Hoy, diputado de Morena propone declarar el primer lunes de diciembre como día sin alcohol. Felipe Calderón le dice, si estás hembrio desde el viernes nunca es lunes, papá. Se lleva a cabo el Festival de Reggaeton Flowfest en la Ciudad de México. En noticias relacionadas el crimen baja un 75% de una de la tarde a dos de la mañana. Luis Miguel sufre aparatosa caída en pleno concierto. Alguien por favor culpe a la noche, playa, lluvia, amas. Luis Miguel sufre aparatosa caída en pleno concierto.
No se cayó, se metió el sol. Que vengan el sol, que vengan el sol. Que veruto. ¡Emechichi! A una chica se rompió la fuente durante un concierto de Taylor Swift. La Swift y le reclamaban, ese bebé no es fanúmeres de estar aquí. El Vaticano informa que el papa sufre una enfermedad pulmonar. Al parecer fue culpa de un papacito. Aparecen casos de otra extraña neumonía en China, pero no se preocupen, todavía me sé el cilito lindo. Yo soy Chihuelteros y esto es el Poncho de ¿Cómo va el cilito lindo?
Bueno ya, ¡vámonos! ¡Ya estamos de regreso en el pulso de la República! Todavía casados, ¿no es cierto? Bebecitos, en la época dorada de Acapulco, cuando todo era risas y diversión, fuimos testigos de cómo el mundo de la farándula se volcó a este bello puerto.
Desde éxitos taquilleros del cine mexicano como La risa en vacaciones 18, más pasito, más tuntún, hasta clásicos de la televisión nacional como el capítulo aquel en el que el señor Barriga se lleva al Chavo del Ocho a conocer la playa y todos dijimos, ahora entiendo al profesor Girafales, claro, ¿cómo no? El mundo del espectáculo estaba fascinado con esta ciudad costera guerrerense.
El único programa televisivo que faltaba de presentarse era el que llegó más tarde a escena, ahora que Acapulco es puro cascajo literal, pero también el que da más rating porque el licenciado siempre sabe qué mamadas decirnos para mantenerlos al filo de la silla gritándole al YouTube su morning show la mañanera.
Así es, a la gente de Acapulco que lo perdió todo tras el paso del huracán Otis aún no se le ha hecho tener un plan real para la reconstrucción de la ciudad, ni la oportunidad de una salida realista de la crisis a la que se enfrentan. Es más, no han recibido ni ayuda para recoger las toneladas de escombro y basura que aún inundan las calles, pero ya tuvo lo más importante, una mañanera del licenciado.
Como ya lo había predicho nuestro pitonizo de macuspana, la derecha Fifi mandó a uno que otro provocador a exigirle cosas sin sentido, ya que él solo es el presidente de la República y no tendré que andar preocupándose por pendejadas como la búsqueda de desaparecidos, la manipulación de las cifras de muerte y otras nimiedades por el estilo. ¿Ves a la Johnny Laborel? La realidad de lo que falta, la realidad de que somos muchísimas, muchísimas personas en espera de ayuda. No son 43 fallecidos.
¿Por qué maquillan esas cifras? ¿Por qué las maquillan? Porque poquitos desaparecidos, poquitas personas que fallecieron. No es cierto. Se anota a esa gente las malas intenciones de pegarle al licenciado que es límpido, etéreo, nítido. A pesar de la mala fe de los provocadores se aventó sin mayor contratiempo a su programa en donde nos deleitó con las ocurrencias de siempre. La última puntada de Andrés Manuel tiene que ver con la reconstrucción del puerto ya que se le ocurrió esta tremenda idea.
Y si ponemos a reconstruir a Acapulco, a los mismos acapulqueños, parece broma, pero es en serio. Sonríele, Samorita. La reconstrucción de 2 mil 500 viviendas se tiene que hacer con la participación de todos con un sistema de autoconstrucción que no es cosa del otro mundo.
El mismo presidente que dijo que gobernar no tiene ciencia ahora nos da a entender que la gente de Acapulco no se ha puesto a construir su patrimonio por huevón y porque no quiere, ya que no es cosa de otro mundo, sobre todo considerando que en México casi todos somos albañiles. Conquista de Samorita. Sí, dilo. Porque todas las viviendas de México, la mayoría de las viviendas de México, de nuestros hogares los han hecho los integrantes de las familias.
Como la construcción lo más se trata de agarrar una pala y empezar a hacer mezcla y juntar ladrillos, el mismísimo licenciado comenzó la búsqueda personal de construcción y aquí en el pulso de la República tenemos el video de una de estas. Suelta esa adivinanza, negro Tomás. A ver, ¿qué sigue? ¿Tú qué sabes hacer? Pues ceviche, trencita, levo la panza.
Mira, andamos buscando maestros albañiles para que nos les construyan unos asuntitos que se nos cayeron y que no tenemos mucho tiempo ni ganas de atender. Ah, la línea 12 o el Repsamen o la reputación del Kumamoto. No, no, no, no se ha llevado, que se te puede caer el cantón. Ah, sí, ese ya se me cayó, me lo tiró el lotis. Por eso, por eso, a eso voy. Necesito que reconstruyas tu propia casita solito con tus manitas solidarias.
Pero cómo si yo no sé hacer nada, me va a quedar toda chueca, como los pichis dientes de p***, de mor**, como p***, o como p***, ¿eh? Como Vicente Fox después de fumar. No tiene ciencia, hombre, es como gobernar, mira, sabes agarrar la cuchara. Es que el ceviche se come directamente del plato, señor. Esa cacha no pendejo, la otra, para echar la mezcla. Olvídalo, conoce al menos los castillos. Uh, no, ni conozco el castillo de Chapultepec, nunca he ido a la capital. Está más pendejo que chucho.
Mira, ¿sabes qué? Contratado. Pero yo no sé hacer nada. Contratado, dije. En fin, en Acapulco hay mucha gente que se puede poner a jalar en la albañilería y lo único que le hace falta es que el licenciado les ponga sus 8000 pesitos para que recojan el escombro y otros 60 mil para comprar el material. Al cabo, es casi por lámina. ¿O qué querían? ¿Que el gobierno se pusiera a construir? Uh, no, joven, imagínense, ¿cuándo acabarían? Échate la travesura, Memín.
Imagínense el gobierno construyendo 250 mil o reconstruyendo 250 mil viviendas. ¿Cuándo terminamos? No, pues, con esas ideas, corazón, les daba miedo pararse entre los afectados al señor si le iban a dejar la vestidura toda bollada. Aunque, finalmente, y aprovechando el día libre, el presidente por fin se tomó un tiempecito para darle una vueltita a la playita, pero de lejitos, no se vaya a embarrar de pobre.
En el video, si entrecierras los ojos y le pones tantita imaginación, se alcanza a ver una cabecitilla de algodón. Píntala, angelito negro. Y no, no es por el zoom, ni por la toma, ni por el ángulo de grabación. En este video, el presidente se ve así de chiquito, porque la verdadera tragedia de Acapulco no ha terminado de revelar algo que debimos ver hace mucho tiempo. Ese es su verdadero tamaño. Regresamos. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Ya sabéis de qué es el pulso de la publicación! El flan. Amigas galácticos, la chisma, la maldita chisma, algo que vive dentro de los corazones de los que se hacen llamar personas. Comentarios superfluos que existen con una sola intención, dañar. Y después de eso, regocijarse en el sufrimiento ajeno. La chisma está en todos, no importa el estrato social al que pertenezcas, no hace distinción de sexo o religión.
La chisma es como una buchona pidiendo de regalo de la Navidad para bendición. Puede ser muy tentador, pero te puede meter en un pedo. Pues una víctima de el chisme fue el dueño de los ojos más azules cual danza de zafiros revoloteando y encendiendo la llama de este acabado corazón. Lorenzo, te extraño, vuelve a mí, Córdoba.
Y es que Chencho, como cariñosamente me deja llamarlo sin importar la cantidad de órdenes de restricción que tenga contra mí, X, apareció en el ojo público y como Iki de Pénix resurgió entre las cenizas del retiro para ser visto bien garbosa ella en un lugar donde jamás lo esperarían, un lugar inhóspito, donde sólo los parias y demonios salen a divertirse. Guanajuato, la bella hirosa.
Chencho fue en calidad de invitado de honor en la plenaria de diputados del PAN o como le gusta que le llamen, penitentes de la vela perpetua, que se llevó a cabo en dicho estado. Cuando lo vieron entrar por esas puertas, evidentemente todas las miradas se fueron ante Milorio, pacando a otros invitados como el ex presidente y guarumo con botas, Vicente Fox, o el actual gobernador de Guanajuato y Mr. Vim pasado de Memelas, Diego Sinjue.
Y es que la asistencia de Lorenzo a esta junta panista dio mucho de qué hablar, ya que a unos cuantos días de que la precandidata de la alianza va con fuerza y amor en el corazón por México Libre, por el Gabriel que está detrás de Claudio X. González, anuncia... ¡No! ¡No, no, no! ¡Ni modo, déjalo! Anuncia su equipo de trabajo... ¡Cállate!
Anuncia su equipo de trabajo, pues todo el mundo empezó a especular que a Lorenzo ya le iban a poner a vender jaletinas y que pasaba a formar parte del equipo de Sachtel. ¡Cháááá! ¡Ahí está, güey! ¡No que no! ¡Fuera máscaras, culeros! Apenas salió y ahí lo tienes en juntas con las Sachtel. ¡Qué bueno que lo corrieron, cabrón! Le cuando le dijimos que se iban, ¡era en serio! ¡En serio! Betito, nadie lo corrió. Su mandato simplemente terminó, güey. ¡Claro! Le dio frío al cabrón.
Y el siguiente va a ser tú, chumé, el pichu güerillo. Bueno, ¿yo por qué, cabrón? Porque sí, porque sí, porque eres parte de la maquinaria del engaño, tú. Al igual que él, no puede tener el avance de esta transformación y qué hora se ve, de qué lado tú estuvo todo el piche de tiempo, chumé. Pero mira, el pueblo sabio habló y ya está fuera. No le vamos a ver la cara de nuevo, ¿verdad? No, Beto, él ya está retirado, dando clases. ¡Ah, retirado! Sí, que se esconda de una vez de la vía política.
No es como que queramos ver otra vez esos... ...os ojos tan azules, tan bonitos. Esa pícara sonrisa que dices, ¿qué hiciste, Loreto? O la manera tan imponente que portaba el traje, ¿cómo le hablaba al público? ¿Sentías que podía hablarle directamente a tu corazón, no? O ese cabello perfecto, seguro huele al champú del Caro, ¿no? Del ese que no te saca las lágrimas y solo te saca... ...sospiro. O esos labios que... ¡Aga, agabrón! Este... Me tengo que ir porque voy con mi... con mi ruca.
Voy con mi ruca, extraño. A mi ruca. Sí, no, yo también voy a... Choche, tu primo tenía ojos azules, güey. Y no sólo del lado de la oposición estuvieron pendientes de la asistencia de Lorenzo Córdoba. Todos nuestros personajes chairo favoritos tuvieron mucho que decir al respecto... ...inundando las redes y, como un amor cogiendo, dijeron fuera máscaras. Y que ahí está la muestra de cómo chingados, ¿no? Que Lorenzo siempre estuvo de derechairo con la oposición.
Y ahora, mostrando tan descartadamente su apoyo a Sochi2, terminó por confirmarlo. Y yo les pregunto, mis charalitos, ¿no es exactamente el caso de Saldívar con ese? ¡Verga! ¡Ay, sí, no hay pedo, verdad! Pero bueno, Lorenzo, harta de que alguien a sus espaldas negoció participación... ...como miembro del equipo de Xochil. Parenle a sus chismes y dijo este. Pues... eso es lo que he hecho toda mi vida. Hasta en la Cámara de Diputados, tuve una visita de cortesía cuando me invitaron.
Miren, yo creo que se especula mucho y todo el mundo anda buscando... ...este... endilgarle filias y folias, este... o cercanías políticas a la gente. Mi presencia aquí es muy sencillo. Hoy me invitan como académico a exponer mi punto de vista sobre el proceso electoral y aquí estoy.
Entre otras cosas, les voy a decir que una de mis preocupaciones es cómo las dos principales fuerzas políticas... ...es decir, la coalición gubernamental y la coalición opositora más relevante... ...han vulnerado o simulado el cumplimiento de las reglas... ...adelantando algo que no le conviene al proceso electoral, los actos de proselitismo. Pues ahí lo tienen mis charlitos. Lorenzo dijo que ni más.
Que él solo fue como mis últimas citas de Tinder por la comida gratis y porque le pagaron el Uber. ¿Le creemos? Quisiera decir que sí al 100%, pero... ...me ha llevado tantas decepciones que me cuesta cada vez más creer en la política mexicana. Así que no lo sé. Lo que sí sabemos es que las piezas ya se empezaron a mover... ...y la presencia de Lorenzo tan cerquita de la oposición sí le sacude las tepalcuanas a dos tres del gobierno.
El Game of Thrones de la gente fea ya comenzó y nos espera un 2024 no muy claro. No al menos tan claro como el cielo reflejado en tus ojos, tus azules y tintinantes ojos. Lorenzo ya desbloquea, te lo juro. Casualmente encontré tu casa. No te estabas siguiendo. Estaba en el cubo de la basura porque se me cayó mi teléfono. Regresamos. Digo, ah no, regresamos. Charalitos, la Feria del Libro de Guadalajara. El Tinder de los Mammers, el Coachella de los Insoportables.
El evento favorito del Departamento de Venta de Condones, Zico. El pasado sábado dio inicio la edición 37 de la Feria del Libro en Guadalajara. La cual es famosa por sus conferencias, sus descuentos y la oportunidad de humillar a políticos de alto rango... ...que quieren llegar recibiendo aplausos y siempre se van con la cola entre las patas. Eso, Tilín. Señor Presidente, usted que es un talentoso escritor debería ir. La Feria va a estar desde el 5 de diciembre para que se me anime.
Mire, yo le invito su torta ahogada, su taco de birria, su tejuino. Es más, hasta una pinche jericalla esas horribles para quitarle el mal sabor de boca... ...después de todas las mentadas de madre que seguro le van a llover si se atreve a pisar la fila. El que sí se atrevió a ir con el Quijote contra los molinos de viento. O sea, como loquito.
Fue el precandidato de la presidencia y villano genérico de película en el que el héroe es un perro... ...Samuel García, quien visitó la fila para presentar el libro que escribió sobre federalismo. Ya te he dicho, Jimmy Tilo escribió. No mames, Samuel, le creó más a Yasmín Esquivel lo de su tesis que a ti, mijo. Me da ganas de romperte la pinche madre, pendeja. No, no, no, no, ese no es el video, es el otro video. Vamos al otro video. Qué peo, pinches galisquillos. ¿Cómo están, paps?
Todo culo, whatsapp. Ah, sorry, es que se me juntó poco el inglés desde que me la pasó viajando y haciendo power moves... ...para traer el nearshoring. Ya saben, implementaron una sinergia de best practices para tener leverage y ser los game changers... ...en la cadena alimenticia. No, que muy pinches intelectuales, ¿eh? La neta, me caga leer tanto, me caga leer. Neta, me ganas de romperte tu pinche madre. Neta, vaya lo que te di.
No, no. La nota pudo acabar ahí, pero igual que un cricoso en Colonia Popular, Vicente Fox le robó el foco a Samuel García porque se puso a tuitear una bola de pendejadas e incoherencias... ...pues como cricoso. Vicente Fox citó un tweet en el que hablaban de Maridita Rodríguez y Fox le dice dama de compañía. Samuel García rápidamente salió a dar su postura firme al respecto. ¡Chinga tu madre! ¡No puede ser tu pinza actitud estúpida! ¡No, pendejo! Ese no es, es el otro vid... el otro vídeo.
¡No, no, no! ¡Es un tweet! ¡El otro vídeo! Un verdadero feminista, Simón de Buvois, caminó para que Samuel pudiera correr. ¿Dama de compañía a tu esposa y lo que te preocupa es que un señor de 81 años te robe la atención... ...y sus pendejadas sean trending topic en lugar de tu libro que a nadie le importa? El caso de García nos recuerda una realidad. El uso de plataformas y eventos culturales como trampolines políticos.
En una época donde la línea entre el entretenimiento y la política es como la vista de un güey de reik, cada vez más distante. Figuras como Samuel García no sólo reflejan un cambio en la forma de hacer política, sino también... ...una transformación en cómo se comunican y perciben estos políticos. Parece que ahora, para aspirar al presidente, sólo se necesita tener una biblioteca grande, pero vacía. Grande y vacía. Como la de Polo. ¡Es cierto!
Charalitos, no cabe duda... ...que Dios le da sus peores batallas a sus mejores guerreros. Y es que todos hemos tenido esas batallas en las que ya te ves más atorado que funcionario del Inay... ...dando el tarjetazo en el curasao y es necesario retroceder un paso... ...para regulpar las tropas y de ser necesario conseguir refuerzos. Básicamente, toco un tomoro después de un mes de no verse.
Pues esta vez, la que decidió conseguir refuerzos y llamar a la banda para rescatar... ...una precampaña que, como jaletina acalorada, no más no acaba de cuajar... ...fue la precandidata de la coalición fuerza y corazón y chiquitimuna labín bomba por México... ...y señora que sin duda conoce el sabor de un lápiz barrilito del número dos, Xochitl Galvez. Ya lo entendí. ¡Ya lo entendí!
Sin embargo, y para arreglar esto, Xochitl decidió de pronto invocar a los espíritus de las elecciones pasadas... ...incorpogando a su equipo, al político, ex baterista de Timbiriche... ...y respuesta a la pregunta, ¿qué pasaría si a Felipe Calderón le hubieran gustado más los pambazos que él, Bacardi? ¡Max Cortázar! ¡Guau! Conocido estrategia con un currículum tan panista que un poco más azul y protagonista de Avatar 3. Este maestro de la comunicación no es un recién llegado.
Fue el coordinador de comunicación social durante la presidencia del ya mencionado Felipe Calderón. Es decir, estamos hablando de un veterano que sabe moverse en los más puercos pantalos de la política... ...con la elegancia de una tebolera peleando en lodo. Y les tengo una sorpresa. Traje una xingona y ahora traigo un xingón. ¿Al Max Cortázar sabes ganar campañas? Sí, por supuesto. Está demostrado. ¿Qué hago? Vamos a ganar. Vamos a ganar.
Se hace responsable de los medios de comunicación y la comunicación de esta campaña. Así como lo oyen, amigos, el ex baterista de Timbiriche dijo... ...sino esa hora será mañana y supo esperar un par de seteños para decir... ...corro volumia acelero por la presidencia de la República y con eso recordarle al presidente... ...que podrá meterse en pleitos con todos menos conmigo. Este... La muerte del chivo de Mario Badrazo. Bueno, ya te podría dar, en fin. La verdad no tengo uno preferido, pero...
Me dediqué mucho tiempo a la música y por lo mismo la parte de escuela la dejé un poco... ...y siempre tuve mucho interés por la lectura. Y es que usted recordará la retroverguiza en cámara lenta que le puso el impulsor... ...de la Cuba libre, Felipe Calderón, a nuestro cabecita de algodón allá por el 2006. Bueno, pues parte de la impía pataliza que le hizo recordar hasta a sus antepasados... ...fue con el apoyo de Cortázar, quien ya era coordinador de comunicación en la campaña presidencial.
Chucho, ya... Yo pago mi suerte, le... Ya fueron muchas pinches noticias. Es que ya pasan de las seis, señor, ya le hace falta dormir ya en danesio. Y no son noticias, señor, estaba viendo Harry Potter. El heredero tomará el lugar que le corresponde. La cámara de los secretos será abierta. ¿Qué fue eso, Chucho? Es la tele, señor. ¡Shh! Enemigos del heredero teman por su vida. Chucho, me está hablando. Me está hablando otra vez. ¿No le habrá afectado que regresó el tal Max?
¿Que ese tal Max no fue el que...? Ese mero. El responsable de que... ¿Ese mero Max Cortázar? ¡Ah! ¡Me migraña! No me digas, no. ¡Tengo miedo! ¡Abrásame, Chucho! No más que sin meter mano, porque yo sé que prefieres... ...otras compañías más... ...más masculinas, más... ...más hombronas. Más como con bigote. Señor, no, yo no soy... No, no, no, no, Chucho. A mí me importa que seas 90% leal. Que tienes que ser 10%... Ahora, Xochitl insiste en que su precampaña va de maravilla. Maravilla.
Pero las encuestas parecen contar una historia diferente. Ubicándola más lejos de Chain Mom que a ti de tu crush. Su respuesta a esto es, básicamente, que... ...las encuestas, como las contracciones... ...en un concierto de Taylor Swift, es mejor ignorarlas. ¿Qué significa esto para Xochitl? Bueno, parece que está intentando darle un toque retro a su campaña. Como cuando intentas revivir tus mejores días... ...yendo a un concierto de RBD y Cortázar.
Conocido por su habilidad en la comunicación política... ...y dirección de campañas, podría ser la carta... ...bajo el whipil de Xochitl. El que ponga el jale en jaletina... ...para darle un nuevo aire a su estrategia. O quizás. Solo para recordarnos cómo eran las cosas... ...cuando Calderón quería militarizar a México. Cosa que, gracias a Dios, nunca sucedió. Pues ahí lo tienen mis charalitos de la nueva adquisición de Xochitl. Ya tiene su trayectoria artística reconocida.
Desde Timbiriche, pasando por las malas mañas de Cristian Castro... ...para luego pasar por las armas de García Luna y Calderón. Y ahora viene listo con sus baquetas... ...para volver a tocarles la que ya se saben, las del recuerdo. En el Pulse de la República esperamos ver con curiosidad... ...si esta estrategia del si no es ahora será mañana... ...realmente le funciona a la oposición. Y nos preguntamos si este ritmo pausado será... ...una jugada estratégica brillante.
O simplemente una antesala a otro largo sueño electoral. ¡La rezamos! ¡La poesía! ¡Bravo! ¡Qué barba! ¡Qué delivery! ¡Qué entrega! ¡Qué instrión! Amigos, el Senado. Ese majestoso recinto legislativo del que emanan las leyes... ...y tratados que rigen y lubrican las vías... ...donde pasa esta locomotora fuera de control y progreso... ...que llamamos México.
Ese bancracio parlamentario donde los madrazos... ...están a la orden del día ha sido mudo testigo de cómo nacen... ...y mueren los proyectos de ley al antojo de su majestad... ...el presidente Andrés Manuel López Octagón. Bien. ¿Cuántas veces no lo hemos visto agarrar chingadasos... ...para pasar a bloquear un proyecto de ley? ¿Cuántas veces no lo hemos visto tomar, secuestrar y acampar... ...en el Congreso hasta que se haga su cardenalicia voluntad?
¿Cuántas veces hemos dicho, señor, suelte esa Constitución... ...o no le pegue ese niño con cárcel? ¿No ve que no es su culpa? Y es que cuando se trata de robar, todos, todos, todos... ...hablan el mismo idioma. Así es, babesitos, créanme que nada me daría más gusto... ...que estar equivocado y no tener siempre la boca llena... ...de la maldita razón. Yo así soy. Infalible. Incorregible. Soy... ...la dueña.
Las ocho bancadas del Senado, es decir, todos los pendejos partidos... ...pasaron de los madrazos a los abrazos. Podrán nunca estar de acuerdo en pinches nada... ...cuando se trate de proyectos que involucren el desarrollo del país. Pero no se pueden poner ni de acuerdo en dónde cagaba el chavo del 8. En una maceta detrás de casa de Doña Clotilde, se sabe. Pero apenas les cuestionan sobre sus gastos.
Curiosamente para eso sí se ponen de acuerdo... ...estos pinches zánganos que mantenemos con nuestros impuestos. Charalitos, hablo de la partida presupuestal 39903. Que básicamente es una lana que se le asigna a cada grupo parlamentario... ...para sus funciones. Y desde el 2010, ningún partido ha rendido cuentas de... ...qué es lo que hacen con ese dinero. Así es. 13 años sin decir qué chingados hacen con este dinero. Me quejaría, pero güey... ...Vin der?
Por eso la Editoría Superior de la Federación... ...recomendó así, como si fuera una sugerencia... ...para condimentar la tostada de pata que se desayuna el licenciado... ...incrementar las medidas de transparencia que se rendieran cuentas. A ver, hijos de la chingada, no somos idiotas, tal vez tantito sí. Entendemos que tienen gastos que cubrir, pero el erario es nuestro. Es nuestro baro y tenemos todo el derecho a saber en qué se gasta. Se lo gastaron en Funkos del Máster Muñoz.
Le compran las pendejas y empanadas caras al Moro y Seda Capulco. Pagaron su terrás en la Roma y le regalaron mis Ipads a sus sobrinos. No hay pedo. No más díganlo. Chiste, mera mente circunstancia. Por ejemplo, del 2019 al 2022, Morena se gastó... ...mil millones de pesos de nuestro dinero, nuestros morlacos. Cada pinche peso que pagamos en impuestos, una parte... ...va a parar a los bolsillos de estos mantenidos y se niegan... ...a rendirnos cuentas. Y no solamente es Morena, eh.
Todos los partidos políticos, al igual que la pensión al invertirse... ...de cierto monarca marino, se hacen pendejos. Ya son 2.150 millones de pesos desde el 2019... ...que nadie sabe en qué se han gastado. Y lo peor es que los partidos siguen abusando y gastando... ...bajo el manto de la opacidad. El manto de la opacidad.
Los ciudadanos han enviado más de 150 solicitudes... ...a la Plataforma Nacional de Transparencia y en todos los casos... ...sí, adivinó, se negaron a proporcionar la información... ...que dice que se encuentra en un proceso de auditoría. Y aquí es donde nos preguntamos otra vez. ¿De verdad nos volvieron a ver la cara con sus promesas... ...de honestidad y transparencia? ¿Qué pasó con esas promesas de austeridad republicana... ...y que su pobreza franciscana?
Esto es algo que siempre hemos dicho en el pulso de la República. No importa de qué partido sean. No importa si son de izquierda, derecha, liberales o conservadores... ...orcos o elfos, franciscos o maderos. Son la misma mierda. Cuando se trata de gastar nuestro dinero... ...se van a poner de acuerdo más rápido que Agustín Carstens... ...encontrando un McDonald's a puro olfato.
Aquí el llamado, bebes, es a no confiar... ...en exigir total y absoluta transparencia... ...en el manejo de nuestros recursos... ...y dejar de un lado las recomendaciones... ...y pasar a las acciones. Porque si no lo hacemos así... ...nuestros impuestos seguirán siendo el buffet libre... ...para unos legisladores que parece que siempre tienen hambre. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue el pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves... ...en punto de las 8 de la noche. Yo ya me voy, pero no me voy sin andar con el asco... ...como cada semana que por lo que tiene un pitot. No es cierto, no es cierto. ¡Bravo! ¡Que lo saque, que lo saque! ¡El pulso de la República!