-diabetes.
Y dos, después de que la hora de Presidente Trump tomar el poder, y como los hemos estado diciendo a lo largo de este su programa, nos metiera a los mexicanos más vergazos que noche de chicas con bisonio en el grifo y chifos de la zona rosa, previa reservación, pues al güero, a diferencia de bisonio, todavía le quedó un huequito y decidió meter... Y decidió meter... Y decidió meter unos decretillos más a la lista. Así es, Ms. Nellis Trump decidió enseñarla poderosa.
No me refiero a eso que vimos en el video de Zagge y necesitamos un celular más grande para que cupiera toda la imagen. Me estoy refiriendo a la firma de otros tratados que ahora también incumben al resto del mundo. ¿A poco creían que sólo nos dieron la madre los mexas? No, mis nenes, aquí nos cargan la verga parejo y sin distinción. Oye, no, Mario, ando en una... Ando muy cansado. Bueno, ¿y de qué eran los tratados, Michum Internacional?
Primero, hablemos de uno de los más sonados, el retiro del acuerdo de París. Y no, el acuerdo de París no es ese acuerdo que hiciste con tu compadre de nunca hablar de aquella noche que se fueron de mochileros a Europa y tomaron mucho vino. Todavía recuerdo cómo se veían las luces de la Torre Eiffel reflejándose en sus pectorales, compadre. El acuerdo de París es un pacto global que busca combatir el cambio climático mediante la reducción de emisiones de gases de efecto invernadero.
Pues el viejito dijo que, na, na, que los gringos andan pagando mucho por ese acuerdo y que mejor ya le va a cerrar la llave. Espérame, ¿un anciano está en contra de las energías renovables? ¿Dónde he escuchado eso? Bueno, no me acuerdo. Obviamente muchas naciones europeas y organizaciones ecologistas, menos el verde ecologista, están preocupados por este pedo porque lo consideran un retraso en los esfuerzos globales para combatir el cambio climático.
Y es que entidades como Estados Unidos, China o Noroña son los que más emiten gases nocivos para el planeta. Esto está enteramente ligado a otro decreto que el señor firmó en sus primeros minutos de mandato. Y es que, según esto, intenta impulsar el sector energético gringo porque ya está hasta el copete falso de estarle pidiendo prestada energía a los canadienses.
Pero a lo que le quiera apostar es a mejorar el sector energético tradicional, o sea, petróleo, gas, gasolina y todas esas sustancias a las que los fans de Zoé le llaman desayuno. Menciona el levantamiento de las restricciones a las industrias de petróleo, gas dándole luz verde a la extracción del oro negro en áreas protegidas. Así que si hay algún animalito en peligro de extinción, viviendo donde hay petróleo, pues van tomando una foto porque ya se lo cargó la chingada.
Sí, miren, qué sorpresa, al presidente le vale el medio ambiente y solo le interesa el petróleo. Oigan, Farah, broma, siento que esto ya lo escuché antes, ¿no? Bueno, continuamos. Otro decreto firmado fue la salida de los Estados Unidos de la Organización Mundial de la Salud, OMS, porque según él los gringos aportan muchos más recursos que otras naciones y aún así la OMS no hizo un buen jale en la pandemia del COVID-19, donde le cargó The Boney a gran población americana.
Ok, esto lo dice un cabrón que sugirió al inicio de la pandemia tomar cloro para curarse. Neta, no puedo creer que un presidente diera soluciones tan pendejas ante una pandemia. Otra vez me suena este Ponche Can León, bien, sí. Estoy teniendo como un déjà vu, a lo mejor soy yo. Una de las carpetitas finales que firmó de golpe fue un golpe muy duro para la Guauquiza y es que Trump eliminó las políticas diseñadas para promover la igualdad de género en el ámbito laboral y educativo.
Mencionó que en su país, en su terruño, él pone las reglas y solo se van a respetar dos géneros, el masculino y el femenino. Corrala por favor. Esta semana también concluiré la política gubernamental de tratar de socialmente colocar género e irrasa en todos los aspectos de la vía y de la vida pública. Forjaremos una sociedad que realmente no pueda ver todos estos colores y que se base en los méritos.
Por tanto, esta será la política del gobierno estadounidense que solo haya dos géneros, femenino y masculino. Justo después de que Trump menciona esto, si logramos escuchar atentamente, podemos percibir el grito de hiperorgasmo que le dio a Eduardo Verastegui escuchar dicha política. Y es que no solo no reconoce otro género distinto al masculino y al femenino.
Estas acciones incluyen la eliminación de programas de capacitación en igualdad de género y revocación de subsidios a organizaciones que trabajan en la promoción de derechos para la comunidad LGBTIQ, así como los tratamientos hormonales a menores de edad. Sí, eso pasa. Trump, ¿vas a negar que los trans existen? ¿Y cómo les vas a decir, hombre vestido de mujer? Fuera de pedo, no andan reciclando notas, porque esto ya lo habéis escuchado.
Dicha orden podrá restringir el acceso a la atención médica de afirmación de género de muchos ciudadanos americanos y, entre muchas cosas, la participación de mujeres trans en competencias deportivas femeninas. A lo que Ana Guevara dijo lo siguiente. P*** ruko, me tenés hasta los *** con sus p*** racismos y sexismo las mujeres. No necesitamos que nos protejan. Los atletas hombres nos pelan toda la ***. Vengan a México, aquí las aceptamos, en especial al equipo de bully ball.
Yo mismo les hago las pruebas. ¡TECAS! Pues así como pinta el panorama para Estados Unidos, México y el mundo con Trump de nuevo en el poder, desde el pulso de la República vamos a estar pendientes de ver si es cierto tanto cambio que el güero promete o solo es un delirio más de un viejecito de 78 años. Porque si algo estamos acostumbrados, esos son los viejitos que cumplen de prometer y no cumplen. ¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá?
No lo sabremos, pero como pinta la cosa, no creo que sea una gran noche. Nosotros como Trump, regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy a decir antes que la semana que, agotata. Bye bye.