Gracias. Hoy, hoy es nuestro último pulso del año. Muchas gracias por acompañarnos. Tenemos un programa muy especial donde vamos a hacer un pequeño recap de lo que fue este año de mierda. Esto es el pulso del pinche 2024. ¡Vete a la verga! ¡Vámonos! ¡Ya todo es! ¡Pulsa República! ¡Ajá, ajá! ¡Buen ensayo! Bienvenidos al último pulso del año, muchachos bebés, charalitos,
mis niños. Este pulso es un poco diferente porque, pues no sé si dieron cuenta que el 2024 fue como un examen de próstata que se hizo en el que se hicieron los estudios de la universidad de la Universidad de México. Y es que el año pasado, el 2024 fue como un examen de próstata a los 40, wey. No quieres que te duela, pero tampoco quieres que te guste. A ver, cambios, parece que hubo muchos, pero no realmente.
Pasamos de un líder narcisista que siempre tenía razón, a pesar de que estaba manejando el país con el tacto de... No sé, digamos... Como si Che... Como si Checo y Celia no tuvieran idea de lo que están haciendo. Más o menos así. Es por eso que en este pulso, que es el último de nuestra temporada 24, les vamos a hacer un recuento de los eventos más importantes del año. Demoraba.
De manera que, acompañenme a revisar qué chingados fue lo que pasó para que estuviéramos en este lugar de mierda en el que hoy nos paramos en diciembre del 2024. Sin más preámbulo, les presentamos qué chingados pasó y por qué estamos aquí 2024. ¡Vámonos! ¡Bravo!
Amigos, el 2024 empezó de la manera más naca posible, con el arranque de la carrera presidencial en donde los partidos determinaron quiénes serían sus candidatos, sus guerreros, sus gallos o gallinas para competir en la jornada del 2 de junio.
Por parte de Morena y sus aliados, o sea, del licenciado, la abanderada resultaría ser, para sorpresa de nadie, tal vez para Marcelo, la doctora Claudia Shane Bumpardo, quien dejó en el camino a eminentes lamebotas como Adan Augusto López, Ricardo Monreal, Gerardo Fernández de Noroña, a quienes pensamos... Quienes pensamos que no les iba a tocar nada, pero como fiesta de Pop Daddy, obvio, les iba a tocar algo.
Por la colisión Pri-Pan y el difunto PRD quedó la candidata que nunca pudo pronunciar ferrocarril correctamente, Xochitl Galvez. O sea, quedaron las dos que puso nuestro Cásparov-Macuspano. Finalmente, por movimiento ciudadano nos enjaretaron a Jorge Álvarez Maynes, un político con el carisma de un oboe, quien ocupó el lugar del gobernador de Nuevo León, Samuel García, que se tuvo que bajar a la mala por unos pedillos allá en su natal.
Pero como México es la casa de la casa de los famosos, las cosas nacas no pararon, porque en febrero los habitantes de la Ciudad de México y su área metropolitana padecieron una crisis por la escasez de agua debido a la sequía y a la sobreexplotación de acuíferos, a pesar de que el jefe del gobierno Martí Batres Guadarrama siempre defendió que el servicio de agua estaba garantizado, pero lo único garantizado era el olor a gasolina, tíner y diésel que salía del grifo. No, del grifo...
No, del otro grifo, es el de la llave. Por si las dudas, el gobierno capitalino tuvo que aplicar una serie de cortes a más de 200 barrios, colonias o de planos suspender el suministro de agua, lo cual afortunadamente no afectó a ningún estudiante de Humanidades, ni a aficionados de los Pumas, ni a Gerardo Fernández Noroña.
Como todo un visionario, el último periodo del licenciado no podía terminar sin que para el próximo año se termine sin que plasmase su legado en un paquete de 20 reformas constitucionales mismas que se han ido cumpliendo al pie de la letra, porque aquí sigue mandando el que sigue mandando Se Viz y no pasa nada.
Entre las encomiendas que nuestro reformador Macuspano les dejó a sus achichincles o achichinclas, se encuentran eliminar los organismos autónomos que ya pasó, la elección popular de jueces, magistrados y ministros del Poder Judicial que ya aprobaron, pasar el mando de la Guardia Nacional a la Sedena, que como que no milic, y prohibir el comercio de vapeadores. Esa todavía no, pero al señor le cumplen más caprichos que a novia de Buchona cuando le pagan el aguinaldo al chugar.
Es el teléfono de AMLO, ¿va? Ahí va a contestar, a ver. Bueno, Claudia, ya te dije que no me hables después de las 11 de la mañana. Es muy, es muy casado. Estás achichaleando todo lo que dices en la mañanera que nadie ve. Señor, ¿cómo está? Escucharon. No, no, no soy Claudia. Soy Chumel Torres. Del Pulso de la República. ¿El programa de YouTube? El Experto. Andale ese. Estaba haciendo un especial de fin de año. Me encantaría que... Ah, este pinche joto. ¡Vieja! Sí, creo que no le...
No tenía buena señal, güey. No, no me colgó. No, no, no tenía... El sistema, sí, el sistema, sí, claro. Pinche viejo. No cabe duda que el AMLO sabía desde entonces que la fortuna, el acarreo y los programas sociales lo llevarían no solo a que ganará su candidata a las elecciones, sino a conseguir la mayoría en las cámaras, porque su paquete va viento en popa para cumplirse y ese paquete va a entrar en los anales de la historia. O sea, que va a ser histórico, pues. No tiene que ver con...
Ah. En año electoral tampoco podían faltar los debates para que los candidatos nos regalacen, aunque sea la alegría de algún meme esporádico. En los primeros debates todos vimos de todo. A Claudia Sheaamon copiándole las ideas al licenciado y acusando a Xochitl de corrupta y de apoyar a Calderón.
Por otro lado, a Xochitl Galvez peleándose a muerte con la R tratando de convencer de que no iría contra los programas sociales o como ya los conoce, llamándole narco candidata a Claudia Sheaamon y a Jorge Álvarez Máinez con una sonrisa más ancha que sus probabilidades de ganar. Y si para algo si vieron los debates fue para corroborar lo que ya sabíamos. De aquellos grandes estadistas de antaño no más nos queda el puro cascajolo.
Y si ustedes están pensando ah, cabrón, sí pasaron muchas cosas en el año, mamón. Apenas vamos en abril. Como si no tuviéramos suficientes pedos en este país, el gobierno de la 4T fue a otro a comprarse pleitos ajenos. Recordemos cuando la embajada mexicana en Ecuador, que ya revisamos y no es una carrera de mangos, no, decidió darle asilo político al vicepresidente y miembro perdido de Merenglás, Jorge Glas. Esto es cierto, güey.
Le pusieron Merenglás porque se apellían Glas, así como Rodrigo Beral de Grupo Caña Beral y Carlos Larios de Los Temerarios. Eso último no es cierto, pero lo otro sí. Pero bueno, como dijo nadie, volvamos a Ecuador.
El único problema que la policía ecuatoriana andaba buscando al tal señor Glas fue por qué se fue a esconder mientras tenía que cumplir una condena por corrupción, por lo que tuvieron que irrumpir a la embajada mexicana como si se tratara de tu tío cuando perdió sus llaves en el table. Y esto causó que México fuera el ofendido y rompiera relaciones con Ecuador. Y que te digas, qué bárbaro, me arruinaron mi viaje a Ecuador que tenía planeando desde que era un adolescente.
Pues no, la verdad es que no. Pero ahora sí, hablemos de la noticia más importante que sucedió este año. La victoria de la doctora y fusión de las tres integrantes de las Ketchup, Claudia Scheinbaum, que la verdad no sorprendió a nadie. Bueno, tal vez un poco a Laura Zapata. Tus campiñas con sangre se rieguen sobre sangre se estampen su pie. Mexicanos, al grito de guerra.
La victoria de la Cuatote no solamente fue en el Ejecutivo, también arrasó en las dos cámaras y casi todas las gubernaturas, alcaldías, es más, hasta el pinche Atolini consiguió diputación. Pero lo más sorprendente de esto no fue la contundente victoria de los monanistas, sino la cantidad de políticos de todos los partidos que olvidaron sus ideales y cambiaron sus colores al guinda, luego de una profunda reflexión.
Queridos amigos, soy yo, su amigo, Cudberto Rodríguez Márquez, del distrito 15 Piedras Negras. Este video lo hago para informarles que después te perdés por un amplio margen ante el candidato de Morena, un tubo de PVC hidráulico, reflexioné toda la semana con mi familia y decidí unirme a la Cuarta Formación. Tenemos que buscar lo mejor para el país y especialmente lo mejor para mí, porque gracias a mi afiliación ya tengo un hueso en el ayuntamiento. Adiós, tonotos.
El que estuvo de hablador durante todo el año fue el gobernador de Nuevo León y único, güey, que cuando llora, sus lágrimas hacen un triple sarto mortal de su barbilla, Samuel García. Por andar diciendo que ahora sí se va a armar la carnita saga con la construcción de la Giga Factory, es decir, la fábrica de autos de Tesla en su estado. Durante meses no paró de presumir este logro, a pesar de que todavía no se construía nada ni habían firmado nada, güey.
Incluso todo este tiempo estuvo paseándose en esa escuadra Vaco hecha realidad, la Cybertruck. El único problema fue que este gallito comenzó a cacarear demasiado pronto, ya que el dueño de Tesla y güey que siempre parece que está chupando un limón, Elon Musk, ya se está, como Mario Delgado, echando para atrás. Pues Trump. Trump prometió castigar con impuestos a todos los que hagan carros americanos fuera de su país y no solo Trump ganó la elección, sino que el mismo Elon lo apoyó.
Entonces, Samuelito, pues algo me dice que mejor guardas esa camioneta que es comprando una de arredilas para que puedas transportar todos los kilómetros de lengua que te vas a tener que tragar por andar de hablador.
Y no, no son los únicos que ya están oliendo el desempleo, ya que los trabajadores del Poder Judicial se fueron a paro luego de que mi viejito, justo como Salomón, pero mierda como barrabás, Amly Bebé metiera su reforma para darle la madre al único poder al que todavía podíamos acudir en caso de que se volvieran locos los otros dos. Los empleados de este poder se unieron a utilizar su inconformidad ya que se trataba de un atropello a sus derechos laborales.
Sin embargo, sus reclamos fueron más ignorados que un güey invitándote a trepar un cerro. Güey, ya sabemos que te estás divorciando. No tienes que trepar cerros para hacernos creer que estás bien. Basta. Pero basta de hablar de gente que la está pasando mal que en este país solo te puede ir cada vez mejor. Por ejemplo, tomemos como por ejemplo a una persona emprendedora que siempre logra sus metas. Lo primero que te viene a la mente cuando alguien te dice exitoso y jovial.
Exacto. Me refiero a Manuel Bartlett que con su muy humilde puesto de directorcillo de la CFE y los ahorros de toda su vida ha logrado algo más que unas cuantas propiedades en la CDMEX. Pues también, junto con su familia, logró conseguir 164 hectáreas en zonas exclusivas de Cancún, Playa del Carmen y Tulum con precios abajo de su valor comercial, incluso con el maravilloso precio de cero pesos. Afortunadamente, este angelito es parte de la 4T. Entonces, no fue corrupción.
Fue solo una parte de la transformación. Bendito el que viene en nombre del señor Andrés Manuel López Obrado. Ya son los regresos de la Cusco de la República. Seguimos con el recuento de lo peor de este maldito año. Charalitos, si creían que lo peor que le podía pasar a Acapulco eran salgados macedonios y su hija como gobernantes, espérense al recuento del huracán John.
Este fenómeno meteorológico decidió pasar de visita a saltar el refli, mandar saludos a Otis y destruir un poquito más la vida en Guerrero y en Oaxaca. Empecemos por el dato duro. John pegó más fuerte que una quinta perla negra cuando andan dos desvelado. Un huracán categoría 3 que dejó casi 30 muertos, inundó municipios, dañó miles de viviendas, hoteles, restaurantes y se llevó la economía local de paseo en La Banana.
Según la Cámara de Comercio y Servicios Turísticos en Acapulco, las pérdidas suman 22.000 millones de pesos. Imagínense, 22.000 millones de pesos aquí en el escritorio y que de un soplido se desaparezcan o si eres estando pero de un jalón. La iniciativa privada anda más encabronada que fan de Serena Gómez cuando le dice que no sabe hablar español. Piden condonación del servicio eléctrico, impuestos y un paquete de estímulos.
Básicamente quieren un Acapulcaso pagado como si el gobierno fuera un cuarentón solitario y ellos una chica alternativa de provincia con pocos seguidores. ¿Qué es? O sea, escort. Escort, te lo quiero decir. Ayer que sobrevolé, en la noche, en Acapulco ya hay en muchas casas los foquitos de Navidad y me dio mucho gusto eso. Así los abandonó la primera vez con el huracán Otis y se las volvió a picar después del huracán John. Y entonces, ¿pa' qué chingado sirve el gobierno, mi chumis?
Esta es la pregunta de ustedes. Bueno, pues además de estar muy ocupados diciendo que la emergencia no era tan emergencia y que estaban todavía más ocupados buscando cómo darle la madre al poder judicial. No hay un fundamento legal para detener la reforma a la Constitución. No existe. Eso le ha dicho la consejera. Sí. Pero además eso lo saben los constitucionalistas y hasta los estudiantes de derecho.
Así es, el huracán guinda hizo de todo para apoderarse del poder judicial y es que en el ring de la política mexicana las cosas cambian más cabrón que Elliot Page. La tan cacareada reforma al poder judicial parecía encontrar una muralla infranqueable en el Senado. Un duelo titánico de un objeto inamovible como la senadora costada contra una fuerza imparable como la senadora con hambre.
La oposición juraba y perjuraba tener un bloque sólido para frenar el capricho de mi viejito cabeza de frappuccino. Pero cuando la tensión subía y la oposición confiaba más que tu amiga en su novio que va a una posada de puros hombres, apareció el héroe que Moreno necesitaba. El ex senador del PAN y chiquidrácula Jarocho Miguel Ángel Llunes, el mismísimo político veracruzano que se suponía era del frente opositor.
Y yo sorpresa de la nada el señor dio la espalda a sus compañeros y con su voto la reforma judicial pasó sin despedirse. Como Silvia Pinal. Compraron a Llunes y a Felipe también. Compraron a Sativa, compraron a Tadey, compraron a Llunes y a Felipe también. No lo olvidaremos, traidor de la patria. Traidores. Como si nada pasara. Juventudes. Les anda aniquilando su futuro y sus derechos.
Morena cantando victoria, la oposición furiosa gritando traidor y los mexicanos estábamos incrédulos de cómo en cuestión de horas se rompieron alianzas, se torcieron brazos y viendo cómo los votos de la oposición se diluyeron como popper en fosas nasal gay. Y hablando de fosas detuvieron al rapero productor y maestro de ceremonias donde el alcohol y el aceite de bebé corrían en cantidades iguales. Puff Daddy. Acusado de cargos gravísimos.
Extorsión, tráfico sexual y transporte con fines de prostitución o como le dicen por ahí... No es cierto. No es cierto. Según la Fiscalía de Situación Sur de Nueva York, D.D. habría usado su gente, sus recursos y su influencia para montar una empresa criminal porque lamentablemente el nombre de Morena ya estaba registrado. Y aunque no le han dictado sentencia por nada, pues tampoco es buena señal tener más denuncias por delitos sexuales que canciones famosas pinche Puff Daddy.
Y otra que tampoco es buena señal es que el invañable por excelencia, porro profesional y personaje en el que se inspiró Changu Leon, Gerardo Fernández Noroña se convirtió en presidente de la Cámara de Senadores. No necesitas al Senador Alejandro Moreno vaya a sucurul y dígame, dígame, dígame desde sucurul, dígame desde sucurul lo que... No me ponga el dedo encima, no me ponga el dedo encima, no me ponga el dedo encima.
Así es, el señor que no solo lleva la roña en el apellido, conocido por su muy pobre capacidad legislativa, es el rey del berrinche, el mago chillón nivel 10 que se ha hecho notar por berrinches públicos, no pagar boings o por pelearse con cualquiera que no le aplauda o por ejemplo mearse afuera de una gasolinera, esto es 100% real.
Y ahora con todos los perros de la burra... Y ahora con todos los pelos de la burra en la mano no dudó en recurrir a la justicia porque le alteraron la paz en un lounge de American Express, es el lugar tan lleno de fifís que tanto dice despreciar. ¿Hací de sensible el presidente de la Cámara de Senadores? Pues sí, y mejor que se acostumbre porque no se ha ganado nada de lo que tiene trabajando sino haciendo puro berrinche y peleando las batallas de mi viejito, aunque rara vez lo tomen en cuenta.
De manera que, no roña, aunque te vistas de seda, la roña se queda. Y finalmente hablando de la que se queda, ¿qué pasó de la doctora? La científica, la presidenta cona, la corcholata favorita del licenciado, la consentida de mi viejito santo, la jefa de gobierno que no duró seis meses gobernando la ciudad y el resto de su mandato aprovechó para hacer campaña. Así es y así fue cómo este país de amlovers se entregó de lleno a la moda de los Shane Bunnies.
Leí d'algo también un acuerdo por la sustentabilidad bien, un acuerdo por la sustentabilidad bien, un acuerdo por la sustentabilidad hídrica convocará a empresarios para confirmar el acuerdo para mantener los precios de la canasta básica.
El changarro cambió de dueño el licenciado Andrés Manuel López Obrador se despidió como quien pierde una estrella que se le va al infinito mientras su consentida Claudio Cheyman llegó a San Lázaro en medio de gritos de presidenta y entonces a flor de piel que si lloraban de tristeza que si lloraban de orgullo que si lloraban porque ya andaban orañas pestando todo nada más nunca los abrimos. Por fuera el Congreso el paisajero era otro. Había vallas, granaderos y manifestantes queriendo llegar.
Sí, esos mismos granaderos que Cheyman dijo que habían desaparecido ahí estaban. Pero al interior pura fiesta. Unos despedían con nostalgia al mejor presidente que hemos tenido en este país palabras que los chayros cobran por decir. Otros celebraban el segundo piso de la Cuarta Transformación como si la doctora Cheyman tuviera buenas referencias en segundos pisos. La nueva pres... La nueva pres... Que, que, ya pasó mucho. La nueva presidenta promete continuidad.
Dice que va a seguir con la austeridad, las pensiones, la educación gratuita y por lo que hemos visto el tiempo que ha ocupado este cargo también con el sello de la casa, la corrupción, la incompetencia y la opacidad. O sea, más de lo mismo. Pero ahora con vestido. Claudia recibe un país con altos niveles de violencia y una economía que tendrá que equilibrar. Además, hereda las polémicas reformas al poder judicial y la Guardia Nacional. Puras bombas de tiempo, así delicaditas.
Y aún así, entra la porra para el viejito y la bienvenida eufórica a la nueva, que parece que es más de lo mismo. Aquí la pregunta es, ¿qué tanto va a cambiar el guión? ¿Cuánto de lo viejo del viejito se quedará? ¿Y cuándo vamos a empezar a ver el cambio? Por lo pronto, la afición ya eligió a su nueva estrella. Cheyman entra a la cancha con la camiseta de la Cuarta T, bien puesta, lista para construir el segundo piso y continuar el legado del licenciado sin que sepamos si esto es bueno o malo.
Es malo, no mamemos. Mientras tanto esperemos que tenga un buen casco, porque en el colado de este segundo piso ya se mataron varios chalanes. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com ventas arroba rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Ya listo, septiembre fue un mes de la verga. Así, hay que decirlo con todas sus letras. El Senado Cuatro Tero, la legislatura más apestosa de la que se tenga memoria, consolidó la militarización del país. La Cámara de Diputados aprobaba la propuesta de Andrés Manuel para ceder al Ejército el control de la Guardia Nacional. 120.000 elementos que AMLO creó en el 2019 bajo la premisa de mantenerlo bajo un mando civil.
Pero pues, todos sabemos que el chimotrofeo macuuspano, como dice una cosa, dice otra.
Bueno, yo estoy muy contento y tranquilo porque al aprobarse la reforma para que la Guardia Nacional dependa de la Secretaría de la Defensa, esto va a significar que todo el esfuerzo que hemos hecho para crear la Guardia Nacional, que ha significado en cinco años crear una institución que ya tiene el respaldo de la mayoría del pueblo, que todo este esfuerzo no se eche por la fuerza eche por la gorda con el paso del tiempo.
Y así decimos adiós al artículo 21 de la Constitución, adiós a las instituciones de seguridad pública bajo un mando civil. También durante septiembre, como todo el año, México sufrió de una ola de secuestros, pero esta vez sí se enojó el presidente pues uno de los secuestrados fue el Mayo Zambada. Obviamente esto le cayó como balde de agua fría a mi cabecita de coco rallado por toda la sopa que podría soltar.
Así es, mis charalines, en vez de festejar la captura de unos criminales más buscados de la historia de México, el licenciado se la pasó quejándose y pidiendo información detallada a las autoridades gringas sobre la detención del Mayo y un detallón fue lo que obtuvo por respuesta. Señor, buenas tardes, Chumel Torres de la República y la Radio de la República. Por fin detuvieron al Mayo. ¿Por qué está tan enojado? A mí nadie me avisó nada, se lo llevaron sin mi permiso.
Pero, licenciado, es una detención histórica, se hizo justicia. Pero nadie me está explicando nada, no sé nada, nadie me avisó y ahora se va a armar un pelote culiacán. ¿Qué no está la Marina para impedir eso? Ya conoce mi política, abrazos a los narcos, no balazos. Otra de las notas más nacas la tenía que dar nuestra presidenta, como de que no siguiendo la misma línea del ex presidente Amlito Bebé estuvo chingue y jode con España y que quiere una disculpa por las conquistas.
A ver, tú, idiota, ya se disculparon los españoles. No, presidenta, creo que es mejor que... Pues sin disculpas no hay invitación a mi toma de posesión. Pero, doctora, eso no va a ayudar a mejorar la relación con España, ya pasó mucho tiempo. Quizás, si empezamos de cero... Ya dije, sin perdón, no hay invitación. Otro batacazo en el año fue la condena de nuestro comisionado Gordon de Ciudad Nalgótica, Gerardo...
Gerardo García Luna, quien le va a dar unas 38 vueltas al sol desde una suite en el centro penitenciario de Brooklyn, en Nueva York, pero no lo hará solo, ya que estará acompañado de... Pop Daddy. Así que las fiestas, las risas locas y el aceite para bebé no van a faltar. Buena suerte. Y una buena fue que por fin ganamos el primer lugar en algo. Pemex. Nuestra amada petrolera se llevó el primer lugar a nivel mundial en ser la empresa más endeudada del mundo.
Así es, mis choroides, Pemex está igual de endeudado que tú cuando te fuiste al burro de crédito por una playera extra chica y un vaso de papas de CNA... No más comprabamos papas en CNA, ¿no? Sí, era todo. Invertir en el rescate de Pemex fue tan solo una de las múltiples brillantes ideas del visionario imacuspano que llegó del pantano a la presidencia, junto a la adquisición de Deer Park, la refinería de Dos Bocas, y pensaba que en algún momento seríamos energéticamente sustentable.
Ocho billones de dólares en pérdidas hasta el momento lo devolvieron de un osicazo a la realidad. Las gasolinas se siguen importando como nunca. O sea, como siempre. Pemex no tiene solución y quizá lo más indicado sería llevarlo al rancho de las petroleras donde pueda correr libremente en un terreno todo lleno de chapopotes y ahí dejarlo en paz. Ojalá la presidenta científica lo entienda y volte tantito no más a otro tipo de energía que no provenga de los dinosaurios.
Y ahora, mis nenes, abramos esta hamburguesa doble carne con queso, oxigenemos esos pelos de brocha y vámonos a los United States, el país más liberal, más incluyente y más alto en triglicéridos estaba viviendo la gran fiesta de la democracia. Y es que, después de un año muy movido en la política gringa, por fin se llegaba el día en el que el viejito más perdido que Atolin en el bosque de Chihuahua, Joe Biden, se perdió en Chihuahua, y Chihuahua no me acordaba.
Joe Biden dejaría la presidencia y una nueva figura ocuparía la oficina oval. Por un lado teníamos a la vicepresidenta y machete después de un skin care, Kamala Harris. Sí. Y por otro, nuestro ya conocido expresidente y probablemente único hombre que le dice a Adam guarda ese monstruo que trae unos pantalones, Donald Trump.
Inicialmente, carnala, Kamala, perdón, ni figuraba para la candidatura porque Joe Biden iba por su segundo mandato, pero cuando se dieron cuenta los demócratas que Joe pues ya se veía como disfraz de baile folclórico, si me entiendo, ya andaba más desorientado que Daniel Bisonio en el Table, o sea, decidieron subir a la contienda a Kamala y darle un descanso al señor Biden antes de su descanso eterno.
Y entonces así fue como Kamala sin deberla ni temerla le tocó ser el paquetito de ser candidata. Básicamente le aplicaron un social Galvez que seguramente la ex candidata mexicana se sintió identificada y después de vender todas sus jaletinas compró un vuelo a Washington y buscó a Kamala para contactarla y aquí tenemos este encuentro. ¿Qué onda, Kamala? Quiero felicitarte por ser una mujer líder en tu ramo y demostrarás como presidenta, al igual que yo, que vamos a ser unas chingonas.
Ya lo verás. Ya nos vi juntas como mujeres gobernando en un mundo de hombres. Somos mujeres chingonas. Oye, ¿me compras una gelatina para mi campaña? Who the fuck are you? ¿Le consiguieron una nana, Joe, o qué? A ver, María, rápido que necesita cambio de pañal. Ya con Kamala en la boleta, así fue como habemos chingazos. Kamala le contestaba en los debates con muy buenas rimas a la pájara Peggy dándole esperanzas a los demócratas, pero el resultado fue apabullante.
Trump ganó por un chingo de votos. Su victoria se cree que fue gracias a múltiples factores. Muchos mencionan que uno de los principales fue el intento de asesinato que casi lo deja como tacita de la Bella y la Bestia haciendo que los votantes simpatizaran aún más con él. Resultado que los votantes lo llevó a la victoria y por los próximos cuatro años será nombrado el presidente de los Estados Unidos de América aunque no sangre el hocico.
Y como todos ya conocemos cómo es el güero, justo cuando le dieron el triunfo empezó a despotricar para todos lados y adivinen a quién le tocó el primer vergazo. Pues obvio, al niño que pega la biografía sin escribirla antes. Les pasó, mire. El que le dice mamá a la maestra, y el que le dice mamá a la maestra, es que por alguna razón siempre le cae el balonazo mientras está comiendo México.
Y es que Donald mencionó que nuestro país y Canadá nos andamos pasando un poco de corneta con Estatuto de Libre Comercio y nosotros lo único que les exportamos es pues puro fentanilo y cosas de su archienemiga china. Dijo que si no le paramos a nuestro caballito desde el día uno de su gobierno, nos iba a imponer ancelles de un 25% y un 10% adicional sin la etiqueta de algún producto que le mandáramos, dijera Made in China.
Por otro lado, en Canadá, Enchinga respondió que estaría abierto a negociar con Trump y al rato, su presidente Justin Trudeau en conferencia de prensa también puso en tela de juicio el papel de México en el tratado, diciendo que si no se porta bien y si sigue llegando borracho a la casa, empezaría a ver otras opciones. Uno. La UNICEF, CUSMA, NUNAFTAR, lo que quieras llamar, ha sido increíble y sucesiva para la economía canadiana, para la economía de Estados Unidos y para la economía mexicana.
Esto es algo que queríamos ver continuar. Esa es mi primera opción. Ha habido reales y genuinos preocupaciones sobre la inversión china en México que traje directamente con el presidente mexicano que un número de personas han notado, que sé que los tres países tendrán que ir a trabajar. Deja todas las puertas abiertas porque mi trabajo es y siempre es, siempre será para levantar para los trabajadores canadienses, para la economía canadiana y para los intereses canadienses.
China contestó con un rotondo belga, pues qué pregunté, diciendo que nadie ganará en una guerra comercial o arancelaria. Está muy balato el mango México, lájate. Y acá, en nuestro terruño, nuestra nueva presidenta y desempeñada Claudia Sheymon le mandó una carta primero felicitándole por su triunfo y respecto a los aranceles dijo que pues teníamos que resolver los problemas mediante el diálogo y la cooperación.
En la mañana que popularizó mi viejito santo y le dio en la madre la doctora ante estas amenazas dijo que no nos preocupábamos que ella y su equipo tenían un plan y por si acaso todo falla el himno nacional.
Plan que hasta es vieron eso plan que hasta este momento no hemos visto y muchos tristemente sólo estamos esperando a que nos cambien los sneakers por creminos muchachos y es que hace un mesesito Moody's ratings ese es Woody pendejo debido al cagadero que nos traemos de este lado se ha convertido en un entorno económico para un campo minado a los inversionistas y por nuestras mamadas decidieron cambiar la calificación de México de estable a negativa Moody's no Woody argumentó que a pesar de que
tienen mucha fe en el gobierno de la doctora en sacar a este voy de la barranca la realidad es limitada pues no le da mucha confianza a los inversionistas internacionales la serie de reformas que anda metiendo actualmente como por ejemplo la reforma al poder judicial obviamente la doctora declaró como un éxito la participación de la ciudadanía pero justamente este tipo de cosas son las que nos hacen cuestionarlos la legitimidad de la reforma y como el gobierno de la doctora y como compartir
un elevador con oroña algo nos huele muy mal muchachos este es el gobierno en el que vivimos el México que cierra el 2024 con tres crisis internacionales una mala calificación y reformas llevadas con las pactas de manera que nos preguntamos cómo nos va a ir los próximos seis años porque a todo esto aún no le vemos el final y hablando de final Silvia Pinal quisiera aprovechar estos minutos para despedir a una de las actrices más importantes que nos dio el siglo pasado rostro de la época
de oro del cine mexicano y figura icónica para muchas generaciones la señora Silvia Pinal quien lamentablemente se nos fue el 28 de noviembre de pasado finalizando así una era Silvia nos enamoró de la mano de Luis Buñuel con Viridiana y nos hizo reír junto a otro grande Tintán en la marca de zorrillo además de un sin fin de series, películas y telenovelas que si nos pusiéramos enumerar no acabaríamos nunca Silvia Pinal fue mucho más que una actriz con un rango impresionante fue un símbolo
de cómo se debe hacer cine en México con su talento logró hacer reír y llorar a generaciones consolidándose como una figura y un pilar fundamental para el entretenimiento de todos los mexicanos su legado sin duda permanecerá vivo en nuestros corazones y en la historia del cine mexicano descansa en paz doña Silvia Pinal olvidarla será rete dificilísimo ¡Ya son de regreso! ¡Mis bebés hermosos!
Ahí nos tienen charonitos sobrevivimos sobrevivimos un año que fue como pañal de 7 mesinos lleno de mierda viscosa y horrible un año donde vimos nepotismo y nos dijeron que no donde acabaron con nuestras selvas y nos dijeron que no donde vimos cómo el poder se perpetuaba y acabaron con las instituciones autónomas con el poder judicial con los cenotes los jaguares las madres buscadoras desapareciendo desaparecidos el presupuesto de cultura de salud de la unidad de enfermedades pulmonares
cardiovasculares un año donde Trump pisoteó nuestra soberanía donde China nos metió en un pedote y Canadá donde nos bajaron la calificación de estable a negativa donde Pemex se volvió un vortex sediento de dinero donde el fraude del Segalmex fue pasado por alto el huachicol no se resolvió donde el narco tiene del pescuezo a Culiacán y a Sonora y a Durango y a Tula y a Colima, Tijuana y Rapuato y Ciudad Victoria y nos siguen diciendo que no que esto que esto no está pasando en nuestro México
donde políticos indolentes irresponsables corruptos dicen sin la menor empatía como Andrés Chávez esto esto no está pasando en nuestro México pero esto esto sí está pasando en nuestro México la corrupción el nepotismo la transa la chapuza el narco el fentanilo la coca la violencia los desaparecidos los muertos las muertas las mamás buscando a sus hijos con palas en la tierra los papás buscando quimioterapias para sus chiquitos en una megafarmacia que no tiene medicinas y que reciben nada
porque este año fue así nada otra elección otro momento de fe donde todo este país esperó una respuesta una esperanza y recibió nada lo mismo la 4T está comiéndose a este país y recibe por respuesta así nada pero el mensaje de este pulso es no no es que no haya nada hay hay mexicanos como tú como yo hay carnales que te quieren y pueden tender la mano y están aquí viendo esto porque nosotros somos los diferentes los raros los críticos los que quieren que todo esto caiga que todo esto cambie
que todo esto sea diferente somos los mexicanos que sin importar que este país se le esté cargando el payaso queremos algo más y eso deseo para ustedes este año nuevo y esta navidad que tengas algo más que tus hijos y tu esposa y tu papá y tus sobrinos tengan algo más algo adelante te deseamos desde acá que sigas adelante y que en estas fiestas brindes con tus tíos con tus cuñados con tu papá con tu mamá y tus tías porque no estás solo somos muchos y todos estamos aquí esperando lo mismo
este país es un gran país porque los buenos somos más de manera que nos vemos en enero los amo neta los amo estupi disfruten las fiestas abracense canten cenen abracen los tíos neten con sus tías y aquí nos vemos feliz navidad y que tengan un gran gran año nuevo nosotros no dudamos por unos días pero no tengan duda de que regresamos y eso es todo por esta parte yo soy chumel torrez y este fue el pulso a la república lo esperamos el enero yo me voy pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo estupi vamos a la república adios ¡Sí! ¡Gracias! El Unzo de la Revolución.