La Fiscalía General de la República decidió darle carpetazo al caso de la luz del mundo, irónicamente en los curitos, porque el expediente no era cualquier cosa. Donde salieron nombres de ex senadores, legisladores, más que un tema religioso, se convirtió en una amenaza al poder político, sino crear un equivalente a la tenencia vehicular. pero para perros. Gabriela Vázquez salió muy quitada de la pena a decir que el registro iba a ser obligatorio para todas las mascotas y que iba
a costar 117 pesos por domicilio. Dos maneras distintas de decirte págame por tener algo que ya es tuyo. Tenencia de perros, papá. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de la República. ¡Vengan, che! Cada vez más nuestro México reafirma que se ganó a pulso el mote de mágico. Porque ahora, además de desaparecer gente y luego desaparecer a los desaparecidos, también están desapareciendo las carpetas de investigación de los delincuentes, amigos del gobierno de estos desaparecidos. Así
es, bebecitos. Después de casi siete años de investigaciones, la Fiscalía General de la República decidió darle carpetazo al caso de la luz del mundo, irónicamente en lo oscurito, sin explicación, sin conferencia, sin pruebas. Un episodio más del programa, aquí se rompió una jerga y cada quien para su casa del régimen y sus amigos. Y como no hay razones para desconfiar de nuestras autoridades, seguramente la fiscalía no encontró
nada. Pero estamos hablando de una investigación de siete años, más de 100 mil páginas, operativos encubiertos, agentes disfrazados de turistas en Guadalajara, seguimiento a propiedades, denuncias por trata de personas, abuso infantil, lavado de dinero. O sea, traían más información que tu tía cuando suelta veneno en el grupo de WhatsApp de la familia. Así de, a que ni sabes qué hizo
tu cuñada. Todos tenemos esa tía, ¿verdad? Como que hay una cuñada que nunca, que de todas las que hay, que hizo tu cuenado, tu cuenado, amiga. Solo para que al final todo terminara en nada, cero. Ni una sola acusación formal y tan solo tardaron siete años en darse cuenta. Como siempre, mientras en México ya dijeron que no hay nada que perseguir, el tío Sam opinó lo contrario, por lo que el líder de esta iglesia es una secta.
Nazón Joaquín García está cumpliendo una codena de casi 17 años de cárcel por abuso sexual de menores y todavía enfrenta nuevos cargos por crimen organizado y tráfico sexual, por lo que esperamos que cuente con una buena dotación de jabones para el tiempo que le resta haya cerrado mi Nazón. A lo mejor... El problema fue que no
había pruebas y estaban todas en inglés. Por eso en Estados Unidos de América sí les entendieron, pero en México ya tenían muy saturado de trabajo a Marcelo Ebrard, porque es el único morenista que habla inglés, la verdad. Y así que tuvieron que desestimar todo. ¿Por qué? Porque el expediente no era cualquier cosa. Hablamos de denuncias por delitos graves como abuso infantil, trata de personas, explotación, lavado de dinero y
hasta vínculos con estructuras políticas. ¿Dónde salieron nombres de exsenadores, legisladores y operadores? O sea, más que un tema religioso, se convirtió en una amenaza al poder político y allí es donde el asunto empieza a oler más feo que el pumabus que va a la Facultad de Filosofía y Letras. Sí, señor. Norita. Buenas tardes, hija. A mí no me vas a gritar. A este homosexual sí, pero aquí es muy diferente. ¡Ah, qué chumeta lincidoso! ¿Qué dijimos de manipulizar la información
en tu transgiversio, eh? Por eso no te invitan a la mañanera. No tienes credibilidad. A ver, don Corru, ¿neta va a defender la luz del mundo? Esa ni siquiera es su secta. La suya es guinda. Bueno, medio se parecen, la verdad. ¡Ay, la voz de la ignorancia! Ahora resulta que ser... persuadido por un líder carismático que te inspira lealtad absoluta, tienes que estar en una secta, ¿no? Pues está cabrón. Eh, en parte esa es la definición
de una secta, Don Corru. Mira, para que aprendas a diferenciar secta, es la de Marilyn Manson o la güerita esa del trailer Swift. ¿Te refieres a Charles Manson? Y en cuanto a los Swifties, nada que discutir, totalmente es una secta. Ahí está, ya nos estamos entendiendo. No, Don Corru. El líder de la luz del mundo está preso por crímenes y está vinculado a personas del gobierno que convenientemente nadie va a investigar. ¿Qué le dice eso? No te confundas, José Manuel. Es
como los legendarios de Cristo. El señor es en la iglesia, ya está en la cárcel, ya no hay nada que huiriguar. Caso cerrado. Líder malvado se acabó. Tengo entendido que ahí sigue en su rancho. ¿Cuál rancho? Ninguno, ninguno. Ah, lo dices por AMLO. Pues sí, un poco sí. Un poco sí, la verdad. Nos pega. Casualmente la investigación se cerró justo cuando empezaba a acercarse peligrosamente a ciertas esferas. Y no, no estamos afirmando
nada. Cada quien saque sus conclusiones. Lo único que decimos es que si camina como patito, grasna como patito y desaparece expedientes de amigos como patito, pues seguramente se trata de un
régimen patito. Y como en todos los casos de delincuencia de los últimos años, lo que menos les importa son las víctimas, porque hay testimonios, personas que denunciaron, que dieron la cara, que siguen denunciando lo que pasó, solo para que la fiscalía saliera con que, híjole, ahorita no, no estamos haciendo justicia, pero si quiere
vaya a la vuelta, con mucho gusto. Y las mujeres quienes hacían, estaban dentro de estos grupos, son quienes gruñaban y buscaban a niñas, fueran sus propios hijos o hijos de otros hermanos, a través de mentiras que serían, que irían a servirle al apóstol, que irían a leerle la Biblia, llevarle café, etcétera, ¿no? Mientras tanto, la organización criminático -religiosa Sigue operando en México con estructuras, presencia y sobre todo mucha, mucha influencia. Pues sí,
bebecitos, México tiene un talento único. Mientras en otros países la justicia es ciega, aquí los ciegos son los que deberían procurarnos justicia. Al final, esto no es solo un caso más, sino la confirmación de que en México la justicia no depende de las pruebas, sino de qué amistades tiene el acusado. Y si en el expediente aparecen nombres incómodos, el sistema vuelve a la vieja confiable. Cerrar la carpeta, apagar la luz y fingir que es un día muy tranquilo. Un truco
más de nuestro México mágico. La impunidad, que ya se había acabado, sigue viento en popa y como dijo alguna vez nuestra presidenta... ¡Que siga la corrupción! ¡Que siga la transformación! Ya regresamos. Mis charlitos, pongan mucha atención a la siguiente nota, sobre todo a alguien. Mis besitos que pensaban que lo más caro de tener un perro era el kilo de Don Croquetón en 300 varos. Mis cachorritos que ya de por sí pagan
agua que llega sucia, luz que se va. y gasolina más inflada que los cachetes del Inmei, es momento de ajustarse más el cinturón porque el gobierno ya encontró una nueva forma de meterle mano a tu bolsillo. Así es, cobrándote impuestos por tu perrito. ¡Eso! ¿Para qué le dices? Deja la sola, ya puede. No se trata de un meme ni una nota del Deforma, es el gobierno de Tecate. No
la cerveza, es la California. Donde el ayuntamiento decidió que lo que este país necesitaba urgentemente no era combatir al narco, no era mejorar las calles o dejar de gobernar como si fuera un pinche sitio de taxis esto, no. Sino crear un equivalente a la tenencia vehicular, pero para perros. Todo empezó como empiezan todas las trances de este gobierno, con un moñito bonito y un hombre que cena algo que no tiene nada que ver con lo que en realidad va a pasar. Estoy hablando del Instituto
Municipal de Bienestar Animal. anunció la creación de un registro único de animales de compañía, una especie como de corp para mascotas, un corperrito. Y hasta ahí suena moderno, suena responsable, suena que alguien por fin pensó en los perritos, pero este, este es México, bebecitos. Y cuando algo del gobierno suena bonito, es como la tebolera del Hong Kong, trae truco y te va a salir caro, cabrón. ¡Uy, joven, joven, joven! A ver, véngase. Aga, a un ladito, su animalito, por favor. Le
tengo una inspección de rutina. Perdón, nada más estoy sacando a pasear a mi perro. Aga, vente. Sí, sí, ya por eso. A ver, ¿trae los documentos del CAN? ¿Mis documentos? No mames, es un perro, no un suru. No, a ver, a ver, a ver. No se ponga nervioso, güero. ¿De qué raza es? ¿Qué marca? Es un pomeranian cruzado con rottweiler. No, lo chique. ¿Pomeranian con rottweiler? ¿Y cómo lo hizo para...? Digo, Rottweiler, eso es categoría A, potencialmente peligroso. Trae su licencia
especial de portación. ¿Licencia de qué? Su licencia especial, joven. Y el recibo de pago de 117 pesos, ¿la trae o no? No, no la traigo porque no sabía que existía un cobro por tener perros. Ah, pues eso ya es infracción, mi estimado. Circular sin licencia canina en vía pública. Voy a tener que retenerle al animalito. ¿Retenerlo? Don Güey, no te puedes quedar con mi perro, cabrón. ¿Cómo no? Seguro ni trae la verificación. Trae su holograma actualizado aquí en la orejita. A ver, chéquenle.
Los perros no traen holograma. Por eso, otra infracción, hombre. Ya van dos. Voy a revisar si trae polarizado en los ojos. A ver, son sus ojos. Así nació. Tiene catarata. Mire, joven, yo no quiero problemas y usted tampoco. Podemos arreglar esto aquí, aquí entre nosotros, sin que pase a mayores. Usted sabe, una... Una mordidita. Ah, una mordidita. ¡Pinky, ataca! Sí, me conformo con lo de Kirill. ¡Pérate, Pinky! ¡Pérate, Pinky!
Resulta que la directora del Imbat y señora que irónicamente seguro tiene seis gatos, sí, mil por ciento. Y maestra de las pociones en Harry Potter. Gabriela Vázquez salió muy quitada de la pena a decir que el registro iba a ser obligatorio para todas las mascotas y que iba a costar 117 pesos por domicilio. ¿Por qué? Porque chica tu madre. Oh, wow. Dijeron que era una cuota de recuperación, pero ¿recuperación de qué, güey? ¿Del presupuesto que se gastaban en el logotipo?
¿De los pinches folletos que mandaron a hacer? Porque, a ver... Aquí en la CDMX el registro de mascotas es obligatorio y gratuito. Es más, en Tijuana, que está a 30 pinches minutos de Tecate, es gratis también. O sea, la diferencia entre que te cobren o no por tu perro es literalmente la caseta de la autopista del Sentinela y uno
o dos semáforos. Pero aquí viene lo bueno. Cuando las redes sociales se les fueron encima con todo, porque la gente ya no ganta que le inventen un nuevo cobro cada quincena, este imbat se echó para atrás más rápido que Mario Delgado en el Golosos y Generosos de Puerto Vallarta. ¡Ay, muchachos! ¡Déjenme coger! ¡Bailadora! ¡Perruna! ¡Regístrame este perro! Y de repente... el registro general ya era voluntario y gratuito. O sea, el cobro que iba a ser obligatorio para todos
mágicamente se volvió en opcional. No le podemos hacer igual con las aportaciones del IMSS o con lo que nos costó el Tren Maya o el impuesto a las remesas. Porque si así de fácil se puede pasar de algo obligatorio a voluntario con un tuit, pues le tengo una lista de pendejadas que me gustaría hacer opcionales. Porque... No crean que lo quitaron nomás, lo rediseñaron. Ahora dicen que el cobro de 117 pesos aplica únicamente para dueños de perros potencialmente peligrosos.
Pitbulls, Rottweilers, Dobermans, Pastores Alemanes, Aquitas, Dogos Argentinos y hasta Bullmastiff. 12 razas en total. 12 maneras distintas de decirte, págame por tener algo que ya es tuyo. Tenencia de perros, mamón. Además... Todavía falta que aclaren cuánto te cobra si tu perro es cruza de Rottweiler con Pug. O sea, pagas menos por peligroso o el doble por feo. Ese es el mismo gobierno que no puede construir una banqueta derecha, pero sí puede construir una comunidad
más segura cobrándote por tu pastor alemán. Lo más estúpido de todo esto es que la ley estatal de Baja California sí obliga a registrar razas potencialmente peligrosas. O sea, eso ya existía. Lo que no dice la ley en ningún lado es que tengas que pagar por hacerlo. Eso se lo inventó el municipio solito, como un niño que se inventó una regla a la mitad del yugio, así de, ah, no, es que es una carta especial y me tienes que dar 117
pesos, sí, pendejo. Además, estos güeyes del ayuntamiento de Teca te dicen que la agresividad la miden por raza y no por conducta. Va a pagar más el dueño de un pastor alemán entrenado que el dueño de un pinche friends pool que le ladra hasta su pinche popó. Odio a esos perros, güey. Es como si te cobraran más impuestos por ser de Ecatepec que de Guadalajara. No, usted tiene cara de Ecatepec. Potencialmente, págame 117
pesos. Y es que este ya es el patrón, güey. Un gobierno que heredó la promesa de que no habrá impuestos nuevos y lo que entrega son minicobros disfrazados de políticas del bienestar. Ahora, perros potencialmente peligrosos, mija. En México todos vivimos rodeados de un chingo de cosas potencialmente peligrosas. Baches, policías, extorsiones, refinerías, gobiernos pendejos. O resulta que todo el pedo fiscal del municipio era un pinche pitbull. Uno, dos, tres, cuatro,
cinco. Así que no se engañen. Cuando el gobierno te dice que cobrarte por tu mascota es bienestar, no está pensando en tu perro. Yo sí estoy pesado. Más bien está pensando en que pague otro animal. Y todos sabemos que esos animales definitivamente somos tú y yo, carnal. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. El curso de la ruta. El curso de la ruta.