Hoy, gobernador de Sinaloa afirma que es peor tener un hijo drogadicto que un homosexual. Eddie Small reclama, me siento doblemente ofendido. Claudio Schemann dice que le toca construir el segundo piso de la transformación. Bueno si estamos jugando a las analogías, esperemos que no se le derrumbe el metro de la campaña y se le mueren 27 aspiraciones. Billie Eilish sale del closet y confiesa públicamente su predilección por las mujeres.
Esto es tan sorprendente como si Bad Bunny confesara públicamente su predilección por cantar culero. Y la NASA recibe de madrugada un mensaje de un rayo láser a 16 millones de kilómetros. Lamentablemente cuando lo abrieron el emisor ya lo había borrado. Se especula que fue un... Te amo, quiero volver, es un ahorro en la mañana, tú sabes quién eres. Yo soy Chupiteros y esto es el pulso de tu sabes quién eres. ¡Bravo! ¡Bienvenidos al Mundo de la República!
Bebecitos ¿qué tienen en común un bebé de dos años y el gobernador del Estado Libre y soberano de Nuevo León? Además de tener una cabeza de tamaño desproporcionado con el resto del cuerpo, exacto, es que ambos piensan que pueden conseguir lo que quieran a punta de berrinches.
Así es, el gobernador o no, del nuevo Nuevo León y villano de la película de los increíbles, Samuel Alejandro García Sepúlveda, armó un soberano cagadero en el estado más industrial e incestoso del país por tomar las decisiones como tu prima buchona arregla sus problemas financieros. Con las nalgas.
Samuelito, como le dicen con cariño a sus amigos y enemigos por la cara de bebé, había solicitado a su Congreso local una licencia para ausentarse de su cargo de gobernador a partir del 2 de diciembre. Esto con la finalidad de encasquetarle a Marinita los tenis fosfofosfo y llevársela de paseo por el país a dividir el voto de la oposición en favor de la candidata del mero mero, el ajedrecista de las 43 dimensiones, el Alejandro Magno de Macuspana, Andrés Manuel López Conquistador.
El Congreso sí le otorgó la licencia, pero el problema fue que Sammy Boy, como le apodan los mi reyes de Centrito Valle, intentó designar al interino que se quedaría con su cargo durante los seis meses de la licencia para que le cuidara el changarro sin meterse mucho a investigar de dónde salieron los recursos para su precampaña.
El detalle es que según la nueva Constitución Política del Estado Libre y Soberano de Nuevo León, que el mismo Samuel reformó el año pasado con sus vastos conocimientos de derecho gracias a sus tres doctorados, el gobernador que pide licencia no tiene la facultad de nombrar a su sustituto. Y es que el Congreso del Estado quién debe nombrarlo. O sea, tú mismo redactaste la Constitución que te impide hacer lo que quieres hacer.
Esas pendejadas se las perdonamos al licenciado Samuel por Dios Santo chingado. El Congreso de Nuevo León, o se me refiero al Congreso Real, no una banda grupera que se llama el Congreso de Nuevo León. Me entienden. Para seguir con una lista de desfiguros que apenas comenzaba, nombró como interino al presidente del Tribunal Superior de Justicia quien gracias a ese cargo era inelejible.
Al mismo tiempo, Samuelito les decía que no se preocuparon que él ya había dejado encargado el changarro con un joven muy viejo de la nueva política que era de toda su confianza. La Suprema Corte, viendo que de tres disques gobernadores no se hacía ni uno y que ni el Congreso ni el Ejecutivo de Nuevo León habían leído la Constitución, tuvo que intervenir para decirles que los gallos de ambos bandos nomás habían para dos cosas. Para nada y para chingar su madre.
Bueno, eso sí, la Suprema Corte les dejó muy en claro que era el Congreso y no Samuel quien debían elegir al interino. Y ahí fue donde empezó todo el berrinche. Por alguna razón extraña que todos en Nuevo León desconocen y podría o no tratarse de una indagatoria en marcha de la Fiscalía contra Samuel y su circuito cercano.
A Samuelito le interesaba tanto dejar a alguien de los suyos en el puesto que, al no lograrlo, tuvo que suspender su campaña y retomar sus funciones de gobernador durante dos días para negociar con el Congreso local el nombramiento del interino. En estos dos días, desde el 30 de noviembre al 2 de diciembre, Samuel usó todos los recursos a su alcance para intentar imponer a su gallo.
Publicó videos en redes sociales diciendo que no iban a permitir que el pream designara a alguien que no fuera de movimiento ciudadano porque eso iba contra la voluntad del pueblo que votó por él. Fue a un noticiero de multimedia acompañado de su coordinadora de campaña y esposa, Marina Rodríguez, para explicar por qué según él todos tenían que seguir sus caprichos y hasta mandó a unos amigos al Congreso a interrumpir pacíficamente la sesión en la que se designaría su sucesor.
Finalmente, a pesar de los berrinches samueleños, el Congreso local nombró como gobernador interino al vicefiscal del Estado y señor con cara de que quiere sacar de trabajar a las chicas del Hong Kong, Luis Enrique Orozco.
Al ver que ya no iba a poder dejar a quien se le diera la gana y solo unos cuantos minutos antes de que se cumpliera el plazo máximo que tenía para abandonar su cargo si todavía quería ser candidato a la presidencia, Samuel anunció que se quedaba en Nuevo León para cumplir su promesa de campaña de no abandonar el Estado e, ignorando los protocolos legales adecuados, le avisó al Congreso a través de su canal oficial de comunicación, sus redes sociales personales. ¿Qué?
Ya no valían ni la licencia que sí le dieron de su cargo ni la designación del interino. En resumen, el bebote Samuel tuvo miedo de que el Congreso designara a un interino que no actuara de acuerdo a sus intereses y, en un intento de mantener el control del Estado y al mismo tiempo continuar con su campaña presidencial, no descansó entre un desfiguro y otro, entre los cuales puede haber algunos delitillos chiquillos pero no importa.
Tal vez fue el descontrol provocado por sus ocurrencias que en ese momento no existe una certeza jurídica de quién es el gobernador del Estado de Nuevo León. Si Luis Enrique Orozco, designado por el Congreso como interino, o Samuel García, a quien se le había conseguido la licencia solicitada, por lo que Samuelito podría quedarse como el perro de las dos tortas, sin candidatura y sin gobernatura por los próximos seis meses al menos.
El viejo régimen no quiere que yo sea el candidato a la presidencia porque tiene miedo de que gane con mi 14%. Por eso reacté la Constitución en donde me impido poner a quien yo quiera, porque esa es la democracia, evitar la corrupción que yo mismo fomento y en este momento me deslanzo a la presidencia y regreso a la gobernatura que abandoné, aunque todavía tengo la licencia porque la quise abandonar y lo logré. Soy un hombre de palabras y esas palabras puñetas.
Así la cosa, Samuel García regresa a gobernar un Estado que, a juzgar por sus acciones, no parecía tener en su lista de prioridades. Se queda con una gobernatura que le sabe a premio de consolación luego de tener que abandonar, al menos hasta el 2030, sus aspiraciones presidenciales. Es como si Nuevo León fuera el plan B en su agenda de conquistas. Pobre Nuevo León, lo que le espera.
Lo que sí está muy claro es que esta nueva manera de hacer política que tanto pregona Samuel en sus discursos se parece mucho a la vieja manera de hacer política, pero con candidatos menos constitucionales y más Instagramiables, que en lugar de usar los recursos legales para actuar prefieren hacerlo todo a través de tweets y TikToks. De manera que este nuevo Nuevo León resultó ser Igual León. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer?
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Por ejemplo, cuando están viendo este programa para no hacer su chamba, su tarea o en el caso de Irán dirigir este episodio. Por ejemplo, cuando tu mamá te daba 100 pesos para comprar una coca de dos litros, un kilo de huevos y tortillas, te hacías re pendejo con el cambio y lo invertías sabiamente en mejorar tu técnica de Street Fighter. Excepto si escogías a Dal Sim. Luego hay pinches raro de esos que se volteaban los párpados escogía Dal Sim.
Pues otros que se hicieron más pendejos que una pareja de estando pero saliendo juntos de un baño son los aspirantes aspirantes a la candidatura presidencial de la coalición Morena Verde PT cuando trataron de ocultar gastos por 60 millones de pesos. De acuerdo a un dictamen del INE, Claudia Sheinbaum, Marcelo Ebrard, Adan Augusto López y Ricardo Monreal reportaron solo 16 millones de pesos en gastos de precampaña de casi 70 millones que se gastaron.
Eso representa apenas el 30% de lo que realmente usaron y eso solamente es de Morena. Suman los otros 6 millones no reportados que usó la señora que le carga las bolsas a Anaí Manuel Velasco del Partido Verde y el que se traga las obras de Anaí Gerardo Fernández Noroña del Partido del Trabajo.
El aspirante que más gastó fue nada más y nada menos que el ex secretario de Gobernación y abuelo Adams, Adan Augusto López quien declaró que apenas se gastó 3.5 millones de pesos cuando en realidad fueron, escucha usted bien, 26.6 millones. Aquí lo vemos presumiéndole a Samuel García un relojito de 2 millones de pesos pero seguro es mame no creo que se haya gastado todo eso. Le sigue la ex jefa de gobierno de la CDMEX y Pedrito Fernández en Vacaciones del Terror?
Sí. El reportador es Claudia Sheimba, aunque reportó gastos por la cantidad de 4.5 millones de pesos pero la verdad es que fueron poco más de 21 millones. Otro al que se le olvidó reportar poco más de 4 millones fue Ricardo Monreal pues sus gastitos ascienden a más de 8 millones. Cuando se le preguntó al quén cricoso Manuel Velasco que había hecho con sus 6 millones de pesos se le olvidó declarar.
Respondió que todos los gastos que tuvo fueron reportados en tiempo y forma pero en esta imagen se ve claramente de qué tamaño son las aportaciones que le gustan. Pusiste en los Panchos mathematíles... Apis y Xumel, otra vez andas fijado en el dinero, ya pareces mi esposa cabrón, o la mamá de Dios, que a donde quedó el dinero de las ligas, que quien se gastó 50 mil pesos en la zona rosa, quien se puso mi vestido, puras pendejadas te fijas, entiendes Shigao, los partidos tienen gastos.
Don Corrum, es que los partidos tienen un presupuesto asignado para gastos de precampaña. Si asignado tienes el Frunziat en Banco Azteca, hijo, a ver, ¿por qué no le preguntas a tu marido Salinas en que se gasta su dinero en vez de pagar impuestos? Vea, ah no, no me invito al Parco de Luis Miguel, que es el que es muy chingón, claro que sí.
Pero Corruptón, es que todavía no es época electoral y ya se perdieron más de 100 millones de pesos, mil, mil millones de besos los que te haces dando ahí con tus amigos en el concierto de RBD, puro pixi desviado del templo, nomás no invitas, deja andar levantando falsa testimonio, pure injuriasión, pura blasfemia, deja andar esparciendo tu veneno en YouTube, mejor ese el veneno acá, es cierto.
Entiendo, no sea así, lo único que estamos pidiendo es que los gastos sean congruentes y transparentes. Aparentes que vuelta los calzones y ahí que te gusta que se vea todo expuesto ahí y no mames un coraje porque no hay de mi talla. ¿Qué? Que no hay de mi talla, pinche sordo.
No mentir, no robar, no traicionar, pura palabrería con la que el titán de Palacio Nacional embaucó a más de 30 millones de mexicanos que se tragaron el cuento de que con Morena sería diferente, de que en su movimiento de regeneración no habría lugar para este tipo de abusos. Esto fue en la precampaña de la precampaña. Se gastaron casi 100 millones de pesos para encuestas, viajesitos, spots y comiditas tan solo para saber quién sería el heredero de las glorias de nuestro viejito santo.
Ahora imaginen todo lo que se van a robar en la precampaña o lo que se van a chingar en la campaña o peor aún lo que se van a robar cuando ganen otra vez. Revesamos. Y ya que estamos en esas de acusar y castigar como tu mamá cuando estaba a punto de darte más duro que colágeno a señora de las cuatro décadas por haber reprobado matemáticas, pero tú con la vieja confiable de sí, pero Juanito reprobó más, ya te creías protegido por el espíritu santo.
Pues así les platicamos que no solo las corchorratas de Morena omitieron reportar milionarias sumas al INE. Pues, ¡o sorpresa! No se lo hagan con nadie, los aspirantes del Frente Amplio por México tampoco venden piñas. El parchís del bloque opositor de pronto pasó por un lapso de amnesia disuciativa o como lo conoce Kumamoto, llegar a fin de mes.
Pues de acuerdo con el dictamen de la Unidad Técnica de Fiscalización del INE, a los tarbeces angelitos se les olvidó reportar una tercera parte del gasto durante el proceso interno, equivalente a $4.813.989 no tanto como Morena, pero sí lo más de lo que cuesta una jirafa. Cásala, Masay.
Lo que encontró la Unidad de Fiscalización del INE es que este proceso, ellos le reportaron digamos Ochil Galvez, Santiago Crimm, García Cabeza de Vaca, Ignacio Loyola, Jorge Luis Preciado por el PAN, en el caso del PRI de Atriz Paredes y Enrique de la Madrid, que son los únicos que reportaron gastos. Y en el caso del PRD, el PRD reportó gasto global sin desglosar cuánto silvano y cuánto mancera, pero ellos reportaron un total de $10.958.000.
El INE les encontró que además de eso gastaron $4.8 millones para un gasto total de $15.7 millones. Y vamos, charlitos, ¿quién no se llegó a quedar con la morralla cuando tu mamá te mandaba por las tortillas y regresabas tres horas después sin tortillas y todo puteado porque el pan chito te quiso pasar de vera con los combos de rugal?
Pues los que aplicaron el ultracombo con todo y barra de venganza cargada fueron los aspirantes del PRI, PAN y PRD que al final se quedaron con el cambio y ni las tortillas compraron, porque como orador motivacional se quedaron a medias para declinar por Ochil como responsable de la coalición. Dos mujeres, un destino, dos mujeres compartiendo el mismo INE, el mismo orador.
Quiero declararle mi gasto al INE, él sabe que soy la mejor candidata, la más honesta, lo que él me da está todo repartido y declarado. INE, sabes que mi corazón está dividido, por eso tuve que dividir el presupuesto, pero ni mil escándalos de corrupción me harán perder ni deseo de ser la dueña, dueña y señora ni 60 millones de pesos harán que lo nuestro se termine.
Con que quiere ser la dueña, una chaire de Tlalpan, mejor la hacerte por cuernavaca, pues aunque te cale yo seré la gran señora en el 24 y el INE me hará la razón. Sobre mi cadáver, descarga la coguta, como te atreves a llamarme corrupta en mi cara, sabiendo que te gastaste más de 4 millones que no le contaste al INE, criada. Yo? Por favor Claudia, tu nos engañaste a todes, engañaste al INE y te chingaste 21 millones de pesos a sus espaldas, yo no engaña a nadie.
Yo que gasté, pero que no haría todo y más, por eso que desea, todo lo hago por él, por el poder. Que paso cabronas, no se peleen por mi, se que estoy hecho un cuero pero bajenle a sus peleas. Maldita. Pues ahí lo tienen mis amigos del showbiz, este rodaje esta en su primer llamado.
Ese en el que el casting ya fue seleccionado y como suele suceder no podemos exigir mucho de las protagonistas, así que nos conformamos con pleitos de vecindad, malas caracterizaciones y una guerra más sucia y apestosa que las barbas de Epic Menio. Así que mientras el INE prepara el dictamen y las sanciones, nosotros en el pulso de la República nos preparamos para el próximo capítulo de este culebrón melodramático con horario estelar que es la contienda presidencial.
Que giros dramáticos nos esperan, que secretos están aún por descubrirse, que haces besando a la liseada. No se pierdan el siguiente capítulo porque en la política como en las telenovelas siempre, siempre, siempre se puede caer más bajo. Regresamos. Charalitos noviembre, la terquedad, esa que te dice la penúltima y nos vamos, esa que te hace mandar un no me gustaría terminar el año sin verlos por última vez al menos para despedirnos.
La terquedad es el recurso más abundante entre la clase política mexicana y hoy vuelve a ser el centro de la noticia. En este su gustado programa ya les habíamos platicado que con la salida del Swiftie de educación y ministro de imitación Arturo Saldívar quedó un espacio en la Suprema Corte de Justicia. El presidente tendría que mandar una terna al Senado para que, por medio de una votación, escogeran al mejor perfil.
Lo malo es que el presidente mandó una terna de incompetentes que lo único que tenían en común es que ninguna sabía de derecho y que ninguna fue capaz de disimular su lealtad al presidente. ¡Marquillero quieto resuelto! Mirá, así funciona. Si le aceptan la terna, ya chingamos a la verga. Si no se la aceptan, tiene derecho a mandar otra. Y si no se la aceptan en el Senado, usted puede decidir quién queda en esa terna y los demás. Es puro trámite, puro ganar ganar. No mames. ¡Ahh!
Che Martínez, eres un maldito oráculo, te mama, Martí Vidente. Nada de eso, Milik. Sólo que yo conozco bien este juego. Bueno y ¿qué hora sigue, Martínez? No, no, no, no, no, no, no. No se rompa la cholla, Milik. Vuelva a proponer a las mismas tres chimoltrufias. Azote la macana en la mesa y enséñale a esos pinches senadores quién es el que manda, el Papa Jones. Así de huevos vuelvo a poner las mismas. Así de huevos. Si quiere, cambie una nomás para que no diga nada.
Chingao ya, ya quién ponemos, las tres están igual de mensos, son muy leales. ¿Qué anda haciendo su hijo, José Ramón? Ya hay que otro chamba. Él puede ser, ¿no? Jajaja. ¿Cómo me voy? Jajaja. ¡Tar a mi abuelito, regreso por ti! Jajaja. Seguramente sabe manejar el cabrón. ¿Qué dijiste de los que no sabemos manejar? No, no, no, no, que no sabe ni manejar un asunto legal, Milik Gala. Tal como lo predijo Martínez, el Senado votó en contra a las tres.
necesitaban 76 votos y la que más tuvo fue Berta Alcalde con 68. Si le f... No mames, no mames. Lenia Batres tuvo dos votos y María Estela Ríos se fue con tres. No mames ni más gobernadores en Nuevo León. ¡Qué votos por estas señoras! Y es un orgullo para mí, pero al mismo tiempo, de gente honesta, son mujeres honestas, íntegras, incapaces de cometer una injusticia, incorruptibles.
Así defendió mi viejito Santo a sus tres enviadas y ahora le toca nombrar a una segunda terna en la que realmente ya no importa mucho lo que voten en el Senado, porque en caso de que la rechacen, viene el turno del presidente para decidir quién de esta segunda terna se queda en el puesto, así por sus huevos. Para la segunda terna decidió conservar a Berta Alcalde y a Lenia Batres.
Desafortunadamente, María Estela Ríos ya no pudo acompañarlos porque se unió al elenco de la adaptación live action de la espada en la piedra, interpretando a Madame Mim. Y en su lugar entra María Heréndira Cruz Villegas, quien actualmente es la titular de la unidad de asuntos jurídicos de la Secretaría de Cultura. Les digo, puro jurista de carrera, ya mejor manden al pinche José Ramón, que es, dices,
que abogado. Desde el porzo de la República nada más nos queda la esperanza de que el Senado rechace esta segunda terna para que quien sea que quede cargue con el estigma de ser otro ministro impuesto por dedazo y no por la vía democrática. ¿Es sólo una victoria simbólica? Sí, pero como diría Eugenio Derbez, una victoria es una victoria. Revesa. ¡Bravo! ¡Ya son de regreso! ¿Qué tal, años de lotón? Amigos, el milagro
de la Navidad. Y no, no me refiero a esa vez que tu abuelita antes de recibir el frío toque de la muerte de tu產 1958 le aparecieron familiares equ shoulders en el 24 de diciembre правильно kannst Enco que como estaba y que iba a ser la souster delegate. No amigos, los milagros a diferencia de la novia de tu primo g deinman ihn diez R RD. Si existen. y se semana fuimos testigo de cómo uno de esos milagros se manifestó
en nuestro país. Obviamente milagros no sucede easy la ma pura aciende Y quién mejor que nuestra estrella de Belén, el burrito sabanero de la esperanza, el cuarto rey mago, Andrés Manuel López Niño Dios. Y es que mi viejito, al igual que el maestro, decidió que para el año 2024 iba a multiplicar, no panes y peces, pero sí el billullo con el que estos se compran.
Ya que anunció que justo cuando cante el gallo el 1 de enero, mientras ustedes siguen vomitando el poncho y sabroceándose a la prima, él, viendo por los intereses de todos los mexicanos, aumentará un 20% el salario mínimo en este país. Con esta acción el salario mínimo será de 249 pesos diarios o lo que es lo mismo, tres caguamas y un paquetaxo azul o dos caguamas con importe, unas rufles verdes chicas y unos cigarros Montana. Y no solo eso, en la frontera.
Debido a que ya no sale tan barato irse a cruzar para ir a la Walmart, va a aumentar de los 312 pesos actuales a 375 pesos diarios. Informarles de que se logró con el sector obrero, con el sector empresarial un acuerdo para incrementar en 20% el salario mínimo a partir del 1 de enero. Esto es histórico.
Nuestra cabecita de algodón mencionó en la misa de gallo, o como le conoce el león de Soe, misa, que le daba mucho gusto anunciar en el aniversario de su toma de protesta, pues que andaba muy feliz porque significaba que las promesas de campaña se estaban cumpliendo. El aumento ocurrió gracias a la negociación entre la Comisión Nacional de Salarios Mínimos y siglas que suenan a condimento chino, la CONASAMI, además de la CUPARMEX, los sindicatos y el gobierno federal.
Los patrones al principio decían que el aumento fuera del 12.8% y eso era más que suficiente. Total, los pobres solo tragamos frijoles y los frijoles no son tan caros. Y pues los sindicatos pedían que el aumento fuera de un 25%. Al final se acordó que fuera un aumento del 20%. Esos sindicatos picaron expidiendo el 25% bien aborazados. Pues que se creen cabros. Un sindicato es cuando varios empleados se unen para que el patrón no... No... Es como una rascera, ¿sabes cómo?
O sea, no se te va a pegar. Ustedes cuando escuchan sindicato se alejan mucho. Entonces, corre para el otro lado. Seguimos con la noticia. Como les decía, mi viejito obviamente aprovechó la ocasión para rastregar en la cara con este aumento, como Agustín Carstens, alevilla de su cinturón, no se había visto en 50 años. Pues que cuando le dejaron el cochinero a los neoliberales el salario mínimo no pasaba de los 88 pesos. Y pues entonces ya saben a quién agradecerle. A su mero padre. ¡Chaaaaa!
No, que no, pichichumel. Ahora sí vamos a saber lo que es vivir como reyes. Tiembla, guarillo, cagaleche. Ahorale, Betito, ¿te fue bien con lo del aumento, no? Sí, aguavo, mi chumis. Mira, ves que es aquí tomamalón. No salió de la paca, papá. Directa de cuidado con el perro. Cadena oro sólido. Qué bueno, cabrón, a ver, ¿y ese relojito? Ah, este se lo tomé el wey en Metrobús, buena vista. No, hombre, mi chumis, la pura buena vida. Gracias, Andrés Manuel. Gracias al amado líder.
Mira, hasta lo prieto se me está quitando. Wey, ¿no crees que te estás pasando un poquito? O sea, estás despilfarrando todo, Beto. Tienes que ahorrar, cabrón. ¡Ajajaja! Ahora entiendo, cabrón. Vaya, vaya. Bien lo decía el máster Muñoz. Apenas tienes éxito y las personas empiezan a sacar su verdadero yo, me cae chumel, me cae, cabrón. Nunca creí que mi apabullante éxito te despertará esas envidias. Ahí se ve. Ahí se ve quién es quién. Por fin sacaste las garras, cabrón. No, Alberto, entiende.
Me da gusto por ti, pero... ¿Y sabes qué, p***o envidioso? Ya me retiro. Escupo tu mezquinidad y cada segundo que paso cerca de ti. Además, que debes cumplir una promesa de sacar de la vida a éstas dos bellas damas. Y lo voy a cumplir, chumel. ¿Esas quiénes son, güey? ¿Que no tienes a tu morra la de encanto? Mira, te presento. Ella es Yajaira. Tiene un ojo de vidrio y no sé si te está viendo, pero tenemos mucho común. Y ella es Suheili. Antes era mi primo David. Saluda, primo.
Buenas tardes. ¿Cómo estamos? Así que si nos disculpas, nos tenemos que ir. Suheili, quedo de presentarme unas amigas al Gaby. Y ya ves cómo se pone si llegamos tarde. Con tu permiso, mano. Betito, Beto, oye, ¿Y... Yajaira no tendrá una prima? ¿Será que México se está convirtiendo por fin en una potencia mundial? ¿Ya todo el mundo va a poder comprarse su Starbucks sin quedarse sin comer cuatro días? Lamentablemente no, mis charalitos.
A pesar de que el aumento del salario mínimo se ha triplicado con el gobierno actual, expertos señalan que tendrá un impacto limitado, ya que cerca del 55% de los trabajadores en México están en el sector informal y estos no se benefician directamente del aumento al salario mínimo. Desde el Pueblo de la República queremos felicitar sinceramente a mi viejito santo por lograr este aumento histórico, como él le dice.
Y aunque a veces parezca que me encanta llevarle la contraria, siempre estaremos de lado de aquellas decisiones que apoyen y beneficien al país. Porque al final del día, detrás de cada peluca, cada chiste y cada crítica, lo que realmente importa es que a México le vaya bien. Así que sí, hoy aplaudimos este aumento, pero no se preocupen, ya encontraré algo de que quejarme la próxima vez. Se regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toros y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... Los amo, estupidez. ¡No te vayas! ¡Puremo! ¡Vaya!