¡Hoy! La revisión del T -Mex se encuentra a la vuelta de la esquina y ya se comienzan a ver los preparativos. Pero lo que a todos nos llamó la atención no fue lo que sucedió en la junta, sino lo que pasó cuando salieron Evrak y Greener. Yo creo que no vamos a negociar ni madre, ¿verdad? Sí, la verdad, Chile. La liberación del conductor y del despachador, ambos señalados como responsables del descarglamiento ocurrido en diciembre de
2025. Básicamente fue un aquí están los responsables, dejen de buscar, dejen de estar chingando en lo que se enfría. El análisis técnico del descarglamiento señala que no fue solo un error, sino una cadena de decisiones tomadas con las patas. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso a la República. Pulso de la República. Amigos, bienvenidos al Pulso de la República. Mis chiquillos bebés, mis rangiestimpis,
el dedazo. El dedazo es una palabra que cualquier político hace sonreír cuando se trata de elecciones, pero le preocupa cuando se escucha en el proctólogo. No, ok, no a todos, a algunos también los hace sonreír. ¿Cómo así, doctor? Chéquelo otra vez. Pero ya vino ayer. Pero ya vino ayer, yo sé. Y hoy en la mañana también. Es que tengo muchas dudas. Un dedo puede significar muchas cosas. Un dedo puede significar muchas cosas. Si te muestran el pulgar, significa aprobación. Si
alza solo el meñique, es de alto pedorraje. Si es el de en medio, es una elegante manera de decir caballero, se pasó usted el semáforo en rojo. Pero hay un dedo que nunca es buena señal. Señal de que te muestran el índice. Y es que desde niños nos han dicho que jamás señalemos a alguien, especialmente cuando lo tienes enfrente, pues da una sensación de autoridad. de juicio, de un ponete de un chamaco pendejo que solo te voy a decir una vez. Y todos aprendimos en la
tabla del 7. Pues algo más o menos así sintió nuestro secretario de Economía y Señor con genes de Maximiliano, pero peinado de Benito Juárez, Marcelo Ebrard, en su última reunión. La revisión del T -Mex se encuentra a la vuelta de la esquina y ya se comienzan a ver los preparativos. Ya que la semana pasada nos vino a ver el representante comercial de la Casa Blanca y señor que no se decidió si quería un cromosoma extra o no, Jameson Grenner. Y les adelanto, ¿negociar? ¿Así que
quieres negociar? Pues no creo. Más bien, los Estados Unidos nos van a mandar esto envuelto junto con esto en una caja con una nota que dice, me gusta la vial carmesí. Si tu novio sabe qué es esto, tiene muchas cosas que contarte. Yo no tengo idea de qué es. Es Osvaldo. La junta a la que ellos llamaron productiva, a todas las juntas las llaman así, aunque solo hayan ido a desayunar unas conchas y un plato de papaya,
le dicen no, súper productiva. Fue... encabezada por la presidenta Conade Arancel, Claudia Sheinbaum, junto con el equipo de Ebrard, y se discutieron ahí los preliminares. O sea, Estados Unidos tuvo la decencia de venir a preguntar cuál es nuestra cartita Santa Claus en la negociación para luego ignorarla completamente. Básicamente lo que hizo Nodal con su acta de matrimonio con Ángela Aguilar. Y si bien México sabe que no puede pedir mucho,
se centró en decir... Si no es mucha molestia, ¿me pueden bajar los aranceles al acero y aluminio? Y de entrada, el señor Greer nos dijo... No. Pero... Fuck you, no. Pero lo que a todos nos llamó la atención no fue lo que sucedió en la junta, sino lo que pasó cuando salieron Ebrard y Greener del Palacio Nacional. ¿Negro? Yo creo que no vamos a negociar ni madre, ¿verdad? Sí, la verdad, Chile. Eso es nivel de encabronamiento. No bajaste el pollo del congelador. Nivel. ¿Qué
dijiste de mis poderosísimas chivas, güey? Nivel. Pendejo. Todas las escuelas que trajiste sí son mujeres, ¿verdad? Tal vez estoy yo exagerando, pero se los he dicho. Un millón de veces. Una imagen vale más que mil palabras. No se trata de una simple señalada. Es quién la hizo. El representante comercial de Estados Unidos. Es a quién se la hizo. A la cabeza de la delegación que está negociando algo que depende del 85 % de nuestras exportaciones. Es en dónde la hizo.
En la pinche puerta del cubil felino y principalmente. es cuando la hizo, a menos de un mes del inicio de las negociaciones de esto. Sin embargo, nos venden la idea de que, a pesar de todo, la reunión fue exitosa, que avanzamos muchísimo y que los gringos tomaron nota de todo lo que estábamos preocupados. Pero, ¿ustedes creen, güey? O sea, miren, sé que ustedes son muy jóvenes para recordarlo,
pero hubo un tiempo donde no había. Tratado de libre comercio y sus papás tendrían que ir a unos mercados sumamente raros y lidiar con personas que parecían sacados del barco pirata de las piratas del Caribe para poder comprar unos pinches frutti pebbles al triple de precio. No están apreciando a sus papás. A esto sumémosle que la mitad de cosas que compramos en Amazon vienen de ahí, sin contar productos del súper, plazas, hasta el chupamatracas 3000 con doble rotor y
cargador solar. Es gringo, güey. Vivimos en... un mundo demasiado cómodo, consiguiendo lo que queremos demasiado rápido y sin pagar demasiados impuestos. Si perdemos el T -MEC, regresamos a ser Argentina, güey. Y aquí yo les pregunto, ¿usted quiere ser Argentina? El veredicto real llega el 25 de mayo cuando arranca la primera ronda oficial de la negociación del T -MEC y entonces más o menos sabremos si vamos bien o terminaremos comiendo maizoro a precio de Fruity
Pebbles. Sea como sea, este cereal nos va a saber a lo de siempre. A Atole, a puro Atole con el dedo. Regresamos. ¡Bienvenidos! ¡Gracias, muchachos! ¡Hasta allá! ¡Muchas gracias! ¡A todo el backstage! Yo en el foro sol. Bebecitos, ferroviarios, maquinistos, trenecitos, a todos nos han echado alguna vez la culpa. ¿Que quién dejó que se escapara el perro? ¿Que quién dejó un popodrilo flotando en el excusado? ¿Que quién es el culpable de absolutamente todo lo que está mal en el país?
Así es, muchachos. Y es que en México... hay una ley no escrita. Cuando algo sale mal, alguien tiene que pagar, aunque no sea el responsable. Pero, pues, hay niveles. Porque una cosa es que te culpen de una pendejada o un post de la presidenta con seis dedos, güey. Y otra muy distinta, que te cargues 14 personas fallecidas. Y para el gobierno de la 4T, esto, esto no es un error. Es manual de bolsillo, muchachos. Así es, mis charlitos, mientras nos echamos un cafecito con
una jarra fuchconcha. México es naquísimo. El caso del tren interoceánico se cerró. La jueza Diana Isabel Evans, también conocida como Betty la jueza, ordenó... La liberación del conductor y del despachador, Felipe de Jesús Díaz y el señor Ricardo Mendoza, ambos señalados como responsables del descarglamiento ocurrido en diciembre de 2025 que dejó 14 personas muertas. La jueza federal aprobó el proceso de reparación integral del daño, determinó la liberación del maquinista
y del despachador y carpetazo. En pocas palabras, aquí se rompió una jerga y todos se me van a lo que ustedes quieran. Como ustedes recordarán... Sí se rompió. Yo llevo mi jerga por si la rompo yo mismo. Como ustedes recordarán, la versión oficialista fue el tren iba hecho su puta madre de rápido en un tramo cuyo límite era de 50 kilómetros por hora. O sea, el tren iba a 65 kilómetros por hora, güey. Pues ya. Caso cerrado, culpables identificados, maquinista y despachador al bote.
No hubo fallas en la infraestructura. No hubo falta de mantenimiento, para nada. Material rodante, ¿qué es esa mierda? Vagones de la época del porfiriato, claro que no. Esos hubieran aguantado. Con esta narrativa, la 4T exonera ipso facto, que viene del ratín en chinga, a la Secretaría Marina, a los altos mandos, a las empresas y amigos incómodos y a todos aquellos que jalan en un escritorio dejando como únicos responsables y chivos expiatorios
al maquinista que al despachador. Pero como dice Mario Delgado en Kinky Bar, si le damos una rascadita se pone interesante la cosa. El análisis técnico, perdón, perdón. El análisis técnico del descarreglamento señala... que no fue solo un error, sino una cadena de decisiones tomadas con las patas. Vías con pendientes, curvas complicadas, infraestructura de medias, mecanismos de control deficientes, o sea, todo lo que no se puede ver desde un escritorio,
más que un volantazo. Es básicamente como si Mario Kart tuviera una pista en Oaxaca. Amigos, y esto es la 4T en estado puro, güey. Nos dan una versión oficial que libra de culpa a los altos mandos. Nos ofrecen las cabezas de un par de trabajadores del maquinista y del despachador quienes permanecieron en prisión varios meses mientras se enfriaban las cosas. básicamente fue un aquí están los responsables, dejen de buscar, dejen de estar chingando en lo que se
enfría. Para Morena, cuando los rostros y los nombres convienen, ahí sí, exposición pública y ante todos los medios. Cuando allá no jalan, son como un sugar daddy en el Instagram de una morra, simplemente dejan de salir. La Secretaría de Gobierno hizo de todo, billetazos a los afectados para que no la sigan haciendo de pedo, brindó atención médica, apoyo psicológico, asesoramiento jurídico, hasta un concierto de Shakira gratis.
Lo único que no dio fue respuesta. sobre por qué carajos el tren operaba en esas condiciones. Morena pagando para no tener que dar explicaciones y el tren interoceánico, digo, fuera del putazo que se llevó, salió intacto. Sigue siendo el emblema ferroviario de la Cuarta Transformación. Y así es como se cierra otro caso, chararitos sin condena, sin responsables, sin que nadie
respondiera por el caso. El caso está cerrado y no porque se haya hecho pinches justicia, sino porque pagó a los afectados para que dejara... de existir hoy Felipe y Don Ricardo ya están en su casa que bueno nos da mucho gusto por ellos pero la verdad sobre por qué murieron 14 personas en Nisanda sigue descarrilada y esa lamentablemente no va a tener fianza ni hoy ni nunca regresamos por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves
en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! El curso de la ruta.