Hoy, una reforma para que el Poder Legislativo la apruebe buscando aplazar la elección del Poder Judicial. Hasta el 2028 tuvieron que armar una elección tan en chinga y tan improvisada que hoy ya se están arrepintiendo. Esta madre, esta madre tiene el sello clásico de la 4. Se incendió un jet y justo en ese momento Charalitos iba pasando por ahí en una moto acuática el diputado federal de Morena, Senyacen Escobar. Senyacen. ¿Por qué nunca habíamos escuchado del heroico
diputado Sen Yacen? Y la respuesta es muy sencilla. Sen Yacen Escobar era bailarín exótico. El licenciado Monreal tiene una cápsula en Facebook que se llama Jueves de Rolita. Mientras uno de los músicos llevaba puesta una playera con una esvástica, lo cual obviamente desató críticas en redes sociales. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pozo de la República. ¡Vámonos! Amigos, bienvenidos. Hoy me tomé tres cafés, Gabriel. Voy a andar inmamable. Es que yo con café me pongo como en modo Vox
Boni, entonces anda acá. Amigos, hemos estado juntos ustedes y yo en El Pulso muchos años. ¿Qué les puedo decir? Los he visto crecer, enamorarse, desenamorarse, andar de curiosos con su compadre. ¿Por qué no? Enamorarse otra vez y formar una familia con su compadre. Mientras los veo paseando con sus retoños, educando al mayorcito, dándole unas tiernas palmadas en la espalda al más pequeño porque el cabrón se está ahogando con su propia saliva. Y siempre pienso... Fumaron durante el
embarazo. Y miren, yo no soy nadie, no soy padre de nadie, más que de todos aquí en Máquina 501, pero sé que si es un niño, si es un niño siempre lo van a querer, sin importar la cantidad de veces que le tuviste que sacar crayones de la nariz. Pero miren, no se agüiten, siempre puede ser peor. Pudieron ser parte de la Casa de los Famosos o de perdida no andan ahí trepadas a una floreta en Chihuahua andando en la bandera ahí toda sola. Ni sabes cuál es el hasta, güey.
Neta los entiendo y no solo yo, también los entiende el gobierno federal. Y es que justo esta semana se anunció que había un ligero retraso con el niño más chiquito del gobierno de la 4T. Es decir... No, pendejo, no. Chiquito de edad. ¡No, no, no! ¡Está chiquito! Me refiero a la elección judicial. ¿Se acuerdan de la elección judicial? ¿No? La que hicieron en 2025 donde cambiaron magistrados,
jueces, ministros, ¿no? La que decían que por fin iban a arreglar el desmadre que es el Poder Judicial y al final solo participó el 13 % del electorado y los únicos que votaron fueron puro palero con un acordeón. Bueno, pues resulta, mis charalines, que a este gran ejercicio democrático le traen intenciones de aplicar una despedida espartana al niño porque el gobierno de la 4T... Eran bien pro -aborto, güey. Pero se quejaron, jefa. El gobierno de... Sí, ni que pañuelo verde
ni que la chinga. ¡Dice que esparta, culero! El gobierno de la doctora Claudia Caso Cerrado Sheinbaum ya metió una reforma para que el Poder Legislativo la apruebe buscando aplazar la elección del Poder Judicial hasta el 2028 y no al 2027 como estaba programada. ¡A chinga! ¿Y cómo por qué? Pues que no era la solución a todos nuestros problemas. ¿Me están diciendo que una propuesta de la 4T no funcionó? ¡Qué raro! Pues resulta que buscan con esta movida es simplificar cómo
se llevaría a cabo la elección. Porque además de varios ajustes que le tienen que hacer a esta chingadera, como en el 27 también vamos a tener elecciones de otros puestos, pues si le agregan además la del Poder Judicial, la pinche boleta va a parecer... El álbum Panini más aburrido del mundo desde que hicieron el del álbum de Betty la Fea. Por cierto, ¿alguien tiene la 45 de Don Fernando? Comuníquese por favor conmigo,
gracias. Porque vamos a hacer una propuesta para enviar al Congreso para mover la elección al Poder Judicial al 2028 con algunas características especiales. Hicimos una evaluación que le encargué a Luisa María desde que entró y ella me sugirió que era importante mover la elección al 28, dada la cantidad de puestos que se van a elegir en el 27. Y que además hay que hacer algunos ajustes.
Permítame un momento para relamarme los bigotes, salivar los hocicos y decirle lo mismo que dijimos desde que anunciaron esta pendeja de elección. Se los dije. Se los pinches dije. Desde que nació esta pendejada, que a nadie le gustó, sabíamos que iba a salir con las patas. ¿Por qué? Porque el simple hecho de que lo hicieron más al vapor que los tacos que vende la exdirectora de la Conade. ¿Por qué se rienden los tacos? Porque solo son tacos. Tacos de grasa, tacos. Recordemos
que fue... El último regalito que nos dejó mi viejito santo de pelos platinados y baragueta abierta, Andrés Manuel López, ajusticiador, cuando literal días, días, de dejar Palacio y pasarle las llaves a la doctora Sheinbaum, promulgó la reforma judicial que dio pie al mugrero en el que hoy nos encontramos, güey. ¿Y es un mugreraso? No, no, no. O sea, mugrero... En el sentido figurado, güey. O sea, la situación, cabrón. Sí es un mugrero también, pero es diferente. Esta iniciativa de
reforma al Poder Judicial... La vamos a firmar, la vamos a suscribir en este día histórico. Se tiene que publicar, ya fue aprobada en la Cámara de Diputados, en la Cámara de Senadores y en la mayoría de las legislaturas locales, como la misma Constitución lo exige. Y la Constitución también establece que el titular del Ejecutivo tiene que publicar esta reforma, que es lo que estamos haciendo este día. 15 de septiembre de
2024. Tuvieron que armar una elección tan en chinga y tan improvisada que hoy ya se estarán repitiendo. Y todo por el último berrinche del ruco porque una ministra no se paró a aplaudirle. ¡Ve a terapia, cabrón! Ahora... Señor, perdón. Y ahora el Ejecutivo y el Legislativo tienen que estar improvisando otra elección que otra vez nadie va a ir. Y es que, muchachos... Improvisar no siempre sale bien. Pregúntenle a Yayo Gutiérrez en el Rose de Whatever, güey. Todo el mundo tiene
dudas. Es legítimo que las tenga. Es sensato que así sea. Es la primera vez que vamos a hacer algo. Pero yo les insisto. Yo no sé ustedes, pero yo tengo la impresión que nadie nos enseñó
a hacer el amor. Y lo hicimos. Y miren, si no fue porque se cargaron a uno de los poderes que medio mantenían un poco de balanza en el gobierno y lo terminaron convirtiendo en un puto circo con ministras que se titulan copiando, otras que no tienen ni perra idea de qué hacen ahí sentadas o jueces que antes de la elección se dedicaban a defender criminales casi casi tendría lástima o empatía por estos güeyes. Esta madre...
Esta madre tiene el sello clásico de la 4T. Algo que sacaron sin planear para que al final los termine costando a todos los mexicanos. ¿Pero ustedes creen, genuinamente, que van a decir, nos equivocamos? Obvio no. Este es uno de los bebés que quedan de mi viejito. No hay forma de que acepten que lo hicieron como la carrera de Kareli Ruiz. Con las nalgas, güey. Lo que... Ni siquiera estoy mintiendo. Lo que anunciaron
en la mañana era... Solo están diciendo que le van a hacer unos ajustes técnicos y pues para eso necesitan un añito más para prepararlo y ya que quede bien maquillada y muy perra. Pero, tristemente, para como están haciendo las cosas, estamos seguros que al final esa maquillada sería de esto a esto. Y no creo que veamos mucho cambio. La verdad. Regresamos. Mis charalitos austeros, mis bebecitos que corren con mochila, mis preciosos que lo más cerca que han estado del mar fue cuando
destaparon una lata de atún. A nadie nos es ajena la pobreza. Todos conocemos, porque volteas a ver a la Argentina. ¿Qué cabrón eres, güey? ¿Viste? Todos conocemos a ese güey que de la nada cambió su Chevy Pop por una Ram del año. El cuarto rentado por una casa en un fraccionamiento. los bolobanes de atún, tú ni por un sashibi de salmón. Y que cuando le preguntas qué onda con eso, siempre te dice lo mismo. No, no es mía, compadre, es
de mi compadre, yo nomás la cuido. Bueno, mis charalitos, la 4T tiene muchos amigos así y esta semana conocimos a uno de Veracruz. Resulta, mis charalitos náufragos, que el sábado pasado en la Riviera Veracruzana, se incendió un yate. Y era un yate -yate, ¿no? Esa lancha pedorra que usan los migrantes para cruzar el río Suchiate. Este era un yate llamado Squalo, valuado en más de 19 millones de pesos. ¡Un yate de un millón
de dólares! En Veracruz, esa embarcación cuesta lo mismo que la secundaria que no puedo terminar Cuauhtémoc Blanco. Esto es real. El exgobernador de Morelos y ahora diputado federal no tienen la secundaria completa. Además estamos hablando de que en este incendio está involucrado un diputado del mismo partido que nos dijo que viajar en avión privado era de fifís y pirurris neoliberales malévolos. Y pues miren al fifí pirurris neoliberal
trepado en un yate suki. El día de ayer me encontraba yo con mi hija en una moto acuática en el estero cuando de repente escuchamos una explosión. Cuando vimos un yate estaba en llamas. Y había cuatro personas en el agua. Cuando nos acercamos a auxiliar, eran cuatro señoritas. Una tenía una fractura expuesta de pie, la otra no podía mover la mitad del cuerpo. Y pues bueno, fueron embarcaciones que estaban alrededor y nosotros que íbamos en la moto acuática que auxiliamos a las señoritas.
Y pues también reiterarles que en ese momento hablé con la gobernadora Rocío Nález y en automático se movieron para llevar ahora sí que la ayuda, las ambulancias. A bordo del escualo iban cuatro mariposas de la noche. Jalapeñas supuestamente festejando un cumpleaños. Cuatro jalapeñas que por poco ya eran jalapeñas toreadas porque el barco se empezó a incendiar. Una de ellas terminó con fractura expuesta, otra no podía mover la mitad del cuerpo y las demás tuvieron que aventarse
al mar para no morir asadas. Y justo en ese momento, charalitos, justo en ese segundo, iba pasando por ahí, en una moto acuática, el diputado federal de Morena, Zenyacen Escobar. Zenyacen. Z -E -N -Y -A -Z -E -N. Esos son como 200 puntos en el Scrabble, cabrón. El diputado, lleno de deber cívico, poseído por el espíritu del mismísimo Benito Juárez, pero mezclado con Aquaman, o sea, en amor, escuchó... Qué racistas, muchachos. Escuchó la explosión y dejó su moto acuática
y se lanzó a rescatar a las señoritas. Un héroe, nuestro dip de balneario, quien... Jura por el café de la parroquia que él no conocía ese yate. Es más, según él no conocía ni el mar, nunca había visto un barco, nunca había oído hablar de la agua salada. Y allí está la parte más curiosa, mis charlitos, cuando uno ve un accidente y no tiene nada que esconder, ¿qué haces? Llamas al 911, Protección Civil, a los bomberos, pero ¿saben qué hizo Zendaya? Zendaya, perdón. Le llamó a
la gobernadora. Directamente a Rocionale, claro, como lo haría cualquier ciudadano normal. Cuando se quema un yate lleno de chicas buena onda, lo primero que se le ocurre es marcarle a la gobernadora del estado. Lo que pasa es que ustedes son unos malpensados, cizañosos, hasta envidiosos, diría yo. Y del dueño del yate, un misterio. No se sabe. ¿Y eso qué? Las autoridades de la zona tienen el registro de todas las embarcaciones. La Marina tiene el padrón de todos los vehículos.
La Secretaría de Seguridad Pública tiene los datos de todos los vehículos y aún así se han pasado días y días y días y nadie ha tenido la gentileza de revisar nada. Es como cuando preguntas en tu casa ¿Quién se comió el gancito de tu congelador? Y absolutamente ¡Ay no! ¿Quién sabe? Y mil por ciento sabes que fue el panzón ladrón de tu papá. Solo que aquí no es un gancito, sino un yate de un millón de dólares. Pero el nivel de investigación es un poco lo mismo. Y no están listos para lo
que sigue. Ustedes me preguntarán, oye, Chumí, ¿por qué nunca habíamos escuchado del heroico diputado Senyacén? Y la respuesta es muy sencilla. Porque antes de ser diputado, antes de ser secretario de Educación de todo Veracruz, antes de andar en moto acuática rescatando señoritas, Senyacén Escobar era... bailarín exótico. Stripper. Bajo el nombre artístico de Esto es Real, Tarzan Boy.
Tengo el trabajo más fácil del mundo. Se movía por los peores santos de Veracruz dando shows, encuerándose y ganándose la vida con el sudor de su cuerpo, literalmente. Lo peor de todo es que Sen Yacen no es el único diputado stripper que tenemos en el país. ¡Qué pena con Argentina, güey! O se imaginen si tratando de explicarle a un alemán, a un sueco, a una belga, que en México no solo tenemos un diputado stripper,
¡tenemos dos! El propio Sen Yacen ha dicho que ser stripper era un trabajo honesto y la verdad es que tiene toda la razón. Cualquier trabajo es más honesto que ser diputado de Morena. Cualquiera, güey. ¿Robar tubería de cobre en una obra de construcción? ¿Ofertar coches remarcados en Facebook? ¿Vender guachicol? Cabrón, hay güeyes haciendo llamadas de extorsión que se ofenderían si les
ofreces una diputación en Morena. El diputado Senyacen pide transparencia y una investigación completa, pero las autoridades no se han movido. Este señor ya hasta fue a parar en un par de podcasts para contar su gran hazaña, mientras los anfitriones no se pueden aguantar la cara de no mames. Las vueltas que da la vida, muchachos. De stripper a secretario de educación, de futbolista a gobernador, de verdulera a ministra. No se necesita experiencia, con la pura obediencia
tienen. Vean el ejemplo de este carnal. Hace una década se quitaba la ropa por unos pesos y ahora que se la deja, tiene millones. Y en eso consiste la verdadera transformación. Porque aunque todo se incendie o se hunda, en este caso las dos, El gusto por la buena vida siempre, como la caca, termina flotando. ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! hemos soñado con formar nuestra propia banda, cantar a todo pulmón, tocar la guitarra, el bajo,
componer canciones. El bajo. Tocar cualquier órgano, digamos. Tener giras, tener millones de fans y llevártelas a un yate esperando que no explote. Pero luego llega la realidad y se empiezan a acumular las facturas, las deudas, te vas quedando pelón, panzón y no te queda otra que ponerte a jalar. Claro. A menos de que seas político mexicano, hermano del actual gobernador de Zacatecas, senador por Morena y vocalista
de la agrupación Chiron Maiden, Saúl... Saúl Monreal, que encontró la manera de descubrir su sueño sin descuidar el jale. ¿Qué hace que te hagas como jalas? Pues tampoco. Tal como lo escuchan mis charolitos rockerillos, mis bajistos, mis guitarristos, el licenciado Monreal tiene una cápsula en Facebook que se llama Jueves de
Rolita. que hace desde su troca a la que describe como un espacio en el que se pone a cantar música del rock para estar cerca de la raza, de la bandera, de los chaborolos y echar un palomazo, un cotorreo y todas las cosas que diría un chaborruco. Y ustedes se preguntarán, ¿y eso qué tiene de malo, mis chumis? Pues ahí les va. Como todo buen rockstar, la controversia y la polémica vienen a huevo
en el contrato. Resulta que durante una transmisión que decidieron hacer en un estudio con la banda internacional The Batman, que a todas luces se nota que son de Serbia o Croacia, interpretaron el tema Agujetas de Color de Rosa. Otra vez no se sabe si es México o la inteligencia artificial. Mientras uno de los músicos llevaba puesta una playera con una esvástica, lo cual obviamente desató críticas en redes sociales. Aquí están y hoy vamos a cantarles algo especial. Es algo
especial en Jóvenes de Rolita. Y aquí va. Un, dos, tres. ¡Órale! Fijados son, güey. No dejan escapar. Es que todo lo arruinan, güey. Se ve que el licenciado se la está pasando a toda madre ahí con agujetas de cola. Además, el chavo claramente se ve que es de origen alemán. Vean nada más sus rasgos arios. No dejan mentir, muchachos.
Él viene de allá. Así es, mis querubines. El partido que promueve proyectos de ley para meter al bote a quienes porten o exhiban esvásticas u otros símbolos que promueven el odio y la discriminación acaba de subir una a sus redes. Aquí lo que más llama la atención no es tanto la esvástica, sino la cantidad de personas que trabajan para Monreal. Entre el camarógrafo, asistentes, el community manager, todo un equipo de años con experiencia mediática que graba, produce y contenido. Y nadie
vio a Goebbels ahí con el bajo. No era un pin, no era un bote, era una pinche playerota y nadie vio nada. ¿Qué les pasa? Aquí no hubo calderones o ediciones de inteligencia artificial. El peor enemigo de un morenista es uno mismo, o sea, otro morenista. Y el de Sabón Monreal resultó ser su propio segmento de entretenimiento con complejo de programa hoy y un equipo de producción muy ocupado en tratar de hacerlo ver en onda
con la chaviza. Cuatro años, cuatro años produciendo el pendejo jueves de rolita en la calle, adentro de la trocona, para que el día que dicen chingues su madre, vamos a grabar en el estudio y no se dan cuenta que grabaron a Rommel y sus teclados. Tras la polémica, el caifán del bienestar bajó el video de sus redes sociales, pidió una disculpita y lamentó que la oposición politizara lo que fue una metidita de pata. ¿Y cómo es posible que una esvástica en el feed de un senador de
Morena es la chingada? En esta ocasión acudimos a la invitación de grabar en un estudio musical de jóvenes prendillenses. Respecto a lo que se ha señalado sobre uno de los asistentes durante la grabación, quiero decir con claridad que no comparto, respaldo ni promuevo ningún símbolo, expresión o postura relacionada con el odio,
la discriminación o la violencia. También minimizar, y que hubo una omisión de nuestra parte al no advertirlo en ese momento, a las personas que pudieran sentirse ofendidas, quiero decirles que con sinceridad, que nunca fue mi intención agraviar a nadie. Porque pasar de exigir la gobernadora de tu estado a convertirse en el único morenista que revivió el Tercer Reich por jugarle al Alex Flora, pues nomás te hizo quedar en ridículo.
Quería que se fuera el senador buena onda, el cool del de la música que convive con la banda y acabó convirtiéndose que en la política mexicana un acorde menor siempre desata un error mayor. Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin el tercero de cada semana que los amo. ¡Vámonos!