Hoy, prohíben vender elotes en Cuernavaca durante la ceremonia del grito para que no sean usados como proyectiles. ¡Cuidado! Esta señora puede tener una mazorcazuca o un nixtanapalm o un cuerno de esquite, quién sabe. Diputado de Tamaulipas grita en su ceremonia ¡Viva José Ortiz de Pinedo! Y tiene sentido, todos recordamos a Miguel Hidalgo y Escamilla, Polo Polo López de Santana y José María Morelos y Falcón. Congreso de la Ciudad de México discutirá la caza de los famosos en el Pleno.
¡La ley gomita no pasará! García Luna publica una carta donde vincula a AMLO con el crimen organizado. No mamen, nosotros no nos juntamos con esos pinches delincuentes, responde el crimen organizado. Cae rayo a diez personas durante el partido de fútbol en Edomex. Cambian el nombre del equipo a los rayos prietos de Chalco. Yo soy Chupantelos y esto es el Pulso del Prima. ¡Vámonos! Bienvenidos al Pulso de la República. ¡Enfóqueme bien!
Bebecitos enfocados, no hay nada como hacer una trampita, picarle una jiribilla al sistema y salirte con la tuya como si nada hubiera pasado. Silencio Memo. Por eso, para muchos siempre es tentador romper las reglas, a pesar de que eso pueda traerles consecuencias. Así como tu primo Brian que presume que siempre hace lo que se le da la gana, nada más que a sus 30 años todavía vive con sus papás.
Es el que les instala los diablitos a los vecinos y no ha terminado su pinche carrera de sociología porque los maestros lo traen contra él. ¡Sí, pendejo! No es que seas más inútil que un libro en la casa de los famosos cabrón, pero bueno.
Pues sí, bebecitos, quien otra vez se pasó las leyes por el área bajo la curva que forman el plano geodésico y sus balanceantes huevos fue nuestro presidente Andrés Manuel López, transgresor, quien, a pesar de que una orden de suspensión impedía la publicación de la reforma al Poder Judicial, este domingo firmó el decreto para que ese mismo día pareciera promulgada en el diario oficial de la Federación.
Ok. Apenas la semana pasada un juez de distrito y un tribunal colegiado del Estado de Colima... ¿Existe Colima? ¡Guau! Bien, Colimers... Colimeños. Colimecos no puede ser, no. ...otorgaron una suspensión provisional para que la reforma judicial, ya aprobada de manera ordenada y transparente por nuestros legisladores, no fuera publicada por el chico más rebelde de Palacio, sino... No mames.
...hasta después de la audiencia incidental del juicio de amparo, cosa que, obviamente, al licenciado le valió puro absoluto bíblico y pontificio pene, como todo lo que no se trate de él. Y hay que firmar el decreto para la publicación de la reforma a la Constitución con el propósito de mejorar el poder judicial que los jueces, magistrados, ministros apliquen al pie de la letra. El principio de que al margen de la ley nada y por encima de la ley nadie.
Que tengamos un auténtico, un verdadero Estado de Derecho. No un Estado de Chueco. Hoy nomás el Estado de Chueco, dice el cabecita de algadón, Chueco fue acercado a un miso de la orden de suspensión, licenciado, sin contar con que sus achichincles, los diputados y los senadores también ignoraron otras suspensiones que buscaban impedir la discusión de la reforma cuando pasaba por las cámaras.
Pero, eso sí, en el pulso de la República nunca vamos a dejar de concederle a Andrés Manuel que siempre fue sincero con sus intenciones y, por supuesto, que sí podía saberse. Fue muy claro que aquel al diablo con sus instituciones auguraba que su plan era apoderarse de todo y en caso de no poder controlarlas iba a mandar al diablo las instituciones. ¿Cómo veis, Illa? Lo levantamos. Lo levantamos así.
15 de septiembre, a unas horas del grito de independencia del presidente Andrés Manuel López Obrador, 2024 y el día que saldrá publicado en el, o que sale publicado en el diario oficial, la reforma al poder judicial. Con el pueblo todo, sin el pueblo nada. Muchas gracias. Muchas gracias.
Odiose a yo que en siempre se los diga, pero por más que la oposición amenace con que va a impugnar y que algunos tengan la esperanza de que la Suprema Corte podría declararle inconstitucional esta reforma, como se dice en latín, consumatum est, o como se dice en chihuahua, ya no es cargola, el cierto es que ha licenciado ya lo que hagan o digan le hace lo que el viento ha subido lo Juárez, peinarle el cabello.
Por lo tanto la reforma ya entró en vigor y empezaremos a ver cómo poco a poco nos vamos despidiendo de lo que conocíamos como democracia, pues se viene la elección por voto popular de jueces, magistrados y ministros, donde quedarán los amigos, novias, compadres, queridas y lo que sea que sea noroña del partido en el poder, no nos hagamos.
Ahora los jueces y ministros serán elegidos por la sabiduría del pueblo, por ello la Cuatro T se ha encargado de colocar a los candidatos más capaces y honestos para el puesto. O sea bueno, si somos capaces no, pero capaces de todo, ja, no se queda, es broma, continuo. Ahora será un proceso democrático que dará pie a que se elija el candidato que el pueblo crea conveniente.
O el presidente, no nos hagamos pendejos tampoco, solo necesitas tener un título de abogado o comprarlo también para que la gente vote libremente o obligada por la mejor opción o por uno. Por eso tú tienes el poder de elegir a los magistrados que te van a representar y a dictar las leyes para que este país salga adelante. Mira, adelante, o sea no se hace así adelante, puede ser de lado, o sea medio volteado como que para allá,
como caballito pepila, pero si va con rumbo, ¿me entiendes? Vote por mí. También se viene una nueva presidencia en la Suprema Corte, por lo que no debería extrañarnos que pronto veamos a una Yasmina Esquivel plagiando su discurso de aceptación o una Lenia Batres mentando madres para que se haga lo que el licenciado mande.
Así que, bebecitos, como ya les hemos dicho en este su noticiero de confianza, esto ya se fue al carajo gracias a que la única ley que conoce el licenciado es la que le dictan sus macuspanos aguacates. Para eso llegó el poder y para eso lo está utilizando.
Y así, con la certeza de haber cumplido con sus promesas, es que López Obrador está a días de retirarse contento y satisfecho luego de devolver a México a la época en la que él fue feliz allá en Macuspana junto a su familia, su gente y su yegua, los años 70.
AMLU es la prueba viviente de que si te esfuerzas lo suficiente por alcanzar tus sueños y consigues que más de 30 millones de pendejos voten por ti, puedes lograr lo que te propongas, aunque ese propósito sea destruir la efímera y delicada infraestructura institucional de nuestra incipiente democracia que rampante navega hacia las turbias aguas de la incertidumbre y la desazón. Y esa última frase no me pueden insultar los chairos porque ni siquiera la entendieron. ¡Retornamos!
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Se asombran el regreso en el Puntal República! ¡Vamos a verse en 7 de lugar a Dofus! Mis compatriotas, grita. Hay lugares y momentos para gritar a todo pulmón. Es bueno cuando están haciendo tu bebé malo cuando eres el doctor.
Es chido cuando estás haciendo el delicioso pésimo cuando por gritar despiertas al marido. Emocionante cuando ves a un famoso de miedo cuando ese famoso es Lai Dasansores. Pero hay un grito que nos une a todos los mexicanos. Así es, el horrible grito de Ángel Aguilar. ¡A más! A ver, ¿cómo otra vez? ¡A más! Pero no, hoy hablaremos del segundo grito más famoso entre nosotros, el grito de independencia.
Y es que el domingo en la noche nuestro Hidalgo de Macuspana, el corregidoro de Palacio Nacional, el abrazador de Akatempan pero con buchonas, el que hasta el día de hoy todavía es presidente, Andrés Manuel López gritador celebró su último 15 de septiembre en el poder rodeado de su gente, sus fans y uno que otro perdido que creyó que iba a salir peso pluma. Y el único que salió fue el que entregó el peso desplomado.
Pero más de 280 mil personas acudieron al Zócalo a ver el último grito de nuestro cabecita de pan bimbo sin orillas que, miren... Usted y yo ya lo conocemos, no podía dejar pasar la oportunidad de utilizar un momento como este para gritar todas las pendejadas que pasaban por su mente. En el momento de las arengas, para los que saben la carta astral de Gala Montes, una arenga es un discurso que se usa para animar a la gente. Comenzó con el ya conocido Viva Hidalgo. ¡Viva Allende! ¡Viva Allende!
¡Viva Allende! Somos muy fans de Allende aquí. ¡Viva! Ok, ya. Bueno, ya que no me dejas trabajar. Ok, el señor siguió con los clásicos, luego se pasó con los de su cosecha, como los mexicanos que son los mejores trabajadores del mundo. Vivan los migrantes y hasta vivan los indígenas. Y acabó con un que viva la Cuarta Transformación, provocando que a tu tía panista se atragasara con un maíz pozo lero del puro susto. ¡Disfútenlo, votado!
La verdad dijo tantos y tantas arengas que llegó el punto en que empezó, neta, a dejar de tener sentido. ¡Viva Chen Bao! ¡Viva Aerobús! Perdió mi maleta, no sean gachos cabrones de vuelve, ¿no? ¡Vivan los Avengers! ¡Viva, viva Edgar Viva, el señor Barriga! ¡Viva Cheko Pérez a la verga! ¡Vivan los hermanos Gallagher! Bueno, digan no, digan que chingue su madre, la neta. ¡Viva este güey! ¡Viva, viva Edgar! Al final la gente ya estaba aplaudiendo a lo güey.
Todo se ha vuelto más confuso que las cinco versiones de la Sonora Dynamita tocando en diferentes alcaldías de la Ciudad de México. ¿Vieron eso? Tocó como en siete lugares diferentes. Bueno, lo que sí nos estuvo chido es que en el discurso tuvo los huevos de decir que muera la corrupción y la avaricia, mientras toda su gente está saqueando el país peor que un oxocada que llueve en Guerrero. Desde el Pozo de la República queremos felicitar a Amlo por su festejo, ya que este será su último.
Pero quiero felicitar todavía más a todos ustedes. Sí, a ustedes porque fueron los que sobrevivieron este sexenio donde el único grito que dimos fue el de auxilio, socorro. ¡Reversemos! ¡Bravo! Bebesiños, recuerdan que hace unos meses el candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos y señor con cara de filete de soriana Donald Trump sufrió un intento de magnicidio. No, magnicidio no es que te quieran matar en un magni-charter, pendejo.
Pues bien, como tu tío que juró que no iba a volver a tomar y meterse contigo a la regadera, volvió a suceder. Estamos bien endañados, güey. El expresidente Trump se encontraba en su exclusivo campo de golf en West Palm Beach, Florida. Ya saben, dominguito de carnazada, echándose un palo. ¿O cómo se dice cuando juegas al golf? ¿Así no? ¿Chingadas un hoyo? ¿Un hoyo en uno? Pues por cabrón. Digamos que el licenciado Trump se encontraba pues echándose un palito de golf.
En el Trump International Golf Club, ahí con su señora. Y de pronto que se escuchan unos balazos cuando elementos del servicio secreto, o sea, servicio. Es mi programa y es muy chistoso todo. El servicio secreto que son los encargados de resguardar la seguridad de los presidentes y como dice Mario Delgado cuando pide que chavos por aplicación para que le cubran toda la retaguardia, se percataron de la presencia de un sujeto armado que se había despejado.
A 350 metros de distancia de donde se encontraba el expresidente. Por lo que no dudaron en fumigarlo a balazos, logrando herirlo y posteriormente arrestarlo. Luego de que tratara de huir a bordo de un Nissan. Wey, ¿en serio pensabas que tienes que escapar de los agentes del servicio secreto en un carro que usan para Uber? Benesitos hasta el momento de la redacción de esta nota.
Esto es lo que sabemos de El Suspechoso, que fue detenido, fue identificado como Ryan Weasley Routh, angelito de 58 años de edad, que se ve exactamente como tú de este, cuando tus papás te dejaban solo en casa y te hacías al amor a ti mismo. Que al momento de su detención portaba una cámara GoPro, como cuando te dejaban solo en la casa, y una mochila con baldosas de cerámica, ¿baldosas de cerámica? Pues cuál era el plan B, wey, ponerle un piso resbaloso y que se cayeran.
Luego de los balazos y de echarse un bolillo para el susto, no sé, porque suponemos que eso lo hacemos todos, el licenciado abordó un carrito de golf y como Donkey Kong después de chingarse un hongo se fue hecho verga a la casa Club, se fue hecho verga a la casa Club, para mantenerse a salvo y mandó una serie de mensajes sobre su estado de salud e informar que se encuentra bien, que no está herido, pero que trae un chingo de hambre y un perro antojo de un combo triple de McDonald's
y por supuesto también elogió la rápida respuesta de los agentes del servicio secreto. En una entrevista a Fox News Digital, o sea la corneta pero de Estados Unidos, le preguntaron a Donald Trump qué opinaba sobre los ya dos intentos de asesinato que ha sufrido en los últimos dos meses. El exmonotario con pelos de lote dijo que en estos momentos... la re... ¡Wow! ¡Wow! En estos momentos la retórica utilizada por la candidata demócrata, Tamala Harris... ¡Ah! ¡Batallé! Dije cuál es cuál.
Y la izquierda radical era incendialia y que invariablemente conducen a las personas que se les han asesinado. Y que invariablemente conducen a las personas a reaccionar de manera violenta y que por eso disparaban. Pero ¿no ha sido eso de lo que precisamente han acusado a Trump de que sus palabras motivaron el asalto al Capitolio? Pues bueno, así está el país de las balas y las estrellas. Otro de los que habló al respecto del atentado fue... contra Trump fue J.D. Banz, José Dagoberto Banz.
Que en un acto de campaña en Atlanta, Georgia... pronuncio como a prevención. Atlanta, Georgia se pronunció exactamente en el mismo sentido y básicamente dijo que no es justo que nadie haya intentado matar a Kamala en los últimos meses y que a Trump lleve abandonas y que eso es prueba suficiente de que los demócratas deben de bajarle dos rayitas a su retórica antes de que alguien salga herido. Otra vez.
Bebesitosos del Pulse de la República, los invitamos a seguir de cerca todas las incidencias que ocurren en esta violenta contienda electoral o como Donald Trump le dice la saga de John Wick en la que ya sufrió un par de atentados y como están las cosas, no sorprendería un tercero o un cuarto. La violencia nunca debe sufrir la democracia. El poder del pueblo está en las urnas y no en las armas. Nos cállense.
Nosotros vivimos nuestra propia cuota de violencia porque la retórica de AMLO que, por más que dijera abrazos no balazos, fue igual de incendiaria. Tanto que más de 200 mil personas han perdido la vida en este que ha sido el sexenio más violento de la historia y la pandemia. Regresamos. ¡Bravo! Mis amigos entonados, la música, una de las siete artes y el lenguaje universal del amor. Eso no es cierto.
La música alimenta nuestro cuerpo y espíritu con frases, notas y melodías que logran entrar en lo más profundo de nuestro ser y como Mario Delgado en el cuarto oscuro de Noche de Adelitas en el Zapatas Bar nos mueve los adentros, muy cabrón. Pero, a ver, ¿quién no se puso medio terzo cuando escuchó por primera vez por debajo de la mesa? ¿Quién no aventó una de cocodrilo con amor eterno cada 10 de mayo? ¿Cuántos Brian's nodales son concebidos por culpa del martillazo en el ano?
Todo es gracias a la música. Y dentro de estas músicas hay unas que inspiran la identidad de un país y esos son los himnos. Pero no voy a hablarles de cualquier himno. Quiero hablar de nuestro himno. El segundo himno más hermoso después de la marselleza. ¿Si saben que eso es puro pedo, va? Implementar nuestro estilo no ayuda un concurso de himnos. O sea, casi en primer lugar, ¿no? O sea, no ha pasado, pues. ¿Y cómo chingados no vamos a estar orgullosos de nuestro himno si tiene de todo?
Guerra, vergazos, bridones, maciosares profanando con su planta. Mira, mira, ni una película de Tarantino es tan violenta y hermosa. Es más, es tan violenta y hermosa que ya quiero salir con ella. Un himno que tiene las letras bien vergas acompañadas con la música aún más vergas que seguramente Francisco González Boca Negra y Jamie Nuno. Cuando lo terminaron dijeron, al chile si no la mamamos, perro.
Y evidentemente, un himno tan bello y solemne debe ser entonado e interpretado por las mejores voces, desde Pablo Montero hasta Ana Bárbara, se han encargado de... ¡Estamos soñando con Ricky! Se han encargado de cantarlo en eventos transmitidos a nivel mundial. Eventos que, por cierto, representan a México y lo mejor que sabemos hacer los mexas, agarrarnos a putazos en el extranjero.
Y este fin de semana, y este fin de semana la encargada de tan grande responsabilidad del himno, no de los putazos, fue Camila Fernández, ya que en la pelea del boxeador, y señor que para nada voy a encontrarlo un parecido con alguna caricatura, porque lo más seguro es que me deje más morado que Fabi Ruchis en la zona rosa, es señor Saúl El Canero Álvarez contra Edgar Berlanga. ¿Cómo te vas a llamar Berlanga, güey? Debe decirme burlo porque estaba bien lejos. No, no me conoces.
Bueno, antes de que se armaran los caguamasos, se tenía que entonar nuestro himno nacional. Así que Cami, desde su ronco pecho, se arrancó, y pues, pudo haber sido el nervio, la gente, o el precio tan caro de la cheve, que Camila, tuvo unos cerrosillos con la letra, y mi Canelo se dio cuenta. A tu tierra, pienso, patria querida, querida, querida, querida. El Canelo puso la misma cara que pone mi equipo cuando digo un chistorín, ¿es cosa de demanda?
Y la razón de que este año no tengan a Guinaldo, pero no pasa nada. Chochito es muy joven, puede vivir otro año más con un solo riñón. Bueno, y a darse cuenta de todo esto, obviamente el Canelo se mega emperró, ¿verdad? Digo, era una pelea muy importante para él, ¿no? Bueno, pues esto fue lo que dijo el señor Don Canelo.
No, pues así es esto, no nos equivocan, somos seres humanos, no se lo tomen tan a pecha también ustedes los mexicanos, somos seres humanos y cometemos errores y así es, lo hizo muy bien, todos nos equivocamos, es una gran responsabilidad, cualquiera de ustedes que se sube ahí arriba no se sabe ni el primer párrafo. Desde el Pueblos de la República nos queremos solidarizar con Camila, todo el mundo se puede equivocarme, Cami.
Acuérdense cuando la cagó también el Coque Muñiz, o el pendejo ese que dijo, ¡Viva José Ortiz de Pinedo! O cierto conductor que dijo un chistín de un pastel imposible, ¡no hay que ser tan duros, wey! Todos cometemos errores. Esto no es lo más importante que pasó en la semana ni de pedo, pero de vez en cuando es bonito desconectarnos de tanta mierda que pasa en nuestro país y reírnos un poco sin importar si seas Fifi o Chairo.
Momentos como estos recordamos porque el pagar el internet siempre será una necesidad básica. Revisamos. Gracias por acompañarnos. Ya estamos de regreso en el Pueblos de la República, muchachos. Ay, bebesuelos, ya hace años que se sabe que Sinaloa está más caliente que tu país. Y que la gente de la República está más caliente que tu país. Y que la gente de la República está más caliente que tu país. Y que la gente de la República está más caliente que tu país.
Y que la gente de la República está más caliente que tu país. Y que la gente de la República está más caliente que tu país. Y que la gente de la República está más caliente que tu país. No se hagan, todos sabemos que la única misión es la del misionero. Así es, mi charla sin aguacate, la violencia en Sinaloa es otro de esos problemas que el Gobierno no más dice que no es tan grave, no es para tanto.
No se rían ojetes wey Y seguramente se estarán preguntando Oye, ¿por qué se están peleando tanto Chumi? Bueno, pues resulta que a Ismael el Mayo Zambada Lo extraditaron a Estados Unidos Sin avisarle a mi licenciado Copetito de Betún Y obviamente eso hizo que la estructura del cártel Que siempre había estado tan firme como la cara de Alito Moreno Ahora está más inestable que los cachetes de Laida Sanzores
Según... Según cuenta El Mayo En una carta se lo llevaron en avión como si fuera un paquetito de Amazon Directo a los gringos Y aquí en México nadie se enteró O al menos eso es lo que parece Porque el gobierno no ha podido ponerse de acuerdo En una versión oficial Y ahí fue cuando empezaron los corridos 4DX De este festival de tres semanas llamado Jueves de Culiacanazo
Pero... Es algo que se pasa muy común O sea, vengo yo y le doy un respiro a Sinaloa Y pasan dos semanas y vuelves otra vez al final Es algo común ya para nosotros O sea, ya le nos sorprende al final de cuentas Porque ha pasado muchas veces Así como lo dice Marco Verde, ganador de una medalla de plata en box Y desde Palacio Nacional ya ni nos sorprende Es muy mala señal Significa que nos estamos acostumbrando A lo que el presidente quiere que nos acostumbremos A quedarnos callados Tuvo que salir
Tuvo que salir el gobernador de Sinaloa Y señor famoso por periscarse un huevo Esto es real Rubén Rocha Moya A cancelar las clases y los festejos del grito de independencia Córrela, ron con coca El nombre en Sinaloa que preside desde luego El presidente constitucional de los Estados Unidos Mexicanos El licenciado Andrés Manuel López Obrador Fuerte el aplauso para él No, no, ese no, por el billón dice que se cancela Sinaloa por la violencia, güey Necesitamos seguir cuidándolos
Me interesa mucho la seguridad de la población De las niñas, de los niños, de los jóvenes, de los adultos En general la población Por ello quiero anunciar que Hemos resuelto que el festejo del grito del 15 de septiembre Va a ser suspendido No habrá festejo alguno ni público ni privado Ni en los tiempos de Calderón habíamos visto un gobernador Teniendo que cerrar todos los comercios, cancelar todas las clases Y hasta el grito de independencia
Tampoco habíamos visto un gobernador pellizcarse un huevo Pero eso es otra cosa No habíamos visto El nombre en Sinaloa que preside desde luego El presidente constitucional de los Estados El famoso pellizco del diablo, la mordida de burro El coletazo de iguana El cascanueses ninja La venganza de la jaiva El depilado toluqueño La guillotina de chorizo La tortuguita machucada, entre otros Y como siempre la estrategia de mi viejito Es decir que no paso nada Que ya mero se arregla todo
Nomás le quedan nueve mañaneras Y según él ya está todo a punto de resolverse Porque esto se desajusta a partir de la detención O del secuestro del señor Trambada Él mismo incluso en su carta recomienda que no haya violencia Y todo se ve como se está pidiendo que no haya violencia Detención o secuestro ni el presidente sabe Pero eso sí, cita la carta de el mayo Y pide que no haya violencia ¿Será que si tienen mañaneras en Sinaloa?
Se me hace como que no les está llegando la transmisión Porque llevan tres semanas echando bala Y no se ve que tengan planeado dejar las armas Pero bueno, desde el pulso de la República les deseamos lo mejor A las personas buenas y trabajadoras de Sinaloa Qué tristeza que tengan que pasar por esto No sólo la violencia, sino un presidente que miente Y dice que no está pasando nada Pero si hay algo que distingue a la gente de Sinaloa Es su resistencia y su capacidad de sobrevivir a todo
Hasta un pellizcón de huevo Regresamos Y eso fue todo por nuestra parte Yo soy Chumel Toro y esto fue el pulso de la República Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana Que los amamos, los estupendios