EL CHANTAJE DE LA 4T

Luisa María Alcalde le dice a sus legisladores que voten en contra de todos los presupuestos de los estados de oposición. Nosotros sí tenemos que aprobarles el presupuesto. Este es el colmo. El cinismo es tan descarado que ya ni se molestan en disimular. Fue una alerta de fraude. Que surgieron muchos perfiles falsos de casi todos los ministros que forman la Suprema Corte. Tendrías que ser muy pendejo para no sospechar de que... Pinches Lenny Abatres te pida que le deposites unos mil

aquí. Bad Bunny. Cuando salieron a la venta los boletos, la gente pagó hasta 12 mil pesos por las zonas más cercanas al escenario. Bad Bunny, que todo su concepto del show es como yo después de mi tercer whisky, darle parejo a todos. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Mis charlitos rencorosos como licenciado cabecita de farapuchino. Vengan para acá. Siéntense en el diván porque esta historia es para analizar

el nuevo trastorno de la 4T. Estudiado por Freud, analizado por Jung y bigotseado por Vygotsky. El presupuesto pasivo -agresivo, también conocido como él. Si no me apoyas, no te apruebo ni los pinches clips. Y es en diciembre, ese mes donde todo el mundo está más estresado que tu papá comprando regalos para ti y para su segunda familia, cuando los congresos locales andan con la presión arterial más alta que Norueña subiendo las escaleras

de su mansión. Los estados estaban ocupados discutiendo sus presupuestos, los diputados revisando y votando cosas que nos van a joder la existencia aún más, pero en eso reaparece la bomba. No, o sea... Es un decir, la bomba. Un audio de hace meses donde Blanca Nieves Morenista, porque está rodeada de animales, Luisa María Alcalde, le dice a sus legisladores que voten en contra de todos los presupuestos de los estados de oposición. Así de huevos, bala fría, se la estaban guardando

para este momento. Porque ellos no apoyan el presupuesto de la Federación. Pues eso es un mensaje claro. Una oposición de Morena en todos los nueve estados donde no gobernamos. ¿Por qué? Porque ellos no apoyan el presupuesto de la federación.

Pues eso es un mensaje claro. O sea, lo que no puede pretender la oposición es votarle en contra del presupuesto de la presidenta, posicionarse en contra de todos los partidos con deligerancia y luego pensar que en sus entidades federativas donde ellos gobiernan, nosotros sí tenemos que aprobarles el presupuesto. Amor con amor se paga, decía mi viejito, pero le falta decir que el

desprecio se cobra con recursos federales. La República Amorosa resultó ser más rencorosa que tu novia cuando descubrió que sigues a 350 de tus primas en Instagram. Somos una familia muy grande, mi amor. Y todo este pedo de audios y funas fue porque la oposición votó en contra

del presupuesto de egresos federal. Ya saben, uno aquí creyendo que los legisladores se podían comportar como adultos, pero no. Vivimos atrapados en una secundaria mixta donde hay hombres, mujeres y estos pinches mandriles de morena aventándose indirectas. Así es, mis charales vengativos. Aguascalientes, Chihuahua, Querétaro, Guanajuato, Nuevo León, Jalisco, Durango, Coahuila y San Luis Potosí. Nueve estados enteritos puestos

en la lista negra. Como si el presupuesto fuera ese otro grupo de WhatsApp secreto que todos tenemos para hablar de lo que no hablas en el que todos conocen. Pero aquí es dejar a los estados paralizados y endeudados. Lo más cabrón de todo esto es que ningún diputado morenista negó el audio. Nomás dijeron, votamos a Conciencia. Pues

sí, claro, cabrón. Si la Conciencia en lugar de Pepe Grillo fuera un güey parado atrás de ti revisando que votes por lo que dijo Maguicha para que meses después te salga a decir que es un invento, pues no. Es evidente que hemos visto en redes sociales toda una manipulación brutal,

mi estimado Joaquín, es... Es grotesco lo que ha sucedido en las últimas semanas con la oposición y con la cantidad de millones que han invertido en redes sociales a través de bots y robots para magnificar y manipular una conversación y una supuesta realidad alterna que dista mucho de lo que hoy la gente cree. El cinismo es tan descarado que ya ni se molestan en disimular. El presupuesto se volvió la versión institucional del dame para las micheladas o no te dejo ver a los... niños.

Y lo peor no es el coraje entre partidos. Lo peor es que el castigo final siempre nos cae a nosotros. Los estados les pueden frenar inversiones, proyectos, carreteras, apoyos, programas, mientras los partidos políticos están felices jugando guerra de almohadas con dinero que no es suyo. ¿De quién es? De tu papá. Mientras tanto, nosotros terminamos pagando la terapia de pareja que estos güeyes no quieren tomar. La 4T se jura muy amorosa, pero es más vengativa que Taylor Swift. Perdón,

Swift, pero sí es. Sí es. Al final, toda esta retórica de unión, amor y abrazos les duró tanto como un twink en la lonchera de la senadora o lo que tarda un presupuesto en ser rechazado. Porque en Morena, como en las peores relaciones, el amor es incondicional, pero solo cuando obedeces. Regresamos. ¡Bienvenidos al Bolsón de la República!

Vamos con lo siguiente. Amigos, charalitos, ya viene la Navidad y con ello las fiestas de los suéteres feos o como César Costa le llama, uniforme. Los abrazos falsos, los regalos secretos para ese compañero de trabajo que te caga la madre. Por cierto, me tocó Gaf, ¿me lo cambian? Y con el inicio de las fiestas decembrinas llega algo que todos hemos estado esperando, ¿no? No es la posada para bailar de cartoncito con la de

Recursos Humanos. Tampoco es tu jefa de ofrecidota queriéndose besuquear con el Santa Claus, ¿no? Y mucho menos estamos esperando el receso de fin de año del pulso. Un poco sí, eso sí. dinero extra que cae cuando expresas de manera tan coloquial, tan edomex posible, ya chilló la rata. Así es, mis nenes, el tan amado Aguinaga. Esa prestación que a muchos se les va en pagar tarjetas, pagar la tanda, pagar la tele que sacaste en Electra de 2026 y tú no tienes por andarle jugando al

empresario, pinche chumel. El problema viene cuando piensas que le estás pagando a Electra y no a un cabrón llamándote desde un reclusorio, pero eso es otro tema. Me refiero claramente a los estafadores. Pero estafadores de los buenos, ¿no? Esos mecos que te quieren vender cursos para hacerte rico siendo ellos unos vividores desempleados. No, no, no, no, no. Esos que te hablan tan lindo, tan bonito, que sin darte cuenta terminas engatusado, pobre y vestido de bonais

para pagar lo que el cabrón te robó. Es un decir. Ejemplos hay muchos. El problema es que hay tantos de estos cabrones que nadie, absolutamente nadie, está a salvo de sus tranzas, ni siquiera la Suprema Corte de Justicia. Este semana una alerta comenzó a sonar en el Poder Judicial y no, no fue la alerta contra incendios que prendieron cuando metieron su pinche humo para purificar el lugar con ese ritual pagano. No, esta vez fue una alerta

de fraude. Y es que a principios de diciembre se empezaron a dar cuenta que surgieron muchos perfiles falsos en Facebook, WhatsApp y Telegram de casi todos los ministros que forman la Suprema Corte, pero no para hacer cuentas parodias, sino para engatusar a dos, tres ciudadanos y pedirles apoyos económicos. A ver. Me estás diciendo que un cabrón se tomó el tiempo de sacar fotos, videos y crear cuentas falsas dentro de todas las personas que existen en el planeta y escogieron a estos.

No Chayanne, no Carlos Rivera, no Belinda. Estos cabrones y aún así les dieron dinero. La Suprema Corte de Justicia de la Nación dijo que el modus operandi de estos estafadores es que mediante aplicaciones de mensajería como WhatsApp o Telegram le solicitan a personas apoyos económicos, seguramente con el pretexto para ayudarles a limpiar el cagadero que dejaron los jueces de los neoliberales, o mediante depósitos o transferencias bancarias. Pero tendrías que ser muy... pendejo para no

sospechar de que... Pinches Lenia Batres te pida que le deposites unos mil aquí, allá mi tarjeta, saldazo de Oxxo, o sea... Y en otros casos, los muy cabrones, o sea, los estafadores, no los ministros, esos son cabrones de otro tipo, los invitan a un grupo de WhatsApp y le comentan a la gente que esta feria que están pidiendo es para inscribirlos en otros programas sociales o becas que ofrece el gobierno federal que, según dicen, están disponibles todavía. Sin embargo...

Por las prisas de pertenecer, la raza ya les deposita unos pesillos, no pasa nada. Y el peligro no solo es el billete. Estos cabrones piden a los usuarios un chingo de información personal y sensible con el pretexto de llenar los formatos de inscripción a estos programas sociales. O sea, a ver. Yo sé que hay mucha gente que tiene la necesidad y una oportunidad de generar una lanita extra con estos programas sociales, pero

también no hay que mamar, o sea. Imagínense a esta persona, a este señor que te ande preguntando ¿qué edad tienes, soltera o casada? Normalmente terminan en la cuenta de señores románticos, o sea, no se les hace ni poquito sospechoso. Evidentemente los ministros aclararon que ellos jamás administrarán grupos de Face o de Whats para solicitar recursos. O sea, sí tienen su grupito de las batudas, pero principalmente lo usan para hablar mal de los anteriores ministros

o pasarse memes picositos de Norma Piña. Y claro, de vez en cuando lo usan para organizar su viernes casual sin Yasmín Esquivel. Porque obvio no la tiene ese grupo porque se piratea todos los memes. Pero hasta ahí. Los principales ministros que fueron víctimas de esta suplantación de identidad fueron la tercia de reyes más triste que ha existido. Lenia Valtres Guadarrama, que vemos aquí en la perfecta imitación del brazo de plata. La magistrada... La magistrada Jimena... Jiménez García. No sé

quién es. Y el mismísimo presidente de la corte, Hugo Aguilar Ortiz. La Suprema Corte está indignadísima y exhortó a la población de a pie que no caigan estas estafas. Y para eso publicó las cuentas oficiales de los ministros y una serie de recomendaciones de seguridad digital para evitar que le vean la cara de estúpida. Uno, siempre verifique la palomita azul de su ministro favorito. Dos, no

envíe dinero si se lo solicita. Y tres, y lo más importante, tenga mucha atención a las señales de alerta como errores ortográficos o si maneja un lenguaje distinto a la institucional. Cosa que está cabrón porque este es el lenguaje institucional que actualmente maneja la ministra Abad. Aquí todo el mundo paga renta. Miren, charalitos, esta situación me parece extremadamente graciosa por dos cosas. Uno, como al Poder Judicial, el pinche Consejo Jedi de la Justicia en México.

Te lo vas a bailar bien, cabrón, cada quince de días, güey, a cualquier criminalucho. Deja a tus narcos, criminales de cuello blanco, algún cabrón así, estafadorcillos, pinches, y aún así no puedes hacer nada. Y dos, no podemos culpar de... pendeja la gente que cae en estas estafas, un poco así. Porque la neta, muy dentro de nosotros, sí nos hace dudar que sean capaces de hacer algo así. Andan muy indignados porque usan su imagen para un fraude de esa magnitud cuando no nos

hagamos ministros. Ellos mismos, desde que entraron con sus pinches acordeones, han torcido la ley más cabrón que Mario Delgado jugando Twister con los becarios. Uy, brazo derecho azul. Son tan trancillas que no nos extrañaría que en los pinches descansos entre sesiones ahí anden pidiendo tanda. Desde el Pulso de la República queremos decirles que cuiden su aguinaldo, cuiden su dinero, no le anden prestando a cualquier hijo de vecino sin importar qué tan amable se vea o qué tan

planchada tenga la bata. Y al final, mis charalitos, esto nos deja claro una cosa. Si a la Suprema Corte le preocupan los perfiles falsos es porque compiten directo con ellos. Porque seamos honestos, hoy por hoy la Suprema es más simulada que una cuenta pirata de WhatsApp. Y lo más grave de todo, tenemos una Suprema Corte tan pitera que a nadie le extrañó que se anduvieran pidiendo dinero. ¡Qué oso! ¡Regresamos! Amigos, bebecitos, hagamos un ejercicio de aceptación y aceptémoslo.

En México somos bien pinches clasistas. Por eso tu abuelita, la güera, siempre te ha tratado diferente solo porque eres el mismo tono del chaca que le robó a su hija. Pero, eso sí, somos... inclusivos. ¿No me creen? México es un país donde el güey que tiene tenis pirata le hace bromas al güey que tiene los tenis Panam. Donde nos burlamos del rico y del pobre, pero en especial del que finge ser rico. O sea, nos mama joder

a los regios. O como nosotros que ponemos a la gente más morena del público hasta adelante, no porque seamos racistas, sino porque los morenos se ríen más padre. Pero no nos dejó de sorprender que el caso de clasismo más oscuro, o más bien más claro, porque el clasismo no puede ser oscuro, es el que se está viviendo en estos días en el Foro Sol, porque nadie le dice estadio GNP, durante

los conciertos de Bad Bunny. El cantante de éxitos como 1%, Mónaco, sácate una para imaginarme la otra, y muchas más, ha estado envuelto en un escándalo que nadie entiende, como una canción de Bad Bunny. Durante su gira actual, Bad Bunny se ha vuelto uno de los artistas mundiales más cotizados, ya que no importa el costo del boleto, la gente paga cantidades brutales de dinero, aunque acaben endeudados y tengan que trabajar gratis por todo un año. Aguanta, chuche, todavía

faltan siete meses, ya vas. Cuando salieron a la venta los boletos, la gente pagó hasta 12 mil pesos por las zonas más cercanas al escenario. Para los de Coatzacoalcos, es como que pagaste... Por tu italica de medio uso, ¿me entiendes? Pero hace poco Bad Bunny decidió hacer unos cambios y traer el escenario completo que tuvo en sus conciertos en Puerto Rico y esto incluía dos zonas nuevas. La primera, la de los vecinos.

Unos asientos en la parte de atrás del escenario para que puedas ver la espalda de Bad Bunny o la espalda de los bailarines. O de frente, de los que pagaron el VIP con un costo de 12 mil varos también, pero... ¿Qué clase de monstruo avaricioso haría algo parecido como vender lugares VIP para su show? ¿Estás bien, verdad? ¿Sí? ¿Todo bien? Muy bien. Pero la otra sección fue más polémica que Miriam ganando el primer lugar de

la academia y hablamos de La Casita. Y no, no ese es el lugar donde viste salir a tu papá agarrado de la mano de un niño que se parece mucho a ti, sino una recreación de una casa clásica de Puerto Rico o la de AMLO en la chingada, donde la mitad de su concierto lo da arriba de ella. No de AMLO, de La Casita. Suena muy bonito, pero el problema

está en que se encuentra en esta sección. Si se fijan muy bien, está lejos del escenario principal y mucho más cerca de la gente que compró un boleto más barato, cosa que hizo enojar muchísimo a los preferentes al punto de quejarse con la promotora. Para resumirlo, la banda se anda quejando de que está pagando mucho dinero para ver de cerca a su artista favorito y al cabrón lo van a ver en una parte del show, en una casita, pero en casita de la chingada, en la parte de atrás.

Por una parte tienen razón, porque la promotora no dijo originalmente que ese escenario iba a estar ahí y la gente compró los más caros para verlo de cerca. Pero por otro, la idea de que porque compraste lo más caro los de atrás no tengan derecho a ver algo es igualmente pendeja, especialmente con un artista como Bad Bunny, que todo su concepto del show es como yo después de mi tercer whisky, darle parejo a todos, hombre.

Además, no nos hagamos. La vez pasada que vino se trataba de competir quién consiguió boletos y quién no. Y ahora, como tuvo más fechas, se trata de ver quién compró los boletos más caros y quién lo va a ver más de cerca. No digo que todos sean así, pero todos tenemos un conocido que lo está haciendo nomás por la foto. Afortunadamente, existen otras personas, otras opciones para no perderte de este evento. ¿No te alcanzó para el concierto de Bad Bunny? ¿Ya te acabaste la

guinaga y todavía ni te lo dan? ¿Eres peruano y quieres vivir la experiencia de una casa? Casita, pues. Te presento la casa oficial Casita Infonavit de Bad Bunny organizada por Beto Producciones. Tendrá todo lo que un evento de esta calidad se merece. Aguas locas y esta vez con agua potable para que no pase lo de la vez pasada. Pantalla de 50 pulgadas transmitiendo en vivo el concierto desde el celular de un vecino que sí pagó por el concierto. Y acabando, no puede... No vaya

a faltar el imitador oficial de Bad Bunny. Directamente desde Iztacalibur. El Teporingo Loco. Cantando desde la azotea junto con DJ Colado de Loza. El mejor mezclador que pudimos conseguir gratis. Estamos en el Chegaray junto al Call Center. Pregunta por cualquier combi y diles que vienes conmigo. Cover de 200 pesos y con el código CHUMEL hay 20 % de descuento. ¡Entran menores! ¡Locasita!

¡Suscríbete ya! O sea, tuvo que salir Ocesa a responder y decirle a la gente que las zonas más caras, si se sienten estafados, les podrían devolver el dinero. Pero a ver, hazlo, mamón. Quiero ver que te quedas sin ir porque no te gustó el escenario. Hazlo, puto. No. Y miren.

La verdad, no podemos evitar que nos dé risa esta situación, en especial porque los que se sentían superiores por ver, por tener la lana para verlo de cerca, iban a tener que compartir a su artista con los que pagaron el boleto más barato. Y si escuchas a alguien que se sigue quejando de eso, recuérdale que si el dinero te diera estatus, no estarías en un concierto de Bad Bunny. Regresamos. Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso

de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos.