¡Ay! La Semarnat le negara el permiso a Royal Caribbean de construir su complejo turístico en Mahahual. Claro, porque una cosa es talar 10 millones de pendejos árboles inútiles para que pase un pinche tren fantasma y otra cosa muy distinta, permitir... un desarrollo turístico. Esto no lo ordenó el viejito, entonces eso sí puede no hacerlo. Por cuentas, la calificadora observó que México sigue creciendo su deuda pública, es austero en sus gastos y cuando gasta lo hace
en pendejadas. Unos dicen que es herencia del neoliberalismo, otros que es un complot, otros que es la coyuntura internacional. Eso significa que tenemos una alta probabilidad de que no paguemos nuestras deudas, nadie quiere inventir con nosotros y nos griten ratero como al chavo en la vecindad. Yo soy Chumantoros y esto es el pulso de la puta república. ¡Vámonos! Bienvenidos a La Calors. Para unos es la manera que tiene Diosito de recordarte que el infierno es real y que si traes el algoritmo
bien cochinote, ahí vas a terminar. Para otros es una oportunidad, es un pretexto, una excusa para sacar tu bocina a esteren, poner tu playlist de los temerarios éxitos 24 kilates, destapar una caguama bien muerta y remojarte en una alberca con tu rucaleta y sus morritos, los que tuvo con otros cabrones porque ninguno es tuyo. Ahora.
Que si tus quincenas te alcanzan para algo más que una cheve y una lata de sardinas y un balneario de lins lleno de pipí, puedes tener la opción de pasar el día en Mahahual en un perfect day. The Royal Caribbean con sus múltiples albercas, toboganes y bares llenos de señoras calenturientas ligando con meseros y mahahuales. Así se les dice. No, no era así. Bueno, eso era hasta que la Semarnat le negara el permiso a Royal Caribbean de construir su complejo turístico en Mahahual.
Así es, bebecitos, la Secretaría del Medio Ambiente y señora que a huevo desayuna mimosas con galletas magma, Ana Alicia Bárcena, anunció en una conferencia de prensa que el proyecto no sería aprobado y que el gobierno federal no otorgará la autorización de impacto ambiental. Buenas tardes a todos los medios de comunicación. Bueno, me permito informarles que no se va a aprobar el proyecto de Perfect
Day de Royal Caribbean. Bueno, con usted que se lleva en la primicia, sabemos que la empresa está también buscando desistirse del propio proyecto, pero nosotros, como Semarnat, No lo vamos a probar. Para la realización del megaproyecto Real Caribbean, el parque acuático tenía planeada la destrucción de más de 90 hectáreas de selva y manglar, misma cantidad de verga que le valió al viejito a la
hora de construir el tren Maya. Para incluir más de 30 toboganes, piscinas, playas artificiales, restaurantes y bares, además de recibir hasta 20 mil visitantes diarios. Misma cantidad de pasajeros que pretendía que alcance el Tren Maya en 300 años. En una comunidad que apenas rebasa los 2 .600 habitantes. La presión contra el proyecto empezó mucho antes. Colectivos ambientalistas, organizaciones civiles, influencers, básicamente pura gente que en su vida va a pagar un ISR.
Es más... Hasta las Army de BTS, güey, estuvieron realizando protestas y recabando firmas para detener el enorme complejo turístico que pretendía realizar la empresa Caribbean. Ahora, lo que no nos dijeron es que en la conferencia de prensa es que Royal Caribbean no se estaba haciendo pendejos mientras llegaban los permisos. Time is money, baby. Ya habían comprado tierras, ya habían dejado bien pelón a la selva, ya tenían la obra encaminada. Y fue. La Profepa, no la
Semarnat, no la Presidenta, no la 4T. ¿Quién suspendió temporalmente el desarrollo porque operaban sin permisos vigentes? Hasta ahí no hubo pedo. El problema es que el amparo fue retirado, la suspensión se levantó y la construcción siguió como si nada. El gobierno federal, de hecho, no frenó ni madres. De hecho, esperó a que se
calentara el caldito para meter la cuchara. Básicamente, güey, se esperaban tantito más y la notificación de negativa al proyecto le iba a llegar ya a unas gringas en un concurso de camisetas mojadas patrocinado por Monster. Al respecto, la presidenta de este chapoteadero orinado que llamamos México, Claudia Sheinbaum, fijó su postura y dijo que ni de pedo pondría en riesgo una zona con equilibrio
ecológico tan delicado. Claro. Porque una cosa es talar 10 millones de pendejos, árboles inútiles y perforarse en hoteles de agua pura con cemento para que pase un pinche tren fantasma. Y otra cosa muy distinta, permitir un desarrollo turístico. Básicamente esto no lo ordenó el viejito, entonces eso sí puede no hacerse. No nos hagamos pendejos tampoco. Majagual, qué bueno que preguntan porque ha habido... Le pedí a Alicia Barsena que revisara
bien el proyecto. Es un proyecto de una empresa, Royal Caribbean creo que se llama, que tiene planteado hacer en el sur de Quintana Roo. Ha habido muchas protestas y muchas personas que están en contra. Es una especie de centro vacacional o un parque acuático. Le pedí a Alicia que revisaran muy bien, no debemos hacer nada que afecte a esa zona que tiene un equilibrio ecológico muy importante y particularmente para los arrecifes, muy, muy importante. Semarnat está haciendo un
análisis muy detallado. Pero les adelanto que no vamos a hacer nada que ponga en riesgo al
equilibrio ecológico de esa zona. Así es, mis charalitos, el mismo gobierno que hoy se pone muy científico, muy vigilante del medio ambiente y durísimo contra los toboganes de Royal Caribbean, es el mismo al que le valió madre la naturaleza y devastó la selva maya, alteró ecosistemas completos para siempre, daños irreversibles en el manto acuífero de la región y arrasó con comunidades enteras para construir... el Tren Maya y el Corredor Interoceánico, porque esas sí eran obras del
licenciado y él aquí sigue siendo el jefe. Así que sí, celebremos que el arrecife de Majahual no va a tener gordos atorados en toboganes. Es una victoria real por el momento, pero no olvidemos que el gobierno que hoy detiene este proyecto es el mismo que mañana lo volverá a abrir o abrirá otros más, porque al Perfect Day de los Caribians lo cerró el escándalo y no la protección al ambiente.
De manera que yo les aconsejo que cada vez que queramos que mejoren las cosas, más que buscar justicia, busquemos hacer escándalo mediático. Porque a estos cabrones les importa más la prensa que el país. Vayamos usándolo en nuestro favor. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! En esta última nota del Pulso a la Mónica, muchachos. Amigos, mis nenes, ya se acerca junio y para muchos eso solo puede significar una cosa. Ahí vienen las
boletas de calificaciones. Y aunque sabemos que actualmente hacer que repruebe un niño es más difícil que un cártel decente del Vive Latino, en nuestros tiempos, a menos de que haya sido el ñoño del salón que le pedía a la maestra que revisara la tarea, el fallo, ¿eh? En la boleta siempre había una que otra sorpresa. A veces era buena y te salía un sorpresivo nueve en la historia, pero a veces era mala y había tantos seis que la pinche mierda parecía canción de
Iron Maiden. Pero, ¿qué pasa cuando no tienes 11 años, sino más de 200 y sigues siendo el güey que se pone el recinto en los dedos y luego se los come? Pues esa pregunta tiene una respuesta que todos sabemos, pero nos duele decir. Ese niño meco es México. Y en este programa hemos hablado de ocasiones anteriores de las agencias de calificación de riesgo. Y como seguro no recuerdas nada por tener el cerebro todo podrido por ver TikTok toda la pela noche, traje a un experto
para que nos lo explique. Las agencias de calificación de riesgo, como su nombre lo dice, se dedican a evaluar si una empresa, gobierno o cualquier entidad que emita deuda en forma de bono sea capaz de pagar lo que deben y son lugares confiables para invertir. O sea, es la vieja chismosa que te pone tu letrero de malapaga. Perdón, chiste. Una de las agencias de este tipo se llama Moody's.
¿Qué sí? Ya sé que suena a bar de alitas donde sirven meseras con cuernos de toro, pero esta es considerada una de las más confiables mundialmente. Así que cuando las empresas invierten en otros países, utilizan este ranking. Y tú dirás... Pinche chumel. Seguro te dieron su primera mala calificación en México y ahí vas a desestabilizar al país otra vez y yo te diré no. De hecho, de nada por haberte hecho comprar dólares uno y no le dieron por primera vez una mala calificación.
Esta es, ojo aquí, su tercera consecutiva y en menos de una década. Les voy a platicar. En abril del 2020, debido a la pandemia y al bajo crecimiento económico que estaba mostrando Andrés Manuel, pasamos de tener una calificación A3, la más alta en nuestra historia, a BA1, es decir, una calidad mediana. Como tenéis de tepito, güey, que son confiables, pues puedes sentir la mala calidad, ¿sabes cómo? Luego, en 2022, igual con
Mamá Coco, nos bajaron de BA1 a BA2. O sea, ponte las pilas que ya tienes la credibilidad de una persona que dice que está estudiando grafología. Y luego llegamos a la noticia de hoy. donde oficialmente Moody's nos dio otro bajón ahora de BA2 a BA3. Y de ahí lo que sigue es clasificación C, que a menos que sea una película del Golden Choice es una buena noticia, pero en este caso significa que estamos a nada de tener el título de bono basura. Y eso no es bueno, es basura. Eso significa
que tenemos una... Alta probabilidad de que no paguemos nuestras deudas, nadie quiere inventir con nosotros y nos griten ratero como al chavo en la vecindad. El capítulo más triste. Así se los pongo, amigos. Tienen mejor calificación países como Costa Rica, Perú, Guatemala, Brasil, Uruguay, Dominicana. O sea, no mames, prácticamente si Pitbull te menciona una canción te va mejor que a nosotros, güey. ¿Pero cómo pasó esto? Es un gran chiste. ¿No supuestamente la 4T nos estaba
sacando de la pobreza? ¿No que con honestidad se van a resolver los problemas? ¿Me estás diciendo que pintar ajolotes en los baches no está funcionando? No les voy a poner la explicación técnica de Moody's. Eso solo gente preparada y con doctorado en macroeconomía como yo podríamos entenderlo. Pero... En resumidas cuentas, la calificadora observó que México sigue creciendo su deuda pública, es austero en sus gastos y cuando gasta lo hace
en pendejadas. Económicamente es como el pene de Alfredo Adame, güey, porque no creció mucho y eso que no se esperaba nada. Además, tiene un problema que sigue arrastrando y no sabe cuándo
va a terminar. Pemex nuestro barril sin fondo que llevan prometiendo rescatar durante años sigue sin dar resultados y está causando un estancamiento económico que igual que tu tía solterona no más no va a salir Pero nuestro gobierno ya salió a decir que no nos preocupemos, que están confiados en que no pasará nada, porque del VA2 al VA3 no hay mucha diferencia y que podemos estar tranquilos
al menos los próximos 18 meses. Que es como que te digan, ay, mi amor, ya sé que subido estrellas de ropa, pero en vez de ponerme a dieta, puse las tarjetas a tope para comprarme ropa que sí me quedará. Pero no te preocupes, no pienso subir de peso en 18 meses. No, pues gracias, cabrona. El gobierno está minimizando el hecho de que volvimos a bajar de nivel y nos lo quiere vender como un daño controlado. Porque en esta ocasión
no hay un calderón a quien culpar. No hay un peña tirando la economía como si fuera su pastel de cumpleaños. Ya es un problema 100 % que ellos se metieron por gastar gastando como idiotas en cosas que no tienen solución, como Pemex. Y no fijarse que el mundo nos está observando. Y a esas alturas... Cada político está acomodando este madrazo a su maroma correspondiente. Unos dicen que es herencia del neoliberalismo, otros que es un complot, otros que es la coyuntura
internacional. Todos tienen su versión. El pedo, muchachos, es que el documento de Moody's no está escrito para la narrativa de ninguno de estos güeyes. No es un boletín de prensa, no es una diapositiva en la mañanera, es una factura. Y las facturas, a diferencia de las mañaneras, no tienen sección de preguntas y respuestas. Ojalá la 4T entienda que estar en la frontera de bono o basura significa que la fiesta del
gasto se terminó. Y que por más que le sonrían a la cámara, el mesero ya nos trajo la cuenta y nosotros no más tenemos, no tenemos con qué pagar. Tal vez es hora de que México abra su Olifant. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Disculpen.