¶ Tren Maya: Impacto Ambiental y Opacidad Gubernamental
¡Ay! Donde ocho cenotes terminaron como tu tío, el que llega con su roomie a la fiesta de Navidad. Todos perforados por pilotes llenos de cemento tolteca. Saben que tienen un cagadero, como cualquier obra de Morena, y no quieren pedos hasta después del Mundial. El pinche tren no tiene ni para sus gastos, no hay ni para el mantenimiento, que es carísimo. Y pues, ¿saben ustedes de dónde va a salir el subsidio al tren? Todo así. Pero Samuel volvió a lucirse como solo él sabe hacerlo.
Holanda, la naranja mecánica al grupo F. Bienvenidos a Nuevo León, el estado más naranja de toda la república. La selección de Holanda no va a venir a Monterrey, así como tampoco vinieron Tesla, Nvidia, ni la mitad de las cosas que Samuel presume. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de la República. ¡Venga! Bebecitos, hoy toca hablar una vez más de uno de los caprichos más caros del viejito santo y por el que los mexicanos vamos a estar pagando por varias generaciones el puto Tren
Maya. Y es que la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales, la Semarnat por sus siglas en inglés, entró en modo bombero para apagar cualquier escándalo Y decidió clasificar por cinco años toda la información técnica que detalla todo el desvergue y afectaciones ambientales del Tren Maya, especialmente el tramo 5, que es el que va de Cancún hasta Tulum, donde ocho cenotes terminaron como tu tío el que llega con su roomie a la fiesta de Navidad, todos perforados
por pilotes llenos de cemento tolteca. Y lo clasificaron por... cuestiones de seguridad nacional. Básicamente, los cenotes y cavernas del Tramo 5 son, ahora, secretos como el Hawking de Stranger Things del Estado, donde todo lo que ocurre es caos, destrucción y muerte. O sea, pones un pi... Pones un pi ahí y te lleva a la vecna. Al respecto de la titular de Semarnat y señora que muestra un cómic de Daniel el Travieso para pedir un corte de pelo...
Alicia Bárcena admitió que sí hubo algunos daños, pero asegura que el proyecto no cuenta con estudios propios. Es como decir, híjole, pues sí, queme tu casa, pero no tengo evidencia, tú confía en mí. Como siempre, pensando en llevarles la información de primera mano, el Pulso de la República solicitó a la titular de la Semarnat información sobre el impacto real de la mega obra en el acuífero de la península de Yucatán luego de que reconociera públicamente la existencia de los datos. Señora.
Ay, mijo, no se va a poder. Todos los estudios, auditorías y dictámenes están clasificados por cuestiones de seguridad nacional. Ahí sí tengo atadas las manos. Lo único que puedo decir es que sí, sí ha habido daño importante. Hay afectaciones graves al manto acuífero. Todo está lleno de semen. Pero de cemento tolteca. Además, ¿cuántas veces hay un cenote? Todos son los mismos. Si ya he visto uno, ya he visto todos. Tampoco exageren. Ya lo escucharon, bebecitos, toda la información
estará clasificada hasta el 2028. O sea, saben que tienen un cagadero como cualquier obra de Morena y no quieren pedos hasta después del Mundial, se entiende. Pero es como si el Tren Maya fuera la última temporada de Game of Thrones y HBO te dijera se la tienes, nomás que el final está tan gacho que decimos que no lo puedas ver bien.
¶ Tren Maya: Derroche Económico y Falta de Rentabilidad
¿Y si pensaban que el daño ocasionado por el Tren Maya se había limitado a lo ecológico? Pues no. mis bebecitos, espérense a escuchar el daño económico. El trenecito de AMBLY Bebé, que administra la Secretaría de la Defensa Nacional y se localiza en la península de Yucatán, requiere subsidios del gobierno desde que empezó operaciones en diciembre del 2023. El costo original del proyecto era de 120 mil millones de pesos. ¿Saben cuánto lleva actualmente? Hágales de charletes, porque
es una locura. Van más de 500 mil millones de pesos. Así es, bebecitos. El Tren Maya cuadruplicó su deuda y se dejó ir como gorda en el buffet de hot cakes. Y es que pareciera que el estándar de esta administración es justamente ese, gastar más, mucho más de lo que entra. Y como siempre, la solución del oficialismo es esconder los números. Es como si el Titanic hubiera declarado que su hundimiento como un secreto para no afectar la
imagen del capitán. Y todos sabemos que el capitán de esta trajinera que es México hace mucho que se fue a la chingada. El gran problema con el que aún debamos arrastrar es que el Tren Maya ya está construido, pero aún está muy lejos de
ser rentable. En mayo pasado, el mero mero, el rufles con queso, el mismísimo director general del Tren Maya, el general Oscar David Lozano Aguilar, dijo que... no es rentable la operación de pasajeros del proyecto, por lo que urge el manejo de carga para alcanzar su punto de equilibrio en 2030. Y ahora, el punto central es que requerirá una fuerte inversión anual para mantenerse en operación. Otra. O sea, el pinche tren no tiene ni para sus gastos, no hay ni para el mantenimiento,
que es carísimo. Y pues, ¿saben ustedes de dónde va a salir el subsidio al tren? Pues sí, de nuestros bolsillos. Y no lo digo yo, son datos de la Auditoría Superior de la Federación. Ahora la obra necesitará recursos del gobierno durante todo el tiempo que funcione y mientras continúe la autoyamada.
cuarta transformación. Varios especialistas señalaron que los proyectos ferroviarios requieren un propósito social, pero deben estar debidamente respaldados por estudios de factibilidad económica y análisis técnico que aseguren que ahora sí todo marche sobre ruedas. Y en el caso del Tren Maya, pues que creen mis pecherejes, que no se hicieron y si se hicieron, se los pasaron por el Chiquistrix.
Incluso este mismo proyecto fue presentado a don Enrique Peña Nieto, pero cuando se dio cuenta de que no era rentable y que eran puras Mary James, dijo Nel Pastel y no le metió ni un centavo a esa chingadera. Ay, don Enrique, qué mal. No, no, se me hace que ese proyecto, la verdad es
que no. Es un tema ya que no me gusta. El ex gobierno de AMLO fue el encargado de llevar a cabo esta construcción, publicaba semanalmente videos, reels y tiktoks sobre el avance de la construcción y cualquier otra cosa que no valiera pito, pero del gasto público, del cumplimiento de normas y de cuidados ambientales. Pebecitos, el plan maestro que incluye estudios de factibilidad económica, legal, ambiental y social, así como el proyecto ejecutivo, quedarán reservados hasta
2028. Nadie sabe cuánto daño ambiental hubo porque la información está bajo llave. Y honestamente, esto ya parece una trama de Mad Max 4T. Si los estudios ambientales están ocultos por seguridad nacional, uno solo puede imaginar el nivel de cazadero que esconden. O quizá descubrieron que solo funcionaba como un presupuesto fantasma. El Tren Maya es el único tren del mundo que viaja a toda velocidad hacia la opacidad. Deuda creciendo, ambiente devastado y el gobierno diciendo, sí,
si no miras, no existe. México es el lugar donde la transparencia se esconde por años o hasta que los pendejos de los mexicanos se les olvide. Regresamos. ¡Ya son de regreso! ¡En el pulso
¶ Samuel García: Anuncios Grandilocuentes y Realidad Fallida
de la República, amiguitos! ¡Hermosos cariños! Hermosos cariños, ahora hablemos del más grande talento oriundo de Nuevo León solo después de votar por los peores candidatos, producir televisión basura y tratar la deshidratación con carta blanca. Así es, el orgullo fosfo fosfo del noreste, el influencer que siempre da la cara porque tiene mucha y el hombre que gobierna un estado, pero nada más, de 9 a 5, Samuel García. Y es que,
bebecitos, esta semana... Esta semana nuestro Samuel volvió a lucirse como solo él sabe hacerlo, emocionándose antes de leer la letra chiquita y anunciando sin confirmar y celebrando sin razón alguna. Como cuando queriste encontrar al amor de tu vida en redes sociales y resultó ser un panzón haciéndote catfish así. Así es, bebecitos, resulta que el gobernador de Nuevo León y Buzz
Lightyear con Minoxidil, Samuel García. Samuel García vio la palabra Holanda, color naranja, y sin pensarlo ni una sola vez, como lo ha hecho en sus cuatro años de gobierno, soltó lo que para él fue la noticia bomba del mundial. Bomba que le terminó tronando en la merajeta, como
ya los tiene acostumbrados. Pero eso sí, antes de la catástrofe, con la emoción de un chaval, al recibir un sueldito de 50 mil pesos después de levantarse temprano para ir al golf, sacó videos, subió stories, se puso la camiseta naranja, le metió producción y marketing y hasta andaba regalando cerveza, aunque no de su bolsa, obviamente. Porque para los que tienen alma de influencer como Samuel... Todo es una oportunidad para hacer
contenido, conseguir likes o reacciones. Al cabo en Nuevo León, la seguridad, el transporte, la contaminación está bajo control, hombre. Armao, Marianis, ponte los guantes naranjas. Porque nos tocó Holanda, la naranja mecánica al grupo F. Viene además otro europeo que pase el repechaje,
Japón. y Tunisia desde ahorita aprovecho naranja mecánica bienvenidos a Nuevo León el estado más naranja de toda la república Heineken póngase las pilas cheve gratis pa' la banda cerveza holandesa puro holanda y pa 'l postre un helado holanda también ¡Ahorrecio! Pero como ya nos tienen acostumbrados, cada que anuncia algo, una vez más, lo dejaron como novia de rancho. O como le dicen en Monterrey,
prima de aquí. Resulta que al día siguiente, algún becario malintencionado de la FIFA publicó el calendario oficial donde nos dimos cuenta de que Países Bajos no jugará ningún partido en México, sino en Estados Unidos. Pero, como cuando según tú... Estrenaste a tu señora en su noche de bodas. Esta no es la primera vez. Samuel ya había demostrado que no tiene mucha visión profética. Al contrario, tiene miopía y astigmatismo. Moni Vidente tiene facilísima
a la hora de hacer sus predicciones. Si Samuel anuncia algo, ella nomás tiene que decir lo contrario y ya. O sea, güey, Samuel está tan salado que debería obligarlo a usar el sello de exceso de sodio, ¿me entiendes tú? Güey, le pasó cuando aseguró que Tesla iba a construir aquí la Gigafactory, aquí la... Se tomó foto con Elon Musk, güey, en un terreno baldío, una podaca que acabaron
por ir de un luxo y ya. Le pasó cuando anunció una inversión millonaria del gigante tecnológico Nvidia, que inmediatamente sacó un comunicado que prácticamente decía, ni te topo, güey. ¿Y ahora? Pasó que anunció a la naranja mecánica, pero puras naranjas dulces. Total. Total que mi Sammy es ese güey que vive en un multiverso equivocado y siempre se va de hocico. Como Sammy. Y es que hay que decirlo como es. Samuel gobierna Nuevo León con la misma seriedad con la que un
youtuber reseña bebidas con electrolitos. O un tiktokero va a cualquier restaurante. O una chica de OnlyFans... Bueno, ustedes me entienden la idea. Pues sí, bebecitos. Si de algo estamos seguros es de dos cosas. Uno, la selección de Holanda no va a venir a Monterrey, así como tampoco vinieron Tesla, Nvidia, ni la mitad de las cosas que Samuel presume. Y dos, no se borlen, güey.
No falta mucho para que Samuel vuelva a anunciar con bombo y platillo algo que no va a pasar, porque nuestro querido gobernador es como el rey Midas, pero al revés. Todo lo que toca no se convierte en oro. Se evapora, se cae, se cancela o simplemente nunca existió. No pasa nada, Sammy. Ahí estaremos nosotros para burlarnos de ti como país. Te regresamos. Y esto fue todo por nuestra
¶ Despedida del Año y Deseos Festivos
parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso a la República. Nos vemos en enero. Ya no es enero. A ver, ya es Navidad, ya estamos bien cansados. Muchachos, disfruten mucho su Navidad. Abrácenos a abuelita, disfruten mucho las fiestas, pásenla con madre. Nosotros también vamos a descansar porque estamos exhaustos, pero no pasa nada. Nos vemos en enero, en el próximo año. De todos modos, pendejadas de políticos no van a faltar.
Les deseamos que la pasen en familia, en compañía de sus amigos, que les traigan muchas cosas del niño Dios, Santa Claus, o si... son judíos lo que crean ustedes, o Buda, o no sé, que las traigan los demás, pero pásenlo muy bonito, nosotros nos vemos y recuerden que los amo, estupendo. ¡Feliz Navidad!