Un operativo contra narcolaboratorios terminó en tragedia. Ellos sí han tolerado violaciones. En este caso, había que jalar las orejas a la gobernadora prianista, Maru Campos. No fueran otros gobernadores que participan en reuniones con capos a los que les quitan la visa estadounidense por lazos con el narco porque ahí sí todos calladitos. Luisa María salió muy sacale punta con un video en redes a desmentir que la fueran a correr de la dirigencia de Morena. La mandaron a la Consejería
Jurídica de la Presidencia. que suena importantísimo, pero la neta no. Parte de su gabinete al frente de la consejería jurídica. El precio del crudo se ha disparado junto con todos sus derivados, incluyendo el condón. Nomás se nos faltaba que por culpa de dos señores que están peleando, los condones sufrirán una inflación y no de manera divertida. ¡Yo soy Subadres y esto es El Pozo de la República! ¡Vámonos! Ya estamos de vuelta en el curso de ¿Qué es este cuadre? ¡Bienvenidos,
muchachos! Vamos a comenzar. Bebecitos, mis nenes, mis charalitos, mis rosas salvajes. Desde siempre México ha sido amante de las telenovelas y hay una nueva telenovela que ahora, en lugar de ser Talía actuando de pobre, O Verónica Castro actuando de pobre. O Angélique Boyer actuando de pobre otra vez. Mucha mentira. Esta historia sí tiene de todo. Agentes de la CIA caídos en el cumplimiento del deber. Narcolaboratorios en el bosque. Una gobernadora con mucho que explicar. Y a los senadores
de Morena, ¿quiénes? Cómo buenos villanos andan inventándose términos para pedir su comparecencia. Y sobre todo tiene a México actuando como pobre. Así es, bebecito, resulta que en mi natal Chihuahua, estado de gente bien, donde Morena no ha logrado ni asomarse, no tiene tanta cobertura de la verdad. Un operativo contra narcolaboratorios terminó en tragedia. El vehículo en el que regresaban cuatro agentes se desbarrancó. Hasta la imagen.
Clarita, tú dices, ¿qué es Clarita? Todo esto bajo el gobierno de Mario Genia Campos, a quien aquí vemos preguntándose si no estaría más chido mejor estar en una carne asada. Pero bueno, más tarde salió a la luz que dos de estos agentes eran originarios de los Estados Unidos de América y no de cualquier agencia de algún pueblo dejado de la mano de Dios en Nuevo México, no, sino de la mismísima Central Intelligence Agency,
o sea, la CIA. Por un lado, la versión oficial del fiscal de Chihuahua, César Jauregui, afirma que solo eran oficiales instructores. O sea, venían a enseñar, a capacitar, a compartir conocimiento para combatir el crimen organizado. Algo así como si fueran profes de inglés, pero con entrenamiento táctico, tecnología Cyberdyne y una capacidad de hacer mierda a un narco laboratorio. Entonces, ni tardos ni perezosos en la bancada de Morena
del Senado salieron con que este... Es un hecho gravísimo porque implica una violación a la soberanía nacional y que, aunque históricamente ellos sí han tolerado violaciones, en este caso había que jalar las orejas a la gobernadora prianista, Maru Campos. O sea, o sea, me está diciendo que justo cuando cachan a agentes de la CIA operando en un estado que no gobiernan, ahora sí se acuerdan
de la soberanía. Interesante. Así que luego de rasgarse las vestiduras y por sus soberanos cataplines, decidieron citar a comparecer a la gobernadora y al fiscal bajo el argumento de que permitieron la presencia de agentes extranjeros en operativos de seguridad sin notificar al gobierno federal. Lo cual, si es que ocurrió, sí va en contra de
la Ley de Seguridad Nacional. La neta, sí. Los senadores van a presentar un punto de acuerdo para que puedan comparecer tanto la gobernadora como el fiscal del estado de Chihuahua ante las comisiones de seguridad pública y de puntos constitucionales para que... Allí en cómo establece la propia Constitución a los poderes de la Unión de toda la información que tengan con relación a este tema. Solgué cómo descubre uno a la mala después de los 40. Una cosa es querer y otra cosa es
poder. Y ahí hay un pequeño detalle. El Senado no puede obligar a ningún gobernador a comparecer. No está en la Constitución, no existe, no aplica. Pero ninguna Constitución los iba a detener porque no saben ni leer. Recuerden que ese es el mantra. Y el mantra de la palabra santa del licenciado,
a mí no me vengan con que la ley es la ley. Así que estos senadores siempre tan patriotas quedaron en hacerle una invitación respetuosa porque no es una orden, pero tampoco es opcional, pero tampoco es legal, pero sí es cómo se maneja la política en el segundo piso de la cuarta transformación. Es como cuando tu morra te dice, pues como veas tú. Tú sabes que mejor ni ves y hagas lo que hagas, ya la cagaste. ¿Me dejas ir? No, si quieres ve, yo... Son tus amigos. No vayas, pendejo,
no vayas. Por si esto fuera poco fieles a su estilo, todo lo aprobaron como si fueran enchiladas, en fast track, a pesar de las críticas de la oposición y de que el senador Ricardo Anaya esta vez sí dijo pío. Pero, a eso sí. No fueran otros gobernadores que participan en reuniones con capos a los que les quitan la visa estadounidense por lazos con el narco, porque ahí sí todos calladitos. Para la oposición sí hay eficiencia legislativa, aunque tengan que inventarse términos legales.
Para los de casa, pues ahí lo checamos en enero, milik, ya se acabó el año, yo creo que ya no tiene mucho caso. Y no nos hagamos, esto no tiene nada que ver con la seguridad nacional, ni con la soberanía, ni nada de esos discursos patrioteros. Esto es Morena viendo una oportunidad perfecta para pegarle a una gobernadora de oposición en un estado al que les urge echarle el guante. Y ya sabemos que hay quienes ya se apuntaron para el 2027 y tuvieron que hacer cosas terribles
para llegar ahí. Horribles. O sea, hay gente comiendo, cabrón. Y gente también. Ahora, tampoco nos vamos a hacer patos con Mario Genia, porque su versión de que solo eran instructores también está medio rara. O sea, si en tu operativo contra narcolaboratorios hubo agentes de la CIA, a algo vinieron estos agentes y no fue a comprar pizzas menonitas. No, que están bien buenas, la neta, sí compran. Si hay algo que explicar, pues que
lo explique. Y el fiscal... Bueno, técnicamente él sí puede ser llamado, pero al fiscal casi nadie lo menciona. ¿Por qué? Porque el fiscal no da rating. Maru sí. Y Maru es que una de las favoritas enemigas del bloque. Por lo pronto ya se anunció la creación de una unidad especial para investigar estos hechos porque según irán informando de los avances estos últimos días. Pero de nuevo. Lo misterioso es que Morena redescubrió su amor por la soberanía nacional justo cuando
le sirve políticamente. Porque ya hemos visto que cuando el tema es otro y los embarra, la soberanía, como la heterosexualidad de tu primo que sufre ataques de ansiedad, es flexible, negociable y agachona. Bueno, pues sí, bebecitos, tenemos a un Senado urgido por sentarse en el banquillo con una gobernadora que les estorba, inventando una comparecencia sin base jurídica para pedirle cuentas a alguien que no les debe nada, pero que si sí tiene cola que le pisen, pospícensela.
La jugada de Morena es más transparente que parece vestido de Sidney Sweeney, cabrón. Aprovecharon... Dios la bendiga. Aprovecharon la muerte de cuatro... Me encanta así. ¿No se siente que está muy transparente? No, no, no, no, está bien. Siento como que, no, así se está usando, amiga. Eso está muy bien. Aprovechando que cuatro personas se desvivieron para hacer campaña y usaron un accidente en la sierra para armar un circo en el Senado y lo
llamaron Defensa de la Soberanía Nacional. Y esta novela, como Talía, Verónica Castro o Angelic haciéndose la pobre, esta novela ya la vimos. Regresamos. Mis bebecitos, castos e inocentes, víctimas del no eres tú, soy yo, del no te estamos corriendo, te estamos liberando para nuevos proyectos, del no nos busques, nosotros te buscamos, o hasta del tu pinche novio anda muy sacale punta con que va a ser candidato y no quiero que va a meter la mano en la elección interna, puede ser cualquiera.
O sea, por poner algunos ejemplos, les estoy diciendo esta nota, les voy a hablar de una de las tradiciones más antiguas del poder mexicano. ¿Cómo se saca a alguien de un puesto sin que parezca que lo están sacando? Porque a los políticos no les gusta decir lo destituyeron. Ellos son más de decir le ofrecieron una chamba más acorde a sus habilidades. Se trata de un fino arte, una coreografía delicada, un cirque du soleil,
pero con verdaderos animales salvajes. Y la afortunada ganadora en la tómbola de esta bolsa de trabajo para inútiles llamada Morena es... La casta está aquí. La que hasta hace 15 minutos era la presidenta nacional del partido en el poder y una leyenda de superación entre los que se suben a rapear en el transporte público, Luisa María Alcalde. Hubo alguien que lo logró. Así empezó Luisa María
y mira ahorita dirigía el partido, güey. El 14 de abril, literalmente hace menos de dos semanas, Luisa María salió muy sacale punta con un video en redes a desmentir que la fueran a correr de la dirigencia de Morena. Súper, sí la corrieron. Tampoco sorprende. El León cree que todos son de su condición. Pero nada de eso. En Morena tenemos un movimiento fuerte y unido. Por mi
parte, seguiré al frente de Morena. Y la única razón por la que dejaría esta responsabilidad, como lo haría cualquiera de nuestro movimiento, sería por un llamado de la presidenta para ayudarla a seguir fortaleciendo la transformación. aprovecho para agradecer sus palabras de reconocimiento del día de ayer. Dijo que la derecha no dejaba de difundir rumores y calumnias. No dejan de difundir rumores y calumnias. Dijo que estaba cómoda con su trabajo. Estoy cómoda con mi trabajo.
Y dijo que solo dejaría el puesto si la presidenta me lo pide. Y la presidenta se lo pidió. Luisa María Alcalde apareció el 22 de abril en otro video, ahora sonriendo, con la misma cara de incomodidad como cuando te cantas mañanitas y no sabes qué hacer. Diciendo que está muy contenta y orgullosa. Está bueno, pues. Es como cuando
dices, no, los dos cortamos. Hoy quiero compartirles que me siento sumamente honrada de la invitación que ha recibido por parte de nuestra presidenta Claudia Sheinbaum Pardo de formar parte de su gabinete al frente de la consejería. Pero no fue nomás un come si te vas. A Luisa María no la mandaron a su casa, eso sería de mal gusto,
indigno de la cuarta transformación. La mandaron a la Consejería Jurídica de la Presidencia, que suena importantísimo, pero la neta no. O sea, considerando que la asesoría jurídica anterior, la asesora jurídica anterior, era la ministrinflas, güey, pues no es buena señal de que sea un trabajo importante o que requiera estudios o preparación o ser alguien... Inteligente. Ayer decidí y hablé con ella, invitar a Luisa María Alcalde a la Consejería Jurídica. ¿Por qué a Luisa María?
Porque esto es importante. Porque no tengo... Yo estoy... Creo que he desempeñado un gran papel al frente de Morena. Me queda clarísimo. Y ustedes estarán preguntando, oye, Michumi... ¿Pero qué chingados hace la consejería jurídica? Y la verdad es que no sé. O sea, bueno, es la oficina donde revisan que los decretos estén bien redactados y que no tengan faltas de ortografía. O sea, es básicamente pasar tus correos por chat GPT antes de enviarlo, lo más que más lento y con
más banda y cobran mucho más. Que al final del día, pues sí, son documentos presidenciales y lo que quieran, pero pasar de manejar. Un partido con 12 millones de afiliados, 70 mil comités, el control de las candidaturas rumbo a 2027 y la caja chica política más grande del país a revisar que los oficios no digan aiga. Es que es morena, güey, se puede decir. Eso no es crecimiento, o sea, nomás te pasaron de lavar los baños en casa de Toño a lavar los baños al Zambos, güey,
o sea. Ha sido totalmente respetuoso, no hay un teléfono rojo de Palenque al Palacio Nacional, no hay ninguna comunicación de orientación de absolutamente nada. Las decisiones del gobierno de México las toma la presidenta y su gabinete. Y mientras hacían este novelón de me quedo, dile a la presidenta que no estoy de... Siempre sí acepto, al mismo tiempo, la consejera jurídica actual y morra que sí tiene que cooperar para la botella en el antro, Estela Damián, quien
me hace ría, culo. ¿Quién llevaba a ver? El payo. Sí, exacto. Tus amigos no hay pedo, pero sí vas a... ¿Quién llevaba menos de cuatro meses en el puesto? Renunció para irse a buscar la gubernatura de Guerrero. Cuatro meses, güey. Ni lo que tardó Sheinbaum en aprender a usar el teléfono rojo con el que llaman desde Palenque, güey. Según Sheinbaum, Estela hizo un trabajo muy bueno en cuatro meses. Entonces le dije, ¿estás segura que quieres dejar la consejería jurídica? Y me
dijo, sí, sí, estoy segura. Ha hecho un trabajo muy bueno en la consejería jurídica, Estela, la verdad. El mensaje es clarísimo. En Morena... no se pierde, no se fracasa, no te despiden. Al contrario, te promueven, te invitan a tomar nuevos retos, te acomodan en una nueva trinchera porque la 4T siempre está en guerra. ¿Una guerra contra quién? No sabemos, pero guerra, cabrón. Morena le da sus peores ascensos a sus soldados
más saca de punta. Así que, ya se lo saben, la próxima vez que un funcionario diga que no se va a ir, hay que empezar a contar los días y armar la quiniela con los cuates porque tarde o temprano se va a ir. Aquí el que no cae resbala y el que sí cae no hay pedo porque siempre aterriza en una consejería jurídica. Regresamos. Mis chiquillos bebés, el tema de hoy es un tema un poco incómodo, pero necesario, como ellos mismos, los condones.
Esa no se ríe con penita. Es una oración que normalmente escucharías en clase de sexualidad uno y algo que jamás escucharías en el conare. Así es. El condón, el artículo que más le da pena a un hombre pedir en un oxxo, hasta al más macho le tiembla el bigote al momento de pedir unos condones en casa o en caja en casa. Nunca, nunca podemos llegar así a la directa y decir con completa seguridad, oiga, déme los condones
a la verga. O sea, que científicamente hablando, esa es la manera correcta de pedir, porque ahí van. Los vasos cuando estamos en caja, como que siempre tratamos de despistar a la compra como si nos diera vergüenza, que el cajero sepa que vamos a hacer el delicioso. Por eso tu abuelo tuvo muchos hijos, porque muy macho para pelear contra el diablo en el cerro, pero no le pidas que vayan a farmacia a comprar unos condones
porque se le pinta lo valiente. No, y compras unos servilletes, unas pilas, pásame unos trajes. Ahora, también hay que mencionar que las compañías condoneras no hacen el trabajo más fácil poniéndole nombre como este a los productos, güey. Vete a la Bersh. O sea... ¿Qué se supone que uno decide? Me da unos condones. ¿De cuáles? Vete a ver. Quiero que mi hijo tenga prepa trunca. O sea, ¿me entiendes? Ahora, no solo tienes que elegir una marca, sino también ahora tienes que elegir
un sabor. Que la neta, algunos suenan como pedir un trajo en un crucero, así de, papi, ¿me das unas Caribbean Mix en las rocas? O sea... ¿Qué pedo con las prioridades de los científicos? No, o sea, primero le pusieron un sabor agradable a un pedazo de látex antes que un pinche chayote que sepa rico, güey. Resulta que, gracias a la guerra que se está desarrollando en Irán y al cierre del Estrecho de Hormuz... ¿Le pusieron un condoncito al Estrecho de Hormuz? Lugar donde
pasa... Todos tienen carrera, ¿eh? O sea, todos mis... El lugar donde pasa el 30 % del petróleo que se consume en el mundo, el precio del crudo se ha disparado junto con todos sus derivados, incluyendo el condón, el anticonceptivo que, como Anaí, cada vez busca estar más delgado. Nomás es... ¡Es real! ¿Me unan ahí, por favor? Que es rebelde, pero... ¡Ya! Nomás se nos faltaba que por culpa de dos señores que están peleando, los condones sufrirán una inflación y no de manera
divertida. La empresa Malaya... Carex Berhard, el mayor fabricante de preservativos del mundo, reportó una alza del 30 % en sus precios a nivel global. Por otro lado, la multinacional Reckitt Beckinsale, pónganle nombres normales, Condomex y ya, güey. Dueña de Durex comentó que habrá alzas. pero no las que sus clientes tienen, al afirmar un aumento en los costos de sus artículos, lo cual significa, lamentablemente, que los conciertos
en México serán menos divertidos. Claramente, esta es una noticia que a nadie deja contento, excepto a la Iglesia Católica, que es enemiga acérrima de los anticonceptivos, que yo no entiendo por qué la Iglesia odia los preservativos. Nada hace que un güey se ponga a rezar más rápido y con más fe que cuando se te rompe uno de diseños.
¡Nadie! Expertos en salud pública han externado su preocupación advirtiendo que existe la posibilidad de que la gente le devuelva la hilacha y haya embarazos por todos lados y personas contagiadas de enfermedades de transmisión sexual. O como yo lo conozco, ¿cómo se llama esa pelea de box? ¡Súper! No, bueno, ya, ya. Sobre todo en naciones en desarrollo. Es decir, tenemos el riesgo de que otros países se conviertan en México. Así
es, mis queridos amantes de la detonación. Agárrense porque la cosa se va a poner dura y no nos va a quedar otra que entrarle a la dieta de los nopalitos o empezar a implementar el nitrato de metilo. En ningún otro show les van a meter dos albures y dos chistes de tío en el Pulso a la República. Sí, suscríbete. Pero no teman, mis criaturitas no planeadas, no nos queda otra que cruzar los dedos y esperar que el transcurso de unos meses los precios de los condones regresen
al precio que teníamos antes. Tengamos paciencia, protejámonos y si no se protegen, también crucen los dedos y esperen que la mano invisible balancee el mercado de nuevo. Porque, como lo dijo alguna vez el célebre doctor en economía Andrés García, todo lo que sube en algún momento tiene que bajar. Regresamos. Y esto fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes
recordarles como cada semana que los amo. Estupendo. ¡Abran!