Comentó que Trump está chambeando muy duro para desmantelar las estructuras de los grupos criminales en México. De nuevo dijo que no entrará en debate en eso, que esa es la opinión de nosotros, pero ¿qué va a pasar cuando ya no solo sean acusaciones, sino acciones? Anunció con puro bombo que Laura Itzel Castillo, actual presidenta de la mesa directiva del Senado, será la nueva titular de la Secretaría de las Mujeres. No asumirá... Ahorita, ahorita, ni la próxima semana, ni el próximo
mes, sino hasta septiembre. Lo más gacho es que llevamos dos años escuchando que llegaron todas. Pero cuando llega el momento de demostrarlo con hechos, la Secretaría pasa meses sin titular. Esto pasó cuando SpaceX salió a la bolsa y las acciones se dispararon. Casi 20 % en un solo día. Ahora Elon Musk equivale a más o menos 10 Bill Gates y medio. Y ese medio no vale ni lo que vale Carlos Slim. ¡Yo soy Chumadros y esto es el Pulso de la República! ¡Vámonos! Bienvenidos
al programa de hoy, muchachos. Gracias por acompañarnos. Hoy tenemos un gran programa para ustedes, bebés, los déjà vu. Esa sensación de haber vivido en otro momento lo que está sucediendo actualmente. Podríamos describirla como un fenómeno psicológico que sucede en nuestras cabezas cuando confunde una situación y la procesa. Como un recuerdo. Les pongo un ejemplo. ¿No les pasa que están viendo un partido de México y de repente aparece Memo Ochoa en la portería y dices, esto ya lo
viví, güey. Nos van a golear. O que estás viendo una película de Marta Higareda y tu cerebro dice, ya la viste. Ya sabes qué va a pasar. Y le dices a tu vieja, te vas a sacar una. Y sí, pase. Le dices, ven, mi amor. Por eso, cuando entramos al motel aquella vez, mi teléfono se activó directo el wifi. Es un... Es un déjà vu tecnológico. Pasa. Pues así andamos con las declaraciones entre México y Estados Unidos, quienes se llevan como si fueran concursantes de un certamen de
belleza. Todos hemos visto cómo se la pasan lanzándose elogios, pero en medio le meten... así como ponzoña, ¿sabes? Como así de, ay, mis chapas, ¿no? Increíble, preciosa, talentosa. ¿Quién diría que necesitó que su papá comprara el concurso para que le hicieran una lipoescultura y una quijada nueva? Pero bueno, es muy bonita. Ya vamos viendo desde hace meses que se tiran y luego esconden la mano.
Y como ejemplo perfecto, lo sucedió la semana pasada, luego de la declaración de la SAR Antidrogas de la Casa Blanca y señora que le quedan los sacos de hombre mejor que a mí, Sara Carter. Que más que Sar es Sarina, porque se llama Sara. No es el mejor guión, está bien. Sara dio una declaración al programa America Through Tough Leaders, donde comentó que Trump está chambeando muy duro para desmantelar las estructuras de los grupos criminales en México. O sea, que van
a cerrar todas las tiendas. Ay, güey. Después de haberle hecho un polish of rifle a su patrón, dijo que México ha sido muy cooperativo en este aspecto y que nunca había visto algo así. Poniendo como ejemplo el operativo de la captura de aquel líder del cárter Jalisco, del cual como que se me quitaron las ganas de decir su nombre, pero usted se acuerda perfecto. Para los medios como La Jornada hay portales chayoteros que sacan...
¿Qué sacan? Es la portada de La Jornada. Que sacan sus nombres de la coladera donde me honoroña. Esa es toda la noticia. Esa es toda la nota que te van a dar. Un aplauso al gobierno y ya. Pero este es el pulso, perras. Aquí sí les diríamos qué pasó después. La Sarina, que aquí vemos sorprendida cuando vio que existen mexicanos que no son morenos, no solo mencionó que Trump busca desmantelar esas organizaciones, también dijo que eso incluye, y cito, a aquellos dentro del gobierno que se
han vendido a los cárteles. Y también dijo... Y por cierto, ahora mismo estamos atacando a todos los funcionarios del gobierno que forman parte de los cárteles... Y toda la operación de este señor... Podemos hacerlo porque el gobierno mexicano, como muchos gobiernos de nuestro hemisferio, sabe que el presidente Trump cumple su palabra, sin duda alguna. Si él dijera, vamos por ustedes, si no cooperan, los vamos a atacar y se van a arrepentir. Esa Pedrada tenía nombre y apellido,
güey. Y se fue más descarado que Belinda cuando vio a un millonario, güey. O sea, ya nomás... Solo le... ¿Qué? Ya solo le faltó nomás decirle, ah, Rochamoye y todos sus amigos están escondidos bajo la espalda de Claudia Sheinbaum, cabrón. La presidenta inmediatamente salió a defenderse y otra vez tuvimos un déjà vu. De nuevo dijo que no entrará en debate en eso, que esa es la opinión de nosotros y que... Y que nosotros dependemos nuestra postura. Y otras mamadas más insípidas
que canción de Alexander Hacha. Yo lo voy a traducir. Dije, ok, maguey. Dice Jess que se enfermó cuando vino a México, sick. A lo mejor comió salsa de la que sí pica. Y que el narco es como jugar Silent Hill porque tiene muchas armas y que nos admira mucho y que quiere un award de Jamaica para el calor. Y de ahí no pasamos. Del clásico, ellos acusan de que el gobierno está metido hasta las narices en el crimen, que no. Nosotros respondemos que no coincidimos, que respetamos y esto vuelve
a empezar. Esto ya lo vimos fácil 20 veces este año y las que faltan. Pero, ¿pero qué va a pasar cuando ya no solo sean acusaciones, sino acciones? ¿Quién se va a cansar primero de esta pasivoagresividad? ¿Qué es esto, reunión de mis exes, güey? Nos quieren vender que esta relación bilateral va muy bien, pero sabemos que no. Nadie que sea amistoso acusa a nueve funcionarios del gobierno actual. Porque además sabemos que no son todos.
Faltan más. Te estoy viendo a ti. Y a nadie le sorprenderán que estos nuevos acusados cada vez estén más cerca de Palacio Nacional y las excusas ya se están acabando. Porque cuando una potencia extranjera anuncia que viene a limpiar tu casa, solo hay dos posibilidades. O tu casa está muy sucia o ya dejaron de considerarla tu casa. Regresamos. Gracias por estar informándose en vez de estar viendo a México, por favor. Véanos, necesitamos
las vistas. Nenes, todos conocemos a ese cabrón que en lugar de solucionar los problemas de raíz, sale con una pendejada para parcharlos, ganar tiempo y así, cuando todo explote, ya sea problema de alguien más. Ese alguien es México. Tanto que esa ancestral práctica es conocida en el mundo como la mexicanada. Desde luego. Desde luego, el gobierno del pueblo bueno es experto en mexicanadas. Distraen... ¡Es un sándwich de requesón! O sea, no le hiciste... Pueblos originarios,
no, no. Gracias, gracias. Le queremos colgar estos panes de la honra. O sea, virga, güey. México es cine, güey. Distraen de los problemas reales con parches del bienestar. Y cuando el parche no funciona, la crítica es para el parche, no para el problema real. Para muestra, ahí tenemos la megafarmacia que no solucionó el desabasto. El instituto para devolverle al pueblo lo robado, que en lugar de devolver, robó más. El banco
del bienestar, que no bancó. Y la más reciente secretaría de las mujeres, que era hombre, no es cierto, no. Que abandonó a las mujeres. Así
que mi hijo le dio toque, no es cierto. Así es, bebecitos, esta semana la presidenta más mujer de la historia, Claudia Sheinbaum, anunció con puro bombo que Laura Itzel Castillo, actual presidenta de la mesa directiva del Senado, será la nueva titular de la Secretaría de las Mujeres luego de que en abril Citlaly Hernández anunciara con... anunciara con... con puro platillo su renuncia. Su renuncia para dedicarse a amañar las elecciones. Digo, perdón, tareas electorales de su partido.
Nada más hubo un pequeño inconveniente temporal, ya que la senadora Lauritzel no asumirá ahorita, ahorita, ni la próxima semana, ni el próximo mes, sino hasta septiembre. O sea, la especialidad de Morena. Anunciaron a la titular de la Secretaría de las Mujeres de Schrödinger. O sea, ya es, pero todavía no es. Es cuántico el pedo. Al cabo, por mientras la secretaría sigue funcionando con una encargada de despacho. O sea, básicamente nos están diciendo que la titular de la Secretaría
de las Mujeres juega como hermanito menor. Con el... Todo lo hicimos, ni se hagan... ¿Verdad que sí, mijo? Ahí está. ¡Claro! Les puedo dar el adelanto de una vez. Una vez que termine sus labores como presidenta del Senado, Lauritzel Castillo se va a incorporar como secretaria de las mujeres al gobierno. Ella está definiendo las fechas y mientras tanto se sigue desarrollando todas las actividades de la secretaría. ¿Interrumpidas?
Recordemos que cuando presentaron en su momento la Secretaría de las Mujeres, nos la vendieron como un logro histórico, que era tiempo de mujeres, que Citlaly era una muy grande candidata, que ahora sí se iban a poner a trabajar, que por fin existía una institución dedicada específicamente a proteger y promover y garantizar los derechos de las mujeres mexicanas. O sea, todo lo que se supone que ya pasaba, pero ahora sí va a pasar
más, cabrón. Y es que... Mientras la Secretaría funciona en pilota automática, el país acumula cientos de feminicidios al año, violencia familiar, desapariciones y recortes presupuestales para programas de atención a las mujeres. Pero, hey, al menos tenemos titular. O sea, hasta septiembre. Ahorita no. Pero aquí la duda es, ¿por qué? Una de las... Una de las voces más aplastantes del movimiento. La gran impulsora de la agenda de la transformación y el perfil público más pesado
de la Secretaría. Duró menos en el puesto que una garnacha en el plato de un gordito. Porque las mujeres serán importantes, pero tampoco hay que exagerar. El hueso es el hueso. Ahora, la elegida es la senadora Laura Itzel Castillo y es perfecta porque tiene una amplia trayectoria como delegada, funcionaria, diputada, consejera de Pemex, responsable de movilidad, senadora
y presidenta del Senado. Y además, aunque no es especialista en políticas públicas, ni de género, ni experta en atención a víctimas, ni académica, ni... feminista, se ha dedicado toda la carrera a la investigación de género, tampoco. Sí cumple, sí cumple con el único requisito realmente importante para dirigir esta dependencia. Es mujer. Así que, una vez más, parece que este gobierno aplicó la de, si eres leal, siempre
hay una silla para ti. Y no importa si es en transporte, energía, vivienda, movilidad, Senado o esta secretaría. Aquí el requisito principal no es saber, sino caerle bien. Que bueno que ya tenemos Secretaría de las Mujeres, porque antes sí teníamos, pero ahora tenemos más. Y se va a resolver todo lo que ya se había resuelto, pero ahora mucho más resuelto. Entiendo que antes no se hacía, eran neoliberales poquito, pero
ahora sí ya no son nada neoliberales. Confiamos plenamente en que la Secretaría va a poner manos a la obra inmediatamente en septiembre. Es que ahorita hay mundial y necesitamos que se acabe
para empezar ahora sí con todo. Lo más gacho es que llevamos dos años escuchando que llegaron todas, pero cuando llega el momento de demostrarlo con hechos, la Secretaría pasa meses sin titular, con menos presupuesto y con nombramientos que parecen movimientos internos del partido que nada tiene que ver con el bienestar de nuestras mujeres mexicanas. Porque no es cualquier cosa construir instituciones. que funcionen para ellas. Sobre todo, de mis stickers favoritos de todavía.
Sobre todo en un país donde las madres buscadoras tienen que brincar vallas, enfrentarse a policías, manifestarse para que alguien las escuche. Se me hace... A mí se me hace que nadie les ha explicado a estas madres buscadoras que sus protestas resultan poco sonoras con la verdadera víctima del patriarcado mexicano, la doctora Claudia Sheinbaum. Porque sí, bebecitos, la Secretaría de las Mujeres solo está aplicando la misma estrategia de otros éxitos
de la 4T. Mexicana, gas bienestar, la gamafarmacia, el Olinia S. O sea, improvisar con una mexicanada y esperar a que pase el tiempo para que el problema sea de quién sabe quién en el futuro. Ni modo, los riesgos de jugar a ser Dios con esta política cuántica. Regresamos. Humildes, poco pudientes y tarjetavientes de puntos de Oxxo. Bebecitos que llegan derrapando a la quincena. Chiquitines que entregaron el anillo de matrimonio en algún tipo de botana. Hoy toca... Hoy toca hablar de
dinero, de mucho dinero. De tanto dinero que ni siquiera nos ponemos de acuerdo cómo se llama esa cantidad. Porque los gringos le dicen trillonario a Elon Musk y nosotros en español le decimos billonario porque para ellos un billón son mil millones y para nosotros es un chingo de varo. Es un millón de millones o el equivalente a un upsie de Pemex. Y no más en lo que lleva esta nota, este señor ya ganó otros 50 millones de dólares que tampoco vamos a saber cómo nombrar.
Así es, Elon Musk. El señor de los cohetes, los coches eléctricos, los chips en el cerebro, los hijos regados por tres continentes. Se convirtió... Y mejor amigo de Samuel García. Aquí con mi compa, Elon Musk. Lo bostearon, güey. Qué raro que no me conteste a Elon. Cambiaré de teléfono. Le cambiaré en el plan. No lo registró. Le cortaron la línea. Fue comercial en la primera persona en la historia con un billón de dólares. Esto pasó cuando SpaceX salió a la bolsa y las acciones
se dispararon. Casi 20 % en un solo día. La cifra es tan grande que ya ni sirve compararla con cosas normales, güey. O sea, no alcanza... Es como mil casas, ¿no, güey? O es como ganarte la rifa del avión cada semana. No, güey. Esas son pendejadas de gente pobre que come catsup rebajada con agua. Todos hemos estado ahí. ¿Por qué es tan brillosa la catsup? Catsup rosa, exacto. No te dejes ni jueves. Tú, Heinz, la chida, güey. Para medir a Musk, ahora se usa otra unidad.
Se mide en Bill Gates. Ahora, Elon Musk equivale a más o menos 10 Bill Gates y medio. Y ese medio no vale ni lo que vale Carlos Slim. Así es. Nuestro hombre más rico ya no alcanza ni para medio gringo. O sea, el fundador de Microsoft, el güey que fue sinónimo de multimillonario durante la mitad del siglo, hoy es básicamente un pinche chiclero poco paseado. Windows, ¿sabes qué padre? Tu negocio de ventanas. Elon es más rico que la mitad más pobre de la humanidad junta. Tiene más lana que
todo el Bitcoin del planeta. Su fortuna es más grande que el PIB de Taiwán y más del doble que el de Sudáfrica, el país donde nació. El logro de ser más rico que tu propia tierra en México nada más lo tienen Andy y sus hermanos macospanos. Y sus fans están vueltos locos en Twitter, ahora llamado ex, que también es de él. Andan diciendo que es una leyenda, que es Tony Stark, si Tony Stark estuviera teniendo una reacción alérgica. ¿Qué hizo su primer billón en 20 días y el segundo
en 37 minutos? Llega más temprano el billón que tu pizza, güey. Para sus fans es el héroe, el güey que nos va a llevar a Marte, el que reparte acciones hasta el soldador de la fábrica, el que solo un día creó 4 .400 millonarios nuevos, entre ellos un mexicano que entró a trabajar como soldador y hoy tiene casi un millón de dólares en acciones. Un logro que solo hubiera alcanzado robando o como tesorero o diputado de algún municipio de Morena, pero bueno. Y para sus críticos es
el villano Bond perfecto. Controla la red social donde se discute la política del planeta, controla los satélites que le dan internet a medio mundo, controla los cohetes que van al espacio y por si fuera poco te quiere meter un chip en la nuca, cabrón. En la nuca, dije. Bueno. Qué chip, qué chipsote. Nada más que entre todos los titulares se pierde un detallito chiquito insignificante y es que ese billón de dólares no existe. O sea...
Existe en el sentido de que está escrito en una pantalla y hay suficientes huellas de acuerdo en que sí vale un chingo de dinero esto SpaceX. Pero la empresa que lo convirtió en el hombre más rico de la historia el año pasado perdió 4 .900 millones de dólares. La empresa que vale 2 billones de dólares gana 0 pesos al año. Y ustedes me preguntarán, oye, Michumi, ¿y entonces de dónde sale la fortuna? Y yo te diré de dónde salen todas las pinches tragedias de este mundo.
De una promesa. Todo este show depende de que el mercado le crea a Elon Musk cuando dice que algún día va a poder, va a poner centros de datos en el espacio, que va a lanzar un millón de satélites, que va a construir una ciudad en Marte y una colonia en la Luna. Obviamente nada de eso existe todavía, pero la gente quiere soñar que sí, es sin duda el más grande, te lo juro que solo es una amiga, pero para convencer inversionistas. El güey más rico de la historia con el dinero
que menos existe en la historia. Ya te diste cuenta. Tardó en llegar. Te pasé el chiste por telepatía, güey. Telepachiste se llama ahora ya. Usando sus satélites financiados por sus empresas y muy probablemente rumbo a su pinche planeta. Y que alguien con ese poder no tenga que rendirle cuentas a nadie es exactamente lo que lo hace tan fascinante o tan aterrador. Aunque a veces las dos cosas, como en la cárcel, son la misma. Regresamos. sobre la luna.