Así es, la diputada quiere cambiar la constitución para frenar la gordofobia. La iniciativa de la diputada Ballesteros propone agregar... Tres conceptos al catálogo de discriminaciones prohibidas. Corporalidad, apariencia física y peso corporal. Las consecuencias son graves. Te puede llevar de uno a tres años de prisión. O sea que si en la vida tu tía te dice que le bajes a los tamales, técnicamente podrías mandar a la cárcel. La cual fue captada disfrutando de un día de playuki.
Vacacionando en un complejo de lujo llamado The States of Vedanta. Mientras anda muy quitada de la pena tomando el sol con su pareo. Más de 626 millones de pesos han... andan perdidos desde que abandonó la dirección de la Conade y siguen sin aparecer. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso al Lado Público. ¡Pégase! Y todos aquellos que alguna vez les dijeron algo feo en la primaria,
respiren tranquilos. Porque hoy, después de décadas de traumas, de bullying y de una lista de ingeniosos apodos, el Congreso de la Unión viene en camino a salvarlos a todos ustedes. Mientras ustedes pagaban la terapia, la diputada y señora que ya pasó por el Partido Verde y como suplente de esos chilgalbes en el Senado, Laura Ballesteros ahora, en Movimiento Ciudadano, estaba preparando la solución definitiva para los auténticos problemas
en este país. Así es. Doña Laura propone una reforma al artículo primero de la Constitución. Así es, la diputada quiere cambiar la Constitución para frenar la gordofobia. ¿Por qué la risa o qué? Reírse de... No es nada de risa. Nada, nada de risa. Estamos hablando del sagrado documento más importante de este país porque el primer documento es el currículum que Cuauhtémoc Blanco entregó para ser gobernador de Morelos. Era una impresión de su página de Wikipedia. Eso es real.
Pinche crack, güey. Ay, primero mi página de Wikipedia, con eso se impresionan. Sí, lo agarran. De entre los miles de problemas más importantes, como, no sé, los 44 millones de mexicanos que no tienen acceso a los servicios de salud, o sea, por decir algo, la iniciativa de la diputada Ballesteros propone agregar tres conceptos al catálogo de discriminaciones prohibidas. Corporalidad, apariencia física y peso corporal. No da risa esto. Nada de risa. Ni chiquirrisa. Yo antirrisa
me da. Es más, quiero llorar incluso. Quiero llorar de decirle cómo puede alguien discriminar. Y el que le risa no es verdadero fan de Dragon Ball Z. O sea, no basta con que el artículo primero diga textualmente cualquier discriminación que atente contra la dignidad humana. Y aunque parece chiste, pero no lo es. Las consecuencias son graves. Te puede llevar de uno a tres años de prisión. ¿Ah, verdad? O sea, que si en Navidad tu tía te dice que le bajes a los tamales, técnicamente
podrías mandarla a la cárcel. O sea, imagínate vivir en un país en el que haya consecuencias graves por un inocente apodo. Imagínate, güey. Y no estoy diciendo que la gordofobia no existe. Es claro que es muy real. Allá afuera hay gente que sufre discriminación laboral, médica y todo ese acoso nomás por estar horizontalmente desafiados. Lo peor de todo es que no nada más esa iniciativa, como todos los problemas y soluciones que enfrentan estas personas, viene en combo grande. En Movimiento
Ciudadano... También propusieron una modificación al etiquetado de advertencia en bebidas alcohólicas. Porque aparentemente los mexicanos no sabemos que el alcohol hace daño, güey. A ver, llegamos fácil como 5 .000 años dándole al pisto. Inventamos el mezcal, el tequila, el pulque, la michelada naca con camarón seco, esa que le mama al gab. Y según el Congreso apenas nos vamos a enterar que esto puede tener consecuencias para la salud, cabrón. La mitad de los que estamos aquí somos
consecuencia del alcohol. ¿Cómo? ¿Por qué me llamo Corona, papá? Pues no sé. ¿Por qué mi hermana se llama? Ah, pero el Spritz. O sea, según estos güeyes, ahora tu tío que se tomó hasta el perfume favorito de tu tía. Va a haber la etiqueta en la que va a decir, ah, no, eso me va a detener. No sabía que era tan malo, mi amor. Discúlpame. Buenas tardes, caballero. Antes de servirle la ley, me obliga a leerle nuestra nueva etiqueta de advertencia. ¿Me permite, por favor? Claro
que sí, amigo. Claro que sí. ¡Eh, pinche gato! ¡Cállate, güey! Adelante, güey. Adelante, crack. Sí, claro. Advertencia. El consumo de esta bebida puede causar... cirrosis, gastritis, pancreatitis, resaca, cruda moral, cruda existencial, mensajes a tu ex a las 3 de la mañana. Permíteme. Llamadas a las 3 .15 de la mañana, llamadas a las 3 .30 de la mañana, 4, 4 .30, serenata, serenata grave. Oye, te falta mucho, porque si te pide, quizá
pide otra. Peleas callejeras con postes, peleas callejeras con señalamientos de tránsito, peleas callejeras con Alfredo Adame, piquete de culo a Alfredo Adame. Ah, eso es clásico, yo soy muy de eso. Tatuajes del nombre de alguien que conociste hace 40 años. Tatuajes en japonés que querías que decían fuerza y dice maceta. Tatuajes de los cabellos del zodiaco. Me falta mucho. La verdad es que siempre quiero ir. Me faltan dos
cuartillas. Embarazos no planeados, embarazos planeados, matrimonios no planeados, divorcios muy planeados, decisiones cuestionables de peinado, decisiones de carrera profesional, renuncias por WhatsApp a las 4 de la mañana, fallo, no sé por qué hice eso. Ay, yo le mando WhatsApps de la NBA, fallo. Y fotos de... Sí le mando, sí le mando. Y si eso lo dejó satisfechos... Es porque son gordos, ¿no? También no es cierto, no es cierto, es la insatisfacción. También la
diputada Ballesteros que anda on fire. Es que una vez que la agarras a la legislada ya no hay quien te pare. Podría decir que como gorda en tobogán, pero no lo voy a decir porque no es como cualquier persona en un tobogán. Cualquier persona sin importar su peso. O no, o nomás así se va igualito. ¿Por qué dicen como gorda en tobogán? Porque la resbala. No, porque se nota.
Ajá. Ajá, o sea, el gordo... Fíjense. También propuso cinco días de descanso personal al año con goce de sueldo, sin tener que justificar, con 24 horas de aviso sin importar la antigüedad. O sea, los famosos se me murió mi abuelita, se... Se inundó el baño. Alfredo Dómez está peleando con la silla de mi comedor. Ya no van a ser necesarios. Que de nuevo, suena muy padre, pero ¿qué creen? Nomás en este periodo se han presentado casi 4 .000 iniciativas y solo se han aprobado unas
400. El 90 % están pendientes o abandonadas. Y en este pantano de iniciativas están cosas como, no sé, la reforma al sistema de salud, las leyes anticorrupción, la reforma educativa, la regulación del huachico al fiscal, los mecanismos para evitar narcotráfico, por mencionar algunas, así al vuelo, que no son tan gordas. pero que
están casi nadie las pela. Pero bueno, en un país con más de 133 mil personas desaparecidas, registradas con problemas de abasto de medicamentos y con una crisis que no se arregla con un sticker en la botella ni con un diplomado en sensibilidad corporal, el Congreso sigue produciendo iniciativas tipo ¿qué rolita nos tocamos mientras se nos hunde el Titanic? Señores legisladores, dejen de legislar nomás para convivir o por quedar bien. Dejen de proponer vacaciones fuera del
fútbol y pendejadas por el estilo. Pónganse a ganar en lo que de verdad urge. La seguridad, la pobreza o todas esas reformas que llevan pateando desde hace años en el Senado. El Senado mexicano está legislando para un México que no existe. Mientras el otro México, el de la realidad, sigue afuera de la cámara esperando turno. Ahora sí que neta caen gordos. No. Caen diputados. Regresamos. Amigos, chamarritos bonitos ingorditos. Ya viene
el verano y la temperatura está subiendo. Y al igual que mi yo puberto viendo el catálogo de ilusión página 45, eso solo significa una cosa. Playuki. ¿Quién no desearía estar en este momento acostado en un camastro con un coco con ginebra en una mano abrazando a tu gorda, a tu pareja, con la otra? ¿En el mar de fondo y unas ucranianas jugando vólibol de playa? ¿O si andas muy gastado por las vacaciones de Semana Santa? Ay, sin enojarse. ¿O si andas muy gastado por las vacaciones de
Semana Santa? Pues tal vez en tu camastro con tu toalla de Carly Ruiz, una caguama escarchada con tajín y de fondo a tus retoños metiéndose al mar con pañal. Al chile, planazo. ¿Y a quién no le gusta la playa? Y es que no importa tu presupuesto. Todos, en especial, hombres proveedores de familia, necesitamos esa escapadita para desconectarnos del trabajo, la familia. O si eres exdirectora de la CONADE, olvidar que traes un faltante de
más de 626 millones de pesos. Así es, miren, estoy hablando de una favorita de este programa, la exatleta olímpica, exdirectora de la CONADE y exdoble de acción de Paco Palencia, Ana Gabriela Guevara. La cual fue captada disfrutando de un día de playuki, vacacionando en un complejo de lujo llamado The States of Vidanta. No, pendejos, ese es... Vidanta, no vidente. Vidanta, uno de los complejos más pinches caros del país, que
solo puro hombre de dinero puede pagarlo. Y seguramente están pensando, pinche chumel, nos está diciendo que todo mundo tiene derecho a unas vacaciones, que no todo el mundo tiene derecho a divertirse, cabrón. Si a esta delicadísima dama se le hincha un huevo y quiere irse a tumbar a la playa, ponerse su chancla pata de gallo del 14, con la simple y sencilla razón de asolearse... Los pies. ¿Por qué carajo no puede hacerlo? Y por un lado es cierto. Todo mundo tiene derecho a irse a donde
se le dé su real y pontificia gana. El pedo es que la señora, mientras anda muy quitada de la pena tomando el sol con su pareo y ligando a un pobre lanchero que la confundió con la versión de Aquaman, más de seis... Eso no es gordofobia. Más de 626 millones de pesos andan perdidos desde que abandonó la dirección de la Conade y siguen sin aparecer. Se salió corriendo bien cabrón la vieja, güey. Y yo era bien fan de Paco Palencia,
vale verga, güey. Lejos quedaron los tiempos antes de la 4T cuando Ana se dio a conocer por correr hecha la verga y subirse al podio de los ganadores en aquel lejano 2004, cuando las Olimpiadas se dieron en Atenas. Nuestra Saori del atletismo. que más bien parece al de Barán, carnal, pero llenó de orgullo a la nación por traernos una medalla de plata. Pero para el 2024, 20 años después, lo único que dejó fue envergüenza a
aquel héroe, heroína, que un día fue. Y es que desde que entró a la cona le dio mucho de qué hablar. Todo mundo recordamos cómo se expresó de las atletas y cómo las mandó a... ¡Vengan calzones! Para que ellas... No, hay que tomar coca. Para que ellas se pagaran el viaje. A competir mientras ella comprando zapatos carísimos o comiendo en el pie de Cuchón de París. Un restaurante de la cuenta promedio es lo que paga de renta un ingeniero con 10 licenciados de filosofía,
muchachos. ¿Cómo le llamas a un traje de baño? ¿Calzón de baño o traje de baño? Es lo mismo. Si tienen conflicto con los calzones, pues que se los quiten. Pero yo no las mandé a vender calzones. Ellas se pusieron a vender calzones. Yo normalmente dije, si quieren seguir vendiendo, pues que sigan vendiendo. Yo no las mandé. A ver. Tampoco estamos diciendo que se haya robado ese dinero y que con eso se esté yendo de vacaciones.
No estamos diciendo eso. No. Sabemos que gastó mucha lana en el resort, pero también es el tipo de espada del viranta, le cobra más caro por masajearle las patas. Imagínate, tuvo que cancelar todas las citas del día. Sigue dándole con un rodillo ahí. Y mientras, claramente... No eran juanes, eran juanes completos. No era ojo de pescador, era pescadería. Además, claramente... Perdón, perdón, perdón. Pues piatlas así tienen.
Aunque claramente el dinero que usa para estos lujos lo ha ganado gracias a su emprendimiento en la industria del taco de canasta. Pero se me hace muy triste que por andar inventando chismes acusen... a un hombre honesto y trabajador, mujer
honesta y trabajadora. Pero sí se nos hace curiosísimo que, a pesar de tener estas investigaciones, ande tan quitada de la pena, tan relajada, disfrutando de resorts de lujos, donde una semanita en ese lugar cuesta lo que te hubiera costado mandar a todo el equipo de Taekwondo Nacional, al de Vox o al de Padel. Falta. Ay, ya, beso. ¿O será
que algo sabe? Porque la Fiscalía, a pesar de tener al menos cuatro carpetas de investigación abiertas, casualmente todavía no encuentra una razón de peso para ponerle una sanción o alguna sentencia a mi flash de Nogales Sonora, güey. Nunca lo sabremos y mientras tanto, 626 millones siguen volando. Así las cosas, mis bebés. La fiscalía sigue investigando, la auditoría sigue auditando y Ana Gabriela sigue aganagabrileando. Hay quienes llaman a esto cinismo, hay quienes
lo llaman descaro. Yo nomás lo llamo actitud de atleta. ¿Por qué? Para pararte frente a una cámara con 626 millones de pesos en observaciones a poner tu cara de me la pasé increíble, muchas gracias. Se necesita resistencia física y muchos huevos, güey. Y aquí, eso. Eso hay de sobra. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de
las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Vámonos!