¿Qué? ¿Sabes? La horizontalidad de esta toma es de lo que más me ha gustado, no te preocupes mi hijo, yo te guío mira. A ver, te voy a ir al lado. Y ahora sí vamos a ver eso. ¡Venga! ¡Achale! ¿Cómo están? ¡Gracias por venir! ¡Ahora sí! ¡Vamos rápidamente! Bienvenidos al Pulseo de la República. Hoy trabajadores de Disneyland se van a huelga. Y será quien lidere esta huelga. Donald será el que escriba el pliego petitorio y Pluto el que lo lea. Alito Moreno compró una playa privada a
33 centavos el metro cuadrado. ¡33 centavos el metro! Ni de Franela, mi cabrón. Felicidades. Roban de una exposición a un dinosaurio mecánico. No mames que arreglada coches. O sea, ¿me llamaba Juan Osorio mecánico? Juan Osorio no era el esposo de Niurka. Salgado Macedonio está en el programa en YouTube. Salgado, aguas con violar las normas y las reglas y las patis y las letis. No mando viola gente por favor. Luna Bella graba video explícito en el metro de la ciudad de
México. Eso le da un nuevo significado a río de los remedios o salto del agua o lagunilla. Y esto es el pulso de Luna Bella. ¡Vámonos! Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com ventas arroba rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Bienvenidos al Pulso de la República. Ya hemos empezado nuestra temporada. Charalitos, se sabe, se sabe que siempre que el pulso se va a vacaciones pasan cosas más turbias que el piso de las regaderas en la casa de los famosos. Más decepcionantes que el rifle de Adrián Marcelo y más sospechosas que Mayito yendo al baño de la casa a cada rato. Sin embargo, detenerse y dejar de
trabajar es una costumbre. No sólo sana, sino a la vez necesaria. Lo sabes tú, lo sé yo y lo sabe el Mayo Zambada que hace unos días decidió bajarle un poquito a la chamba y dejarse capturar por las siempre eficientes fuerzas del orden de Estados Unidos. Así es, bebecitos, empecemos con la reciente detención de dos de los líderes del Cártel de Sinaloa, Ismael, el Mayo Zambada y Joaquín Guzmán López por parte del gobierno estadounidense,
obviamente. Y sin dar aviso ni tomar en cuenta al gobierno de nuestro trato ánima cuspano, quien hasta la fecha sigue esperando pacientemente a que alguien le platique cómo estuvo el meret que tenga. Cosa que jamás va a pasar porque los gringos ya lo conocen. A ver, no nos hagamos. Todos sabemos que el licenciado, ahí como lo ven, le encanta el mitote y de todo quiere enterarse.
Ah, pero no fuera poner a jalar a sus chalanes como la Secretaría de Seguridad y señora que les hizo los trajes a los increíbles Rosey Cella Rodríguez para que persigan a los malitos porque ahí ya no le quieren entrar. Mejor prefieren mandarles muchos saludos y muchos abrazos. Y la pregunta es si nosotros participamos en esta detención del día de ayer es no. El gobierno de México no
participó en esta detención o entrega. Esto no es así. Y pues vamos a seguir colaborando con el gobierno de Estados Unidos como lo hemos hecho hasta esta ocasión. Pues sí, lo único seguro es que a nuestro flamante gobierno cuatrotero encabezado por el licenciado no le avisaron de la captura. Es más, ni siquiera le dieron información alguna y no se enteró sino hasta horas después de que
los detenidos se subieran a una avioneta y cruzarán la frontera. Miren, ¿cómo estará la falta de información de allá para acá que a dos semanas de esto no se sabe cómo ocurrió la captura y se manejan? Pues se manejan varias versiones, como la de los capos que iban tranquilos seguramente a hacer compras
en el Target sin saber que el Target eran ellos. O la de que, no se rían, o la de que el chapito, como cuando tus familiares que te dicen que van a licuachelas y terminan anexándote, llevó al Mayo de Zambada en contra de su
voluntad allá a tierras gringas. A ver, por alguna extraña razón que todos desconocemos, tanto el licenciado como la Secretaría de Seguridad Ciudadana han hecho mucho hincapié en que el gobierno mexicano ni sabía ni tuvo nada que ver con las detenciones, señor don Mayo, con lo que una vez más se evidencia que el
miedo, el miedo no anda en burro, anda en ganso. Pues yo creo que es una muestra de que existe un trabajo conjunto aun cuando en este caso específico no haya participado ni la Secretaría de la Defensa ni la Secretaría de Marina. Sin restar méritos a la acción que se llevó a cabo, ya sea por acuerdo o por inteligencia y actuación de las agencias de Estados Unidos.
Por supuesto que el licenciado cuyo pecho no es bodega ni tardo ni perezo y eso pidió al gobierno del presidente Joe Biden que, pues por favor alguien informe de cómo se dieron los hechos a lo que el gobierno gabacho le ha aplicado una cucharada de su propia medicina al hacerse los sordos más cabrón que él no recibiendo a los papás de Yotzinapa o a los papás de los niños con cáncer o a las madres buscadoras. Harrison, ¿cómo vas con el reporte que nos pidió
al presidente de la captura de El May? El presidente pidió un reporte, no mames. No, es el presidente de México. ¡Cállate, memo la verga! Ah, pendejo, casi se me atorra The Pope. No, no mames, que se espere. Ahorita estamos investigando si Kamala es black or white. Black or white. Pues no más este pendejo. Oye, que corrieron a Shanique de The House of the Famous. The House of the Famous. Sí, neta, pero Lil Gum está insuperable.
Me caen los eggs. A mí, same. Pero bueno, si pregunto al fucking viejito, ahí lo dices que se cayó el sistema something. ¿Y crees que se va a creer ese bullshit? No, es súper inteligente. No, no es. Fucking viejito. Y ya por no dejar y para curarse en health, es que curarse en salud, por si no dominan el idioma.
El licenciado se atrevió a decir que nada de lo que declare El Mayo podrá afectar a su sacrosanto gobierno y a su impoluta investidura, pues se sabe que tiene que saber toda la verdad y de todo lo que suelte y en barrio al capó tendrá que presentarse pruebas tal y como nunca ha hecho él durante todo el sexenio. Lo que pueda declarar este personaje, ¿qué impacto puede tener para nuestro país, presidente? Nada que pueda afectarnos porque se tiene que transparentar
todo. Hay que conocer toda la verdad. ¿Cómo han actuado durante todo este tiempo si hay asociación delictuosa con autoridades? ¿Qué autoridades? Hacer toda la denuncia y también qué vinculaciones han tenido con agencias extranjeras. Todo. No ocultar nada absolutamente. Sólo no mentir. No señalar por señalada por consigna si tiene pruebas.
Lo que sí queda muy en clear en todo este barriquet, desinformativo es que ni el gobierno gringo ni todo su aparato de justicia confían nadita en el gobierno de la Cuánta Transformación, por lo que se ve imposible que le vayan a soltar algo antes de que termine el proceso judicial que se está llevando contra el capo. Por ello, le sugerimos al licenciado que mejor se siente plácidamente
en su rancho para enterarse del chisme. Así es, bebecitos. Resulta muy triste notar que el gobierno del gabacho nos trate como los mencitos del salón y como en la secundaria no nos tomen en cuenta ni para barrer en la quermez. Sólo queda esperar que la administración entrante, comandada por Sheinbaum, pueda devolverle a México una mejor relación con el país vecino a través de mejores puentes de comunicación. Aunque con el historial de la doctora, lo más seguro es
que esos puentes, pues, también se terminen cayendo, ¿va? Regresamos. ¡Ya estamos de regreso de Policía República! Bienvenidos a esta sección que se llama El Flash. Charalitos entusiastas de la arepa. Es que me trabé. Charalitos entusiastas de la arepa, los concursos de belleza, las dictaduras militares y del porno mejor doblado, según Gabriel, hoy les traigo un episodio más de esta serie llamada Que Chingón, que todavía no somos Venezuela.
Córrele, primo de Simone Biles. No he visto las olimpiadas. Ni un medio segundo. El pasado 28 de julio se celebraron las más recientes elecciones en Venezuela. Millones de venezolanos acudieron a las urnas movidos por un mismo sentimiento. Mandar a chingar a su madre el señor que dice que se comunica con pájaros. No, no, no, no ese señor, el otro. El que dice que usa su Guardia Nacional
para todo, hombre. No, no, no, no, no. El otro, el señor que dice que para todo dice que sus enemigos imaginarios no lo dejan de atacar. Que no, güey, el que en lugar de chambear se pone a jugar a béisbol. No, él. Dámelo. A ese mero, a esta. Y como era de esperarse en una dictadura, aunque le sangre el hocico a los chairos, vayan a explicarle a los más de 7 millones de venezolanos que han tenido que escapar del país, los invito a que vayan y les pregunten si Maduro es un dictador o no.
Esa es que Venezuela es una dictadura militar. Eso hay que decirlo. Lo que soporta, lo que soporta al régimen es precisamente los militares que están completamente corrompidos, que se reparten parte del mercado negro, del mercado del narcotráfico. Les llaman el cartel de los soles, de los soles a propósito de las condecoraciones que tienen. Justamente se trata de un grupo de generales que probablemente lo que temen, en caso de perder el poder, es justamente su
persecución penal. Que vayan a la cárcel por los crímenes que han cometido y por los negocios ilegales donde están involucrados. Por eso es que esto es una dictadura militar, no nos perdamos. No, no, no, en ningún segundo nos perdamos de eso. Así lo dijo el fundador del Partido Liberal chileno, y Marco Cortés con minoxidil, Vlado Mirosevich. Porque ese es el punto de la nota. En Venezuela los ciudadanos están atrapados. Un puto loco controla a los militares para que desaparezcan o
repriman a cualquiera que no lo apoye. Y el mismo diario de las elecciones, antes de la medianoche, sin haber contabilizado las pinches boletas, Maduro dijo, ¿saben qué? Qué hueva esperar, volví a ganar y se chingan. Si no quieren que Venezuela caiga en un baño de sangre, en una guerra civil fraticida, producto de los fascistas, garanticemos el más grande éxito, la más grande victoria de la
historia electoral de nuestro pueblo. Cuando el líder de los militares se pone en ese plan, amenazando con baño de sangre, o como lo conoce María Delgado, hacer del dos. Perdón, perdón. Se necesita que los presidentes de la región, tarda en llegar, pero llega. Los presidentes de la región le exijan a Maduro que sea transparente con las elecciones. No está tan difícil, ya lo hicieron los
presidentes de Chile, Colombia, de Estados Unidos. Y por el otro lado, Maduro solo ha recibido felicitaciones de Corea del Norte, Rusia, China, el señor del fuego, Ossay, Skeletor y el fantasma de Hugo Chávez. El gobierno de México, como siempre, valiendo toneladas de poronga, nomás dijo que a través de un comunicado había que proceder con máxima cautela y contención en las manifestaciones. Toma mi señor, poquito más tibio y lo venden como cerveza en el coronel capital. ¡Maldito! ¡Maldito!
Charalitos, la crisis en Venezuela ha estado peor que un maratón de la casa de los famosos. Fíjense, los últimos dos dictadores se aferraron al poder como tu cuñado el inútil se aferra a su plaza de maestro. Y a estos guayes solo lo refrendan puros países donde eso de la división de poderes y la democracia pues nomás no se les da. Pero para explicarnos con un poco más de detalle tenemos a nuestro corresponsal experto en Venezuela, Álvaro Godoy. Un aplauso por favor.
Álvaro, gracias. Mi niño, por favor cuéntanos cómo está la violencia en tu país. Chumel, déjame empezar por decirte que a mí me sorprendió muchísimo que me llamaras porque en Venezuela no está pasando nada extraordinario. O sea, en Venezuela lo que hubo fue una gran fiesta democrática, un pueblo feliz, pero como en toda fiesta, y tú sabes, y yo sé que tú sabes, en toda fiesta pues unos destrozos por aquí, un zafarrancho por acá, así es la fiesta. No, no es una fiesta.
La oposición ha denunciado muchas irregularidades que apuntan a un fraude. La oposición, acusando de fraude, esto es Latinoamérica, Chumel. Han subido las actas del cierre de las mesas de las casillas, casilla por casilla. Más del 80% del total están en internet perfectamente auditables para quien quiera revisarlas y contrastarlas con la ley electoral. Pues, dos cosas, Chumel. Uno, ¿quién tiene tiempo de andar metiéndose en internet
a revisar? Es gente ociosa que no trabaja, Chumel. Y dos, pues obviamente son unas actas falsas. Y ahorita préstame la impresora y te imprimo aquí un montón de actas. Aquí las únicas actas que cuentan son las del CNE, Consejo Nacional Electoral, que es lo que pronto va a ser el INE de ustedes acá. Y que entonces ustedes en México conocerán la verdadera democracia. Pero el CNE todavía no ha publicado ni siquiera los resultados casilla por
casilla, ni sus propias actas. Es más, ni el Partido de Maduro que tuvo observadores en las mesas y que debería tener sus copias de las actas, tampoco las ha publicado y deberían hacerlo y ya se aclaran las dudas, güey. Es verdad. Tienes razón, tienes razón. Lo querían hacer. Lo que pasa es que hubo un hackeo del sistema totalizador todo orquestado por Elon Musk. ¿Qué chingados tiene que ver Elon Musk con Venezuela? Pues evidentemente quiere
quitarnos nuestro petróleo soberano. No, no, no. A ver, pero si él fabrica coches eléctricos. Bueno, es que está envidioso de nuestra gasolina ecológica bolivariana revolucionaria que lo va a dejar fuera del negocio. ¡Viva Venezuela! A ver. ¡Viva! No. Volviendo al punto, a ver, si más duro ganó, si el CNE o Swin ese chafa, no sé, dio un resultado, ese resultado no debería ser respaldado por algo, una copia, no hay un voucher, un documentito, nada, así de que yo gané y me la pelan.
Chomelo, nuevamente, ¿quién imprime cosas hoy en día? Pues la gente que odia al planeta Tierra, ¿verdad? Hoy en día todo es digital para proteger a los bosques y eso es lo bello de la revolución en Venezuela, señores, en Venezuela ganó maduro y ganaron los árboles. Además, es un triunfo ecológico. ¿Hay algo más ecológico que reciclar? Pues bueno, ahí Venezuela está reciclando sus gobiernos putrefactos por 25 años y te va a pasar a ti.
¿Te va a pasar a ti? O sea, ¿de verdad crees que esto pueda pasar en México, Álvaro? Chumil, ¿tú sí te acuerdas que yo hacía comedia política en Venezuela, no? Sí, sí. Bueno, yo tampoco pensaba que me iba a pasar a mí, pero aquí estoy. Álvaro Godoy, damas y caballeros, muchas gracias.
Amigos, el gobierno de Obrador una vez más decide quedarse callado en el peor momento y no fue sino hasta cuatro días después bajo la presión internacional y como que sin muchas ganas se une a una petición para que las autoridades venezolanas den a conocer de manera transparente los resultados de la elección. Desde el pulso de la República le pedimos una disculpa a todos los
venezolanos dentro y fuera de Venezuela. Este gobierno tampoco nos representa a los que creemos que se merecen unas elecciones justas. Fuera, fuerza, chamos. Y si no nos convertimos en Venezuela, regresamos. Bebeciños, las gigafactories. Esas fábricas de autos y sueños encargadas de materializar la visión del Willy Wonka de la tecnología, Elon Mux.
Como ustedes recordarán, meses atrás el gobernador de Nuevo León y señor con cara de bebé haciendo un depósito en el banco de Popó, Samuel García anunció con bombo y platillo que su compadre, el licenciado Elon Musk, o como le dice Nicolás Maduro, Elon Mux. Llegaría a México para construir una gigafactory de Tesla en la ciudad de Santa Catarina a unos 20 kilómetros de Monterrey. Dicha gigafactory de Santa Catarina habría empezado la producción de los Tesla a partir del 2026.
Sin embargo, los planes, como tus tíos con lana cuando te ven llegar con proyectos de propiedades a cinco minutos de la playa en Yucatán, se echaron para atrás. Y pues el mismísimo CEO de Tesla anunció que dejaría en pausa el proyecto en México hasta que se aclarara el panorama electoral en los
United. Ya que el licenciado Trump, al que abiertamente apoya Elon Musk, anda amenazando con establecer aranceles sobre los vehículos fabricados en México y de ser así su barrio estaría en riesgo e igual que en el negocio de las cuñadas de tu cuñada no tendría mucho sentido invertir. Todos tenemos cuñadas con negocios, van a decir claro. Y a todo esto, ¿qué fue lo que dijo el
gobernador de Nuevo León? Como ustedes saben, Samuel García se la pasó mami mami, presumi, presume en sus redes sociales que si su compa de Elon Musk, que si su Tesla, que si la Trevor Truck y la chingada, hasta el momento no han hecho un solo comentario al respecto. Digo, si ha subido fotos e historias de sus vacaciones en Grecia y en Turquía, pero de la pausa de la Gigafactory,
ni un comentario, ni un reply, ni un emoji angustiado, nada. Sammy, no mames wey, todos sabemos que se te está tambaleando el changarro y tú, bien angustiéndole a las uropas, cállale al jale, no hijo, revuélvele, revuélvele con chambita.
Otro de los que hablaron al respecto fue nuestro querido cabeza de mamacoco, Andrés Manuel López Cybertruck, quien básicamente dijo que la pausa de la Gigafactory se trataba de una decisión unilateral tomada al calor de las elecciones, que eso de los aranceles sobre los vehículos mexicanos no podía ser porque supondría el fin del T-MEC y pues que anda, nomás andan ahí dios y cones.
También dijo que el costo de echar un pinche carrito en Estados Unidos es demasiado alto y los que pagarían los platos rotos serían precisamente los gringos, o sea que si muy vergitas, a ver, ¿construían sus telas en Texas? A ver cómo se disparan los precios. Una decisión que tomó esta empresa de esperar para iniciar la inversión de la planta automotriz en Monterrey, eso es todo, ellos toman esa decisión.
Sostienen que como el presidente Trump habló de que no se iban a vender los carros que se produzcan en México, en Estados Unidos, pues quieren esperar a que pase la elección en Estados Unidos para ver si esto no les afecta en el caso de que ganara el presidente Trump, pues así lo entiendo, y que se llevara a la práctica esta manifestación de que ya no se van a producir o no se van a comprar en Estados Unidos carros que se produzcan en México. Esto, la verdad, no es serio.
Y por si fuera poco la Secretaría de Economía y Tristeza, color carne, dio a conocer que la empresa de Don Elion no ha registrado ninguna inversión de manera oficial, como lo señala la ley y que lo que la Secretaría considera como oficial es lo que se registra y que lo único que tienen de Tesla son puros Reels y tweets de Samuel García, así que nada.
Básicamente lo que dijeron fue que por ahí no se ha pasado ningún representante de Tesla y que no existe ni un pinche papelito que acredite algún tipo de inversión en el país. Amiguitos, desde el pulso de la República estaremos pendientes de cómo se
desarrolla esta novelita. Por lo pronto el licenciado ya con un pie en la chingada vamos a empezar a ver los primeros roces de la administración de Claudio Sheemann con los inversionistas y el gobierno de los Estados Unidos que seguramente encabezará Donald Trump, dependiendo a quién le preguntes.
Sabemos que las inversiones son fundamentales para el desarrollo de la economía del país y queda en manos de nuestros hábiles políticos que el estilo ya afloje en las mismas, nosotros nos quedemos con el pedazo más grande. Espero que este pedazo esté en las manos y no... Ustedes saben. Regresamos. Mis Pepe Lepius, viajar. Eso que tu amigo de filosofía con olor a de pasote hace con una guayaba y
armorol. Y también ese consejo que te da tu amigo fan de Diego Dreyfus para que salgas de tu zona de confort a pesar de que el meco no sabe escribir confort. El viajar, el viajar nos ayuda a abrir la mente, descubrir otras culturas y a conocer personas únicas. Por eso nos vamos tantas vacaciones en el pulso. ¿Cómo creen que pasó eso? Perdón su santidad, de verdad que no vuelvo a hacer chistes de los meseros en la condesa. Estamos bien.
Pero amigos, en serio, a veces necesitamos unas vacaciones de vez en cuando, un acapulcaso de dos días, un veranito para recargar las pilas o un fin de semana de tres meses si eres memo. Todos nos lo merecemos incluso si trabajas arduamente en la Comisión Nacional del Deporte. Así es, mis ratatouilles. Estoy hablando de nada más y nada menos que le directore de la conade supermodelo de manos y machete con filtro de Instagram, Ana Gabriela Guevara.
Y es que, como esta bella afrodita por el momento no está de gira con los caifanes, pues decidió tomarse un tiempecito para viajar a la ciudad de la luz. El lugar donde el uso del desodorante es un mero trámite y sede de los Juegos Olímpicos este 2024. Así es, París, la bella aerosa. ¿Y a qué chingados fue? Se preguntarán ustedes, mis franchutes amigos. ¿Está apoyando a nuestros atletas? ¿Va a hacer el nuevo Gambit? ¿Se fue a darle los incentivos necesarios para su estadía en París?
¿O tenía entradas para todos los partidos de bóli bol de playa femenil? ¿Incluyó los vestidores? No. Ojalá. No, ni de pedo, pero eso no lo culpamos. ¡Qué chingados! Apoyar a los chavos que se están rompiendo a la madre por una medalla es lo último que al don, a la doncella le interesa. Simplemente vean las porras que les habían dado a los chavos. Pues ya tenemos menos cuatro a este momento, gimnasia, las declavados, el SUF lamentablemente ahí se exposto el hecho de competir contra el de casa.
Estas son las del Tirojas porque se les ha dado beca, se les ha pagado entrenadores, viven al campesinar. Y todo ello, ellos son de Eudora. Todo el equipo son de Eudora dentro de las tonales de ejercicio de 2006 y 88 que no comprobaron su gasto. Y aún así las atetas ganaron cuatro medallas. Sigue entrenando, entra al entrenar, sigue comiendo antes del entrenar. Qué bueno que tiene resultados, más no tiene reconocimiento de la carne que tiene.
Quiere seguir viendo trazos de baño porque se tienen vendiendo. Y son otras cosas que están superware y abon, y con los vestidos en el mercado de ventas. ¿Cómo le llamas a un traje de baño? ¿Calzón de baño o traje de baño? Es lo mismo. Si tienen conflicto con los calzones, pues que se los quiten. No, pues gracias por el apoyo, compadre.
Comadre, honestamente no tenemos ni puta idea de qué chingados fue la escultura de la misela a la ciudad europea, pero como no falta algún mexico chismoso y la encantadora mujer no puede pasar de esa persilla con sus 1.85 metros de altura y sus tenis del 32, pues obviamente algún soplón dio el pitazo, no es cierto, ya. Que se le vio muy elegante ella en los lujosos restaurantes, chingándose pues que su omelette au fromage, que su crème brûlée, que su platiuques de fructuques.
Pero, apoyo los atletas ni de pediuques, eso no estaba en el menú. Los restaurantes de los cuales fue comensal nuestra radiante directora fueron O Piedecuchon, que traducido para ustedes mis incultos pulses, escucha, sería algo así como patitas de puerco. Ahora, neta Ana, ¿vas al otro lado del mundo a un lugar con nombre de carnitas estilo michoacán? No, el Piedecuchon.
Pero pues como la tintineante y seductora directora necesita una buena cantidad de proteína para mantener esos pinches brazos y ustedes saben que la comida francesa pues no llena ni una muela, pues le quedó un huequecillo y se pasó a otro restaurante finolís conocido como La Comet, donde ya la esperaba con cámara en mano nuestro equipo remoto del pulso de la República en Francia y logró capturar estas imágenes. Buenas tardes, bienvenido a La Comet, a la verca.
¿Tocaba en Caenfanes esta persona? ¿Quieren que tome su saco, señor? Sácame esto mejor. ¿Todavía tienen abiertos el changarrón? Bueno, así es, caballero, adelante. Por cierto, qué buena pelea se metió en el box, bien merecida su medalla. A ver, frunzido, te estás confundiendo, cabrón, pero ya, me muero de hambre, a ver, ¿qué tienen de comer aquí? Sí, sí, claro, podemos empezar con una entrada de escargot bourguigny, pero lo dejan en su concha, me entretengo más.
Por supuesto, continuamos con un crac messier y para terminar, una gelatina en mosaico, si no me entiende, directamente traídas desde mi prima Xochil, en México, es que ahorita no tiene trabajo la Xochil y pues la estamos ayudando en la familia. No, no, a ver, eso es para jodidos, a mí traen lo más caro del menú, no sé, unas patas de rana, pero patotas, así como esas de bacapulco y una guachile más atleco y que pique sabroso, aquí somos hombres, no payasos. Perfecto.
¿De postre tenemos tarta de manzana? No, gracias, ya la traigo torada, es un montón. No se me pasa. Ya veo. Muy bien, mesa dos para el caballero. No es la primera vez que vemos a Anita dándose lujos, recordemos hace unos años cuando lo grabaron en una tienda de ropa carísima buscando unas botas de piel de avestruz del patorce y sobre todo en horario laboral y miren, nosotros no somos quién para juzgar en qué se gasta su dinero a la gente.
Si le guste ir a restaurantes caros o comprar ropa cara, es su pedo, es su dinero, pero sí consideramos que después de tantas declaraciones demeritando el trabajo de nuestros atletas, quitándoles incentivos y becas, diciéndolos que fueran a vender sus calzones para que se paguen sus viajes, esto es una patada en los...
porque verla despifar de esa manera no está bien. Desde el pulso de la República queremos felicitar a todos nuestros atletas que a pesar de las carencias y las humillaciones de funcionarios como estos, andan callando psicos a muchos y algunos ya vienen de regreso con medalla en mano. A ustedes neta felicidades, nos llenan de orgullo y a la directora de la conada queremos decirle que eso no es de hombres, wey. Creo yo que se debe disculpar con los atletas, sé que cuesta pero en ocasiones
hay que apretarse un huevo y... ¿y por qué no? Va a salir muy caro después, más caro que la cuenta de los restaurantes que frecuenta. Merci, au revoir, que on revient. ¡Ese es el estilo! ¡Hice todo bien! ¡Regresame! ¡Ajá! Gracias amigos. Amigos, durante estas últimas tres semanas hemos tocado temas sumamente interesantes en el pulso donde tanto ustedes como yo hemos aprendido mucho, especialmente en temas judiciales,
legislativos y ¿quién lo diría? Hasta filosóficos. ¿Cómo? ¿No hubo pulso durante todo este tiempo? ¿Pero yo sí los grabé? No, no, no, irán, ponle los clips, wey. Porque no nos callarán. En estos episodios diremos la verdad y el mundo lo sabrá. No habrá ningún tipo de censura. Chocolate es lucita, vamos por ti, cabrón. Y con ustedes un invitado muy especial, mi amigo, mi presidente, Andrés Manuel López Obrador, ¡venga!
Después de todo, somos humanos y fue mi error culpar directamente a Nucita por los ataques a Ucrania. Total, lo único que nos han dado son momentos de gran sabor, así que miren debajo de sus asientos, Nucita para todos, muchachos. Y quién iba a pensar que una semana después, frente a un padre, Arturo Peniche y el dragón de Nucita como testigos iba a decir, Sweeney, Sidney Sweeney, por supuesto que acepto, mi amor.
Interrumpimos esta entrevista con Beyoncé para anunciarles que le han disparado al candidato presidencial de Estados Unidos, Donald Trump. Perdón, Beyoncé, no, disculpa. Bueno, tal vez estos episodios se los ponemos después, pero el punto es que no le hemos dado suficiente importancia a lo que está pasando en Estados Unidos, donde las cosas están cambiando más rápido que el amor de los mexicanos por Shanick. Dos semanas, bueno, mames, pinches volubles, pero bueno.
Las elecciones en Estados Unidos se han convertido en un circo, pero eso es un circo chido, donde le dan un electrochoque en los huevos a un elefante para que bailen, no en esa mamada del Sidney Solene. Si quisiera ver un señor en mallitas bailando una canción de Taylor Swift, voy a casa de choche. Hasta hace unas semanas la cosa estaba bastante clara.
Joe Biden iría por la reelección y su contrincante sería el señor con pelo de mango chupado, Donald Trump, a quien busca regresar a la presidencia. Sin embargo, sucedieron dos hechos que, como Montserrat y Yolanda en sus buenos tiempos, le darían la vuelta a la tortilla.
Como muchos saben, el ex presidente Trump sufrió un atentado mientras daba un discurso en Butler, Pensilvania, un lugar donde vive puro pinche granjero, vamos, es tan rural y poco civilizado que solo podríamos compararlo con... pues Monterrey, la verdad. Resulta que un muchachito de 20 años que responde a la pregunta ¿cómo saldría un hijo entre Osvaldo y Ricky?, Tomás Matthew Crooks.
Tomás Matthew Crooks disparó hacia el candidato, el cual acabó como cuando yo fui a visitar el programa de Pempillo O'Rigel, con un rozón en la oreja. Desafortunadamente tres personas que estaban en el meeting fueron heridas y una de las cuales falleció. Esta imagen de Trump levantándose con la oreja sangrando y el puño arriba mientras gritaba ¡Pelén! hizo que todo el elenco de Atípical TV tuviera una erección natural. Incluyendo a Laura Zapata, güey.
Fue más que suficiente para que el tomate asesino subiera todavía más en las encuestas. El segundo evento fue el debate entre Trump y Biden que, como ya les habíamos contado, fue como verperar al canelo contra el equipo nacional de matemáticas, cabrón. O sea, una violencia innecesaria ya que, mientras Trump le lanzaba todo tipo de declaraciones, la mayoría falsas, el pobre Biden no se defendía porque estaba tan desconectado que creía que estaba en natínala al precio, cabrón.
Mostrando, mostrando nuevamente el estado mental del presidente que hace ver a nuestro presidente como si tuviera la mente de Stephen Hawking con el cuerpo de la roca. En fin, al partido demócrata no le quedó de otra más que buscar una opción más apta para combatir a la bola de masa que le pone al mole de olla, Donald Trump, por lo que le pidió amablemente que si se puede bajar de la contienda y respondió. Claro que sí.
Acepto bajarme de la contienda electoral debido a mi estado de salud y así darle paso a una persona más capaz de llevar a nuestro partido a la continuidad de este proyecto de nación. Dios bendiga América. Los demócratas han elegido a la vicepresidenta y señora que seguro le sale bien, Sabrosoel, Kamala Harris. Así que imagínense a Donald Trump cuando le dijeron que su contrincante sería una mujer con raíces negras e indígenas, güey.
Seguro les llegaron a la mente tantos comentarios racistas y misóginos que casi lo contratan para conducir la corneta. Las elecciones serán hasta noviembre, pero las encuestas muestran que la palilla está muy pareja. Pues a pesar de que hay mucha gente que apoya a Trump, también hay muchos que ya no lo quieren porque ya se dieron cuenta que el tipo souble es un hablador y un mentiroso que no está preparado para el cargo. Pero miren, ¿cuándo eso ha detenido a un país para que no votes por él?
¿De verdad? ¿Todo Latinoamérica? Desde el Pulso de la República le pedimos a la gente que sigan con nosotros los acontecimientos de este país porque seguro nos darán mucho de qué hablar. Y al final lo que realmente nos importa saber es quién será el jefe de nuestro jefe. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Teore. Y esto fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche y yo me voy.
Pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... Los amo, estupeds. ¡Ganar! ¡Ganar!