¡Ay! Una funcionaria del gobierno de Puerto Vallarta que al ser interrogada por Franco dijo lo siguiente. Trabajo en el ayuntamiento de Puerto Vallarta. Ok, ¿qué haces ahí? O sea, ¿tu gafete qué dice? No sé. Aquí hay algo más raro que el pelo de origen, el nepotismo. Muy probablemente sea la sobrina del político y señor con peinado de bebé en bautizo, Ramón Ruelas. Abrió su informe como si fuera una audición para el Campeche Scott
Talent. Así es, lo hizo. cantando. Hoy queremos que lo sientan, que lo vuelven, que lo vuelan. Hoy hay música y gracias. Siente el cringe, siente el cringe, cabrón. Omar García Carfuch daba una conferencia hasta que dos diputadas de Morena, Gabriela Jiménez y Jessica Saiden, decidieron protagonizar el crossover menos necesario desde Batman contra Superman. De este grupo que estaba en Tabasco, sigue operando. Faltan de detener
a algunos líderes. Y si tendrá a... Y lo más preocupante de todo esto es que evidencia las prioridades de Morena, güey. No se trata de servir al pueblo. Se trata de posicionarse mediáticamente. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pozo de la República. ¡Venga! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más
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en boca de todos. bebés la comedia o como le conoce Televisa señores disfrazados de niños década tras década tras década por los siglos de los siglos existen muchos tipos de comedia la física como cuando la senadora se agacha para agarrar un cacahuate garampiñado y acaba rodando por todo circuito interior durante cuatro días seguidos la comedia musical O sea, cuando haces un video de la señora cayéndose y rodando por el circuito interior durante cuatro días seguidos
y la musicalizas con la canción de Gira que gira de Lid. La comedia observacional, como cuando escribes sobre el caso de una senadora que se cayó y rodó por el circuito interior durante cuatro días seguidos y la nota las titulas Pokebola de Snorlax se sale de control. O la comedia negra, que es decir, cuando haces todo lo anterior y descubres que la senadora dejó de rodar porque atropelló a un haitiano en un semáforo. Hay muchos
haitianos en un semáforo. Pues esta semana, un mal chiste fue el Pepito, un yucateco y un loro entran al bar de la noticia nacional. Así que hoy hablaremos de lo que sucedió en un show del comediante favorito de tu papá y señor que se viste como foto de Tinder de un ingeniero en sistemas, Franco Escamilla. Durante su visita a Tepic, Nayarit, Porque la comida también te lleva a los peores lugares. Durante su rutina, Franco tiene una sección donde se dedica a cabaretear.
Que es muy diferente a lo que hacía arriba de la mesa la mamá del güey que te volaba en secundaria. No, es algo común entre los comediantes donde platican con el público y basado en sus respuestas decide improvisar hasta encontrar un pobre pendejo que se lo pueda traer de bajada toda la noche. Bueno, y esa persona en este show fue una funcionaria del gobierno de Puerto Vallarta que al ser interrogada por Franco dijo lo siguiente. Sí, este... Pues me la paso bien. Ok. Pero vaya, ¿tu descripción
laboral qué dice? Natalia, se la pasa de puta madre. Tomo mucho, me la paso comiendo, cenando, desayunando. Pero ¿tu descripción laboral cuál es? O sea, ¿tu café qué dice? No sé. Bien. No sabes qué haces en la chamba. ¿Te la pasas tragando todo el día? ¿Intentaste hacerte la chistosa y no te salió? ¿Acaso eres una de mis guionistas?
Y miren. Yo no busco defender a la señorita, pero sinceramente el 90 % de las veces que le pasas el micrófono a una persona en un show de comedia va a decir algo bien pendejo y no dudo que este haya sido el caso. Pero la gente de internet hizo lo que tenía que hacer y se puso a investigar quién era la dama en cuestión. Y en cuestión de minutos se supo que se trataba de Natalia Montaño y trabajaba como auxiliar de la Secretaría de Hacienda Municipal de Puerto
Vallarta. Es decir, un puesto burocrático tan sin chiste que le dicen el Carlos Eduardo Rico de los puestos. Y hasta ahí bien pudo haber quedado en una funa, o como yo le llamo Marta Stranchi, pero Natalia contestó en un video que por supuesto que sabe a lo que se dedica y que no está metida en la política, ya que tan solo es una empleada del gobierno. Al final reconoció su error y dijo que había ido a un show de comedia a relajarse.
Pero la gente del internet... tan sabia, tan comprensiva y, sobre todo, tan poco intensa, dijo, no, chica, aquí hay algo más raro que el pelo de origel. Y siguió... Es como de Playmobil, ¿no? Y siguió buscando información hasta que se topó con un clásico de clásicos en la administración de este país, nepotismo. Presuntamente, Natalia no solo ha aparecido en eventos del gobierno y del Partido Verde, sino que muy probablemente sea la sobrina del político y señor con peinado
de bebé en bautizo, Ramón Ruelas. Junto con otros cuatro funcionarios más con el mismo apellido en la nómina de gobierno de Vallarta, pero estos siguen sin confirmarse. El alcalde de Vallarta detuvo su sesión de fillers para contestar preguntas acerca del caso, diciendo que, aunque se encuentran en un show de comedia, los funcionarios deberían cuidar la investidura y no pasarse de ácido. Y miren quién lo dice, alguien que se pasa de
ácido, pero ya alurónico, mijo. Tienes más que Belinda y Cher, pareces Thundercat, cabrón, ve nomás. Y miren, nosotros no podemos asegurar si la niña de Wendy's hace o no su chamba o si solo está calentando la silla como cientos de burócratas en este país. Pero aunque esté en un puesto intermedio, sigue siendo parte de la nómina gigantesca que pagamos todos los mexicanos.
Y es por eso que pues sí en cabrón escuchar, broma o no, que hay gente que no hace nada y que probablemente tenga allá más palancas que Mario Delgado en un jueves de cocteles en el mitotes y virotes. Lo que sí podemos asegurar es que Natalia lo va a pensar dos veces antes de acercarse a un micrófono hasta del karaoke, cabrón. Pues estará... muy vigilada en su chamba para que no se la pase comiendo y viajando, como
ella dijo. Y de esta manera la funcionaria entendió el viejo refrán que dice que el que ríe al último estaba en un show de Franco Escamilla. ¡Regresamos! ¡Ya son de regreso! a la siguiente nota, muchachos. Bebecitos, ni pedo. Hablemos de Campeche. Es el lugar con un mar enorme de deudas donde le
echan camarones a los panuchos. Un estado gobernado por una cosplayer de Lin -Manuel y donde los... Y donde los informes de gobierno pasaron de ser un ejercicio de transparencia a un recital que dio más cringe que el dúo de Miguel Ángel y Toñita de la Academia. Así es, mis charalitos. Durante el cuarto informe del DIF, Laura Sanzores, hermana de la abominable María Antonieta del Sureste, Laida Sanzores, abrió su informe como si fuera una audición para el Campeches Got Talent. Así
es, lo hizo... cantando la... Porque en Campeche el nepotismo no se hereda, se interpreta. Como le gusta... en la menor. No. El evento fue... No, es cierto. El evento fue descrito como un viaje sensorial por el alma del DIF. Aunque, seamos honestos, más bien fue como un viaje psicotrópico o como León de Sol le dice, existir. Pero patrocinado por el área de Campeche y la necesidad patológica de atención. La presidenta del DIF sacó los versos prohibidos. Esos que solo debes susurrarle a
tu morra cuando todo está perdido. Somos color y luz para recuperar el camino, chaparrita. Hoy queremos que lo sientan, que lo vuelven, que lo vuelan. Hoy hay música y gracias por venir. Gira el corazón, hoy te vamos a llevar al interior. Tiene alma, tiene ritmo, es como una melodía, convertido en esperanza para ti. El público aplaudía confundido sin saber si estaban en un informe de actividades o en un retiro del nexium del
bienestar dirigido por un ascensor en celo. Por su parte, la gobernadora, desde la primera fila, soltó un... ¡Qué original! Yo hubiera dicho, ¿qué pendejo? ¿Y qué se puede esperar de la misma señora que se vistió de María Antonieta para celebrar la austeridad republicana con toy peluca, güey? Con razón le cortaron la cabeza, güey. El paralelismo histórico es perfecto. Ambas creen que el pueblo, en lugar de alimentos, medicina, seguridad y educación, necesitan una versión
campechana de Glee. Las hermanas Sansores son lo peor que le ha pasado a México desde las poquianchis, güey. Solo que, en vez de huérfanas, tienen secuestrado a todo un estado. Y así, al ritmo de la sonora santanera, Vicente Fernández, Celia Cruz y un extraño crossover de Teletón con un funcionario del DIF. Tomó el micrófono y empezó a cantar las cifras que el DIF había invertido. De cero huertos, el día de hoy tenemos 211 huertos instalados en beneficio de las familias campechanas. Esto
es un harto trabajo en equipo. Qué presumido eres, pero ¿sabes qué? Ya que andas de presumido, ahora me cantas esta cifra. ¿Me estás retando? ¡Ay, claro que sí! A ver. ¡Venga la música! Oígalo bien, 193 .000 pesos invertimos en alimentación. Oígalo bien. Siente el cringe, siente el cringe, cabrón. Al final el DIF Campeche quedó menos como una institución social y más como un primer concurso internacional. Canta, pendejo, canta.
Hicieron... Hicieron el informe un auténtico despliegue de lo absurdo, el ridículo y la pena ajena. El llamado viaje sensorial del DIF Campeche no fue por los cinco sentidos, fue por seis. Vista, oído, olfato, gusto, tacto y el sentido del ridículo. Y mientras tanto nosotros ya, con dos censores al frente, en este lo la palusa del cringe, no nos queda más que decir lo que todo mundo estamos pensando. ¿Y si nos independizamos de Campeche, güey? Regresamos. ¡Ya estamos de
vuelta! ¡A la impulsora pública! Vamos con nuestra siguiente nota porque les va a encantar. Saluditos en Brahma, México. Ese país donde ni siquiera el secretario de Seguridad está seguro. Ya hubo un atentado directo contra él en 2020 y desde entonces ha tenido que reforzar su seguridad, pero ahora sabemos que no necesita más escoltas para enfrentar al crimen organizado, sino para esquivar los codazos de las diputadas que darían
todo por estar a su lado. Todo empezó en ese tianguis de escupitajos y empujones conocido como San Lázaro. donde nuestro Batman de Tenochtitlán, Omar García Harfuch, daba una conferencia tan elegante que solo le faltaba el mayordomo Alfred a su lado. Hasta que dos diputadas de Morena, Gabriela Jiménez y Jessica Saiden, decidieron protagonizar el crossover menos necesario desde Batman contra Superman. Un diputada contra diputada.
Secretario, dos asuntos rápidos. En relación ya con la detención, ya con la presencia... del señor Hernán Bermúdez Requén aquí en México. ¿Qué información se tiene sobre la operación de este grupo que estaba en Tabasco? ¿Sigue operando? Faltan de detener algunos líderes. ¿Y si tendrá algo sobre el homicidio del compañero Miguel Ángel Beltrán Martínez? Mientras el secretario hablaba sobre su estrategia de seguridad, ellas aplicaban la suya metiéndose codazos más sucios
que los de Noronha. Y ahí estaban, luchando por el espacio junto a él como si estuvieran en el jueguito de las sillas y la que alcance el lugar se sienta en el secretario. Mario, ya te dijimos, tú no puedes concursar. El video se viralizó en segundos, no porque México se interese por los discursos del secretario, sino porque nunca hay que dejar de pasar la oportunidad de ver a una baby peleando contra otra. Después del pleito, el pingüino de esta situación, Ricardo
Monreal, salió a llamar las batichicas. Una dijo que solo seguía el protocolo, el protocolo de veo un papucho y me le pego, está bien. Y la otra dijo que su lugar le correspondía por jerarquía, porque donde pisa una leona no deja huella a una gata. Pero no nos hagamos mis charlitos. Más que por agarrar un gorilón para bailar, en la Cámara de Diputados se compite por el ángulo bueno. Que el país se caiga a pedazos no importa. Lo importante es quién está sentada a la derecha
del padre o, en este caso, del papasote. Pobre Harfuch, cabrón, que ha sobrevivido balaceras, persecuciones y conferencias de prensa de la doctora Sheinbaum, ahora enfrenta su mayor amenaza. Diputadas con hambre de reflector y likes en TikTok. Y lo más preocupante de todo esto es que evidencia las prioridades de Morena, güey. No se trata de servir al pueblo. Se trata de posicionarse mediáticamente. Hasta para allá, pendeja. De estar cerca de las... Es que a mí
me dijeron que yo iba. De estar cerca de las figuras que están en su mejor momento. Y seamos honestos, como García Harfuch está teniendo uno de sus mejores momentos. Y nuestras diputadas y todos los políticos de la 4T lo saben. Quieren ese pedacito de reflector, esa asociación visual de yo también estoy aquí y estoy dispuesta a todo para cuando lleguen las elecciones del 27 o del 30. Y mientras el país se cae a pedazos, nuestros representantes siguen preocupados por
lo verdaderamente importante. ¿Quién sale? Mejor en la chingada foto, porque en un país de batichicas nos tocó pura gatubela. Regresamos. Bueno, en esta parte yo soy Chubentoro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpides. ¡Ahora! El Pulso de la República.