¡Oye! ¡Actor de voz de Shrek sale de prisión! ¡No mames que yo stop era Fiona! Sí, le doy un aire. Senador propone al buqui para la medalla Belisario Domínguez, pero recuerda, tal vez mil cosas mejores tendrás, pero un cariño sincero jamás. Aseguran un inmueble donde fabricaban maquillaje con droga. Droga, ¿qué droga? El primer unibarra presenta el trailer del documental sobre el tren Maya. Mira, primero acabaron el pinche trailer que el tren, cabrón.
Y encuentran chinches de nuevo en la biblioteca de la UNAM. ¡Óigame! Somos del quinto B. ¡Yo soy Chuvantero Siesto! ¡Es el punto de las chinches! ¡Venga! Bienvenidos al Buceo de la República. Gracias por venir. Amigos, ¿respiran eso? Así es, es la mezcla de contaminación, garnacha e ingles.
Pero lo que es el olor normal de esta ciudad, yo me refería a un aroma que se detecta un poco más agradable, como a flores, como a vainillo cotorro, o el dulce olor de GAVE en las mañanas, que es como de Waffle, ¡vivos las imágenes! Y es que hasta acá huele el dulce perfume del fin de sexenio. Parece que fue ayer cuando nuestro cabecita de arena de Cancún tomaba posesión y nosotros decíamos, ¿qué tanto más puede romper este chivo, la cristalería? No nos puede dejar peor de lo que ya estamos.
Pero sí, fuimos ingenuos y no esperábamos que nos desgastara tanto. Es más, este era yo hace seis años. ¡Tú fuiste príncipe! El fin de sexenio comenzó con una mini gira de AMLO con Claudia Chamond para apuntar quiénes son todos los que le deben la tanda y así dejarle la silla presidencial más calientita que tu novia
Albert Bridgerton. No se hagan. La siguiente casa del zodiac fue su sexto informe de gobierno, el cual rindió el día de ayer en el Zócalo de la Ciudad de México alrededor de sus cuates, sus lamebotas y choferes de autobús que para NASA llevaban acarreados. Fue una casualidad donde un conductor preguntaba en las colonas, ¡hey! ¿Alguien quiere ir al informe de AMLO? Voy para allá y tengo mucho espacio. Mientras otros señores decían,
¡sí! Vamos, qué coincidencia. A mí me sobraron cientos de tortas que hice hoy en la mañana. Las repartiré todas entre esta gente para que nos acompañe a ver al líder. Coincidencias. Y miren, la verdad no lo vi. Era domingo y soy una persona sumamente ocupada, con una vida sexual activa y con una vida social envidiable.
Pero lo que sí me aventé fueron sus spots de televisión los cuales nos dieron, como tu novia opinando sobre tu ropa, una pequeña probadita de lo que se viene y esos videos los usaré de ejemplo para que no olviden nunca la calidad de mentirosillo que es nuestro todavía presidente.
Después de analizar palabra por palabra la información que dijo en sus spots, o sea lo que nos robamos de animal político, saludos Daniel, les presentamos lo más relevante, empezando con su spot sobre la seguridad en el país. Se reduce la delincuencia, ahora hay menos homicidios, menos feminicidios, menos robos, menos secuestos. Ok, qué bonito, pero vamos a ver la realidad para empezar. Los homicidios se han reducido, sí. Pero, ¿saben por qué son menos este año? Porque todavía no se acaba.
Antes de este, cada año en su sexenio superó el récord del anterior. O sea, yo creo que mejor a la próxima mandamos a los homicidios a las olimpiadas y regresamos con todas las medallas. Afortunadamente bajaron los robos, así es. Pero, están promediando los dos años de pandemia donde nadie salía de sus casas excepto Gatel. Básicamente, lo único que nos robaron fueron dos años de poder salir a putear.
¿Bajaron los secuestros? Sí. Pero, curiosamente subió mucho un apartado que se llama delitos contra la libertad. Y no sé ustedes, pero a mí si se me hace que un secuestro suena un poco a delito contra la libertad. Es como decir, no, mi novio no es gay, solo es fan de Mónica Naranjo. Y con respecto a los feminicidios, sí, sí bajaron. Pero, bajaron porque en 2021 llegamos al récord histórico de feminicidios y de ahí los siguientes años se fueron a la baja.
Es como decir, yo baje primero el cerro que todos ustedes, pero no dices que fue porque te tropezaste y rodaste esta baja. ¿Tienes datos más duros? Bueno, no mencionó que subieron 32 de los 40 delitos que se encuentran tipificados como, por ejemplo, la extorsión. Que subió un 66% o los delitos de trata de personas un 63%. La corrupción a menores un 54% y los delitos contra la vida y la integridad personal un pinches 116%. Solo por mencionar algunos.
Luego vamos con su comercial sobre las energías. Pemex produce el 90% de las gasolinas que se consumen en el país. A ver, según la Secretaría de Economía en su último reporte disponible, reportó de Economía, dije, ¿verdad? Esa energía. Según su último reporte disponible, reportó que el 67% de la gasolina que usamos es importada. Es decir, dos de cada tres autos como choche en Coachella es rellenado por extranjeros. Pero, esperen, ese no es el dato más falso.
Hay otro todavía con más falsedad. Y lo más importante, no aumentó el precio de la luz de las gasolinas, del diésel, del gas. ¿No subió la luz ni la gasolina? No mames, señor. ¿Esa ni usted se la cree? ¿En serio? Hay gente que escucha esto y dice, ay, mi presidente tiene razón. Mientras empeña su tele para pagar el recibo de luz. Sí, entiendo. No le subiste por encima de la inflación. Pero no digas que no subió, güey. Es como si yo te dijera, mi amor, ya no te engaño con otras.
Lo hice por ti y por mi otra familia también. No se me hace onda. Y eso que solo investigué, pude copiar, dos videos. Hay otros donde dice que ya hay medicinas suficientes, que creció la economía, que aumentaron los empleos, que mejoraron los libros del texto, que más de ocho millones de mexicanos salieron de la pobreza. Y todos esos datos se pueden demostrar que son falsos usando sus propias instituciones.
Es verdad. O sea, yo quisiera vivir en ese país que tiene hambre o no la imaginación, cabrón. Bienvenido, Chumel. Trae la pregunta. Tuviste un accidente, ibas en la bici, no te fijaste que detrás venía cierta senadora para cazar un camión de mayadinella y te atropelló. No recuerdo que me atropella un auto, señor. Nadie dijo que venía en su auto. Pero bueno, han pasado seis años desde tu accidente, Chumel. Te perdiste todo el sexenio de AMLO.
¿Cómo? ¿Qué pasa con la economía? ¿El INE? ¿El Poder Judicial? ¿La economía? Ah, chingón. Bueno, el peso se volvió más caro que el dólar después de que AMLO le pegó en los huevos a Trump en el G20. El país es seguro, no aumentó los precios de nada todo este tiempo. Ah, bueno, y gracias. Todos somos ricos gracias a las refinerías. Por cierto, hoy me llega mi petrocheck. ¿Y con la pandemia? ¿Qué pasa con la pandemia? ¿Pandemia?
Ah, te refieres al evento que el doctor Gattel ayudó mundialmente con sus ventiladores Ejecatl y nuestro presidente detuvo con los detentes. No, bien. Somos Potencia en Medicina. De hecho, todo este tiempo tuviste acceso a medicamentos y tratamientos gratuitos. Podría decirse que tenemos un sistema de salud parecido al de... ¿Al de Dinamarca? Ah, qué chingón. Pues vamos a celebrar. Páseme un whisky. ¿Un qué? Ah, ah, Chumel. AMLO prohibió el alcohol desde el 2018.
Chumel, no. No te tires. ¡No, no, no, no! ¡Pase! Así las cosas, mis queridos sobrevivientes de la Cuarta Transformación. Comienza los festejos de despedida. Vayan trayendo el pastel, los mariachis y una de mezcal para dar las gracias al mejor presidente que ha tenido este país. Honesto, nada rincoroso y siempre cumplidor. Ven, yo también puedo decir mentiras frente a una cámara. Regresamos. ¿Cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido?
Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Casa un delito de Pulsar República! ¡Vamos con esta sesión en tuizolada! Airflash. Charlitos, afrontémoslo. En México tenemos una habilidad asombrosa para hacer las cosas mal. Si hubiera unas Olimpiadas de pasarse de riata, seríamos Potencia Mundial. Copa de oro en desastres ecológicos, líder de la tabla de enriquecimiento ilícito y ahora también medalla de oro en maquillar números.
Casi como cuando inflas tu currículum con cursos de liderazgo espiritual, que en realidad fueron videos en YouTube de media hora o como los escritores del Pulso, que mintieron tanto en su experiencia y estaban tan poco capacitados que ya se los quería llevar morena. Pero a lo que vinimos. ¿Recuerdan el ciclóncito del año pasado que decidió visitar Acapulco sin hacer reservación y decidió quedarse a redecorarlo?
Bueno, pues se los recuerdo porque parece que a la gobernadora de Guerrero ya se le olvidó por estar muy ocupada siendo hija de un señor acusado de manipulación, acoso y violación. No, no, no, no, no. No puede ser, está destruido todo. Ahora, resulta que tras el paso del huracán Otis, la Fiscalía de Guerrero, los servicios funerarios y la Secretaría de Salud no logran ponerse de acuerdo en la versión oficial que nos quieren vender.
¿Por qué? Según las autoridades, solamente 52 personas fallecieron. ¿Cómo le hicieron para llegar a esa cifra tan específica, Michumi? Pues seguramente con la misma precisión que usan para contar votos en las elecciones o para repartirse el dinero que misteriosamente desapareció del fondo de desastros naturales. De verdad que no tienen límites, señoras de Morena. Vienen aquí, bueno y sus aliados estos, vienen aquí a decir hay que ser generosos con los acapulqueños
y hay que darles un día de salario. No jodan. Se robaron 10 mil millones de pesos del Fonden. No jodan. 10 mil millones de pesos y ustedes piensan que en Acapulco la gente les va a agradecer un día de su miserable salario. Señores de Morena, no frieguen. Mientras la cifra oficial dice que solo fallecieron 52 personas, en la Fiscalía de Guerrero tienen registrada la muerte de 68. Pero ya saben lo que dicen de México, que el mexicano se ríe de todo hasta de la muerte.
No más que en ese sexenio se hizo costumbre no solo reírse de la muerte sino burlarse de los muertos. Estas 16 personas, ¿qué son? ¿Un error de dedo? ¿Un error de cálculo? No mamen. Los muertos no son cuestión de perspectiva. Es gente que se murió y el gobierno está más preocupado por decir que no más fueron 52 y no 68. Como si de 53 muertos para abajo ya está más aceptable. Muy bien cabrón, gracias a Dios. Veniste a Dios. ¿Tú cómo haces mi hijo? Bien.
Sí, que hoy tu mamacita bien. Mándale un saludo de mi parte. Ajo, es la de todos acuerde. Pues todo hay harta cuando... No voy a llegar. Eso me decían, pero siempre llego. Fue dando pedo, batallo más, pero siempre... Ah, qué piche chumel. Una vez más con tu desinformática, tu falacio, enredamientos, qué haces tú. Tú mejor que nadie deberías saber lo difícil que es contar cuerpos. A ver, ¿cuántos hombres llevas a lo largo de tu vida?
Ah, verdad. No has de decir que ninguno. Piche mustio. Todos sabemos que son... De hecho, más... Cintamos cuando te fuiste solo. A ver... No, Corru. Es una cuestión básica de decencia. Ya sabemos que el gobierno no pudo ni siquiera mandar una alerta a tiempo. Se conformó con poner un tweet. No mames. Neta, un pinchi tweet. ¿Un tweet es insignificante? No te hayan corrido de no sé dónde por un tweet. A ver...
No, los huracanes son muy difíciles de predecir. Los muertos son muy difíciles de contar. A ver, levante la mano los que están fallecidos. Nadie está cabrón. Tienes que levantar la mano tú y luego después se entiezan y ya... No se puede levantar nada. Le cortas el bracito como si fuera Barbie. Le pones unas rayitas y le haces así. Y luego le haces así. Dice, no, que es Hitler. Mejor no hay que contar.
No mames, don Corru. Si ahí están los cuerpos tirados y las funerarias necesitan los certificados de defunción para poder enterrar a alguien, fue un desastre que no solo no hicieron nada por evitar, ahora tratan de ocultar la cifra real de muertos por huracán. Mira, Xumel, Guerrero es un estado muy peligroso. Todos los días hay un chingo de homicidio. ¿Cómo sabes que esas supuestas víctimas del huracán no iban a ser asesinadas al día siguiente? Es altamente probable. Es verífico, cabrón.
No, no, no mames. Qué injusticia que no quieran reconocer los cuerpos. Bueno, bueno, si lo que quieres es reconocer cuerpos... Yo pudiese... reconocer... el cuerpo. ¿A dónde vas? ¿A dónde vas? No seas jod... Ven, wey. Así las cosas, charlitos, en Pozole al estilo Guerrero. Tienes arredines esas madres, a veces... Es real. El gobierno parece incapaz de darnos algo tan básico como un conteo de muertos.
Las víctimas de la incompetencia de este gobierno terminan tan invisibles como los errores que cometen los políticos cuando enlistan sus propiedades. Para el gobierno, los muertos nomás cuentan cuando les conviene, cuando no les importa. Son 16, 52 o 43. Lo que importa es cuando pueden sacarle provecho y cuando no les estorban. En fin, charlitos sobrevivientes de la desinformación gubernamental, la próxima vez que haya un desastre natural, no se preocupen por los números oficiales total.
Ya sabemos que para el gobierno, las víctimas, al igual que para Belinda los novios, el número... el número es lo de menos. Amigos, el silencio. El gran, si eres de Monterrey. Héroe, si eres de España. Y el tercero, si eres disco de Caifanes. Es un gran chiste, por favor, a las tres personas que se rieron, gracias. El silencio dice más que mil palabras. A veces el no emitir sonido alguno se convierte en el ruido más estruendoso. ¿Andan bien poetas? El silencio es muy ambiguo.
Unas veces es tu mejor aliado y otras puede ser tu peor enemigo. Porque es bueno cuando cachas a tu jefe entrando con la secrea y al cinco letras y de pronto te dan vacaciones extra por no decir ni pío. Y malo cuando tu vieja te hace la pregunta que a todos nos hiela la sangre. Me veo gorda con este vestido. Y tú haces dos segundos de silencio por cada kilo. No, mi amor. Pero, micharalines, esta semana el silencio se convirtió en una forma de protesta para los trabajadores del Poder Judicial.
Y es que con todo el desmadre que hay con el paro por la pendeja Reforma Judicial implementada por nuestro presidente mechoncito de Nutriza, Andrés Manuel López enjuiciador, donde básicamente convirtió la elección de jueces, magistrados y ministros en un concurso de la mesa más desmadrosa de cualquier varecito, en vez de nombrar a la gente competente para el puesto.
Bueno, pues, el pedo en el Poder Judicial ha estado más tenso que la quijada de Luis Miguel antes de cada concierto y este martes... Exacto, sí. ¡Qué despierto está el cantante, por favor! Los trabajadores decidieron llevar la protesta a otro nivel. La protesta como pedagodín fue organizada a través de correos electrónicos y grupos de WhatsApp.
Justo después de organizar a quien le tocaba la tanda, dieron aviso que a las 10 y media de la mañana comenzaría el paro de labores y se irían en chinga con pancarse en mano para ponerse todos en fila india por el pasillo y darles un caluroso recibimiento a los ministros camino a sus oficinas. Y cuando se dio la hora esperada, los ministros de la Suprema Corte comenzaron a salir uno por uno y como cariñosas del Hong Kong, recorrieron el pasillo en frente de todos.
Si su esposo se rió, chequen la tarjeta. ¡No está sola! ¡No está sola! ¡No está sola! ¡No está sola! Una de las primeras que salió fuera ministra presidenta y cosplay de amigo de Jimmy Neutron. Normática. Es un chiste. Norma Piña, a la que fue recibida con aplausos y vítores, gritos de felicitaciones tal y como mi equipo me recibe cada quincena. Y pues era de esperarse.
La misma ministra Piña ha sido una de las pocas voces que le han parado el caballo a las delirantes ideas de mi viejito santo con respecto al poder judicial, se refiere. Pero, mis calladitos, lo más chistoso fue cuando le tocó el turno de caminar por ese pasillo de la muerte a la simpatizante de la 4T, la ministra y señora que estoy seguro que te la hace de peor si te subimos a fuera de su casa, Jasmine Esquivel. La copias para los cuates.
¿Qué pasó, mi chumi? Te preguntarás tú. ¿Le mentaron a la madre? ¿La bucharon? ¿Es Team Tierra o Team Mar? No. Vamos con las imágenes, muchachos. Silencio. Completo y sepulcar silencio, ni una palabra, ni una risa. Esa madre parecía show de estandopera feminista, o sea. Con la diferencia de que aquí sí había gente. Y es que yo he ido y no hay. No estoy mintiendo, o sea. ¿Cómo?
Cuando vaya amaneció y es que no me está tan callado que pudieras escuchar a lo lejos el gruñir de tripas de callo de hacha por un hueso. O el sin hueso. Y suena. Jasmine, viendo en esta incómoda situación, nomás le quedó bajar la cabeza y meterle tercera velocidad a su taconeado para asombrarse de la vida. Y la madre, ¿qué pasó?
En esta incómoda situación nomás le quedó bajar la cabeza y meterle tercera velocidad a su taconeado para acelerar el paso más rápido que taxista perdiendo la batalla contra tu apoyillo. Y es que es neta. ¿Se imaginan tener todos esos ojos mirándote con desprecio, con odio, con descontento, como si fueras vegano? No, oye, a cualquiera se le deshoja el tamal con esa clase de presión, pero miren, le voy a dar una estrellita porque la de perdí así se la rifó.
La que sí se la mamó fue la ministra y señora Puff, que estudió derecho, Lenia Váteres, que al llegar a este saneamiento le dieron el pitazo de lo que estaba pasando y decidió, bueno, mejor mandar a su asistente a avisar que su patrona iba a hacer home office. Michalines, desde el Pulso de la República vamos a andar bien pendientes en qué termina todo este desmadre que, como tu pedo, está muy lejos de terminar. Obviamente, esta reforma está hecha con las patas y con las dos cámaras.
No, la reforma, la reforma. Y con las dos cámaras. Hasta el recto de simpatizantes del viejito que no pueden contradecir nada, pues el Poder Judicial es uno de los últimos frenos para que este país no se convierta en pinches Corea del Norte. Contrapesos, mis niños, eso necesitamos. También queremos claramente felicitar a los trabajadores porque además de levantar la voz por esta pendeja reforma, no han dejado de jalar.
¿Por qué? Porque la justicia es ciega, sorda, muda, pero no huevona. Reversamos. De vecinos, el tren de la muerte vuelve a ser noticia. No pasan ni dos pendejos días y la obra cumbre del obradorismo vuelve a ser tendencia, esta vez a nivel mundial. Qué pena con el horre.
Por los horrores, el caos y la destrucción que ha causado el tren durante su construcción, en días recientes el canal NTV, sabías que en realidad se llama, no es cierto, de la televisión alemana con apoyo del activista Guillermo de Christie, a quien aquí vemos hurgando una uña del pie de la senadora y que durante los últimos años, Guacala ha dedicado a exhibir todo el cochinero y el desverde que ha generado la construcción del tren Maya
a través de la iniciativa, Sélvame del Tren, presentó un reportaje documental sobre el megaproyecto del licenciado. Visitaron el interior de un cenote que quedó todo desmadrado y contaminado por la intervención de los pilotes de hormigón, justo encima de ese hormigón. ¡No males! Justo encima de ese cenote están los rieles, la vía y el paso del tren.
En ningún momento se consideró a la naturaleza, todo el daño y los números estudios de impacto ambiental el licenciado se los pasó por el pilote y dijo que su obra, igual que se le alora al volante, nada la va a detener. Ni los animales, ni los cenotes, ni la gente, ni los aluches, güey, ni los siete millones de árboles de los cuales, juro que no se iban a talar ni uno solo, se salvaron. ¿Y no van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero no solo un solo árbol.
¿No van a tumbar un árbol? Ningún no. Ni uno? Ningún no. Y ostras, se preguntarán, pero Chumi, ¿qué chingados con este canal? ¿De dónde salió? ¿Quién chingados lo ve? Pues bueno, NTV, que en realidad se llama... Es un canal de televisión perteneciente a RTL Group, la compañía televisiva radiofónica más grande de toda Europa, o como diría el licenciado, un inmundo pasquín al servicio de los conservadores y la mafia del poder.
¡Chaa! Si te querés agarrar, pichi chumel, poniéndote al lado de los nazis. ¡De los nazis! ¿Y podemos decir nazis en YouTube? A ver, a ver, cálmate Beto, aquí no se está inventando nada, es un documental. ¡Sí, sí, hazte huey, pichi chumel! Para eso me gustabas, cabrón. Eres un instrumento de propaganda del tercer rich. ¿Cuánto te pagaron, pichi traidor? ¡Traidor!
No, Beto, no me pagaron nada. El canal vino por invitación de Christie para mostrar todo lo que está pasando en la selva, los cenotes y los 10 millones de árboles que... ¡Ajá, ajá! ¡Seguro Calderón y Peñalito tienen acciones en ese canal y por eso tratan de manchar la obra magna, la obra insipne, la ópera prísmica del licenciado! ¡A desmorar López Obrador, cabrón! No, Betito, NTV es un canal privado que se financia con capital europeo. Aquí no hay dinero mexicano de por medio, huey.
¡Ay, más de propaganda! ¿Y qué es ir hipócrita, huey? Bien doble cara, cabrón. A ver, ¿dónde estabas, condición? La zona hotelera del Cancún. Betito, pues tenía como cinco años. ¡Ay, sí, ay, sí! ¿Y esa es excusa para no protestar? ¡Eh! ¡Eh! No, no, Betito, para hipócrita están los pseudoambientalistas. Ahí el Daniel Jiménez Cacho, Gael, los Tacubos. Ahora sí que porque no Bochilanga va a andar por los árboles ni por los jaguares.
¿Jaguares? ¿Están los jaguares en el tren? Me gustan más cuando eran que hay fanes, pero ahí sí no se alcanzo. ¡Ay, qué por ti! ¡Me muero! En el documental se puede ver cómo jaguares y pumas son desplazados de su hábitat natural y muertos en la carretera. El ambiente es desolador. ¿Tó pa' qué? ¿Pa' qué pinches nada? Ni un turista. El tramo inauguró se ven asientos vacíos, poca afluencia. ¡Wey! Hay más gente afuera de la casa de los famosos apoyando a gomita.
Tienes que caminar más de una hora entre una estación y otra. Atrasos en los itinerarios, chavales, un desmadre. Pero ¿saben qué se le importa al Ruko? Su sagrada imagen. Por eso se constipa cuando medios internacionales prestigiosos, por más que insisten en llamarlos inmundos pasquineses, lo exhiben ante el mundo como lo que es, quizá, el mayor ecosidio de la actualidad. Bebesitos desde el Pulso de la República lo señalamos desde antes de que se diera comienzo este ecosidio.
También a todos esos defensores que tanto se indignan en las causas ambientales, pero se callaron en los ICO en el proyecto Doblador. Para López Obrador es crucial terminar esta obra antes del cambio de turno. Y para él, la flora, la fauna, los pobladores, los aluches, los jaguars y hasta los caifanes solo son una molestia. ¿Ya habían disfrutado lo no dado? Bueno, ahora disfruten lo talado. Regresamos.
Bienvenidos a la revista del Pulso de la República, bebesitos. Salir en la portada. Algo que puede ser muy bueno si eres un monstruito monocular muy chambeador. O no tan bueno si tienes la mala fortuna de que esa portada sea la del periódico Metro. A muchos nos ha tocado para bien o para mal salir en la portada de una revista o de un periódico. Papucho. Qué bien se ve Aribo, lo voy a ir. O a la pared de la pared de la pared de la pared de la pared de la pared.
Pues sí, bebesitos. Quien esta semana se sorprendió al aparecer en la portada del diario The New York Times o como él le conoce el New York Time. Fue nuestro presidente y defensor de la soberanía que le queda a este desolado puesto de tlacoyos llamado México. Andrés Manuel López Rezongón. ¿Quién? Por la suprema ley de sus macuspanos pirrimplines. Es un... Si yo fuera para allá, sí todo el mundo diría pirrimplin. Planeta. Pirrimplin ya llegó, pirrimplin ya está aquí.
Decidió pausar. Que este paso sí voy a acabar. Las relaciones con las embajadas de Estados Unidos y Canadá, según él, porque se entrometieron en asuntos que solo le competen a los mexicanos. Mira, ya de por sí, wey. La cosa estaba más tensa que los tirantes de Noroña porque a los gringos les preocupan las reformas que está impulsando nuestro presidente para chingarse al Poder Judicial y a los órganos autónomos. Y sale con su berrinche de hacer pausa en las relaciones internacionales.
Como te dijo alguna vez tu ex y al día siguiente la vieron saliendo del motel con el instructor mamado de su gimnasio que te decía que nada que ver. Igual. Esta novela comenzó cuando el tío Richie Consumbrero, embajador de Estados Unidos en México, que en Salazar se atrevió a criticar la reforma de nuestro viejito necio expresando sus preocupaciones porque pone en riesgo la democracia en México y por ende la relación comercial de nuestro país con Estados Unidos y Canadá.
Además de que podría abrir la puerta para que el crimen organizado se infiltre en el Poder Judicial. Más a esto, más tarde se sumó el embajador de Canadá en México, Grimy Clark, pero de él solo pondremos la imagen de un canadiense cualquiera porque la neta no sabemos quién es.
Acto seguido, y porque el pechito embarrado de Vaporrub del licenciado no es bodega, nuestro presidente declaró que las relaciones con la embajada de Estados Unidos e incluso con el departamento de estado se encontraban en pausa. O sea que se iban a dar un tiempo para no alebrastar al tigore. ¿Cómo es la relación con él ahorita? En este momento, presidente. Es buena, pero está en pausa. ¿Desde cuándo, presidente? Desde que declaró eso. La semana pasada.
Sí. Pausar significa que ya no puede venir. Pausar significa que vamos a darnos nuestro tiempo porque ojalá y del departamento de estado porque tampoco es él. A raíz de esta desafortunada declaración que llevó a nuestro ya de por sí devaluado peso a depreciarse aún más, les dije o no les dije, les dije.
El prestigiado diario estadounidense dedicó un espacio en la portada para publicar una foto de las protestas de los trabajadores del Poder Judicial y una nota sobre la tensión provocada por las declaraciones de nuestro guerrero azteca, Andrés Manuel Tutupich. Aunque el licenciado vaya insistir en que es un pasquín inmundo, aparecerá en la portada de The New York Times porque nuestro presidente es un chillón de 70 años que no sabe ni sabrá qué es gobernar. Es una pésima noticia para nuestro país.
Y hagan las maromas que quieran y saquen su mejor saltimbanki para que se vente con doble mortal invertido. Pero eso sí, más sabe el diablo por viejo que por diablo. O como dice Choche, más sabe el viejo que viejo por diablo que viajó y supo más porque el viejo tronco enereza. Una vez que se le pasó el coraje, al día siguiente le bajó dos rayuelas. Andrés Manuel salió a decir que el Pedro Anámas con los embajadores y con el gobierno gringo todo bien. Les digo, si el miedo no anda enganzo.
Bueno, la relación con los gobiernos continúa, con Canadá y con Estados Unidos. Es nada más con las embajadas y en especial con el embajador de Canadá y de Estados Unidos. No obstante, para las agoruras del licenciado, ese mismo día el secretario de Educación de Estados Unidos y esposo de Beyonce, Brian Nichols, declaró que comparte las mismas preocupaciones que expuso el embajador Pueblo.
Lo que significa que ni la reforma ni este berrinchito le cayeron bien a nuestro vecino y principal socio comercial. Así es, bebecitos. El presidente, cállate, otra vez está jugando con la bandera de defensor de la soberanía, que es lo que a sus huestes de invañables les encanta. Pero las señales indican que los gringos están observando y como mía califa les preocupa lo que se viene. Lo que nos queda claro es que al licenciado ya no le asusta ni poquito andar jugando con fuego.
Y lo entendemos, lleva todo el sexenio con el país en llamas y así lo va a dejar. Es natural que ya no le asuste quemar las últimas naves que mantenían a flote a este país, que él solito con sus manitas ya casi, casi, casi logra hundir el único logro del régimen que sí será digno de una portada. Regresamos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Nos espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no me voy sin autor, que van las como cada semana que los amo, estrupetes.