Hoy, para empezar la promesa de que Oliña tendría un precio de 90 mil pesos, se esfumó. Y su precio ya se elevó a 150 mil pesos. El incremento que se debe a... factores externos y volátiles y que ya todo está muy caro. Anuncian un proyecto, realizan dos o tres cálculos después y luego vienen las correcciones para ver cuánto más se
pueden chingar del erario. Le habían dado carpetazo a la carpeta de investigación que tenía el líder de esta secta, Nazón Joaquín García, actualmente preso y cumpliendo una condena de más de 16 años en los United. Un juez de control ordenó abrir de nuevo la investigación. Simplemente es un... un caso tan cínico que no había forma de que pudieran enterrarlo. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos, chiquillos!
¡Bienvenidos, mis necesitos! Les tenemos noticias de Olinea, el Bochairo, el Shane Bralette, el 4 Tesla, el vehículo eléctrico. El vehículo eléctrico hecho por el pueblo bueno con sus manecitas purépechas y sus componentes mil por ciento otomíes y que podrás adquirir por un precio que pondrá temblar a la competencia. Bueno, como ustedes recordarán, nos dijeron que costaría lo mismo que una moto. Spoiler, no. También nos dijeron que íbamos a llegar a la inauguración del mundial en nuestros
Amlorginis. Spoiler, no. nos dijeron que íbamos a poder recorrer todas las calles del país y que estaríamos conectados. Spoiler, tampoco güey. Tal como lo escuchan mis charalitos, lamento ser yo quien tenga que decirles que ninguna de las promesas sobre este Charles Royce se van a cumplir. Para empezar, la promesa de que Olinia tendría un precio de 90 mil pesos, como tu bequita Benito Juárez cuando te fuiste con una Milky,
se esfumó. No ha salido a la venta. Bato, no ha salido ni siquiera de la imaginación de los ingenieros chontales. Y su precio ya se elevó a 150 mil pesos. Una itálica te cuesta 40 mil bolas, llega a 120 kilómetros por hora, la cargas en dos minutos y le metes a cualquier calle de este país. Otra de las promesas que la presidenta Claudia Chamberlain fue que podría llegar al partido inaugural en estos carritos paleteros y pues tampoco. O resulta que para la inauguración
del mundial se va a presentar un prototipo. Por lo que en algún momento, por ahí del primer trimestre del 2027 o del 2028, podría llegar a ser helolinia. Para rematar, nos dijeron que estaba diseñado para movilidad urbana y la última milla. En un país donde la mayoría de las ciudades no cuentan con una infraestructura adecuada para cargar, o sea, electricidad, las calles están llenas de baches y en muchas hay unos pinches hoyotas que se caen hasta camiones, güey. ¡Camiones!
Y la última milla podría estar a 50 kilómetros. Güey, caídas de imperios, guerras mundiales, desastres naturales, inteligencia artificial, la rebelión de las máquinas, Nostradamus, Baba Yanga, lo vieron todo, excepto dos cosas, las influencers de axilas y el Olinia. Eso existe. Son unos malos, qué barro. Ya salió el responsable del proyecto Olinia, Roberto Capuano. Así se llama, así. A cuatro, te explicar el incremento que se debe a factores externos y volátiles y
que ya todo está muy caro. Que si la batería de litio, que las regulaciones legales les obligan a que tengan frenos ABS y bolsas de aire. O sea, las regulaciones legales los obligan a ponerle frenos, güey. O sea, que tranquilidad tu pinche... que te obligan a ponerle frenos. O sea, si por ti fuera, no le pondrías. O sea, como Pedro Picapiedra,
así. Amigos, sin ser unos grandes expertos en la materia, una simple googleadita, una preguntita al chat GPT, así de, oye... Y más o menos, ¿cuánto cuesta hacer un vehículo eléctrico así súper básico? ¿Cuánta lana hay que invertir? Y te hubiera respondido, primero, que solo la pinche batería podría llevarse entre el 40 y 50 % del presupuesto. Y segundo, te diría, ¿por qué le estás preguntando estas pendejadas a ChatGPT? Le dije, es preso
doble cortado, por favor, joven. El gobierno está chingue, chingue con que fabricar la batería en Puebla, con un equipazo de 70 ingenieros y estudiantes graduados de la Universidad del Bienestar. Va a bajar los costos considerablemente. Pero, por supuesto, me canso, ganso. Con 70 becados, pretenden hacer lo mismo que empresas como LG, Panasonic, Samsung, Tesla. Llevan varias décadas perfeccionando con estudios, investigaciones, miles de ingenieros, millones de dólares en recursos.
¡Le vas a competir a Tesla! ¡Puebla! El Tren Maya costó el doble. En la IFA, 45 mil millones más. Dos Bocas lleva más incendios de incidentes que barriles refinados. La megafermacia, wey. Carnal, hay más pastillas y supositorios en el Espejo de León Larregui. Lo de Morena es el sello de la casa. Anuncian un proyecto, realizan dos, tres cálculos después y luego vienen las correcciones para ver cuánto más se pueden chingar del erario. Bebecitos, el Mundial lo tenemos a la vuelta
de la esquina. Y sí, ahí mismo hará su debut el O -Línea, pero un prototipo, no el vehículo. Puras fotos, nada de ventas ni pedidos. El anuncio del O -Línea de 90 mil bolas ya cumplió su función. Hubo presentaciones titulares, estuvo a la perrada ladrando el carrito. de Schrödinger y el pueblo bueno y sabio sigue andando en Dutch. Regresamos. Quisiera terminar este programa con una reflexión.
Verán, yo sé que en este su programa mágico, cómico, musical nos la pasamos tan bien que nos reímos tanto que a veces olvidamos que entre tantos chistes de caca de Osvaldo, sketches donde me obligan a usar chichis falsas, idea del negro, o chistes donde seguramente voy a terminar demandado por cantantes, somos un programa que marca tendencia. Un programa que resuena en las cúpulas del poder, un programa que influye en la vida de los mexicanos. ¿No me creen? Para muestra, un botón. Qué bonito
botón. Y después de ese botón, quisiera recordarles que hace tan solo dos semanas les estuvimos dando una noticia sobre ese grupo que ha contaminado a nuestro país durante muchísimos años, güey. No, ese no. Me refiero a otro grupo que ha hecho cosas impensables a los niños de México, güey. No, pendejo, no. El otro grupo. El que tiene en su líder un pinche marrano que deja traumados menores. ¿Me entiendes? No, pendejo. La luz del
mundo, ¿ya? La luz del mundo. Ah, verán. No sé si recuerdan, hace dos semanitas aquí en El Pulso les informamos que a la carpeta de investigación que tenía el líder de esta secta y Kim Jong -un de Tepalcapa, Nazón Joaquín García, le habían dado carpetazo buscando enterrarla más cabrón que vato tatuándose la cara de Carly Ruiz, ¿verdad? Este... Marrano, con el perdón de los marranos, está actualmente preso y cumpliendo una condena de más de 16 años en los United. Afortunadamente,
ahí así los meten al bote. Por diferentes delitos de abuso sexual infantil, trata de menores, lavado de dinero, entre otras asquerosidades más que solo le faltaría haber escrito y cantado para que nos sonara muy familiar. Bueno, pues en el pulso se los expusimos, nos indignamos, nos quejamos, solo con la intención de señalarles cómo el gobierno de la 4T había cerrado definitivamente la investigación contra este cabrón y su secta. Búsquenlo, les
digo que hace bien poquito. Y de pasada, suscríbanse, denle like y todas esas cosas que dicen los influencers cuando se quedan pobres. Pero, seguramente cuando... Alguien en el baño del Centro de Justicia Penal en Jalisco estaba viendo nuestro querido pulso y dijo para sus adentros, aquí algo huele mal, cabrón. Porque para el día 27, un juez de control ordenó a la FGR abrir de nuevo la investigación. De nada, justicia mexicana. Señor juez, necesitamos
abrir de nuevo esta investigación. Necesito la gana. No, abogado. La fiscalía ya tomó una decisión y vamos a darle carpetazo al asunto. Señor juez, no mames. Sí, mamo. Aparte, es mucho trabajo. Al pinche pasón ese ya se lo traen los gringos y nos vamos a ahorrar mucho papeleo. Además, qué mama usted. Es su cliente, le conviene. Ya salió bien librado, abogado. O sea, sí lo entiendo, pero también entiéndeme usted. Me pagan por hora, necesito seguir chambeando, me faltan dos letras
del cutlas. Que no, es imposible, esto ya está cerrado. Chicao. Bueno, Fondipedo, a dedicarme a mi segunda profesión, el boxeo. Oiga, no quiero entrarle a boxear. Pagan bien, puede dar unos putazos a la cara y le de letra o se abre. No, no, no, yo no. Soy pacifista, no le podría pegar a una mujer y con el pétalo de una rosa. No me van a provocar, abogado, de verdad. Se va a abrir, ¿verdad? Sí, sí me abro. Ahí está. Se abre la
investigación. Cabo cerrado. Durante la audiencia que se llevó a cabo, igual que cuando tu tía solterona entra a hacer pipí y tienes visitas a puerta parcialmente cerrada, es muy de tía, ¿verdad? ¿Qué pasa? Platícame a mí también. ¡Tía, ciérrale! Y justo ahí decidieron abrir de nuevo
la carpeta de investigación. Pero a ver, tampoco piensen que ya se pusieron la capa de defensores de la justicia a estos idiotas, porque, según cuentan, víctimas de este cabrón, la fiscalía intentó medio convencer al juez de que mejor dejaran las cosas tal y como están y dejaran definitivamente cerrada la investigación. Cosa que se la terminaron hiperpelando. ¿Por qué?
Pues no sabemos, tal vez porque hay que hacer mucho papeleo, o porque se acerca el puente y da más huevo a trabajar de más, o tal vez porque la luz del mundo tiene una cantidad de votos muy jugosa para el partido en el gobierno. O, tal vez, solo tal vez, porque ya salió a la luz de cómo varios miembros de Morena están metidos en esta mierda, no sé. Puede ser cualquier cosa. Y verán, en otro universo estaríamos felicitando
al gobierno. Felicitando a la Fiscalía por esta labor, pero Nel, ni madre, no olvidemos que ellos fueron los primeros que buscaron dejar este asunto
de la luz del mundo en el olvido. No solo la investigación, güey, sino a sus víctimas, niños, jóvenes, personas que este pinche cerdo dejó marcados de por vida y ustedes, al escuchar las declaraciones y estar conscientes de cómo este güey utilizó la fe, la confianza y la necesidad de las personas para hacer sus marranadas, decidieron, no, pues aquí no hay nada que investigar, lo
vemos el lunes. ¡Es más! ustedes mismos fueron los que le prestaron bellas artes para hacerle un homenaje a este canijo poquito antes de que lo agarraran los gringos. Y ahí andaban varios miembros activos de Morena aplaudiéndole a este cabrón. No olvidamos y se lo seguiremos recordando. Entonces sí, vamos a pedirles de la manera más amable que en los próximos días ni se les ocurra. que vayan a salir en los medios parándose el cuello por abrir la investigación y sintiéndose
la Liga de la Justicia. No lo son, no lo fueron y nunca lo serán. Sabemos que esto no es por proteger a las víctimas, simplemente es un caso tan cínico, tan maldito, que no había forma de que pudieran enterrarlo. Esto simplemente es un juez que no los dejó hacer lo que ustedes querían. Triunfos que no saben a derrotas. Así se siente esto. Felicitaríamos al juez por ser un gran fan del Pulso de la República y por abrir
de nuevo la carpeta de investigación. Pero hasta que estemos dando la nota de cómo un criminal como Nazón ya ande bailando en el botellón y no en Bellas Artes, solo nos queda repetir una de las frases que hicieron tan popular el movimiento de la 4T y parece que hoy ya se les olvidó. Con los niños no. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El Pulso de la República. El Pulso de la República. El Pulso de la República.