Hoy, Eddie Small Retas, Ochil Galvez, a debate. Si es por quién se viste peor, yo declaro empate. El enviado del Papa se reúne con Joe Biden para hablar de una misión de paz en Ucrania. La iniciativa se llama Papapaz. ¿Por qué? ¿Por qué se burlan, sir? Otaku es arrestado en Japón por erotizar su almohada para abrazos. Por última vez, no fui yo. Mi almohada sí tenía una mancha ya. México ocupa el lugar 37 de los países más felices del mundo. Amlo declara sí, pero con el pri, sonrió más.
Y por último, Tornado destruye planta de Pfizer y Viagra vuela por los aires, un problema que sin duda deja a todos mal parados. Yo soy Chubotre, y esto es el pulso de Pfizer. Vámonos. El pulso de la República. ¡Bravo! Ya estamos en el pulso de la República. Seguro, ahorita vamos con la información. Amigos, ¿qué dijiste? ¿Qué punto ha? Ya sé.
Amigos, a quién no le ha llegado un citatorio judicial notificándole que tiene una demanda por decir las cosas como son, por expresarse, por no guardarse en su corazoncito esas palabras que duelen, que incomodan, pero que no son mentiras. ¿A quién no lo han demandado? Algunas señoras, la primera por coraje, la segunda por capricho y la tercera por joder. Lástima que no procedió ninguna, ni modo, soporten, panzonas. Tú sabes quién eres.
Bueno, pues algo más o menos así le sucedió a la cabecita más blanca que ha adornado el Palacio Nacional, a nuestra democracia encarnada al terror de la corrupción y de los votos matrimoniales, Andrés Manuel López Elector, quien estuvo a punto de ser notificado que digo notificado, amedrentado, censurado, amordazado por el Instituto Nacional Electoral para evitar que se diga la verdad, que se exprese, que saque de su ronco pecho todo eso que necesita este país
para avanzar hasta la dinamarquensidad que anhelamos. Ah, nos parecemos tanto, licenciado. A usted y a mí nos han intentado silenciar, a usted la Constitución y a mí sus fans, a usted Adrede y a mí, La Andrade. En fin.
Pero digo que fue casi notificado porque cuando iban a dar la notificación del line donde le pedían con muy feos modos que dejara de meterse en la elección del 2024 y que bajara las conferencias donde hablaba de su nueva obsesión, la senadora Xochitl Galvez no pudo ser entregada porque en Palacio Nacional ya todos estaban de vacaciones. Esto es real. A lo que quienes hacían en la mañanera dijeron, chinguen a su madre, pero no todos. Buenas tardes. Buenas tardes. Dígame, ¿trae algo de Amazon?
No, traigo una notificación del line. A una invitación al cine, jalo, me urge salir, ayúdeme. Necesito notificar, ámblo, me abre, por favor. La de Barbie, sí, lléveme, yo invito. ¡Chucho! Ven, idiota. ¡No! ¡Ayúdeme, por favor! ¡Ayúdeme! Con que tratando de escapar, ¿verdad? Claro que no, señor. Yo estoy muy contento aquí, encerrado haciendo la mañanera con usted. ¿Por qué te quitaste el traje de Xochitl? Es que me dio calor el huipil. Te lo pones, pero ya. Sí, está bien, pero ya no me pegue.
¡Cállate, Xochitl! India falsa. ¡Acha mumachi! ¡Dime que eres desgelatina! ¡Dímelo! Párganme. Bueno, regreso más tarde. ¡Con permiso!
El pasado lunes, el notificador del line intentó entregar el documento, pero un guardia de Palacio Nacional no le permitió la entrada porque todo el personal jurídico de Palacio se encontraba en su periodo vacacional, razón por la cual el presidente tuvo que ser notificado vía virtual, cosa que hizo un cabronar a la titular de la Consejería Jurídica de Presidencia y el gabra a su lado, María Estela Ríos González, quien el martes se dio una vuelta por Palacio
porque lo más nomado del mundo es que va a ir a la casa cuando estás de vacaciones, y así reaccionó cuando la prensa la cuestionó sobre por qué no quisieron recibir este documento. ¿Qué tienes, consejera? Estábamos de vacaciones. ¿Ya regresaron hoy? No, seguimos de vacaciones. ¿No le puede tomar ese documento a la gente?
A ver, aquí, como cuando sales a pistear con Ricky y llega la cuenta de lo que se trata de ese bien pendejo, porque desde el viernes el presidente sabía de esta restricción y se la pasó por sus macuspanos de estos y habló de lo que no tenía que hablar por más de 40 minutos. El lunes hizo lo mismo y aprovechó para decir que el INE lo quería silenciar.
La señora Gab dijo también que el INE ya estaba al tanto del periodo vacacional de la Consejería Jurídica y que el haber hecho virtual la notificación era una arbitrariedad y una presión mediática de índole política. Y pues, punto que sí, pero no dicen que el presidente está violando el principio de equidad especificado en el artículo 134 de la Constitución y al inmiscuirse en un proceso electoral está mal.
Y tampoco dicen que tuvo que salir un organismo autónomo a recordarle al presidente que, cuando tomó protesta como presidente, juró guardar y hacer guardar la Constitución. En el pulso de la República sabemos que esto va a continuar. Porque nuestro reyesito nunca se ha caracterizado por respetar la ley, no por nada. Desde que llegó al poder ha intentado desaparecer o controlar cualquier órgano, poder o institución que le pueda pedir cuentas.
Por suerte y de momento, todavía sobreviven algunas de estas instituciones en un país donde parece que al presidente le urge que la Constitución y sobre todo la ley electoral también se tome unas vacaciones. Regresamos. Queridos radioscuchas, soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Lol? ¿Queren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las 7 de la tarde. Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Ya estamos en el resto de Pusada República. Amigos, murlá la ley. Sabemos muy bien... ¿Qué sigue? Lo que yo quiera.
Ya estamos en el resto de Pusada República. Vamos rápidamente con esta sección que se llama El Flash, porque eso sigue. Amigos, burlar la ley. Sabemos muy bien que esas cosas no se hacen aunque el crimen sea tentador como Dalila y los otros pendejos como Sansón. Sí, sabemos que siempre esquivas el alcolímetro de por tu casa porque otra vez se te pasaron las cucharadas. Pero, ¿qué pasa cuando el que está burlando la ley es el cabrón que debería estar poniendo el ejemplo de cómo cumplirla?
Y este es el caso de Andrés Manuel López Esquivador, presidente de Día delincuente de noche. Nuestro presidente siempre ha buscado la manera de salirse con la suya, burlando una que otra ley. Y antes sus pendejadas estaban en risa porque era candidato y se ponía una banda presidencial hechas con latas de coca y un mecate. Y por eso le permitíamos tanto. Pero ya lleva cinco años en la silla y ha usado este poder para salirse con la suya como siempre.
No le importa si para lograrlo tiene que amenazar, calumniar, mentir o transversar palabras. A veces, no sé si Amlo es el presidente o la esposa de México. Y no me lo van a creer, pero... ¡No te creo! El presidente lo volvió a hacer. Según él, encontró la manera de hablar de un tema que le prohibieron sin meterse en problemas y que está siendo más discreto que un güey viendo disimuladamente el escote de una morra y ella no le está notando. Sí lo notan, siempre lo notan, siempre. Que te vale.
Como lo vimos en la nota pasada, al licenciado ya le notificaron que le tiene que bajar de huevos al ataque a la senadora Xochitl Galvez y le prohibieron mencionarla en sus conferencias. Por lo que usó dos técnicas para seguir hablando de ella. Primero, usó a la vocera y martigareda con derrame cerebral, Elizabeth García Vilchis. ¿Quién? Usando sus excelentes dotes de comunicación para hablar en código secreto, mezcla, entramameo, farci y txotxil. Usando las manos y pestañando en clave morse.
Nada, por ropa. La empezó a llamar la senora X. Pero lo que la gente no sabe es que uno de los dueños de México elige, cuyo nombre es Aldo Hiram Campuzano Rivera, acaba de integrarse como publicista de la senora X. La semana pasada, días después, su empresa presenta esta encuesta novidosísima en la que la única beneficiaria y de manera extraordinaria es ni más ni menos que la senora X, su clienta.
Luego, Amlo, todo culo, decidió que podía hacerlo mejor, por lo que prefería que, como absolutamente en todo, otros le hicieran la chamba al mencionarla. Noquealo, balrog. Como ya no puedo hablar mucho porque me cepillan, los del INE, los del Tribunal Electoral, voy a tener una sección nueva que se va a llamar… A ver si me ayudan con el nombre, ¿no? Yo estoy proponiendo que se llame… No lo digo yo. No lo digo yo y nada más lo ponemos aquí. Sí, o sea, de lo que dicen.
El licenciado procedió a poner un video donde aparece el viejo Paulino, ¿Albicente Fox? Bueno, pues Vicente Fox hablando sobre cómo apoya a Xochilgalvez y cortó el video antes de que prenda un gallo y comience a hablar sobre su teoría de que Woody de Toy Story está basado en su sexenio. Y si Amlo cree que puede hacer eso, nosotros también podemos jugar ese mismo juego.
Amigos de Estados Unidos, los espero pronto en las últimas fechas de mi show, El Blanco de tus Burlas, donde me presentaré en las ciudades de Chicago, aquí en Nueva York, Los Ángeles y Seattle. Perdón, es que no encontré el video donde dijera Ciano. Porque ustedes saben que lo mío es de hincarse frente a los extranjeros. Pero eso no es todo, seguro también te preguntabas... ¿Cuándo asistimos a una gira a América del Sur? Ahora es el momento. ¿En dónde crees que va a ser?
Ya que tenemos fechas en... Colombia, Argentina... Y vamos a cerrar la gira... En Guatemala. Así es, la gira se acaba porque... Ya he viajado mucho. Ya se ha tocado un descansito para andar... Macaneando. Por Nayarit. Comprate tus boletos en chumelestando.com. Miren qué espectáculo. Algo único. Esto no se ve en ninguna parte del país y difícilmente en otros lugares del mundo. Desde el pulso de la República queremos pedirle al presidente, porque sabemos que nos ve... Hola, presidente.
Que el tema, como los hijos de Jab, los deje por la paz y se concentre en lo que queda de su sexenio en conseguir al menos un logro. Uno. Con eso nos conformamos. Ya basta de hacer trampas porque, como dijo un gran político... Sí, al margen de la ley nada y por encima de la ley nadie. No lo digo yo, lo dice usted. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbennos a ventas.arroba.rcs.com. Ventas.arroba.rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Y mientras todo México espera que el inne del bienestar se decida entre si son campañas, que no son campañas, que están haciendo las corcholatas, son ilegales o no, que sí son, nosotros les traemos los pormenores que pasan los payasos de este circo de tres pistas, que es el proceso electoral.
¡Córrala, chuponcito libre! Amigos, parece que esta semana las simpáticas corcholatas compitieron por quién podía ser la más ridícula y el final estuvo más apretado que el esfinte de Sergio Mayer cuando le tocó domir junto a Wendy. Primero tenemos a la exjefa de gobierno y Gustavo Frink del bienestar Claudia Schembaum, cuyos seguidores decidieron honrarla con algo más que un simple acarreo a su llegada a Durango. Lo hicieron con un rasgo que la caracteriza de entre las demás.
Su delicada y alabasterina sonrisa. No, charalitos, su nuevo y nada fingido acento tabasqueño como descasador de iguanas, cerca a la bala, pero tampoco. ¿Tiraron un kinder a una línea del metro para honrarla? No, nenes, no sean ocurrentes. Ahí les va una pista. ¿Qué pasa si juntas al estilista de Teo González y le pides un peso pluma? Exacto, su colita de caballo. Córrela, compañero.
Así es, chicos, por más ridículo que suene, y por ridículo quiero decir pendejo, los fans de la exjefa de gobierno la repartieron gorras con cólicas de caballo porque nada dice caballo como Claudia Sheinbaum. Obviamente, Solambiscón gesto no pasó desapercibido en redes y hubo reacciones de todo tipo. Sin embargo, Morena se encargó de aclarar que la doctora y ningún caballo fueron lastimados en la manufactura de estos gorros.
Y hablando de gorros, el ex coordinador de Morena y lo tanto hablado de una patada en las pelotas, Ricardo Monreal. Esta semana tampoco fue la mejor para Monreal, y no solo porque todas las semanas Monreal tiene que ser Monreal, sino porque en pleno discurso en CDMEX Ricardo cometió lo que se conoce en el albur, un burricidio, un jaraquiri, como el capirucho. Bueno, se enchufó solo, pues. Conyectan energía. A lo mejor cada vez que vengan, pierden cinco minutos de vida porque yo se las chupo.
Abrevo de su energía. A ver, no me quedó claro. ¿Me lo puedes poner otra vez? Yo se las chupo. Don Ricardo, ¿qué hace cuando Morena recorta el presupuesto? Yo se las chupo. Oiga, ¿y cómo convence a todos para votar por usted? Yo se las chupo. Última, ¿y cómo consiguió que el licenciado y Mario Delgado lo consideraban como corcholata? Yo se las chupo. Puedo estar así todo el día, me vale verga.
Al parecer, Ricardo Monreal estaba tan metido en su discurso que se le olvidó que se rodeaba de puro chilango y que cualquier palabra podía ser usada en su contra. Para dar tres vueltas en el aire y ensartarse con sus propios dichos. Afortunadamente, Monreal lo tomó con mucho amor y dijo que para la próxima tendría más cuidado, aunque no sabemos si para hablar o para chuparla. Yo se las chupo. Y esto fue lo mejor de lo peor con las corcholacras de esta semana.
Recuerden que cada vez falta menos para la elección interna y pronto sabremos cuál será la corcholata única forjada en secreto por el señor oscuro que ha de regirlos a todos. Yo regreso no sin antes recordarles que... Yo se las chupo. Y ahora sí que deschupada ya no hay. Regresamos.
Amigos, la magistrada y señora con cara de experta en figuritas de porcelana Janine O'Talora del Tribunal Electoral tiene un plan para ponerle freno a los travessuros de los aspirantes presidenciales del Frente Ample por México. Ella sospecha que en algunos partidos como Morena, El Verde, el PT, Pampri, PRD y demás pibitilla andan por ahí haciéndose los disimulados con unas campañas que no son clandestinas, pero que sí son clandestinas, sino comités para darse a conocer. Aja.
Para mí, la JTEC significa ser cool y hacerse notar. Hacerse notar para mí no es cool. De acuerdo, señorita, cool. ¿Por qué no nos dices cómo debe ser el comercial? Janine quiere poner fin a todos los eventos y propagandas sospechosas que hacen estos candidatos para que no se le suba el lego con tanta alabanza y con tanto aplauso. ¡Una porra para Sheinbaum! ¡Sin que se vayan! ¡Eres mulela! ¡Muera, muera, muera! ¡Muera, muera, muera! ¡Muera, muera, muera! ¡Muera, muera, muera!
¡Que se tomen su foto y se haga un lado, porque estamos trabajando, porque nada más tiene hoy, y si llega la presidencia, jamás lo vamos a volver a ver, jamás, solamente lo vamos a ver. ¡Créanme, no! Parece que las corchonatas están más entusiasmadas por hacer campaña que un niño en una juguetería o más entusiasmadas que Sergio Andrade en la misma juguetería. En fin, no contenta con eso.
La magistrada también quiere quitarles toda la propaganda que usan para intentar hacerse los cool y hacerse notar. Es como si estuviera tratando de apagar el fuego político al estilo Pemex. Por otro lado, Elíne piensa que estas movidas son parte de las actividades partidistas permitidas. Es como cuando le pides permiso a tu papá y en lugar de hacerse responsable, te dice que le pidas permiso a tu mamá, pero imagínate que tus dos papás son estos dos.
Yarin ya dijo que las pinches corchonatas se la van a pelar y van a terminar aplastadas en el pavimento. Elíne dice que todo muy padre y que sigan todo muy tranquilo, y aunque Elíne ya dijo que las campañas son legales, ya veremos cómo termina este duelo de titanes entre las nacaas de las corchonatas y frentes más amplios que la frente de la doctora Chainbaum.
Desde el pulso de la República vamos a seguir muy pendientes para ver a quién le apestan más las tres campañas y si por una vez en la vida, por favor, se les hace cumplir la ley. Regresamos. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. ¡Bravo! Ya estamos de regreso en el último pulso, al parecer.
Amigos, Parna dice en secreto que el gobierno Andrés Manuel tiene más descuidado al medio ambiente que Julio Astillero a su corte de cabello. Se ha pronunciado contra las energías limpias porque afea en el paisaje, aprobó el uso de combustorio para generar electricidad y le ha metido más dinero a Pemex que a Laira Sanzores a su emplastado. Y justo ese petróleo mexicano que les queremos platicar en esta nota.
Porque a pesar de lo mucho que le apuesta, lo están manejando peor que Podwalker en frente de un árbol. Hace casi dos semanas fue noticia que hubo un incendio en una de las plataformas marítimas de la empresa que lamentablemente tuvo un saldo de al menos dos personas fallecidas y una desaparecida.
Las primeras declaraciones del director de la paré estatal y señor que le gusta preguntar a las strippers si aceptan bales de despensa, Octavio Romero Oropeza, fueron de solidaridad con las víctimas y de que no iban a descansar, se crean. Dijo que ninguno de los fallecidos era trabajador de Pemex, sino de la empresa que estaba haciendo la instalación. Ah, bueno, pues entonces no hay pedo, dijeron los deudos.
Por supuesto que también desestimaron el impacto ambiental que un incendio de este tamaño puede ocasionar. Y la pérdida monetaria cuando tienes que parar operaciones y dejas de producir alrededor de un millón de barriles de crudo, o como le llama Felipe Calderón. No sé qué es eso, papá, nomás conecta y nunca te alcanza. Y además de todo esto, hay ahora un derrame en el Golfo de México que fue detectado por el científico Guillermo Tamburini. ¡Córrela, hombre de combustorio!
Sin embargo, nos situamos en el propio día del incendio. La imagen es clara, la imagen satelital. Vemos una fuerte columna de humo. Pero ahí viene la primera sorpresa. A una distancia de unos 15 kilómetros de la instalación de Nohok vemos una gran mancha sobre la superficie de agua que no cabe mucho más que suponer que se trata de un vertido de hidrocarburos. Una pinche mancha de hidrocarburos más grande que las que deja Amber Heard en las sábanas, en medio del mar.
Y no es la primera vez que ocurre algo así. Según reportes de la propia Pemex, la cifra de derrames nada más en 2021 fue de 850. Esa madre tiene más fugas que Adan Augusto inventando a su esposa que va por hielos en cada hotel de la gira. Y encima de todos estos cabrones estaban tratando de ocultar la información. Fueron los ambientalistas los que lo hicieron público.
Y por supuesto que cuando salieron a dar explicaciones, lo primero que dijeron fue que fue un derrame pequeñito, que todo estaba bajo control y que era culpa de lo que describieron como pequeñas fisuras de 7 centímetros de longitud. A lo cual yo solo tengo que decir, 7 centímetros de ninguna manera es pequeño, señor. Tremendo fisurón, ¿eh? Puede matar a alguien esa madre. Se trataba de fugar petróleo, no de tragarse toda la pinche tierra.
Y sí, ya sé que Pemex dijo que esa fuga no está relacionada con el incendio de hace unos días. Pero la neta, yo ya no sé cuál de los dos escenarios es peor. Que no hayan controlado bien su pendejada o que sea esta, una nueva pendejada. Es como si le dijeras a tu esposa, mi amor, sí, embaracé a una señora, pero no es la que conocías tú. Es que, en serio, es impresionante la cantidad de hectáreas oceánicas de reata que les vale el medio ambiente. ¡Carajo! ¡Es el mar! ¡Se está enchingando el mar!
¡Y no hay nadie que lo pinches proteja! ¡Ahh! Oh, chica, se oyen risas en el mar. Deben ser los delfines. Ese pinche Flaunder todo gordo nomás. ¿Por qué todo huele a gasolina? Se les volvió a dar a mar petróleo a los de la superficie, señor. Me lleva la chingada. Sí es cierto, mira, ya mataron a Flaunder. Anda flotando boca arriba el cabrón. Qué triste espectáculo. ¡Ah, no! Citroën anda de vacaciones, señor. ¿Sabes qué? Ya me tienen hasta la madre los de allá arriba.
Ahora sí les voy a mandar una invasión. A ver, llámale a Anamor. Híjole, ahorita Anamor no puede, tuvo un problemilla. Anda, con una alergia lácteca, sigue así. Ariel, es a menos, la andan buscando los de Disney porque les perdió un chingo de lana. Chingada madre, bueno, ni modo. Lásate tú por el trapeador, lo que yo todo limpo para mañana, cabroné. Bajo el mar... Bajo el mar... Pero en silencio, pendejo, que nos van a demandar. Pinchero cohuevonazo, ese no es tritón, es tripón. ¿Qué?
Que ya voy, señor, que ya voy. Hija mamón. Por lo pronto, lo único que sabemos es que Pemex asegura que el derrame fue de una cantidad menor a 400 barriles y la mancha es de 0.6 kilómetros, mientras que las organizaciones ambientales manejan cifras de más cercanas a los 400 kilómetros y sin tener un cálculo de exactamente cuánto se derramó. Una diferencia entre las dos versiones del 667%. Nada más. Híjole, pues quién sabe a cuál creerle.
Eso es lo que más cala, pero al mismo tiempo es algo que ya estamos acostumbrados. Las mentiras para evadir la realidad. Nunca es culpa de ellos. Lo que pasó en realidad no pasó y ninguno dijo las cosas aunque estén grabadas. La Cuatro T se hace menos responsable de las cosas que mamá buchona cuando hay promoción de licuachelas. Desde el pulso de la República entendemos que todo esto tiene un punto de origen. El presidente más terco en la historia de este país.
Andrés Manuel es un viejito obsesionado con regresar a los tiempos en los que el petróleo era la fuente de la abundancia para México, o sea, los tiempos del PRI. Lo que nos encabrona es que en su necedad de vivir en el pasado no se está dando cuenta de lo mucho que le está madreando el futuro a este país. Regresamos. Muchas gracias por su atención. Este recado será para comprarme un despertador nuevo. Qué hijos de la verga.
Yo soy Chivaltones y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche, pero no, no. Este es el último pulso de la temporada, chiquitos. Los esperamos más bien en Radio Fórmula a las 3 de la tarde. Y nosotros vamos de vacaciones. No vacaciones, pero regresamos en la próxima temporada. Muchas gracias, Obay. ¡Aplausos! El pulso de la República. ¡Aplausos! El pulso de la República. El pulso de la República. Ah, sí. Los amo, estuped.