Resulta que el Comité de Transparencia del Ferrocarril del Istmo determinó reservar toda la información técnica de los vagones y las comunicaciones del accidente hasta 2031. Por ley no la podemos dar porque está en una carpeta de investigación. Esto ya es la especialidad de la casa. Saúl Monreal reiteró su intención de buscar la candidatura de su partido al gobierno de Zacatecas. Neta, neta. O sea, ¿me estás diciendo que en Zacatecas se mueren de ganas porque sigas tú, papi? Yo
voy hasta donde ustedes quieren que vaya. El Departamento de Justicia acabó soltando 3 millones de páginas, 2 mil videos. Operaban una red de trata de blancas en una isla donde solamente podía ir personas con mucho dinero. Porque es hora de cuestionarlo todo. De los archivos de Epstein. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Bienvenidos, gracias. Bebecitos, ustedes son muy jóvenes y no lo recuerdan
porque antes todo esto era monte. Pero hace algunos años, cuando México soñó con la alternancia política y arañó con la puntita de los dedos el sueño de la democracia, existía un pilar fundamental, casi utópico, llamado transparencia. Por fortuna, esos días en los que cualquiera podía consultar información pública quedaron atrás. ¿Por qué? Porque el segundo piso de la cuarta transformación logró pintar esa transparencia tan descolorida, tan vetusta, tan fifí, de un colorido guinda
de esperanza. En nuestro transformado México mágico, la información sí existe, siempre y cuando no la pidas o no tenga que ver con algo que les explotó, se les murió, se les cayó, se les hundió o se les descarriló. O como le dicen ahora... Cualquier obra pública. Hay otra situación abiertamente descarada en el Transísmico, en este tren que se descarriló y que costó la vida de 14 personas, que dejó más de 100 lesionados y una obra que fue además supervisada por uno de los hijos de
López Obrador. Bueno, pues ahora en este tren, en esta situación en la que se debería de investigar absolutamente todo. incluido a los hijos de López Obrador, como es el caso de Bobby. Bueno, reservaron la información. Cinco años de secrecía, cinco años de información guardada en torno a los vagones del tren interoceánico. No mames, sí, no pinches mames. Resulta que el Comité de Transparencia del Ferrocarril del Istmo determinó reservar.
toda la información técnica de los vagones y las comunicaciones del accidente hasta 2031 o hasta que se nos olvide que un tren se rescareló, lo que ocurra primero. O sea, van a mandar a la congeladora los planos, las bitácoras, las llamadas, los mensajes, hasta las nudes que recibió ese día el conductor cabrón. Como siempre que la cuota de culpa a información le volvió a echar la culpa a la Seguridad Nacional, argumentando además que si revelaban los detalles... podrían
facilitar actos de sabotaje. Claro, porque todos sabemos que Felipe Calderón está muy al pendiente de que suelten esa información para volver a hacer de las suyas y echarle a perder otra obra exitosa a Morena, como el sarampión. Para colmo, el régimen no se conformó con arruinar el fondo, también echó a perder la forma, porque el almirante Raimundo Morales salió a decir en la mañanera que ellos no niegan la información. pero que
la ley no les permite proporcionárselas. O sea, porque a diferencia de cierto viejito que pedía que no le vinieran con el cuento de que la ley es la ley, a la presidenta Chemón sí le gusta respetarla. En el tema del interoceánico ha habido varias solicitudes de información para saber incluso las grabaciones que se tuvieron durante los recorridos de los trenes. Esa información no se está negando de facto, simplemente porque está en una carpeta de investigación, la ley
no nos permite proporcionarlas. En cuanto termine la investigación, esa información va a ser pública, porque no nos afecta en que se conozca, simplemente por ley no la podemos dar porque está en una carpeta de investigación. Y no sé ustedes, pero aquí es donde me vienen los déjà vues, porque
esto ya es la especialidad de la casa. Les sobreviene una tragedia sin que sea culpa de nadie y que sin que se pueda saber, y más rápido de lo que tarda Marcelo Ebrard en aceptar cualquier petición de los Estados Unidos, sacan la vieja confiable de la seguridad nacional. Pero, a ver, ¿dónde chingados le ves transparencia, güey? A reservar información, no más digan. Lo hicimos todo al chilazo y salió pa' la verga. No necesita reservar esa información. Ya todos nos sabemos esa información.
Y es que la 4T le mama este procedimiento. Y para muestra, estos son algunos ejemplos de casos en los que la información se ocultó. por cinco años. Uno, los contratos de vacunas del COVID, resérvese. Dos, el culiacanazo, libérese y resérvese. Tres, los contratos del Tren Maya, asignes a mis amigos y resérvese. Cuatro, los contratos de la IFA, militaríces y resérvese. Y cinco, Segalmex, que se les olvide a estos pendejos.
Y ahora, un tren inaugurado con bombo y platillo que se descargaría dejando muertos y heridos también ha sido reservado por cinco años. Y punto. Conto que nos dicen que para 2031 van a liberar esta información. Pero para los administradores morenistas, cinco años es como la horita de un mexicano. Puede significar cinco años o nunca, güey. A todos los papás nos dicen, ¿cuándo vamos a ir a Disney? Ahorita, ya, que tenga... Cuando tenga dinero, güey. Y estás en el funeral, así,
ya no vamos a ir a Disney. Oígame, no. No dudamos que en tres meses antes de cumplir el plazo nos salgan con que no se han agotado las investigaciones y ahí nos vemos en otros cinco años. Ya mejor digan que habrá transparencia hasta nuevo aviso. Así nos evitamos corajes y tanta vuelta. Pidan el plan premium de la opacidad y que se renueve
su lito cada cinco años. Vamos pelada. Porque el gobierno... al que se le olvida comprar medicinas, se le caen las líneas del metro, se le incendian refinerías, se le incendió el mar una vez, güey. Y se le desaparecen miles de millones en Segalmex. No puede estar equivocado. Ahora sí que el PRIAN
transparento más. Pues sí, bebecitos, si quieren saber qué pasó con este tren, pues ármense de paciencia, programen un recordatorio para 2031 y cuando se llegue la fecha, prepárense para repetir el ciclo y volver a esperar hasta el 2036 o el 2041. lo que haga falta para no darles herramientas a los vendepatrias saboteadores
de la información. Así es, es más probable que el tren interoceánico le dé la vuelta al mundo que la información llegue a nosotros, pues sabemos que en este país la transparencia es otro de esos lujos que solo añoran los fifíes conservadores, como las vacunas, las quimios, el Estado de Derecho o cualquier cosa que estaba mejor cuando estábamos peor. Regresamos. ¡Bienvenidos a la República!
Pedrecitos, hablemos del nepotismo. Es una costumbre muy política y que ahora con Morena se ha convertido en deporte nacional al confundir al gobierno con una paletería la michoacana. Así es. Colocar parientes en cargos públicos no por su capacidad, sino por llevar el mismo apellido. Prácticas rancias, retrógradas y descaradas que juraron que iban a combatir y ahora que están en el poder son parte del manual. Ah, pero si le preguntan a los Monreal en Zacatecas, no es corrupción,
es tradición, es herencia, es Martes. En días recientes, durante una asamblea estatal ante cientos de simpatizantes, Saúl Monreal reiteró su intención de buscar la candidatura de su partido al gobierno de Zacatecas rumbo a la elección de 2027, que está listo para ser ungido como el heredero del trono de hierro que actualmente ocupa a su hermano David. O sea, básicamente Saúl Monreal vio Succession y dijo, soy ese, a huevo, sigo yo. Quiero ser sincero, sé que
muchos... Tienen incertidumbre. Pero la pregunta más importante que me han hecho muchos de ustedes es saber qué viene para nuestro movimiento. ¿Qué sigue para todos nosotros? ¿Qué vamos a hacer? ¿Cuál es la ruta que debemos seguir? Y la respuesta es una sola. Yo voy hasta donde ustedes quieren que vaya. ¡Que no hay dudas! A ver, a ver, a ver, mi Clone Wars. de la voluntad del pueblo, güey. Neta, neta. O sea, ¿me estás diciendo que en Zacatecas se mueren de ganas porque sigas
tú, papi? No sé nada. Que más bien te cerraron la puerta en la nariz y la banda ya está hasta la madre de Otto Monreal gobernando Zacatecas, bro. Y esto es porque las aspiraciones del NENE a la gobernatura se dan en paralelo al debate nacional sobre nepotismo electoral, justamente luego de que Morena estableciera lineamientos internos para evitar que no se pasaran de rosca y anden postulando a familiares directos en cargos
consecutivos. Una medida de Morena que aplicaría en el proceso hasta el 2027, lo cual le cierra la puerta en el mero cico al senador. Se espera seis años, está joven, está muy joven él, tiene todavía mucha vida por delante. Él dice que no descarta irse por el frío, por el pan. Bueno, pues allá lo evaluará la gente, ¿verdad? Si llega a ser una circunstancia. Aquí mi recomendación personal, personal, no de la presidenta, de Claudia,
es que se espere seis años. Hay mucha vida por delante, todavía es joven, tiene mucha vida política por delante. Espérate, todavía estás chavo, mijo. Aguántese un sexenio ahí, le dijo la doctora. Luego de seis años, mágicamente ya no es nepotismo. Porque te puedes cambiar el nombre a Saúl Manruel. Y todo ya solucionado, mijo. La gente es pendeja,
no se va a dar cuenta. Si permitimos que el poder se concentre en unos cuantos, estaríamos traicionando la confianza que millones de mexicanas y mexicanos han depositado en nosotros. Compañeras y compañeros senadores, esta reforma no es un simple cambio en la legislación, sino un verdadero acto de justicia democrática. Es garantizar que nuestro sistema político se mantenga en constante renovación, brindando oportunidades a nuevas generaciones.
Es tiempo de tomar decisiones valientes y de avanzar con determinación hacia un México más justo y transparente. Tenemos la oportunidad de pasar a la historia como el Senado que puso un alto a las prácticas que han dañado nuestra democracia por décadas. Este es el propio Saúl Monreal pronunciándose en contra del nepotismo, pero hasta 2030, no sean ojetes, pues todavía falto yo, güey. Y es que cuando no te convengan las reglas, haz lo que te enseñó el maestro de
Macuspana. Aquí hay que estirar. torcer e incluso romper con cualquier ley que impida llegar al poder a decretazos. Que si no nació en la CDMX, chinga su madre, se cambia. Que si es extranjero, se nacionaliza. Que si tiene antecedentes penales, vale verga, carpetazo. Que si está inhabilitado, pues se habilita y ya. ¿Nepotismo? ¿Cuál? ¿Dónde? ¿Allá andan regados los batres por todas las secretarías? ¿Los Salgado? ¿Los Goy? Los López le van a decir que no a un Monreal en Zacatecas.
No, hombre, güey, se viene abajo todo el pinche Estado. Un gobernador que no sea un Monreal no seas mamón. El árbol genealógico de los Monreal no da sombra, da cargos. Esa familia es un pinche organigrama, güey. Son 14 cabrones, güey. Zacatecas no es una entidad federativa, es un holding familiar sostenido por el erario y avalado por el pueblo bueno y sabio. En Zacatecas, chavos, no hay alternancia. Hay turnos, no hay pluralidad, hay cambio de
guardias. En Morena hablan de dar oportunidad a otros, pero en Zacatecas otro significa otro pinche humor real, hasta con el mismo corte de pelo, la jeta igualita. Es como si Sonic fuera mexicano. Así que aquí estamos, charalitos, Saúl Monreal defendiendo su derecho democrático a suceder a su hermano David, quien sucedió a su hermano Ricardo, y argumentando que esto no es nepotismo porque... Pues porque él lo dice. Mientras Zacatecas entiende que no es un Estado, es una
franquicia. Una franquicia donde el poder puede cambiar de manos, pero nunca va a cambiar de apellido. Regresamos. Amigos, vamos con lo siguiente. Las teorías de la conspiración. Aquellas ideas que se le ocurren a ese amigo que lleva seis meses sin trabajar o a tu amiga que cree que un cuarzo le habló y le dijo que no vacune a sus hijos. O a Bahía, hay que decirlo Bahía, perdón. Están las teorías que todos creemos,
pero no podemos confirmar al 100%. Están las jaladas de los pelos como los terraplanistas, el Área 51 o que AMLO ya no gobierna. Y también están las que puedo asegurar que son reales, como la teoría de que el ataque a las torres que me las causó que el pulso de la República existiera. ¿No me creen? En el 911 hizo que Gerard Way creara My Chemical Romance y esa banda inspiró a Stephenie Meyer a escribir Twilight. Cuando el libro se volvió un fenómeno, una señora llamada
E .L. James escribió un fanfiction basado en Weather y Bella. Se volvió tan popular que tiene que cambiarle los nombres y se volvió Fifty Shades of Grey. El libro estalla y lo traducen al español. Mi novia en ese tiempo lo estaba leyendo y me lo empezó a contar. Me aburrí tanto que me levanté y dije, si cualquier pendejo puede escribir, yo igual. Y 13 años después, aquí estamos. Gracias,
Osama. Así que vayan preparando su sombrero de aluminio, afinan el microchip 5G y revisen si no hay reptiliano cerca porque es hora de cuestionarlo todo de los archivos de Epstein. Epstein, el señor este. ¿Qué hizo este? Era muy relativo. ¿Y ese niño? Ese niño era Albert Einstein. El caso comenzó a sonar fuerte en 2019 cuando el multimillonario amaneció muerto. O sea, no amaneció.
En su celda. No. Dentro de una cárcel en Nueva York, justo cuando había decidido que ya iba a hablar sobre lo que sucedía en su isla, junto con todos sus implicados. Que es como que yo me vaya al aire cuando empiece a hablar de lo que sucede en las fiestas de Morena, ahí en el rancho de... Como la mayoría ya sabe, Epstein junto con su pareja y señora con corte de pelo que se acaba de divorciar, Ghislaine Maxwell.
Operaban una red de trata de blancas en una isla donde solamente podía ir personas con mucho dinero. Pero dinero de verdad. O sea, no como los reyos que creen que porque tienen un Tesla ya son ricos. Estamos hablando de multimillonarios en dólares. Durante mucho tiempo se le pidió al gobierno estadounidense que revisara la lista de personas involucradas obtenida en sus agendas, mensajes
y correos electrónicos. Porque si algo hizo este hijo de su pinche madre fue apuntar absolutamente todos los movimientos de personas que visitaban su negocio normalmente para chantajearlos después. Es por eso que algunas personas, que no voy a decir sus nombres, han hecho... han hecho de todo. para que no salgan a la luz los documentos, a pesar de que tiene más fotos con Epstein que
tú de tu novia en tu celular. Sin embargo, luego de que la gente los presionó como legging de gorda, si hubiera sido otro programa, estarían bien demás. El Departamento de Justicia acabó soltando 3 millones de páginas. videos y unas 180 mil fotos. Este güey parecía morra escrinchotera, pero eso sí, la mayoría de la información está más tachada que la entrada de Mario Delgado al bar Mayas en Mayas. Pues, ¿qué hiciste, corazón? Por vida, entra. ¡Cadenera! ¡Cadenera! ¡Déjate
pasar! Esto no significa que hayan logrado tachar todos los nombres. Hay correos mencionando a personas como el príncipe Andrés de Inglaterra, que salen unas imágenes bien perturbadoras, el expresidente Bill Clinton, que... No sorprendió a nadie. El rapero Jay -Z, Richard Branson, la princesa de Noruega y Bill Gates, el cual en un mail le pide a Epstein que le ayude a conseguir unos antibióticos para darle en secreto a su esposa Melinda porque se contagió de una transmisión
sexual y una enfermedad en la isla. Y eso explicaría por qué es tan sencillo que le entre un virus a tu computadora. Otra persona que se encuentra mencionada en los correos y tomó a muchos por sorpresa fue el astrofísico británico y ganador de la Beca Pulso 2016, Stephen Hawking. Al cual, al parecer, el haber estado en una condición cuadrapléjica no lo detuvo de ser un pinche marrano
cuando se trató de hacer bailar al muñeco. Y aunque en los correos no mencionan que haya visitado la isla, sí hay registros donde le pidió que le ayude a negar que estuvo involucrado en orgía con menores. Además de que hay fotografías que demuestran que sí estuvo ahí. Entonces mi lechuga inteligente no está tan brillante. Yo creo que sexteaba, ¿no? Más bien... ¿No? Es como coger con Siri, ¿no? Así que... Ah, ah, que a toda madre. ¿Por qué? ¿Eh? ¿Qué traes puesto? ¿Qué
traes puesto? ¿Por qué? Así, así, así, lo... Y lo... Se me paró. ¡Ah, le hicieron! Le hicieron ya, ya. Mira cómo me pones impresionado. Así amanezco pensando en ti. Chécatelo más el joystick. No es cierto, no es cierto. No es cierto, ya. Porque al igual se tiene que decir. A pesar de que aparecen muchísimos nombres, no necesariamente todos estuvieron involucrados. Como el caso de
Elon Musk. El hombre más rico del mundo que a pesar de todo su dinero, Epstein no lo bajó de baboso y de poco cool para ir a su isla de depravados. Esto es real. Es que me han hecho terminar, güey. En un correo, Musk le pregunta a Epstein, ¿cuándo va a ser la próxima fiesta locochona? Y no le contestaron, güey. Y luego en 25 de diciembre le pone, eh, invítame a la fiesta de las tuyas.
Y luego, es Navidad, cabrón, o sea. Tu chavito quiere que le enseñes cómo subirse a su avalancha Apache y te andas pensando en cómo subirte un avión lleno de muchachas, en fin. Por desgracia, esta información llegó en tiempos de la inteligencia artificial, por lo que mucha gente aprovechó para hacer imágenes falsas con personas que no estuvieron en la isla para manchar sus reputaciones.
Por ejemplo, esta imagen está confirmada que es falsa, o esta otra, igual es inteligencia artificial, o esta, por supuesto, que no sucedió. En la isla. No, ¿te imaginas? Todo lo realmente impactante de todo este caso no son las personas involucradas, ni el modo super Andy, ni cómo se salió con la suya tanto tiempo. Todo eso se
explica con dinero. Lo que realmente me dejó sorprendido es que mientras los loquitos de las teorías de la conspiración buscaban palabras como pizza, dulces, ice cream, resulta que durante todo este tiempo era un pinche güey en su Blackberry poniéndose de acuerdo en realizar actos impensables como si se tratara una carnita asada con amigos. Bueno, hasta las palabras decían de esto bien chida la tortura y orgías de... ¡Bato! Uno ahí anda con conexiones privadas para ver de en Lituania
canales que no se pueden ver en México. haciendo otra sesión en YouTube para poder ver videos de mis pastelitos y no chingar mi algoritmo. O abriendo modo incógnito para no dejar rastro que estuve viendo novelas en VIX. Y ahora resulta que todo este tiempo podías enviar un correo a fiestas con prostitutas menores de edad y te contestaban cuántas y qué tan fiesteras estaban. Luego de haber visto el lote más grande... El
lote más grande. El lote. más grande de documentos que confirman este círculo de pedófilos y criminales, nos damos cuenta que la cosa no es tan diferente en México, ya que hasta el momento no hay detenidos. Y de los dos principales, uno murió de una manera muy extraña. Y la otra puede que reciba el perdón si declara que Trump no tiene nada que ver en esto. Fuera de eso, el gobierno de Estados Unidos, como Stephen Hawking, no está moviendo un dedo. Tres millones de páginas y cero consecuencias
reales. Al final, los archivos Epstein no solo exhiben crímenes, exhiben algo peor, la mierda elegante. El traje caro encima del lodo, el genio, el empresario, el filántropo, todos jugando a ver qué tan impune puedo quedar. Y una vez más queda demostrado que mientras tengas dinero, contactos o material para extorsionar a quien sea, la justicia jamás te va a tocar. Básicamente... nos demostraron que hay México en todos lados.
Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupedos. ¡No es cierto! El curso de la revolución. El curso de la revolución. El curso de la revolución. Pulso de la Fuerza