México, Brasil y Colombia. Pidiendo un alto al fuego y hacer un llamado a la paz. Y en lugar de hacer algo para trabajar en sus propios problemas de inseguridad, dijeron, sabes que está bien pingón, güey. Juntarnos y lanzar un comunicado para exigirle al mundo que pare la guerra. y que se utilicen las vías diplomáticas para resolver el conflicto actual. A decir en la mañanera que no pan del cúnico, que México está dispuesto a recibir a Irán y que traía línea directa con
la FIFA y que estaban viendo que pexi. México se anda puliendo el chaleco antibalas para Irán, quiere ser su Airbnb, su tribago, su rabia. México pues tiene relación con todos los países del mundo. ¡Yo soy Chumantros y esto es el Pulso de la República! Mis charlitos convencieros de dudosa higiene y alto activismo en los internets, todos sabemos que lo más importante para un activista
es anunciar que está haciendo activismo. Unos hashtags, unas selfies con cara de indignación, una vuelta en el primer barco con una tripulación más apestosa que los piratas, ese es el activismo del siglo XXI. Todos hemos tenido en algún momento de nuestras vidas a ese vecino que siempre trae su desmadre con su bocinota, su violencia intrafamiliar y quien la azotea tiene varios perros chiquitos que parece que están oxidados de los ojos y que
siempre es el primero en quejarse de todo. Bueno, pues Latinoamérica tiene tres de esos vecinos, jodones y activistas, pero en forma de país. México, Brasil y Colombia. Pidiendo un alto al fuego y hacer un llamado a la paz. Los Estados Unidos mexicanos, la República de Colombia y la República Federativa de Brasil reiteran la necesidad de que las diferencias entre estados se resuelvan mediante la diplomacia internacional. Mijo, eres México, güey. La única paz que conoces
está en Baja California Sur, güey. Estos tres chiflados bananeros nada más en 2025 juntaron aproximadamente 80 mil homicidios y en lugar de hacer algo para trabajar en sus propios problemas de inseguridad, dijeron ¿Sabes qué estaría bien chingón, güey? Juntarnos y lanzar un comunicado
para exigirle al mundo que pare la guerra. La presidenta y doctora científica de la Paz, Claudia Sheinbaum, leyó el comunicado desde las instalaciones navales en Manzanillo, una base militar en Colima, listado como el estado más peligroso del país. Ahí escogió la presidenta que era el mejor lugar para hablar de paz. Paz, paz, paz, paz. Y que se utilicen las vías diplomáticas para resolver el conflicto actual, que no solamente afecta
al Medio Oriente. sino por las características de la zona, pues está afectando a todo el mundo. A ver, estoy seguro que nadie en Washington se tomó siquiera la molestia de traducir el comunicado. Nadie en Tel Aviv ni en Teherán cambió el horario de sus bombardeos al enterarse de que Petro, Lula y Mahatma Sheinbaum les mandaron un recadito. Pero eso sí. Los más arrastrados de la 4T se deshicieron en loas y aplausos para esta, sin duda, importantísima acción diplomática. Estábamos
en el... Fue una iniciativa del presidente Petro de invitar a varios países de América Latina, incluso de Europa, para hacer un llamado a la paz y el cese al fuego. Además, como todo buen chaero en una fiesta, llegaron tarde y con las manos vacías. Trece días se tardaron en publicar un comunicado. Trece días. Para cuando publicaron su pendejada, el conflicto en Medio Oriente ya llevaba más de 200 víctimas civiles. Aunque bueno, también entiéndalos un poco. Un esfuerzo coordinado
de esa magnitud requiere planeación. Primero, Petro se tiene que tomar 37 whiskeys. Marcarle a Lula. Lula tiene que contactar a Sheinbaum un día que no ande ocupada haciendo campaña y luego Sheinbaum le tiene que pedir permiso, ya saben quién, para que le dé permiso de publicar un comunicado. Está cabrón. Y seguro ustedes se mueren de ganas de preguntarme, oye, mi chumi, ¿pero por qué se juntaron los tres mosqueteros de la miseria izquierdista latinoamericana a
publicar un comunicado? Y yo les diría, la neta no sé. Pero así es. Pero sí está curioso el time. Pues es que no sé. Porque hace... Dos semanas. Petro andaba mentando madres contra Washington y después de una amable invitación a la Casa Blanca, terminó anunciando su lealtad y amistad con Donald Trump. Por las características de la zona, pues está afectando a todo el mundo. El precio del petróleo regresó ayer a 100 dólares el barril. Entonces, países que no tienen petróleo,
por ejemplo, pues el aumento... En la gasolina es muy alto y afecta a toda la población. ¿Y esto qué tiene de relevante o importante cuando este año el promedio es de 51 homicidios diarios? Somos una región libre de armas nucleares, pero ¿qué tal andamos en conto de cuernos de chivo, cabrón? Porque además el comunicado tiene ese tonito de regaño que caen los huevos. Tanto México, Colombia y Brasil diciéndole a Estados Unidos, Israel e Irán. que por favor le bajen al desmadre
así chingón. O sea, seguro estaban a punto de lanzar un misil y dijeron, ¡Ey, espérame! ¿Qué opinarán desde Apisaco, México, güey? Yo creo que mejor ya le paramos, salivabanos. ¿Qué crees? Lo más Latinoamérica de todo esto es la respuesta de Washington. Ninguna. Ni Tel Aviv. Ni Teherán respondieron, ni pestañaron, ni dieron las gracias, ni nada. Tienen más efecto el like que le das a las 3 de la mañana a la nalgona del gym con 100 mil seguidores. O sea, entonces sí, qué bueno
que pidan paz. Ni siquiera una basura como yo me voy a burlar de desear menos muertos. Claro que no. De lo que sí me voy a burlar siempre es del pinche teatrito. De los políticos y sus gobiernos que no pueden apagar el incendio de sus patios, pero salen muy sacale punta al balcón con megáfono a darle instrucciones al planeta. Porque su pinche comunicado no detiene bombas, no mueve ejércitos, no cambia estrategia, pero
sí nos deja algo en claro. En América Latina hay gobiernos que todavía creen que pronunciar la palabra paz ya cuenta como un logro. Y no, señores, la paz no se declama, la paz se consigue. Y ustedes no la están consiguiendo en ningún lado. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! ¡Buenos días, muchachos! Bebesiños, pasemos a otras cosas porque les traemos noticias del evento más importante del año y no, no son los 15 años de Máfer, no les llega. Entonces, el segundo evento más importante,
el Mundial 2026. Como ustedes sabrán, el mundo se encuentra consternado entre sucesos que están marcando a una generación. Entre ellos, el vergazo que le puso Alfredo Adame a Carlos Trejo, la tremenda cruzazuleado de Timothee Chalamet en los Óscares y unos pedillos que traen en Estados Unidos e Irán. Bueno, estamos a poco menos de tres meses de que se celebre el Mundial 2026.
Bueno, no, menos, como seis. El presidente. de la Federación de Fútbol de Irán y señor que supera huevos está perdiendo una batalla durísima contra el reflujo Meditaj. Ya dijo que ni madres, que de huevos no va a viajar a los Estados Unidos para disputar los encuentros que su selección tiene ya programados en Los Ángeles, en Seattle, dentro del calendario y menos ahora que Donald J., de Jesús, Trump, dijera There's no fart at all. O sea que no había ninguna flatulencia.
La selección de fútbol es bienvenida, pueden echar sus partidos, pero pues en cuestión de seguridad, híjole, hermano, pues ahí sí no les puedo garantizar nada, compadres. O sea, básicamente Trump es como tu morra cuando le preguntas si puedes invitar a tus compas a ver el fútbol en la casa y te dice, no me tienes que pedir permiso. Tú sabes cómo me caen. Y si eso es lo que quieres, pues que vengan. ¿Sabes que ni de pedo los puedes
invitar? Y aquí es justamente cuando la presidenta más futbolera del mundo, tan futbolera que ni siquiera se han dado cuenta que no es ella, Claudia Sheinbaum, salió a decir en la mañanera que no pan del cúnico, que México está dispuesto a recibir a Irán y que traía línea directa con la FIFA y que estaban viendo que Pepsi, que los Juegos del Gabacho, que se los trajeran para acá. Y bueno, esto fue lo que dijo ella. Lo están viendo
con la FIFA. Si es factible porque iban a ir a Estados Unidos, si pueden realizar el torneo aquí en México. Se está viendo y en su momento lo informaríamos. México tiene relación con todos los países del mundo. Entonces vamos a ver qué establece la FIFA y a partir de ahí se informaría. O sea, para México no hay inconvenientes, simplemente
es el tema de la logística de la FIFA. Sí. A lo anterior la FIFA respondió, o más bien no respondió, porque ya había dejado claro que no va a mover ni madres, que la venta de boletos ya está en curso, que existen compromisos comerciales, transmisiones, vuelos, hoteles, traslados y que no iban a mover nada por culpa de Irán y que esperaba que todos cumplieran como estaba pactado. El ofrecimiento de la presidenta tuvo peor timing que Checo Pérez en el jefe de China. México ha
llegado por último, güey. No, y lo ha visto la prensa así. Llegó en lugar 15. De 15, güey. México se anda poliendo el chaleco antibalas para Irán. Quiere ser su Airbnb, su tribago, su rapi. Pero, presidenta... Es broma, o sea, no ha pasado ni un mes del operativo que llegó a la caída del Mencho y desató una ola de violencia en el país. Narcobloqueos, levantones, ejecuciones, o sea, hasta tuvo que checar la FIFA, así de que, eh, México, todo bien, güey, o sea, todavía se arma.
Es como si fueras a una fiesta de, oye, güey, es que está tu casa en llamas, güey, nomás de... Ah, no, se pelearon mis papás, sí. A balazos. Es que somos de Monterrey, güey. Claro que Shimon no ha podido garantizar la seguridad de los mexicanos. Ya no se diga en el mundial, sino en el día a día. Y ahora pretende garantizar la seguridad de la selección de fútbol del país que trae pedos con todo el mundo árabe. Señora, ¿estás viendo que nadie quiere bailar con Irán y usted sacando
los prohibidos? Pero bueno, es oficial. México otra vez se ofreció a ser el mediador del mundo sin poder garantizar que no te roben ni el pinche celular en el metro. México no solo está dispuesto a albergar partidos, está dispuesto a ser el pendejo acomedido que sostiene la Granada mientras los demás buscan en dónde esconderse. Porque este país podrá no tener plan, pero siempre tendrá las ganas. Y las ganas, como tu morra lo sabe, las ganas mueven montañas. Regresamos. Y eso
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumeltero y este fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupendo. ¡Vámonos! el curso de la red el curso de la red ¡Gracias!