¶ Las Falsas Mejoras de Sheinbaum
La presidenta presumió que nuestro sistema de salud ha mejorado. Así como lo escucharon, Shein Mami incluso comparó los tiempos de espera mexicanos con los de Reino Unido. Tendré que quitarle lo alucina a la presidenta con un poco de Kriptonita Chaira los datos. Es cualquier sistema de salud, es el sistema de salud más importante de América
Latina. En medio de polémicas por sus viajes al extranjero en primera clase con billuyo del erario, el senador y pie de atleta confuero, Gerardo Fernández Noroña, develó su retrato oficial en la pieza más provocativa del surrealismo, que nos recuerda que incluso el funcionario más apestoso de la 4T puede alcanzar la eternidad visual. Nunca soñé con ser senador de la República. Yo sé de hecho... ¡Es el puto de la demólica! ¡Venga! ¡Hola, pública! ¡Bienvenidos, muchachos!
¡Vamos a la siguiente nota! ¡Bendecitos, amigos, bombones! Andar de alucin. Esa palabra que usa la chaviza mientras fuma un USB sabor cajeta con moras en forma de la Bububelicon. Se le considera un alucin al clásico güey que aparenta tener mucho dinero desde una tarjeta del bienestar. Presume lentes, cadenas, gorras y ropa desde una casa verde menta. Además de hablar de éxitos que en realidad no tienen normalmente vinculados
a la narcocultura. Y es que, si alguien combina absolutamente todo esto de ser alucín, es el gobierno de la 4T. Liderado por la presidenta más alucín de toda, Claudia Macha Dubai... Claudia Macha Dubai Chocolate Sheinbaum. Y es que... Si a alguien le mama presumir cosas que ni al
caso es a los cuatroteños, ¿ya? Que les encantaban agloriarse de cosas que no hicieron, sin importar que nuestros problemas de seguridad, pobreza, educación pública, tecnología, relaciones internacionales y, por supuesto, corrupción, son más evidentes que la barba de dos días que le está saliendo a la chica que conociste en esa sala de despecho hace una semana. Con razón, cantaba muy bien
¶ Crisis Real del Sistema de Salud
las de Lucha Verilla, fíjate. Pero si hay otro rubro donde ya sería un descaro completo decir que vamos bien, y absolutamente todos los mexicanos lo sabemos, es en salud. Vamos. Para que presuman que nos va bien ahí, tendrán que ser unos completos descarados, unos sinvergüenzas, cínicos, barbajanes. Y mejor ni les sigo porque estoy seguro que me vas a poner un clip presumiendo los que vayan en salud, ¿verdad? Chingada madre. Ponlo, hijo de puta madre. Es de un millón de cirugías. No
es cualquier sistema de salud. Es el sistema de salud más importante de América Latina. El IMSS. De América, probablemente. De todo el continente, por lo menos. Durante su conferencia mañanera, que está tan aburrida que ya la usan en el IMSS para dormir pacientes, la presidenta... Pongas a verlo, doña... No, me duele mucho y... Respire, respire. La presidenta presumió que nuestro sistema de salud ha mejorado. En muchos aspectos. especialmente en la agilización de atención médica y de cirugías.
Así que uno ya puede ir a atenderse esa tos rara y aparentemente ser atendido y operado para ponernos más espacio en el pecho y así respirar mejor. Gracias, IMSS. Así como lo escucharon, muchachos. Mi familia ve esto, pendejo. Y yo así. Ojos aquí, cabrón. Así como lo escucharon Sheinbaum, incluso comparó los tiempos de espera mexicanos con los de Reino Unido, que también están para la verga, así que no hay nada que celebrar. Y que en estos años han aumentado las cirugías un 60%. Y aquí...
Lo interesante es que dicen haber logrado eso y no le han invertido casi nada, ni en personal, ni en más hospitales. Entonces, ¿cómo le hicieron para hacer rápidas las operaciones? Buenas, doctor. Fíjese que me anda oliendo mucho el cuello y quería ver... ¡Trasplante de cuello! Ahorita mismo le ponemos un tubo de Pringles y a chicar a su madre. ¡Siguiente! Buenas tardes, doctor. Yo vengo a que, por favor, fíjese que... En lo que me cuenta, ya le puse chiche en las nalgas
y nalgas en la chiche. ¡Siguiente! Chocolates, chiquitos, chocolatitos... ¡Trienteotomía urgente! Pítelo con la vinílica que sobró y unos chiques cloretes en los ojos. ¡Siete! Gracias, doctor. Con este color de piel ya no tengo que vender chocolates. Me quedo medio jodido con mi pedo. Es el precio de mi velocidad en el Seguro Social. Tendré que quitarle lo alusión a la presidenta con un poco de Kriptonita Chayra. Los datos.
Veamos, por ejemplo, los datos de la OCDE, a la que pertenecemos junto con otros 37 países que tanto hay de primer mundo como hay países de desarrollo, sobre todo donde supuestamente estamos ahí nosotros. Cada país de la OCDE gasta por persona en salud en promedio 5 ,967 dólares, mientras nosotros solo gastamos 1 ,588 por persona,
es decir, un cuarto de lo que se debería. Somos la cobertura más baja y tenemos la menor esperanza de vida, donde en países como Suiza, Japón y España es de 84 años, aproximadamente aquí es de 75 años. Gracias. a una condición conocida como país en situación de Estado de México. Además, no tengo que recordarles el terrible desabasto de medicamentos que sigue teniendo este país por más que salgan a decir que ya lo arreglaron.
Sabemos usted y yo perfectamente que si vas al seguro por una medicina para las riumas, al final vas a necesitar una para semorroides de tantas semanas que estuviste sentado ahí esperando que te surtieran. Tan solo en 2024, 21 mil recetas no fueron surtidas y desde 2019 se aproxima que 4 mil morrillos han fallecido por falta de quimios. Entonces, no nos vengan con que ya somos los mejores de América porque no somos los mejores ni entre los fans del Club América, güey. A nadie
le importa ser mejores que otros países. Esto no es una competencia. Tenemos que ser realistas. En este punto, nos conformamos con que sean buenos para los mexicanos y ya, güey. que haya suficientes medicamentos, que una fila no tarde un turno completo en atenderte, que no te necesitan en tres meses para hacerte los estudios, que ya haya medicamentos suficientes como llevan años diciendo que ya hay. Estamos pagando un servicio con nuestro sueldo todos los meses, no nos lo
están regalando perros. Entonces, señores de la 4T, vayan. Por aguja, hilo y alcohol. Porque ya va siendo hora que aprendan a coserse la boca para andar de hablador. Tampoco hay medicamento.
¶ El Absurdo Retrato de Noroña
Regresamos. Los retratos, esas imágenes que inmortalizan, en este caso, a los héroes de cartón, a los villanos en el escaño y vagos y malvivientes, a personajes como el Che Guevara mirándonos desde una camiseta que solo la compra la gente que dice, qué bueno estuvo el liberatino. Los retratos son una estampa que parece gritar, mírenme, existí, fui importante,
hay gente comiendo, cabrones. Aunque en la vida real sea un pinche político mediocre y prepotente, Más cochino que comer en las calles de la India.
Y es que el pasado 13 de enero, en medio de polémicas por sus viajes al extranjero en primera clase con billuyo del erario, por sus lujos y excesos mientras predica la austeridad, el senador, y pie de atleta con fuero, Gerardo Fernández Noroña develó su retrato oficial como presidente del Senado para el periodo 2024 -2025 durante una ceremonia realizada en la casona de Xicoténcatl, antigua sede del Poder Legislativo. Échamelo
negro. Procedemos con esta ceremonia invitando a nuestro presidio a acercarse a la cortina que develará estrella de noche. Realizamos la develación a la cuenta regresiva de 3, 2, 1. Estamos comentando ahorita a Lauritzel Castillo Juárez y yo no cometo ninguna infidencia como hacemos la develación. Porque nosotros, la verdad, yo en lo personal,
nunca soñé con ser senador de la República. Diputado federal sí, pero senador, que eran tiempos dificilísimos, ¿qué iba a pensar yo que iba a ser senador de la República? Presidente de la mesa directiva de la Cámara de Senadores, ni comiendo un húngaro con todo y zapatos hubiera yo adivinado que iba a tener tan enorme amor, tan enorme responsabilidad. Entonces, estos protocolos, o sea, a nosotros
no nos tocaba. Ahí va a estar mi retrato con una bola de malvivientes del PRI y el PAN que estuvieron antes presidiendo la Cámara de Senadores. Y mira, para que Noronha te diga malviviente, ya está muy cabrón. Así es, mis chalitos renacentistas, ya pueden admirar al camarada Perroña, inmortalizado. En la pieza más provocativa del surrealismo que nos recuerda que incluso el funcionario más apestoso de la 4T puede alcanzar la eternidad visual. ¿Qué atrás quedó? ¿Qué atrás quedó aquel vago
que se meaba en las coladeras? Aquel pelado que se peleaba con ciudadanos en aeropuertos. Ese piojazo que viajaba a Palestina solo para hacerse pendejo. A París en primera clase para también hacerse pendejo. Ahora tiene su figura en óleo sobre tela como si fuera un prócer de la nación. La casa no de chingotecas no se convierte ahora en el Louvre de la ridiculez. La historia de la pintura mexicana tiene un antes y un después. Muralismo barroco y ahora noronismo al óleo.
La maldita mona sucia del Senado no sonríe. Gruñe con sus dientes todos putrefactos, no medita, discute y berrea con taxistas. Y por encima de todo, nos costó 32 mil pesos el pinche retrato como si fuera patrimonio de la nación. Cuando la verdadera obra de arte es su capacidad de dormir en business class mientras el país se ahoga en la fila del súper. Y justamente ahí
está la paradoja franciscana de Morena. Mientras medio país saca litros de leche y kilos de tortilla del súper, el Senado lo celebra con cuadros de 32 mil pesos para retratar a un cabrón que apenas llegó al poder empezó a llenar sus sellos del pasaporte como si fuera el Bumpanini y con dinero de nuestros impuestos. Mismos impuestos que una vez se negó por pagar un Fruzzi, Dios de bondad. He aquí una pieza profundamente incómoda, casi
violenta por su honestidad performativa. El óleo nos presenta al camarada Noroña suspendido en el vacío, sin fondo, porque el fondo claramente somos nosotros, o peor, el pueblo abstracto. Lienzo y mugre, mugre y lienzo se confunden en una danza plástica. La ausencia de fondo es magistral. La artista elimina cualquier referencia espacial para subrayar que Noronha no pertenece a ningún
lugar específico. Ni al Senado donde gruñe como una bestia, ni a la calle donde gusta de mearse, ni al aeropuerto donde se le recuerda por culo cuando se encaró al hijo de Calderón. Permítame una provocación. Esto no es un retrato, es una homilía visual. No es Noronha saludando al pueblo, es el ego saludándose a sí mismo en un espejo con marco de caoba. Una obra imprescindible para entender por qué, tanto en el arte como en la
política, son alimento del surrealismo. Reportado para El Pulso de la República, Zvadao Zdroniak. Préstame dinero, por favor. Como sea, ahí quedó colgado, eterno. Un testimonio visual de la incongruencia y el ridículo como un meme o sticker de WhatsApp hecho óleo. Destinado a que generaciones futuras se pregunten si fue un error para México o un chiste que llegó demasiado lejos. Las dos, mijo. Las dos. Al final, mientras Noronha se contempla
y se felicita, uno comprende la moraneja. El verdadero arte del Senado mexicano no está en las leyes, ni en las reformas, ni en el debate. Está en el espectáculo de un mitad hombre y mitad mojón que convirtió su ego en patrimonio público. Un monumento al absurdo, barroco, grotesco y deliciosamente ridículo que hará que cada visitante del Senado se ría, llore o se pregunte. ¿Cómo
chingados la política llegó a hacer esto? Así es que gracias, senador Noronha, gracias por regalarnos este recordatorio permanente de que la austeridad republicana es como su higiene personal. Todos hablan de ella, pero nadie la ha visto en la vida real. ¡Perezamos! Y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupendo. ¡Vámonos! ¡Gracias!