¡Vamos a vingarte! ¡Venga! Bienvenida a la Corte de República. Gracias. ¿Qué está pasando? Hoy el candidato de movimiento ciudadano propone legalizar las drogas en México. Lo que uno dice cuando vente a hacer lugar, nada más. Y si gano, voy a traer a Messi a la planta. ¡Cállate! Donald Trump llama a los animales a los migrantes. Los animales responden, oye, me pendejo, nosotros sí tenemos visa. Se lleva a cabo el primer debate chilango.
Eso y escuchar la discografía de Tierra Cero es la misma chingadera. Paulina Rubio y Eduardo Capetillo se reencuentran y enloquecen a fans. Bueno, a fan. Bueno, en realidad a choche y ya. Eugenio Derbez dice que este año le volvieron a ofrecer ir por la presidencia. Si quieren que sea presidente, no puedo ser Pacardín. ¡Cállate! Y se lleva a cabo el mismo latino 2024, o como nosotros le conocemos, Frescapiefe 2024, no, no, no. Piedra Pomespaluza, no, no, no. Noroña Capital.
¡Y si se chupan tresiesto! ¡Es el punta de Noroña Capital! ¡Que vayamos! Bienvenidos al Pucho de la República. Muchas gracias por venir. ¡Muchas gracias, Líderi! Mr. Red, bebécitos, muchas gracias. Nos tenemos una nueva de hoy. Charalitos bebes, el copetito de capuchino, mi melena de estopa, mi cabecita de torunda, el licenciado Andrés Manuel López Reformador y lo ídolo de los tres. ¡Muchas gracias!
El licenciado Andrés Manuel López Reformador y lo ídolo de los chairo, pesadilla de los fifíes y leyenda del béisbol llanero, una vez más vuelve a ser el toper manchado de jitomate en la oficina de la noticia. Todo esto porque una vez más los derechos laborales vuelven a estar secuestrados con fines electorales bajo la voluntad de un señor que, igual que Ricky Moreno, no sabemos a qué se dedicó los últimos 15 años.
Para los que no vivimos de recibir sobres llenos de billetes y trabajamos en una o varias empresas, existen una serie de prestaciones y derechos como la jornada laboral, el aguinaldo, que la última vez que se actualizaron, cierta senadora todavía pagaba precio normal en el buffet.
Recientemente se retomó la discusión para reducir la jornada laboral a 40 horas a la semana, todo lo demás deberá pagarse como horas extra, y también está incluida en esta discusión la posibilidad de duplicar el aguinaldo, es decir, 30 días mínimos para cada trabajador excepto trabajadores de YouTube, así dice la ley, así dice la ley, todo excepto youtube.com.
No más que hay un problema, el titán reformador de macuspana y pantro de este cuvil felino llamado México, Andrés Manuel López León, dijo, quietos, ¿a dónde van tan rápido? y pidió que se pospusiera la revisión de estas reformas hasta después del periodo electoral. Yo soy partidario de que se espere a que el pueblo elija, porque ahora hay mucha demagogia. O sea, que se prueben, que se discutan después de las elecciones. Sí, sí, las tres presientes.
Habían quienes estaban en contra de las pensiones, y ahora resulta que quieren las pensiones, pero no sólo eso. O sea, vamos a darles el doble aguinaldo, pero después de ver si votan por nosotros. ¡Achirrión! ¿Eso es una aguinaldo o un anzuelo electoral, señor? Así es, mis charalines, tus derechos laborales para el presidente y básicamente para todos los políticos de este país, no más un propaganda política.
Aunque multiplicaran por 10 el aguinaldo y los días de vacaciones, nunca vamos a tener las mismas prestaciones que estos cabrones, wey. Salirse a jugar a jugar béisbol en horario de laboral, viáticos pagados a Nayarit, manito, y bolsa de trabajo para los críos, imagínate, ya se has hecho. Y lo mejor de todo es la justificación para evitar la demagogia. ¿Desde cuándo? ¡Amlo evita la demagogia, wey! ¡Casi que casi que él la inventó! Vamos a tener un sistema de salud como el de Dinamarca.
Voy a enjuiciar a los presidentes. Yo voy a encontrar a los 43. Nadie puede ganar más que el presidente. No vamos a talar ni un solo árbol, Carmen. Voy a hacer una megafarmacia con todos los medicamentos del mundo. No robar, no mentir, no traicionar. Vamos a rifar ese avión que no lo tiene ni Obama. ¡Obama! ¡Obama! ¡Eeeeh! Ese hijo no es mío. Voy a resucitar a Valentín Elisalde culero. Morena lo inventó Jesús. Mis hijos son muy chambiadores.
Calderón votó para que José José no ganara el loti, ¿sabías? Nyoño y el señor Barriga son la misma persona. Ahí lo tienen, charlitos. Amigos, en lugar de un doble aguinaldo nos quedamos con el doble de excusas y la mitad de credibilidad. Porque recuerden, en la política mexicana la única certeza es que no se están mintiendo. Desde el pulso de la República esperamos que el presidente y sus seguidores dejen de jugar con los derechos de los trabajadores.
Y si no pueden poner el ejemplo, por lo menos dejen de estorbar a los que si queremos trabajar. O tenemos que trabajar en puente. ¿Por qué es puente, cabrones? Aquí ando uno chambeando porque si no... ¡Ay, no me puse! ¡Me enfermé el estómago, cabrones! ¡Ya! Regresamos. En el próximo podcast semanal, Lulinav y... Aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en... Lulinav y en las mañanas...
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Ya son las respuestas de Lulinav y en las mañanas! ¡El Flash! Amiguitos míos, la Suprema Corte de Justicia de la Nación. Hogar de uno de los tres poderes de la nación y tal vez el único que todavía no secuestra, el presidente Andrés Manuel López, secuestrador. Los jueces de la Suprema Corte son como una sombra gorda y encorvada en una foto de Instagramera.
Nunca aparecen en la escena, pero sabes que son los que realmente chambean para que todos disfrutemos. Antes de este sexenio, el único nombre de juez que te sabías era el de la señora de caso cerrado. Ni el nombre te sabías, en realidad. Y el único caso que conocías era el de Carnitas los Cuinos. Pero fuera de eso, solo si te llamabas Diosbar y no has pagado la manutención de tu hija Itali Cabezabé, ninguno de nosotros ha tenido contacto con un juzgado. Es un gran nombre, Itali Cabezabé.
Pero todo esto cambió cuando el emperador sabor limón, el peor emperador, la neta, que vive en Palacio Nacional, decidió que la Suprema Corte, como sendalla y lactuación, son enemigos mortales. Y aprovechó que en su... ¿Qué? Actuín culero. Que en su gobierno pudo meter a cuatro ministros. Luis González Alcántara, Jasmine Esquivel, Margarita Ríos Farhat y Loreta Ortiz. Sin embargo, cada uno en algún momento ha tenido que votar en contra de sus caprichos.
Y como AMLO cree que tiene las gracias de Sidney Sweeney para que nadie le diga que no. Dijo que los ministros lo habían traicionado. Mira, un mal día. O sea... Se sigue abriendo la fechera, se acordó de su marido. Se acordó de su comadre. Pero afortunadamente para nuestro presidente parece que, como Michael J. Fox en un migitorio, por fin le atinó. Porque encontró a la jueza perfecta para que haga todo lo que le pida. Y se trata nada más y nada menos que la ministra y señores de la Corte.
Que no sabe si pedirle un amparo o un tlacoyo de quelite, Lenia Vález. Lenia lleva apenas unos meses en el puesto y desde que llegó ha intentado confrontar a los demás ministros para, según ella, desenmascarar el sistema judicial, como dice AMLO. Pero lo único que ha logrado desenmascarar es que no acabó la prepa. Y esta vez no fue la excepción. Porque tuvo un enfrentamiento directo con la Corte. Y la Corte ha sido el principal del sistema judicial.
Y no la excepción porque tuvo un enfrentamiento directo con la presidenta de la Corte y mujer que abandonaron sus papás en unas coladeras de Ciudad Gótica, Lornapiña. En la Suprema se discutía una acción promovida por mi viejito en contra de una reforma de la Constitución de Tamaulipas con la que se podía definir si se quitaba o no el fuero a los funcionarios públicos. Y Lenia aprovechó para comenzar la bronca. La decisión local, carácter definitivo e inatacable. Pues sería cuanto.
Y aquí termino mi intervención, señora presidenta. Gracias. Nada más para… Porque alude usted a una cuestión de discrecionalidad y subjetividad de la Corte. En este caso, los asuntos que se vieron no fue del administrador Uspahá, fue Colima del ministro Pardo. Y en este asunto no estamos viendo procedimiento legislativo, estamos analizándolo. Exactamente. Estamos analizando. Una norma, varias normas en realidad, presidente.
Justamente por eso es que me atrevo a asegurar lo que estoy diciendo y como ha comentado usted en otros momentos de que no se trata de diálogo, simplemente asumo mi posición y la dejo asentada en ese sentido. Muchas gracias, ministro. Al contrario, la respeto. Pero lo hemos repetido hasta el cansancio. La primera fase de este tribunal, en una primera fase estudiábamos de oficio el procedimiento legislativo, es decir, sin conceptos de invalidez.
Posteriormente, por una decisión mayoritaria que incluso yo voté en contra, se determinó que sólo existiendo conceptos de invalidez se podía estudiar. Y los que vimos en Colima jurídicamente fueron explicados en función de cada uno de los asuntos, para que también quede asentado mi participación. Clarísimo. Todos entendimos perfectamente el de la parte de las discrecionalidades y de la derivativa de...
No hace falta explicarlo, pero como estoy seguro de que a más de uno entendió menos que hablar con un yucateco por teléfono, ahí les va. Lo mismo pero con subtítulos en español. ...deficción local, carácter definitivo e inatacable. Pues sería cuanto… Y aquí termino mi intervención, señora presidenta. Gracias. Nada más porque alude usted a una cuestión de discrecionalidad y subjetividad de la corte.
En este caso, los asuntos que se vieron no fue del administrador Ríos Fajar, fue Colima del ministro Pardo. Y en este asunto no estamos viendo procedimiento legislativo, estamos analizándolo. Exactamente. Estamos analizando. Una norma, varias normas en realidad, presidente. Y precisamente… Justamente por eso es que me atrevo a asegurar lo que estoy diciendo y como ha comentado usted en otros momentos de que no se trata de diálogo, simplemente asumo mi posición y la dejo asentada en ese sentido.
Muchas gracias, ministro. Al contrario, la respeto, pero lo hemos repetido hasta el cansancio. La primera fase de este tribunal, en una primera fase estudiábamos de oficio el procedimiento legislativo, es decir, sin conceptos de invalidez. Posteriormente, por una decisión mayoritaria que incluso yo voté en contra, se determinó que solo existiendo conceptos de invalidez se podía estudiar.
Y los que vimos en Colima jurídicamente fueron explicados en función de cada uno de los asuntos, para que también quede asentado mi participación. Pues así las cosas, mis amantes de la ley y el orden. De nueva cuenta, la ministra Batres intenta poner en tela de juicio las leyes, pero acabo poniendo telas parisina.
Le pedimos a la próxima presidenta que, cuando le toque, propone a ministros que por favor ponga gente que si se sabe las leyes y no solo sus cuates, que le aprueben todo y quedan en ridículo con los que si se saben la de haber estudiado. Porque en la Suprema Corte todo se debe tratar de debates y no solo de Batres. ¡Regresamos! ¡Bravo! Bebecitos, la trampa, el chanchullo, la triquiñuela, la tranza, eso de lo que ha hecho el mexicano una forma de vida.
Eso para lo que se pinta solo y eso que hace Sendaya en sus castings, porque hay muchos que no se ponen a jalar ni en defensa propia y nada más saben la que el que tranza no avanza. Y miren, todos sabemos que tranzar no respeta condición social. No durden de mis palabras. Sea rico, pobre o moreno, el canto de la sirena de la trácala ha seducido a más de uno, lo cual es un error.
Porque pareciera que los más ricos son los que mejor le saben a las jiribillas para hacerse unos humildes centavitos en sus cuentas bancarias de las islas Caimán. O como le conozco yo, no es cierto. ¡Muy grande! Pues sí, mis bebecitos.
Esta semana le tocó un periodicazo a uno de los involuntarios clientes frecuentes de los memes, el hombre, que siempre trae una papa caliente en la boca y dos más en los cachetes, el casi primer damo de Monterrey, Samuel García, o como yo le conozco, el kiko de Escobedo. Te acuerdo con un reportaje de Grupo Reforma, uno de los proveedores más consentidos por parte del gobierno de Nuevo León.
Casualmente trianguló más de 200 millones de pesos al despacho jurídico creado por el gobernador Samuel García junto con su padre, porque la familia lo es todo. Bueno, salvo que quieran que te levantes los sábados para ir a jugar golf en una noche de antro y cartas blancas. No, pues que les digo, chicos, hay sacrificios verdaderos que solo conoce quien nunca se ha juntado con la chusma. Fuerza, tesoro.
Pero, como cuando el dermatólogo le intenta explicar a Noroña los beneficios del baño diario, aguanten porque aún hay más. La investigación periodística puso en la mina una común operación conocida como... Triangulación de recursos públicos. ¡Te estoy entrando todos! Todos. Es decir, porque hay dos pantallas. Haces dos programas a la vez. Es decir, el gobierno a un proveedor por la prestación de un servicio.
Luego, este proveedor transfiera una parte a otra empresa, que termina pasando ese dinero a una tercera empresa, que por pura casualidad resulta ser siempre del político o de un familiar o de un cuatacho prestan hombres. Y justo así pasó en el caso de nuestro Samuel, porque el gobierno de él pagó 964 millones de pesos a la empresa suministros MIR para encargarse de los servicios de alimentación en las prisiones y otras instancias de este estado.
La dicha empresa trasladó 237 millones a su empresa hermana, productos mexicanos HASE. ¿No era JAEC? En fin, que a su vez deposito 202.9 millones de pesos a la firma jurídica y fiscal de abogados, un despacho jurídico creado por, ¡oh sorpresa! El mandatario y su apá.
Será por eso que nuestro ex candidato presidencial de Movimiento Ciudadano no quiso dejar en manos de cualquier pelagatos del PRIAN, el gobierno estatal, y mejor se regresó a cuidar el patrimonio familiar y no hacer enojar tanto a mi Marianis. Como era de esperar a Samuelito, inmediatamente salió a decir que la empresa de suministros ya tenía contratos con el Ejecutivo de Nuevo León desde 2016, antes de que a él le saliera la barba. Es un decir lo de la barba, le sale más barbana a Gabriela.
Que él no es corrupto y que todo se trata de un montaje. Argumentos por los cuales en algún momento se llegó a pensar que quien se estaba defendiendo era el mismísimo licenciado. ¿Y cómo andará, don sinvergüenza y sin lico, que, durante una conferencia de prensa en la que una reportera del diario El Norte lo cuestionó sobre este caso, nada más no pudo desmentir ni un solo dato de este reportaje. Vésala, laboriel. ¿Cómo se le paga, se le paga en abono ese trabajo que hicieron en 2017?
Eso, si se permite y da su oportunidad, que el despacho conteste. Usted mantiene la participación vigente en ese despacho. Ya no voy a la firma, pero sigo estando de socio. Usted sí recibe participación, igual. Ya no voy a la firma, pero sigo siendo socio. Ahora, decía usted que no conocía a suministros Mir, que conoce al socio principal de estas empresas, José Antonio Álvarez López. No. O a sus familiares. No. No tiene ninguna... No sé quién será. No cree que se presta...
Quería decirle, de los pagos, los pagos están verificados ante el SAT. O sea, en el sitio del SAT cada uno de los pagos... Yo voy a preguntarle a la fiscalía que comparte esa carpeta con la cual ustedes se dan una portada, y con mucho gusto alguien de la firma les conteste. ¿Pinó un castellón tragote al agua? Ya para que un regio te cambie la Coca-Cola o la Carta Blanca por agua es que trae la garganta sequísima de puro nervio, cabrón. Pero eso no fue todo.
El gobernador no aguantó ni lo duro ni lo tupido. Y mejor dijo, patitas pa' que las quiero. Y salió huyendo sin siquiera voltear pa' atrás. Hicieron denuncias de la WIFE ante la WIFE. Bueno, aquí van a estar las pruebas. Con mucho gusto. Eso no me parecía sospechoso. ¿Se puede dar otra vez un documento, gobernador? Con mucho gusto. Se las damos. Con permiso. Gracias. Y esas pruebas que dice tener de su inocencia están con nosotros en la habitación, señor.
Así es, mis bebecitos, una vez más, nuestros políticos nos reiteran lo que siempre hemos sabido, que todos o casi todos son unas ratas, unos marranos trompudos que nada más están esperando la primera oportunidad para llenarse los bolsillos con el dinero que deberían utilizar para el bien de nosotros los ciudadanos. Sólo recuerden que el poder no es eterno y que la verdad de una u otra manera siempre sale en la luz. Así que, cuidado, gobernador, baje la pierna porque está enseñando mucha tranza.
Regresamos. Bebeciños, el Tren Maya. La obra insignia de devoción y el berrinche más caro de nuestro presidente, Andrés Manuel López Destructor, vuelve a ser tendencia, pero esta vez en todo el mundo. Como ustedes sabrán, el pasado 11 de marzo, el rey de Suecia, Carlos Xvi Gustavo, acompañado de... Carlos Gustavo, ¿cómo te vas a llamar? Carlos Gustavo, cabrón, eres el rey de Suecia, no vocalista de los temerarios.
Usted es el menos chingón, el rufles con queso de Suecia, no mames, ponga su nombre así, sueco chingón. Ragnar Siegfried, Olafsson, o ya perdías Amilcarolan, Sexto, algo así. En fin, el rey de Suecia, Carlos Xvi Gustavo, llegó acompañado de su esposa, la reina Silvia. Primera. No, no me hace así. Carlos Gustavo, primera, sí. Y Silvia vino. Y Laurita. Y la Chivis. Y la doñita. Y doñita, muy linda. Y doña Chepis. En fin, al aeropuerto internacional de la Ciudad de México, Benito Juárez, ¡ven!
Tanto peo con la pinche central avionera esa de Santa Lucía para terminar usando el de siempre. Pues claro, ahí sí llegan aviones, ahí sí hay vuelos, ahí sí hay personal, Dios de Bondán. Vean nomás lo que escogieron como presidente. Y aquí vemos a la primera dama que lo recibió con un traje típico. Típico de la vecindad del chavo del 8, de Hernán. Pero bueno, como les iba diciendo, llegaron para estrechar lazos con nuestro país y fomentar el intercambio cultural.
Ya saben, la mayor aportación de Suecia al mundo ha sido el Absolute y el equipo sueco de bolígola de playa femenil. Y nosotros les dimos taquis fuego y les enseñamos a preparar licuachela. De nada, güeros, ¿eh?
Entre las actividades de los rolles de Suecia destaca una visita al Senado de la República y la inauguración del foro empresarial México-Suecia a cargo del rey Carlos Gustavo, en el que se trataron temas como la sostenibilidad del transporte, minería, la industria de telecomunicaciones y salud. ¿Será que mi viejito llevó a los rolles, al IMSLA raza, a presumir nuestro sistema de salud que está mucho mejor que el de los escandenados?
Otra de las actividades que llevaron a cabo los rolles de Suecia fue la visita a Bellas Artes. Y aquí vemos salir muy contentos a los señores de un concierto de toñita de la academia. Los rolles de Suecia también visitaron el estado de Yucatán para conocer diversos lugares considerados por la UNESCO como patrimonio de la humanidad. Y para ello, el licenciado Andrés Manuel López Olafson dijo que los rolles viajarían en el Tren Maya.
Pero las intenciones del presidente se rescarrilaron porque la misma pareja real decidió cancelar el viajecito. Al respecto, Margareta Thorgren, responsable de la información de la corte y vocalista de rec de allá, dijo lo siguiente. Hay muchos parámetros sobre los que nos posicionamos a la hora de decidir los puntos del programa, incluso cuando se trata de cuestiones políticas como en este caso. O sea, un... Váyanse a la vera con su pinche tren ecosida. O sea, no lo dijo así, pero sí.
Y cuando le preguntaron al presidente por los motivos de la cancelación del viaje en el Tren Maya, esto fue lo que respondía. Presidente, ¿por qué no se subieron los reyes al Tren Maya? Se está hablando mucho de esto, que no van a hacer el... El horario, no coincidieron... Que no van a hacer el recorrido a los reyes de Suecia en el Tren Maya. No salieron, estaban allá cualquier cosa. Eso se ve ya, pero lo que sí me llamó mucho la atención fue que se hayan fijado de la falta de equidad.
Así es, charalines, quién sabe quién le pasó información al rey de Suecia que de último momento canceló el paseo en el Tren Maya. ¿Con quién va a venir ese pelaná del rey de Suecia a montarse al Cuerputa Tren Maya? Yo sí le voy a decir a ese cabrón que no se trepe en esa madre, votaron mi casa, coño, se pasa de verga. ¿Y tú qué eres? No sé cómo... ¿Cómo que qué soy, pelaná? ¿Soy un alouche? ¿Que no hay alouches en Suecia? Algo parecido tenemos en Suecia, les decimos nomos.
Homos, puta madre, aquí hay mucho, pero les decimos mayates, cancalaces, cangrejos, Osvaldo. No te comprendo. Bueno, je, puta, yo no vine a conversar, a conversar al parque, gayo. Yo se lo vine a decirte, que no te vas a trepar en esa madre del Tren Maya, chavo. Yo sé lo que te digo, hijo, ese tren está más peligroso que Ciudad Cauquel. Pero ¿por qué? ¿Qué pasa con el tren? Ese pelaná presidente vino, le valió verga, tuvo mi casa, me roqueó la antena, chavo.
Yo vivía en mi cueva, echando la hueva en mi pelo tranquilo, macho. De pronto llegó mi compadre, el satador, y me dijo que estaba destruyendo la selva, chavo. Tumbaron un chigo de árboles donde vivían los pajaritos y los monos, y uno que otro armando manzanero, cabrón. Un huascop quisiera darle su cabeza a ese yacana. Gracias por avisarme. Si quieres puedes venir conmigo a Suecia para que te presenten unos nomos. Unos homos, hele. El único pollo que a mí me gusta es el del Kentucky, chavo.
Amiguitos, este fue sin duda un golpe durísimo del presidente, que ya estaba arrelamiéndose los bigotes, mostrándole al mundo su nuevo juguetito. Pero los reyes no le deben nada y le dejaron en claro que no serán partícipes de un proyecto de cosida que tanto daño le ha hecho al ecosistema mexicano y a las familias que afecta directamente. Además, de acuerdo con el medio sueco Afton Bladet, en su artículo titulado La pareja real cancela el viaje con el tren de la muerte.
Al se llamaba, ¿eh? Real, el tren de la muerte. Un tribunal de Suecia decidió eliminar el viaje del programa ante la polémica que gira sobre dicha obra. ¿Cómo le habrá quedado el ojo esta vez al licenciado, imagínate? Charolines desde el Pueblo de la República siempre lo hemos señalado. Lo que mal empieza, mal acaba. El Tren Maya nació no por la necesidad, sino por la necesidad de un loquito que solo quiere que se hable de él aun cuando ya no sea protagonista de la vida política del país.
Un loco que no ha dudado un instante en utilizar todo el poder que le confiere la presidencia para haber realizado sus caprichos. Caprichos que a nosotros nos cuestan, caprichos que salen de nuestros impuestos y hemos estado pagando por aeropuertos sin vuelos, refinerías que no refinan, hospitales sin medicina y trenes cuya única ruta conduce al ecosidio. Poco a poco el mundo se va dando cuenta de que todo lo que la prensa libre u opositores como él los llama, escriben sobre él es 100% verdad.
¿Por qué? Porque el ecoloco no está muerto, está más vivo que nunca y vive en Palacio Nacional. ¡Tal vez vamos! ¡Bellaquitos! Chiquitos, bebés, la Evite tanto como una Tik Tokera evita el trabajo honesto, sin embargo fue más fuerte que yo, como cualquier Tik Tokera. Con ustedes la sección que si fuera sillón estaría forrada en plástico, la sección que si fuera diputado sería plurinominal, la peor sección con la todavía peor intro de todo YouTube, pinche pulsito bebé. ¡Pulsito bebé!
¿Y cómo están diciendo todos los carteles de drogas del país? Vámonos a la Ciudad de México, ¿dónde está? Semana el heroico y audaz cuerpo de granaderos que no existe. Otra vez y con ese amor por el prójimo que los caracteriza, decidió que era buena idea ponerle en toda su madre a un grupo de manifestantes ciegos.
No, muchachos, no me equivoqué, no dije un grupo de normalistas, no dije un grupo de antorchistas, ni siquiera dije un grupo de feministas, a un grupo de manifestantes ciegos que sólo protestaban por lugares de trabajo en el metro de la capital y sin portar ningún tipo de arma. Bueno, a menos que los bastones plegables hayan sido confundidos con bazucas, puede pasar. Los hechos se registraron en Eje Central, aunque la manifestación era en el Zócalo y...
No. No los podemos culpar, los manifestantes pensaban que... Que estaban en el Zócalo. ¡Deténganse, usaremos la fuerza! Gritaron los agentes a un mar de personas que, bueno, no podían... Ver lo que se venía. Pero eso no importa, lo importante es la introducción. Nos ignoraron completamente, dijeron los policías, eran ciegos, pendejo. ¿Qué querías que te vean a los ojos, idiota? Nomás se volteaba así la señora, ¡pustajá! No sabe dónde viene la voz.
Al final y después de las agresiones, los chiquitos exigieron ver al... Entrevistarse con el jefe de gobierno. Exigieron verlo o ver lo que fuera. Con... Conber. Pero cuando se comenzaron a reír, dijeron que con hablar con él bastaba. Lamentablemente, el jefe de gobierno ya llevaba dos horas en el lugar, pero los manifestantes no... Pues nos enteraron la verdad.
Así que aplaudamos a nuestras fuerzas valientes, cuya filosofía de abrazos no balazos solo aplica para todos aquellos que sí pueden romperles la madre. Para todos los demás siempre habrá mínimo una patada en la dona que les recuerde no quejarse y no protestar por lo que no pueden... Ver. Dejenos. Pulcito bebé, eh, eh, eh. La ciudad de México, esa metrópolis donde los problemas abundan, tanto que si los pusiéramos en fila, podrían rodear a cierta senadora pasadita de bolobanes.
Pero, ¿qué hace el gobierno de la cuatote para aliviar los problemas de la ciudad? Organizar una siesta masiva. Sí, charalitos, una siesta, un coyotito, una pestañuki. En lugar de... Una heidi, le dicen los amigos. En lugar de resolver los problemas de la ciudad, el hecho de encontrar agua potable ya es más difícil que encontrar a una instagramera sin enfermedades venéreas. El gobierno dice, ¿saben qué necesita la gente? Dormir.
Y no me van a interpretener, todos amamos una buena siesta, pero, ¿en serio? Con los desafíos que enfrentamos hoy en la ciudad de México desde la inseguridad hasta la crisis de salud, el gobierno de la cuatote optó por promover la ciudad y la crisis de salud, el gobierno de la cuatote optó por promover el sueño, neta mamón. ¿Cómo necesitaba promoverlo? Así que, ay, platíqueme más eso de dormir.
Y ahí tienen el viernes el majestoso monumento de la revolución, un sitio histórico que contiene los restos de nuestros héroes y que en algún momento de su historia ha visto de todo, desde discursos apasionados hasta turistas perdidos, por un día en el sofá cama más grande y pedorreado de la historia. Amor, no puedo dormir porque me estorba la calavera de frutar con ellas calles, no mames.
Y así, mientras la ciudad enfrenta innumerables desafíos, nuestros líderes deciden que lo más urgente es garantizar el inalienable derecho a la siesta, porque, obviamente, una vez que todos hayamos dormido bien, los problemas se resolverán solos. No cabe duda, muchachos, que el mejor pueblo es el que se niega. El que se niega despertar. ¡Chau! Pulcito, bebé. Y como dijo nadie, vámonos a Veracruz, la bella airosa.
El estado conocido por su gran diversidad en playas, malaria y paludismo fue el escenario de un episodio que nos hace preguntarnos, ¿se va a Veracruz, la ciudad gótica con mojarras? Y es que un estudiante de secundaria decidió que el mejor atuendo para un viernes casual era nada menos que ir del Joker, del guasón, del Bromas. Y como suelen decir las chicas con las que salgo, ¿apoco eso fue todo? Pues no, muchachos.
El joven Joker, yendo más allá del cosplay, intentó agredir a su profesor de educación cívica y ética ¡con un cuchillo! Sí, escucharon bien. ¿Educación cívica y ética? ¿Eso qué? El profesor afortunadamente desvió el ataque y sometió a la ralequín de mente, evitando una tragedia mayor. Mientras tanto, las autoridades y los padres del joven se ven envueltos en una trama secundaria que aborda la orientación y las consecuencias de llevar la ficción demasiado lejos en la vida real.
Y mientras la comunidad de escuela reaccionó con preocupación, no se presentó ninguna denuncia por parte del profesor, solo se le vio salir y perderse en las calles mientras el director declaraba a la prensa que el verdadero héroe que Veracruz merece, pero no el que necesita ahora. Lo perseguiremos porque él puede resistirlo, porque no es un héroe, es un guardián silencioso, un protector vigilante, un caballero oscuro. Gracias, profesor Díaz. Profesor Bruno Díaz. ¡Regresamos! ¡Sí! ¡Ja, ja, ja!
Y eso fue todo por esta parte. Soy Manuel Torres y este fue el Pulso de la República. Los vemos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 p.m. y yo me voy. Pero no voy a decir antes de recordarles como cada semana que... ¡Ja, ja, ja! ¡Bye! ¡Ja, ja, ja!