EL TREN FAYA

Hoy, mexicanos en Estados Unidos bailan payaso de rodeo para protestar contra las redadas. Mira, justo lo que les va a cargar el payaso. Estudio revela que el 70 % de los jóvenes ha tenido sexo bajo los efectos del alcohol. Y así fue como conocí a tu mamá. Regidor en Monterrey propone multa para perros que ladren muy fuerte. ¡Wow! Perdón. Y reconstruyen ciudad europea con ladrillos de excremento. Bienvenidos a Cacalcuta, Mojordania y Popolonia. Yo soy Chumel Torciesto, es el pulso

de Popolonia. los negocios. Todos hemos tenido

una idea millonaria que nomás no cuajó. Vender tapetes sanitizantes en la pandemia, invertir tu aguinaldo en criptomonedas, vender fotos de patas en internet. Bueno, esa última siempre jala. Mi punto es que todos sabemos reconocer un mal negocio cuando lo vemos. Ese al que le invertiste todo y al final no te dio nada. O

como le dicen tus papás, tú. Pero esta vez el trofeo al Amiga Date Cuenta de las finanzas públicas se lo llevó, con mucho bombo y mucho platillo, uno de los caprichos consentidos de Mamá Coco, el chingado Tren Maya. Y es que ya salieron las cifras de su primer año de operación y son una joya de la contabilidad creativa, si por joya

te refieres a caca. Resulta que, según la cuenta pública 2024, Por cada pinche peso que el Tren Maná generó, por sus propios medios, necesitó que el gobierno de la 4T le metiera no 2, no 10, 108 pesos del erario. ¡108 pesos! No, no la cagué, no es una errata, no estoy borracho hoy. Esto equivale a un subsidio de 10 .700%. Ningún pinche negocio, ni siquiera Live Action de Disney, tiene un pinche margen de pérdida tan espectacular. Y mira que nos soplamos el

de Blancanieves. Pero vamos a los números porque ahí, como el cirujano de Laida Sanzor señalando la cara, ahí es donde está lo masculero. En su primer añito, la empresa militar que lo opera recibió casi... 30 mil millones de pesos en subsidios. ¿Y saben cuánto generó de boletitos, rentas de locales y cafés aguados? Unos tristes 286 millones de pesos. O sea, ni para las propinas. De hecho, fue tan pinche la ganancia que ni siquiera les alcanzó para pagar la quincena a sus 1 .700 empleados,

que costaron casi... 500 millones. Para que me entiendan, es el único negocio en la historia de México donde los empleados le salen debiendo al patrón. Y si creen que esto va a mejorar en el 2025, pues no. Como la Casa de los Famosos, este año también estará de la verga, porque se espera que necesite un subsidio de 60 pesos por cada peso que genere. ¡60! Es como ir con tu compa por unas cheves y por cada chela que él se pague, tú le tienes que pichar otras 60. Esto

es peor proyecto que mentiras la serie. Pero tranquilos, no se agüiten que ya salió el director del Tren Maya a decir que el equilibrio financiero se va a alcanzar con el transporte de carga, el cual, pequeño detalle, todavía no ha empezado a operar, que es lo mismo a decirle a tu casero no le voy a pagar la renta con mi sueldo, se la pago cuando me gane la lotería, nomás que

todavía no compró el boleto. Señor. Estos charalitos como Noronha humillándose a sí mismo ya no es sorpresa, se ha dicho hasta el cansancio que ningún grupo empresarial quiso entrarle a la concesión del pendejo Tren Maya, ni siquiera gratis, por el altísimo riesgo de perder hasta los calzones. Es el no gracias prefiero comprar

la bubus más anunciado de la historia. Y por si fuera poco a este pinche barril sin fondo hay que sumarle el costo total del proyecto que sigue siendo un misterio porque está clasificado como información reservada. Porque la transparencia es para los neoliberales. Y súmenle la tala de millones de árboles, el impacto a las comunidades y la destrucción de la fauna que, como el crico,

acabó con los jaguares. Así la cosa, charalitos, al final de este pinche tren, más que un proyecto de infraestructura, parece el capricho senil más caro de la historia de México. Una ferre que nos está costando una millonada para transportar cuatro bueyes diarios. Así que la próxima vez que paguen sus impuestos, sonrían. Están ayudando a mantener vivo el sueño de un viejito que todos le dijimos que era una pendejada. Un sueño pretencioso, inútil y sobre todo muy, muy caro. Regresamos.

Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.

Es flash. Basta, muchachos, basta. Bebecitos, hacer corajes. Aventarte un berrinche, pegarle a la pared. Algo común cuando las cosas no salen como esperabas. Y la vida, o el vato que confundiste con morra, te pone tú a estarte quieto. ¿Qué,

mijo? ¿Le dio toques o qué? Así es, bebecitos, quien terminó haciendo corajes por no aguantar la rechifla del respetable fue el consejero de la Judicatura Federal y próximo integrante del Tribunal de Disciplina Judicial, Bernardo Batis, luego de que en un evento con trabajadores del Poder Judicial fuese abucheado al defender la

reforma judicial impulsada por el régimen. Al momento de tomar la palabra, el jovenzuelo de solo 88 primaveras aprovechó para defender la reforma, lo cual ocasionó abucheos y gritos de los presentes, quienes le reclamaron que solo

se trató de una simulación. De una farsa. Además de calificarlo de hipócrita, lo que provocó que el señor Batis se pusiera de malas y todo terco a seguir con su discurso, como cuando tus primas pelos verdes no pueden hacer que el abuelo deje de hacer chistes clasistas, racistas y homofóbicos, o como yo les digo, chistes. Ya todo encorajinado, Batis salió con que no se iba a retirar, que si no querían oírlo, que mejor se taparan los

oídos y que mejor ni lo hubieran invitado. Hasta el punto de... retar a que los sacaran a ver si muy machitos. O sea, se puso de pechito para que le siguieran diciendo de cosas feas. A pesar de que justo cuando se empezó a poner bueno el guate que la transmisión se vio sospechosamente interrumpida, no faltó el argüendero que sacó su celular en el momento preciso y alcanzó a captar las mejores escenas de los dimes y los diletes que se aventaron Batis y el difícil público

al que tuvo que enfrentarse. El Poder Judicial necesitaba una reforma. Esa es su opinión. Esa es su opinión. Es nuestra carrera. A ver quién le saca. Voy a terminar, voy a terminar y voy a decirles lo que he dicho y he firmado en mis artículos. No me voy a retirar. No me hubieran invitado. Yo no vine, no vine si no hubiera habido invitación. Les voy a decir, bueno, cápense los

oídos como lo han hecho otras veces. Eso es lo que les pasa por exponerse sin acarreados que no les van a aplaudir su reforma judicial, de la cual no debemos olvidar que no alcanzó ni el 13 % de participación. O sea, nos valió verdad a todos los mexicanos. Así que pueden hacer los berrinches, desfiguros y ridículos que gusten, pero no habrá manera de defender la reforma antes quienes se vieron afectados y que saliera bien.

En contraste, como cachetada con guante blanco y para más placer, la ministra presidenta de la Suprema Corte y experta en hacer cabronar viejitos, Norma Piña, fue ovacionada de pie y con aplausos, así como aquí, demostrando que el Poder Judicial todavía hay quienes saben reconocer a quien sí se sabe la de dominar su chamba. Pero como todo pasa en esta vida, no todo es malo, ya que el señor Batis nos ha dejado una invaluable

enseñanza de vida. Ahora, cada que se nos ocurra hacer una pendejada, uno puede aplicar el adagio de no me hubieran invitado. Sin duda, el aderezo perfecto para esos valiosos momentos como la cena familiar, las evaluaciones de desempeño o cualquier intervención a la que nos inviten y en donde terminemos diciendo pendejadas y poniéndonos bien necios o como aquí le decimos Ricky. De ahora en adelante, a donde usted vaya, tenga

la confianza de decir lo que piensa. Y si la gente se enoja, dígales que la culpa es suya por invitarlo. Exija su derecho a no frenar el hocico e imparta una cátedra de responsabilidad personal. Solo recuerde no enojarse para que no termine haciendo el batis, perdón, el ridículo. Pues sí, bebecitos, este desfiguro de don Bernardo es el resultado de hacer las cosas como las hace el régimen. con las patas y de la manera más

cochina posible. Siempre tendrán el desprecio de quienes se han visto afectados por el resentimiento, la venganza y el capricho de ya saben quién, que no soportó que la ministra presidenta no se levantara a saludarlo. También usted, Normita, que le costaba chingado. Y claro, ahora que resultaron electos para adueñarse del Poder Judicial a fuerza de tómbolas, acarreos, acordeones, pueden estar muy contentos de tener el control del sistema

de justicia. de este país. Pero lo que nunca tendrán es el reconocimiento por saber hacer su chamba como se debe. Y así que seguirán haciendo corajes mientras nosotros seguimos a risa y risa.

Regresamos. Bebecitos, cagarla. Ponerse con Sansón a las patadas, jalarle los bigotes al diablo, tocarle los huevos al tigre, echarle jabón a Noronha. El pasado 9 de junio, Melisa Cornejo, consejera estatal de Morena en Jalisco y señora con más terreno en la frente que el rancho de AMBLO, publicó en X, huevos para la gente que no tiene visa, una foto de una persona con una bandera de México frente a un auto con la frase Fuck ICE. Y escribió, van a quitar las visas

a quienes compartan. ¡Viva la raza! ¡Métanse mi visa por el culo! Dicha publicación... claramente fue interpretada como respaldo a las protestas en Los Ángeles contra las autoridades migratorias y agentes de ICE por las deportaciones masivas en las últimas semanas. Pero la cosa, como el hijo de Eric Clapton, no se quedó ahí. Rápidamente le llegaron con la chisma a Christopher Landau, subsecretario de Estados Unidos y ex embajador de México, quien respondió públicamente en Twitter.

que ya había dado la orden de cancelar la visa a esta pinche vieja argüendera después de este vulgar posteo. Pero añadió que las autoridades le informaron que, ¿cuál pinche visa? Vieja poco paseada, ni pasaporte tiene, ¿qué visa le vamos a cancelar? La respuesta del ex embajador, ni siquiera tienes visa válida para cancelar, se

hizo viral. y se utilizó para burlarse de la funcionaria de Morena, quien, como un influencer progre cuando le recuerdan su pasado panista y heterosexual en chinga, aplicó el candadito a sus redes sociales, respondiendo con el más contundente y rajón de los silencios. Pues no que muy opinadora, milik. Ante las acciones del subsecretario de Estados Unidos, hubo quienes lo criticaron por andar de fosforito, mecha corta y dramático. por una publicación personal de

una funcionaria de medio pelo. Pero hubo quienes apoyaron la postura firme de los Estados Unidos en contra de los mensajes que fomentan y glorifican la violencia y desafían a la autoridad. Todo este desmadrito reavivó el eterno debate. ¿Hasta dónde debe llegar la libertad de expresión cuando te sientes el Che Guevara de Internet y cuenta verificada en Twitter? ¿Hasta dónde puede el gobierno de los Estados Unidos vigilar y castigar a los g***** y c*****? ¿Qué usan sus redes como

si fueran campos de adoctrinamiento? Otra de las reacciones fue la de Luisa María Alcalde, quien señaló en sus redes sociales Queremos dejarlo claro, las expresiones de la hocicona esta no representan la postura de Morena. Desde su origen, nuestro movimiento ha sido profundamente pacífico y lo seguirá siendo, aseveró la líder morenista. No hombre, con los amigos, pues ahora sí que no hay nadie que le diga a Melisa Cornejo no

está sola, porque sí está. También señaló que no promueven ni van a promover desmadritos como el de cierta persona que desde el poder dijo nos vamos a movilizar y tres doritos después dijo pero a nuestras casas porque ya nos vamos mejor. En tiempos en los que un tuitodo pedorro puede viajar más rápido que una bala diplomática y donde la gente cree que poner viva la raza los convierte en héroes de la revolución, vale

la pena recordar algo. Las redes sociales no son tu cantón ni salones de belleza donde puedes echar el chismecito y menos si eres un funcionario del gobierno. Son plazas públicas globales donde... Cualquier imbécil con datos puede detonar un incidente internacional y a veces, la neta, hay que decirlo, en el caso de políticos de Morena casi siempre son ellos. Así que, bebecitos, antes de gritar fuck ICE con la bandera mexicana en la espalda y una visa imaginaria en el corazón,

piénsenlo dos veces. ¿Por qué? Aunque Internet no tiene fronteras, los países sí, y no todos tienen tu mismo sentido del humor. Regresamos, pero no a Estados Unidos, Melissa. Mis bebecitos

del Poder Judicial. Mientras el país lidia con una lista de crisis que aparece en menú de fonda. Crisis de agua, porque nos tiene bañándonos con toallitas húmedas. Crisis de inseguridad, donde los únicos que se sienten seguros son los narcos.

Crisis en el sistema de salud. donde la cita más próxima es en 2087, inflación que convierte a una maruchan en un platillo gourmet y un sistema educativo tan jodido que ya se graduan con honores nomás por no aguarse con sus babas, Morena decide que el problema, el problema es la toga, la pinche toga. Es bien sabido que Maciozare usaba toga, Voldemort, toga, Maléfica, toga, Sauron, toga, Jafar, toga, Arturo Saldívar, toga. ¡Cabrón!

Porque claro, el país se les cae a pedazos a estos güeyes, pero qué tranquilidad saber que los jueces ahora podrán sentenciar en traje típico huipil y bordado. Yo estoy planteando que no voy a usar toga, voy a revisar la legislación, la normatividad interna. Eso no quiere decir que pierda la solemnidad que debe tener. el cargo, que pierda la importancia, la trascendencia que tiene el cargo, pero yo voy a proponer a los que lleguemos a integrar la Suprema Corte que

en lo personal yo no voy a usar toga. La toga es una prenda que desde 1941 ha sido símbolo de neutralidad, solemnidad y de que este señor o señora que te va a echar 30 años al bote por lo menos lo va a hacer con estilo. Pero los senadores de Morena dijeron, ni madres, eso es elitista.

Según ellos, si quitamos la toga, los jueces se van a volver más cercanos al pueblo, más humanos, como si el problema del Poder Judicial fuera el outfit y no que las fiscalías no fiscalizan, que los jueces no juecean y que se venden más fácil que micheladas afuera del Conalep o que la corrupción es el único manto que los cubre a todos. Esta propuesta fue presentada por senadores

de Oaxaca. Porque obviamente Oaxaca siempre tiene que aparecer cuando se habla de trajes típicos y permite que los ministros asistan a audiencias vestidos de manera formal o tradicional acorde a sus costumbres. O sea, el mensaje es... Ya no va a haber justicia, pero mínimo que se van

pintar escos en las fotos. Y como cereza en este pastel de simbolismos guelaguetzos, el nuevo presidente electo de la Corte, también muy oaxaqueño, ya anunció que él no usará toga porque se lo pidieron en campaña a las comunidades indígenas. Casi casi los mismos que le pidieron a la ministra del pueblo que se llamara ministra del pueblo. Y es que todos sabemos que lo más urgente en la mixteca es que el juez de la Corte se ponga un traje regional para decidir controversias

constitucionales. Allá donde se casan niñas con adultos, lo que les urge es que los ministros de la Suprema Corte se quiten la toga. Ustedes, porque no saben que es un tema muy delicado en el sureste, perdón pequeños. Ya, ya, ya, ya,

ya, ya, ya. Así mis charalitos, mientras el crimen organizado controla territorios completos, la sequía tiene a ciudades enteras bebiendo agua del tinaco más terregoso que los talones de Noronha y la educación pública enseña más de TikTok que de matemáticas, el gobierno nos regala esta maravilla del populismo textil. Finalmente, nuestros legisladores de Morena y sus pinches rémoras del verde encontraron el verdadero, el único problema de la justicia

en México. el código de vestimenta. Abrazos, no togazos, porque para los pinches inútiles en el Senado no es que no haya justicia, es que está muy mal vestida. Regresamos. Amigos, Acapulco, lugar donde Agustín Lara le compuso una canción a María Félix para que no olvide la revolcada

que le dio y no precisamente con las olas. Ciudad donde está ubicada la nave nodriza de Luis Miguel junto a otros reptilianos y destino donde te invitan los mis reyes chilangos en la madrugada del sábado para no convivir con sus familias el día del padre. Sin embargo, Acapulco tiene un lado oscuro y no nos referimos a la inseguridad.

O al meco ese que vendía empanadas. O que AMLO abandonó terriblemente ese puerto después de haber quedado tan destruido por el huracán que no sabe si esta foto es de Pakistán o Caleta. Y todos estos problemas se quedan cortos con los que están metidos su alcaldesa y versión drag de Ramírez de la O, Abelina López, a la verga. Porque ya eran demasiados López hombres metidos en pedos, ahora una en mujer para cumplir

con la cuota de género. La alcaldesa está más embarrada que una de sus playas en pleno Acamoto. Luego de que la Fiscalía de Guerrero confirmó que Avelina tiene una carpeta de investigación por el desvío de 898 millones de pesos que no ha podido comprobar en qué se gastó solamente en 2023. 898 millones. No es como que se les olvidó pagar al Roku pirata o a Lupe de Bronco para que la supla sin que nadie se dé cuenta. O el reparto de utilidades. ¿Qué? Nada, nada.

Que se reparten útiles. Se reparten útiles, nada más. Ustedes no van a ver. ¿Y qué fue lo que hizo Angelina Avelina para demostrar su inocencia? Ampararse. ¿Por qué nada? Dice, yo no fui. ¿Cómo comprarte una tarjeta de Monopoly para saltarte ese proceso? No sin antes también denunciar una persecución política por parte de la fiscalía de su estado. Y como el abogado cobra por hora

y le quedaban 20 minutos, ¿por qué no? Acusó a sus contrincantes de abuso de autoridad, daño moral y la muy conveniente violencia política de género. Pero esperen que viene lo mejor, porque Avelina tenía que pagar una fianza para no pisar la cárcel. Y ya se imaginarán la cantidad de dinero que tienes que dar para no estar ningún día en la cárcel mientras te acaban de investigar.

Digo, 898 millones no es cualquier cosa. Por eso la misma Abelina ya andaba practicando el hacerse la loca y ayudar a Jack Nicholson a escaparse de un psiquiátrico cuando le dijeron que la cifra a pagar es de 15 mil pesos. Así como lo escucharon, la fianza para no pisar la cárcel por robarte 898 millones son 15 mil pesos. Eso equivale al .0016%. No mames, 15 mil pesos es una renta de un departamento de la Magdalena de Michuca. 15 mil pesos es un todo incluido de tres noches

y hasta con vuelo. 15 mil pesos es una aspiradora Dyson B15. Y eso es lo que va a pagar una señora para no ir al bote y no entregar pruebas de que ese dinero no se lo chingó, porque no se lo chingó. Y para colmo de colmos, por supuesto que Sheinbaum ya salió a defenderla sin tener pruebas. ¿Y eso qué? Hace todavía un mes antes se andaba quejando que el Fomaproa, que pasó hace 30 años, no hubo auditoría, reglas de operación y hubo una enorme

corrupción. Y estamos viendo lo mismo aquí, pero como es su partido, pues ahora sí todo está muy bien. Desde el Pozo de la República estamos indignados porque de nuevo cuenta, pero no con la gente del poder. Ellos solo se están repartiendo el pastel. Más bien la molestia es con la población de Acapulco. que no aprenden la lección. No solo tienen una gobernadora que el único mérito que

tiene es tener buenas conexiones. Ahora les pasa lo mismo con una alcaldesa que no ha estado a la altura de un lugar tan hermoso e importante. Así que, en las próximas elecciones, acuérdate, Acapulco. Regresamos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumeltero y esto fue El Pulso de la República sobre después Tlaloc. Nos vemos el lunes y jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estúpida U. ¡Chau,

chau! ¡Adiós! ¡Gracias! Pulso de la República.