Hoy buscan a Pedro Pascal para protagonizar la película del Dr. Simi. No va a ser un bichir, es lo mismo pero más barato. Empresarios advierten su vida de huevos, da hambre, ya van como en la garganta. Presentan exposición inmersiva de Frida Kahlo, te apendejas y se coge tu morra a un comunista. Candrejo se vuelve viral al grabar videoblog con iPhone caído al mar. Suscríbanse al canal de Jaivita Comunica, el primer influencer veracruzano. Y el tren ligero de El Estado de
Campeche es un autobús. A ver, llamarle tren ligero a un autobús es lo mismo que llamarle Estado a Campeche. Yo soy Xumen Torres y esto es El Pulso de Campeche. ¡Vámonos! México. Un país donde ser moreno no detiene a los vendedores a decirte güerito, donde el ingrediente básico con el que es nombrado un alimento puede no estar incluido en el mismo. El único país donde señalar que alguien está cometiendo un crimen no es suficiente para detenerlo, especialmente si ese alguien
es el que paga tu nómina. Y no, no me refiero a la vez que me robé dos cajas de vino de la casa de Jordi y mi equipo me encubrió. Ese fue un regalo, solo que Jordi no se acuerda. Menciono esto debido a que la Sala Superior del Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación se negó a abrir una investigación contra Morena por la elaboración y distribución de los famosos acordeones que se repartieron en la elección
judicial del pasado primero de junio. Esa que todos tuvimos un conocido que se lanzó como candidato, gastó todos sus ahorros y perdió. Lo divorciaron y ahora ven el total play a Farón Soriana. Esa misma elección. Pero a ver, para empezar, ¿quién es ese tal tribunal electoral? ¿De qué acusa al INE y por qué toca a él decidir esto? Pues verán, el tribunal es la máxima autoridad en lo que se refiere a elecciones. Es como si el INE fuera la mamá y tú le pidieras permiso para
salir. Ella te diría, no lo sé, velo con tu papá, en este caso el tribunal. Y él te diría, no, no te doy permiso, si te quieren ver, que vengan a la casa. Y tú le dirías, pero papá. No se vale. Si mi hermano te pidiera permiso, se lo darías. ¿Es porque soy mujer? Y él te respondería, no, para nada. Pero eres una niña bien y no te voy a dejar salir para que te embaracen a la primera. Pero papá, mi mamá era niña bien y la embarazaste a la primera. Por eso. ¿Y dónde embarazaste a
tu mamá? En su casa. Porque no la dejaban salir. Pues ese hombre justo y razonable es el Tribunal Electoral. Todo inició cuando el colectivo Proyecto Injusticia Común metió una queja en el INE. para denunciar tanto al partido oficial como a varios funcionarios por los delitos de inducción y coacción del voto, uso indebido de recursos públicos y la vulneración al principio de equidad, o como
le dice Morena, prohibido antojar. Esta organización utilizó como pruebas la documentación que hizo el periódico Reforma, donde mostraban cómo a brigadistas de la Ciudad de México se les pagó hasta 8 mil pesos para repartir volantes con la información de por quienes tenían que votar. Así como demostraron cómo un sitio de internet que exponía cómo estaban controlando en tiempo real la movilización de los votantes que acarreaban los brigadistas. Era como ver una porno en vivo
que se llame... Sorpresa a mi compadre y la ubicación está en tu casa. Y tú dices, está muy raro esto, lo voy a investigar. Pero primero voy a ver quién está tocando la puerta. ¡Ah, es mi compadre! Sin embargo, para el Tribunal Electoral esto... No fueron pruebas suficientes para iniciar una investigación. Repito, no fueron pruebas suficientes para que esto sea investigado, cabrón. Te están haciendo la tarea y te encabronas porque no le
puso acento a tu apellido. Te están mostrando dónde chingados comenzar a investigar lo que sigue es tu puta chamba. Y para nada esto es una sorpresa. como la **** tu compadre, ya que en el tribunal hay gente afín a la 4T, como la presidenta de este mismo y señora que cree que la bubu significa belcebu, Mónica Soto, quien desechó la queja porque la organización metió la queja un día antes de la elección, por lo que era imposible probar que se iba a cometer
un delito electoral si todavía no sucedía. Exacto. Te estoy diciendo dónde, cuándo y a qué hora va a ocurrir porque tengo una puta página que muestra qué va a suceder, pero no la pelas porque no se llama delitoselectoralesdelprimerodejunio .com .mx. Y aún así... Bueno, es que no dice qué junio de qué año. Y es que, en serio, no sé qué más prueba necesitan para que se pongan
a investigar. Les mostraron los volantes, les mostraron los recibos de los brigadistas, les mostraron cómo funcionó la página y para ser más obvio, todavía ganó el 90 % de los candidatos que estaban en los acordeones. Esto estaba más cantado que... Muchachos, desde el Pulso de la República... Blipeame eso, por favor, me mamá estar vivo. Desde el Pulso de la República nos ofende mucho que nos quieran ver la cara de pendejos cuando buscamos justicia. Si esto hubiera sucedido...
Cuando el viejito seguía en campaña y ya hubiera inundado el tribunal con todo tipo de pruebas, animales, frijol con gorgojo, pulgas del saco de noroña y todo tipo de cosas que no tienen que ver con el caso. Y esta vez, esta vez el regaño no es para el tribunal. Ellos estaban
defendiendo a la patrona. El regaño es... Para las organizaciones, para la sociedad, para nosotros mismos por permitir esto, por no exigirle lo suficiente a las autoridades que deberían de ponerse a jalar cuando les decimos que se pongan a jalar porque esa es su puta chamba. Si nos ponemos a investigar nosotros, entonces no lo necesitamos a ustedes, ¿comprenden? O necesitan más pruebas. Regresamos. Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. El Flash. Mis adorados charalitos al vapor, ¿se acuerdan de la mega pendejada esa que se le ocurrió a Morena? No, esa no. Esa tampoco. No, no, no, estoy hablando de otra. Sí, bueno, la verdad sí hay muchas, pero en este caso estoy hablando de la elección al Poder Judicial. Una idea tan decepcionante como que Julio César Chávez sea tu hijo. Esa elección fue una idea muy pendeja. Pero esta en particular fue tan... pendeja que derivó en
muchas otras nuevas ideas pendejas. Pendeception. Especialmente la idea de intentar formar magistrados en dos meses. No mames, parece más un reto de TikTok que una propuesta real de la gente que gobierna un país. Imagínense la escena, mis bebecitos juristas, que tienes a los flamantes nuevos jueces electos y te das cuenta de que hay algunos que nunca han pisado un tribunal en su vida. ¿Por qué serían jueces personas que no saben ser jueces? Porque chinga tu madre, son las órdenes del viejito
loco. Estos ineptos van a entrar a la escuela jurídica con más dudas que tu tío cuando por fin vio encuerada la tabulera de las manotas porque a huevo. ¿Quién necesita años de carrera judicial cuando tienes la legitimidad del voto popular? Así de bonita es nuestra democracia. Te da el derecho a juzgar aunque apenas sepas deletear jurisprudencia. Mire, profe, este chicharrón se parece a usted. ¿Por qué? ¿Porque está sabroso? ¡Ay, no! Porque está preparado. ¿Estoy más preparado
que un chicharrón? para ser ministro de la Suprema Corte de Justicia de la Nación. Y no lo digo yo, lo dice la misma directora de la Escuela Judicial que lo dijo tal cual. Un juez no se forma en dos meses. Duró más tiempo en cartelera, mis reyes contragodines, que el tiempo que le dan a los nuevos jueces para aprender a ser jueces. Estos 55 jueces y 35 magistrados asumirán funciones a partir del 5 de septiembre con una formación que incluye teoría del derecho, principios procesales
y ética judicial. Todo en formato ultra mega turbo, más rápido de lo que te darías a la chilindrina en su prime. Una muy mala combinación entre tener que hacerlo rápido, a medias y con altas probabilidades de que esto sea un cagadero o como yo le digo,
chocolates del bienestar. Y para que la despiadada oposición y los organismos internacionales que tanto se opusieron a esta pendejada de elegir a los jueces en una elección popular no digan que los nuevos juristas no están preparados, nuestros futuros juzgadores ya empezaron con simulaciones prácticas. Como cuando juegas a ser el doctor con el operando, pero en vez de una naricita con un foquito rojo. Acá un error puede dejar a alguien de por vida en la cárcel
o los peores delincuentes libres. Perdón, señora, es que el módulo de secuestro ya no lo alcanzamos a ver porque se atravesó el 16 de septiembre y yo no puedo juzgar al señor que la tuvo encerrada por algo que no conozco. Alejandro González Tapia, uno de los nuevos jueces electos, admite yo no tengo esa experiencia completa. ¡Pues no! Pasó de regidor a juez más rápido de lo que Poncho Rombo tardó en desaparecer del país. Y es que esta reforma judicial se parece mucho a salir
con la loca de los cuarzos. Empieza con promesas maravillosas y acaba siendo una pesadilla de la que nadie puede salir. Desde el Pulso de la República sabemos que, aunque el voto popular sea muy bonito, no crea expertos. Si no me creen, ahí está Cuauhtémoc Blanco. Ahora sí, felicidades por su reforma, disfruten su pendejada, su justicia instantánea que, como las maruchan, Es rápida, al alcance de todos, pero en el largo plazo. Solo deja secuelas dolorosas, mucho de qué arrepentirse
y en el baño, un auténtico desastre. Regresamos. ¿Perecitos? Viajar de gorra, explorar el mundo gratis, andar de pata de perro sin pagar un peso. O como le conoce tu prima que siempre sube fotos de sus viajes, pero nunca al señor pensionado que se los patrocina, la prestación de la prestación. Y es que se sabe que para los que nunca se han esforzado por no obtener nada con el sudor de su frente, no hay nada más delicioso que lo regalado. Y dicen que regaladas hasta las puñaladas. Pero
claro, como todo en esta vida, hay niveles. Hay desde quienes se la hacen genia para no pagar el IVA de su Boeing de mango, hasta quienes disfrutan de un turismo mundial a costa del erario, aunque a veces sean la misma persona. Así es, bebecitos, tan solo en el primer trimestre de este 2025, el Senado de México se sirvió con la cuchara grande, gastando la módica cantidad de 1 .3 millones de pesos en 29 viajes internacionales. ¿Para
qué? Para que nuestros senadores vayan a otros países a hacer lo que mejor saben hacer, absolutamente nadota. Esto desentona un poquito con el discurso de austeridad del gobierno de la presidenta Conade Aviones, la doctora Claudia Sheinbaum. Con esta carta se sometieron a consideración de los consejeros y las consejeras unos lineamientos, lineamientos
de cinco ejes. La primera que tiene que ver con la austeridad republicana y la vocación de servir, donde se habla de la sobriedad, la humildad, la honestidad y se establecen conductas contrarias a estos principios, el uso indebido de recursos públicos, la renta de aviones privados, de vehículos blindados, de turismo político injustificado, de ostentación, de joyas, ropa de marca. a autos, restaurantes de lujo, de tratos exclusivos, prepotencias o humillación, de eventos oficiales o privados
ostentosos. ¿O sea que le prohibieron a Morena ser morena? Porque no, no estamos hablando de giras por la sierra para acercarse al pueblo, ni misiones para atender las necesidades de los desprotegidos, no señor, ni que fueran cierto viejito en campaña pidiendo el voto y la confianza del pueblo. Nos estamos refiriendo a giras fifíes por Nueva York. Suiza, Francia y hasta Chile, todo... en nombre de trabajo legislativo, por
supuesto. Porque, como sabemos, ese trabajo se hace mejor en el primer mundo, ni modo de llegar en un avioncete de mexicana de aviación. ¡Qué asco! Pues sí, algunos senadores patriotas no duraron ni un segundo en, además de estrenar partido para estar del lado correcto de la historia, lanzarse a la aventura con cargo al erario. Porque nada representa mejor al prismo vestido de guinda que aquel viejo adayo de que vivir fuera del... presupuesto es vivir en el error. ¿Qué? ¿Adagio?
¿Es Adagio? Es porque yo lo digo en italiano. Por ejemplo, el senador y versión live action de Tigro, Alejandro Murat, quien un buen día se purificó bajo el agua bendita de Morena para seguir dándose sus vueltitas a Washington, Suiza, Francia y Bélgica. Viajes con un costo total de casi 270 mil pesos, solo para asistir a foros más inútiles que How Girl en la nueva de Superman.
¿O qué tal la senadora Cintia López Castro, quien realizó tres viajes a Nueva York y uno a Chile, sumando unos 148 mil pesos para asistir a eventos que nadie recuerda, como a Hawkgirl en Nueva Superman? Y ahora... Para ser tan austeros, tan humildes, tan pueblo, a esta gente le salen muchas ronchas si viaja en clase turista, si come quesadillas callejeras, si se hospeda en un hotelucho de una o dos estrellas. No señor, somos chairos,
pero no esos chairos. Tal como con ese cinismo que lo caracteriza el propio compañero presidente del Senado y Chango León, que salió más león que chango, Gerardo Fernández de Oroña confesó que él sí voló en clase ejecutiva, pero... pagó la diferencia de su propio bolsillo, cosa que hasta la fecha no ha dado ni pruebas ni las dejará, porque como dejó muy claro, es muy su dinero. Yo creo que se confunde lo que yo haga con mi
dinero. Pues es mi derecho, faltaba más. Pero si yo viajo como quiera, me hago una fiesta como quiero, compro lo que quiero, es mi dinero, es producto de mi trabajo. ¿Eso qué tiene que ver con las políticas públicas de austeridad? No tiene que ver absolutamente nada. A ver, los principios no tienen que ver... A ver, si yo vengo de una familia adinerada... ¿Por qué reparto mi riqueza? Ya no tengo derecho a vivir como vivía la casa que de manera legítima compré.
No tengo derecho. Ahora resulta que tienes que vivir en una colonia precaria porque es un movimiento de transformación. Yo creo que hay mucha... Crítica incorrecta en ese sentido. El régimen viene descubriendo que ahora que tienen un sueldito mejor, pues sí, son tantitos cerditos capitalistas. Mientras que millones de mexicanos siguen esperando que sus representantes legislen, propongan y resuelvan. Por ejemplo, que haya medicinas, quimioterapias,
aunque sea tantita seguridad. Pero, evidentemente, la única que se sabe en nuestros senadores es la de despilfarrar el dinero ajeno. Pues sí, bebecitos, una vez más nos enteramos a través de los medios fifís y neoliberales que nuestros políticos austeros resultaron igual de fifís y neoliberales, pero gastando el dinero que no les pertenece en cosas que no se merecen. Por ello es que nunca les creímos ese cuento de que no son iguales a los anteriores, pero no importa.
ustedes sigan disfrutando del mundo a costa de nuestros impuestos. Al cabo, aquí seguiremos los que siempre estamos esforzándonos por mover a México, pero también aquí estaremos para recordarles que, por más que viajen en primera, para nosotros siempre, siempre pertenecerán a la cuarta. ¡Revisamos! Bebecitos, tenemos que hablar de Grok. El chatbot renegado de ex -AI desató una tormenta en redes sociales con comentarios que muchos calificaron como ofensivos, antisemitas y hasta pro -Hitler.
Vamos, dijo las mismas cosas que escuchabas en las reuniones en la casa de tus abuelitos un domingo cualquiera, especialmente si tus abuelos eran priistas neoliberales. O sea, abuelos normales. Y es que aparentemente alguien en Silicon Valley cambió el Red Bull por una garrafa de Tonayán, lo derramó en el servidor y el chatbot se puso en modo Full Mel Gibson, soltando frases como que Adolf Hitler sería la figura histórica ideal
para lidiar contra el odio anti -blanco. El incidente, por llamarlo de alguna manera, provocó la renuncia de Linda Yacarino, la CEO de Exesa. Esa mártir corporativa que pensó que podía domar el circo de Elon Musk que cuando vio que Grok se salió de control dijo, aquí se rompió una taza y puso sus cosas en una cajita de cartón y dejó a Elon Musk haciendo lo que mejor sabe hacer. Sonreír
mientras todo explota detrás. Por su parte, Elon Musk, el extrutor con complejo de Tony Stark, salió a explicar que su chatbot... que se autoproclamó Meca Hitler, no era racista, nomás era intensito. Como tu novio, el que te regala flores después de que insultó a tu mamá. Como alguien de Monterrey. Dijo que Grock... Dijo que solo Grock estaba demasiado ansioso por complacer, como si el algoritmo fuera un becario de morena defendiendo alguna de sus pendejadas con los ojos todos llorosos
y un nudo en la garganta. ¿Y cuál fue la solución brillante del equipo de ex -AI? Pues... meterle un supositorio de código nuevo, borrar las respuestas nazis y hacer como que aquí no pasó nada. Según Musk, la IA no debe ser un megáfono para skinheads, lo que suena a una excusa de pues yo no soy racista,
tengo un chingo de amigos color cartón. Mientras X ardía como fan de Zack Snyder estos días, Elon se limitó a decir nunca hay un día aburrido en esta plataforma, como si estuviera viendo TikToks y no dirigiendo el coliseo digital del siglo XI. Charlitos, todo este desmadre de Glock también salpicó a México, especialmente al gobierno de la 4T, al Tren Maya y especialmente a los que suelen ser sus clientes regulares, los chairos.
Como era de esperarse, los chairos, ávidos de querer ganar cualquier discusión o desmentir hechos que los hacen quedar como auténticos pendejos, recurrieron a Glock con la misma seguridad que una gorda en leggings para que les corroborara los otros datos de los que tanto se colgó el expresidente Andrés Manuel López manipuladora y de los que se cuelga la ahora más científica de todas las presidentas solo para darse de hocico
con la realidad. Spoiler alert, el chatbot les rompió el corazón más cabrón que Luis Gerardo Méndez a los gays fan de mentiras. Grok, con la misma frealdad que Ángel Aguilar destruyendo relaciones, les pintó el panorama. Que el sexenio de AMLO ha sido más violento incluso que un... en una semana de proteína de chícharo. Que el Tren Maya ha talado más selva que narcos en Calakmul y que tiene paradas más fallidas que Alfredo
Adame con una aspirante de actriz. Que Dos Bocas produce menos que Mario Bésares antes, durante y después de La Casa de los Famosos. Y que creer lo contrario es equivalente a decir que uno es inteligente por ganarle un debate a Andrés Chávez por solamente saber el significado de la palabra
varón. Yo me sumaría a la propuesta que hace la diputada Joana en el sentido de no eliminar la palabra mujer, por supuesto eliminar el término varón, puesto que en nuestro país están prohibidos los títulos nobiliarios, pero sí dejar hombre, mujer y todas las personas. Yo me sumaría también a esa propuesta. Y claro, los chairos, al ver que un programa de computadora... no validaba sus puñetas mentales, reaccionaron como Florinda Mesa cuando le dicen no podemos demandar por
eso. Eso, eso, eso, eso. Lo llamaron fascista y protector del discurso de odio de la derecha. Bebecitos, Grock dijo lo que no debía. Musk se hizo más pendejo que actor de Marvel con la pensión. Los chairos quedaron en ridículo y México, como siempre, fue la fondita donde las troleadas tecnológicas vienen a echarse un taco. Porque en esta distopia los algoritmos nos insultan, los millonarios se ríen y los bots no nos dicen la verdad. Que
los humanos nos dicen la verdad. Que los humanos ya no podemos articular, sin perder el empleo, la bequita, la cuenta verificada o un prompter. Regresamos. Amigos, la selva. Hogar de Tarzán, Timón y Pumba y de anacondas más grandes que la interpierna de Zague. No es un secreto que con el paso de los años y bajo todas las administraciones, poco a poco le hemos estado partiendo la madre a la selva más cabrón que Fabiruches pasándose el tiempo reglamentario en el cuarto oscuro.
Pero en los últimos años un suceso ha llevado la destrucción de nuestro pulmón principal del país. Un pinche proyecto de tamaño faraónico. Sí, mis niños, vamos a hablar otra vez. del Tren
Maya. Ya sé, ya sé, ya sé que están hasta la madre de ustedes que siga hablando de este berrinchazo del viejito que solo le roba el espacio a notas más importantes como el que el nieto de Maribel Guardia ya baja la escala solito o la quinera de cuál boda ahora va a ser famosa o farril o cómo la popis le acomodaba sus buenos sopapos al chéspiro. Pero justo esta semana la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales, la Semarnat, dijo, oigan, Siempre sí el Tren Maya le partió
su mar a la selva de la península. Algo que evidentemente todos ya sabíamos, pero que en el gobierno les encanta hacerse más patos que tu tío llevando a una escort a la posada. Es tiempo de perdonar. El chingado Tren Maya empezó su construcción en junio de 2020. Porque mientras todos estábamos encerrados en la casa cuidándonos de no enfermarnos de aquello que estaba matando a todos menos a Gatel, pues el gobierno de mi viejito seguramente
pensó que teníamos mucho en la cabeza. Entonces decidieron, por decreto presidencial, clasificar las obras del Tren Maya. Pues para no molestarnos y que no nos preocupáramos, ¿verdad? Desde un inicio, esta madre fue señalada por científicos, ambientalistas, ecologistas, baristas, paracaidistas, estilistas, maquillistas y demásistas diciendo que le iban a romper la madre al medio ambiente. Y nuestro viejito santo decía que no, que no nos preocupáramos. Obviamente sin ninguna prueba.
Solo pedía que confiaran en él que no iba a cortar ni un solo árbol. Ni un solo árbol, pero no solo un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol? Ninguno. ¿Ni uno? Ninguno. ¿Ni para hacer subterráneas los postes? Nada, nada, nada. Al contrario. ¿Ni un solo árbol? Al contrario, ni un solo árbol. Pero para el año 2023, la Suprema Corte decidió que el gobierno se estaba pasando de corneta
e invalidaron la orden de mi viejito. Llámenme tonto, inocente o simple romántico empedernido, pero ¿a poco no extrañan esos momentos cuando el país tenía división de poderes y no todo mandaban desde Palacio Nacional? ¡Qué tiempos aquellos! Bueno... Pues a pesar de este fallo y la orden de que, no este fallo, el de fallo de gas, que se hicieran públicos los estudios conocidos como manifestaciones de impacto ambiental, las mías. Y la Semarnat, y la Semarnat más ausente que
la felicidad en esta foto. No fue hasta este año, 2025, que la Secretaría aceptó el daño ambiental que el Tren Maya dejó. Años después. La Semarnat deliberadamente decidió no publicar nada hasta que estuviera el proyecto en operación. Las 18 obras que la Sedena, la encargada del proyecto y de todos los otros berrinches de la administración pasada, continuó planeando, construyendo y operando,
valiéndole sorbete el daño que causara. La titular de la Semarnat y la maestra de Harry Potter que le prohibió aprender el patronus, Alicia Bárcena, reconoció públicamente el daño ambiental que causó el Tren Maya y declaró que había medidas
que iban a tomar para remediarlo. Entender sus preocupaciones y también por supuesto recorrer más a fondo el Tren Maya, yo hice un recorrido corto en realidad y profundizar para ver exactamente cuáles son estos efectos, estos impactos y sobre todo cuáles son las medidas que debemos tomar para restaurar si es posible, obviamente habrá Habrá daños, como nos ha pasado en otros proyectos de desarrollo, que son irreversibles, pero creo que también hay oportunidades de recuperar, de
restaurar. Y también te diría algo que me convoca muchísimo, es que en el recorrido que yo hice del Tren Maya, vi que conectan a las zonas arqueológicas, se han descubierto nuevas zonas arqueológicas muy hermosas. Y yo creo que lo que hay que hacer ahora es que el Tren Maya conecte zonas naturales.
Y es que tal vez ustedes no se acuerden de la secretaria, pero no hace mucho a su entonces mano derecha, Martín Alonso Borrego, se le ocurrió hacer una boda, su boda, en el Munal, disfrazando como un evento diplomático entre México y Rumanía, evento al que asistió la misma secretaria y después ya cuando los agarraron en la maroma, declaró, sí, sí, fui, pero no sabía que se trataba de eso, yo pensé que era un evento de trabajo. Señora.
A menos de que sea tradición en Rumanía que los diplomáticos bailen la vibora de la mar y su asistente ande aventándole ramo a unos señores con blusas transparentes y bigotes estúpidos, pues creo que no era un evento muy diplomático. Evidentemente, si eso no logró ver, ¿qué carajos esperan? ¿Que vea el daño ambiental por el que
le pagan? para no ver también ustedes. Más de 7 millones de árboles se perdieron entre el año de 2019 y 2023, siendo el tramo 5 que conecta Cancún con Tulum el más afectado, donde se perdieron más de 3 .6 millones de árboles. Se reportaron daños en aproximadamente 125 cenotes y cavernas, arruinando el manto acuífero y muchos ambientalistas mencionan que ya no hay forma de resarcir este
daño. La Semarnat entregó un plan para intentar arreglar esta pesadilla, como eliminar las vallas metálicas para que pasen los animalitos, cuidar los cenotes, prohibición de caminos secundarios, etc. Pero yo sí les pregunto, ¿ya para qué? Aquí la única realidad es que tienen cinco años dejando, que le rompan su madre la selva, descuidando el lugar que tienen que cuidar, trabajo por el
cual se les paga. Y prefirieron voltear para el otro lado y solo observar cómo dejaban a los pinches jaguares muertos enseguida a la carretera y en los cenotes más puercos que regadera en Oroña. Tan solo por darle por su lado al viejito y no se hagan. Ahí están las fotos, ahí están los videos. Durante cinco años y desde que anunciaron este proyecto aquí en El Pulso siempre dijimos lo mismo. Esto es un error y ahí están las pruebas. Solo hay... una manera de llamar a lo que hicieron,
ecocidio. Pero incluso en este momento siguen teniendo miedo de siquiera nombrarlo así. No digan que no les dijeron. No digan que no les dijimos. Convirtieron la selva en un taladero. Rellenaron los cenotes con cemento y les dijeron, les dijimos, no nos salgan ahora con que hay un plan para rescatar todo esto si el verdadero plan era haberlo impedido. pocos huevos. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupendo. ¡Ahora!