¡Ay! Ana Gabriela Guevara, quien ha sido acusada por tercera vez de haber hecho desvíos millonarios. La Auditoría Superior de la Federación encontró un patrón de corrupción que se repite incluyendo empresas fachadas, facturas infladas y licitaciones sumamente raras. Ha sido la administración mayormente auditada en la historia de la CONADE. Y es que la siempre agradable y sencilla senadora se puso su delantal y decidió convertirse en barista.
Ahí vimos a Andrea todavía con el... pelo mojado y los ojitos hinchados de que se acababa de despertar, pero ya con la actitud a tope, repartiendo café y pan dulce a mis paisanos en varias maquilas de la ciudad fronteriza. Todo esto en un acto clarísimo de anticipación de campaña. ¡Otra vez! Y luego preguntas por qué cuando vienes a los eventos de la presidenta te sientan enseguida en Oroña. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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del universo. Ser bato tiene muchas ventajas, desde hacer pipí parados, arreglarnos para salir en dos minutos, encabronarte, gritar y dejar de estar encabronado, peinarnos como Goku mientras nos ponemos champú, entretenernos viendo quién tira una moneda más cerca de una raya. Muy diferente a varios estandoperos que tiran una moneda para estar cerca de una raya. Pero igual los hombres
nos regimos con ciertos códigos de ética. Como, por ejemplo, nunca chapulinear la morra de tu cuate, respetar el mingitorio de distancia de ir al baño. Si eres hombre, sabes de qué hablo. Siempre decir que sí cuando te preguntan si estuvo contigo un amigo la noche anterior, aunque no hayas visto a ese amigo desde la secundaria. No, aquí estuvo, sí, sí, claro. Aquí estaba, aquí estaba. Y la más importante, nunca chingarte lana que no es tuya. Y mucho menos si ese dinero
es para gente que sí se lo merece. Por eso, si alguien descubre a una persona así de miserable, se le considera un pocos huevos, un pito chico, un hombre sin palabra. Así es, yo no hago las reglas. En un orden de idea similar, tenemos que hablar del exdirector de la Codanade del sexenio de AMLO. Y güey que aprovecha Halloween para disfrazarse de dama Ana Gabriela Guevara. ¿Quién ha sido acusada por tercera vez de haber hecho desvíos millonarios? Lo suyo es el desvío,
¿eh? Durante su gestión en la Conade. En esa ocasión, por 70 millones de pesos. O para que entienda Andy López Beltrán, el equivalente a unos 100 cuadros que le compraste a Yevi Kusama, padre santo. Haz de cuenta. Desde 2020 ya había salido su primera acusación cuando lo encontraron irregularidades por 598 millones de pesos. Además de haber sido acusada de quitarle becas a las nadadoras, repartir contratos sospechosos y el peor de todos los crímenes, maquillarse como
si Boy George hubiera fumado crícuma. ¿Y cómo olvidar cuando en plenos Juegos Olímpicos los atletas reclamaron que no tenían apoyos para ir a competir y ella le respondió que en vez de pedir dinero se pusieran a vender sus calzones mientras ella cenaba en restaurantes de lujo en París, convirtiéndose en la tercer persona con el apellido de Guevara con los huevos más grandes del mundo, solo por debajo del Che y,
por supuesto, Wendy. En esta ocasión... La Auditoría Superior de la Federación encontró un patrón de corrupción y no me refiero a AMLO, ese es otro patrón de corrupción. Más bien a un modus operandi que se repite incluyendo empresas fachada, facturas infladas y licitaciones sumamente raras, como si Guevara estuviera escondiéndonos algo que todo el mundo sabemos, pero que nadie alcanza. ¿Qué escondes, Gabriel? ¿Me explico? Porque no
se nota, pero sí. Por ejemplo, un contrato por 14 millones de pesos a Cocinas Industriales Multifuncionales de Calidad, empresa que suena 100 % real, para alimentar a deportistas y entrenadores. Sin embargo, los mismos atletas dicen que nunca les dieron ninguna comida ni un lunch. Eh, güey. Vamos, ni unos pinches papas runners de esos que te regalan en el Oxxo. Si recargas 30 pesos a tu pillofón. Y lo mismo ocurrió con la empresa Productos Cerel. Pero este contrato fue por el doble, por
30 millones. También para los juegos centroamericanos contrataron a la compañía Cuerpo de Vigilancia Auxiliar y Urbana del Estado de México. Que vigilancia y Estado de México es como decir masculinidad y la venenito. Lo cual fue contratada como cuerpo de seguridad. O sea, la empresa, no la venenita. Igual está el caso de la empresa Rótula, contratada no para poder doblar las piernas, sino para servicios de... Está bien, pendejo. Sino para servicios
de hotel, alimentos y transporte. Y resultó que se trataba de un lugar de impresiones y encuadernación. lo cual tiene sentido nomás si le quitas el acento a rótula y te dice exactamente a qué se dedica, no hay que ser un genio. Sin embargo, cuando le preguntaron a Ana acerca de estas acusaciones, él respondió lo siguiente. Ha sido la administración mayormente auditada en la historia de la CONADE y hasta el día de hoy no hemos tenido ninguna penalización o que haya trascendido más allá
de simples observaciones. Eh, güey. Y pues claro, claro que no vas a tener penalizaciones cuando es más que obvio que fuiste parte de la caja chica del sexenio pasado. De nada sirve que te estén audite y audite si nadie te va a tocar porque salpicas a todos. Y ojo, charalitos, con esta acusación la Conade queda como la segunda instancia gubernamental más corrupta tan solo debajo de Segalmex, güey. Y eso que todavía no auditan lo que se robaron los últimos años, güey.
Dos años de gestión famosamente conocidos como la temporada donde más se chingan lana los funcionarios. Y si la auditoría está esperando estos datos para ponerle la cereza al pastel y arrestarla, se la van a pelar porque ese pastel lo trae cocinas industriales multifuncionales de calidad y se
me hace que no va a llegar, compadre. Desde el Pulso de la República sabemos que se tratará de otra de esas investigaciones que se ven muy bonitas en el papel, pero a la mera hora se quedará ahí mismo, sin ver ninguna consecuencia, cobijados bajo el manto morenista, junto con Adán Augusto, Ignacio Valle, Cuauhtémoc Blanco, entre otros. Pero no cabe duda que la corrupción, si la corrupción fuera un deporte, este país siempre ganaría la medalla de oro. Regresamos. ¡Ya son de regreso!
¡En el pulso de la república, muchachos! ¡Vamos con nuestra última nota! Mis queridos, mis amigodines, para cerrar este programa quisiera hacer una dinámica con ustedes. Es un experimento social, sin terminar humillado como Poncho Gutiérrez. Quisiera que todos los nada quebrantos aquí del público y ustedes, mis pulso believers allá en casita, cerremos los ojos un momento, respiremos tranquilos y juguemos con nuestra imaginación. Obvio, sin pensar en Ana de Armas bañada en flan
de la abuela de la casa de Toño. Me ha pasado. Solo... Estás marrano, güey. No, no, solo les pido que se relajen un momento y escuchen mis palabras a manera de meditación. Imaginen que son las cuatro de la mañana. en un lunes. Y están ustedes en Ciudad Juárez. Si usted no conoce Ciudad Juárez, imagine cómo se vería la franja de Gaza, pero con burritos. Sigan con los ojos cerrados. Pausen lento y pausado. Hace un frío
de menos 2 grados centígrados. Se levantan, le dan un tierno beso a su hijo, que aún está dormido, como si pagara renta el cabrón. Y miren, aún de noche, así el camión que los llevará a su lugar de trabajo, la maquila. Y para iniciar su turno de 12 horas, se les antoja... Un café. Se acercan a la cafetera, pero no encuentran nada. De pronto, una mano toca tu hombro y escuchas, ten, te lo regalo. El olor a café invade el lugar. Abramos poco a poco los ojos. Ahora imaginen
que la persona que te da este café tiene... Este rostro. En ningún momento dije que iba a ser un experimento social agradable. Sí, mis niños, pues eso fue lo que imaginaron, lo vivieron varios trabajadores de la maquina la semana pasada, porque aparentemente la senadora y nueva sirena de Starbucks, Andrea Chávez. Sí, esa Andrea Chávez que dice que no hay matanzas en nuestro México, esa. Cuando dicen militarización hablan de una connotación negativa a la que nosotras y nosotros
le dimos nacimiento. Se habla desde las desapariciones forzadas, de las ejecuciones extrajudiciales, de la tortura. Eso no está pasando en nuestro México. Qué triste, güey. A tan corta edad y ya tiene glaucoma, güey. Más ciega, más ciega que su tocaya Andrea Bocelli, fíjate. Andrea Bocheres, hombre. Bueno, pues Andrea, que no puede estar a gusto sin estarla cagando, de nuevo
volvió a hacer noticia. Y es que la siempre agradable y sencilla senadora parece que ya se cansó de andar jineteando jirafas y decidió, en un intento de acercarse más al pueblo, dejar atrás las camionetas blindadas, se puso su delantal y decidió convertirse
en barista, mi chingona. Muy tempranito, el lunes 20, ahí vimos a Andrea todavía con el pelo mojado y los ojitos hinchados de que se acababa de despertar, pero ya con la actitud a tope, repartiendo café y pan dulce a mis paisanos en varias maquilas de la ciudad fronteriza. Pero, como es costumbre para la senadora, todo se tiene que tratar de ella. Y ustedes me dirán, chumilate maquillato, ¿qué tiene de malo un cafecito mañanero, cabrón?
A todo mundo se le antoja un café por la mañana, sobre todo si eres Mario Delgado y ese café se llama Mateo y es un... Y es un mulato puertorriqueño. Verán, los vasitos de unicel que tenían un café tan negro que María Joaquina ya lo quería bulear, venían con una sorpresa. en un costado vimos una imagen con su agradable y honesta carita, bajo un logo más culero que parece que lo diseñamos aquí en El Pulso. Buenos días, Juárez, decía la imagen. Todo esto en un acto clarísimo de
anticipación de campaña. Otra vez, otra vez Andrea Chávez quiere estar haciendo campaña anticipada. Y a ver, no es un secreto que está huevada a ser gobernadora, pero ya está llegando a niveles de cinismo. tan cabrones que siempre tiene que encontrar la manera de pasarse por sus juarenses tompiates, los jalones de oreja que ya le han metido. Y mira, Andrea, de chihuahuense a chihuahuense, hija, que no te bastó con el megacague que te pusieron desde presidencia cuando se te ocurrió
sacar las ambulancias, hija. Ya te evidenciaron en medios, ya te metieron orden de que le bajes a tu espuma y nomás no entienden, mujer. Tal vez... Para ti es normal que quieras tapizar Juárez y el Estado con tu cara como si fuera la sala de tu casa, pero ya tuviste consecuencias de esto. Ya te metieron denuncias ante el Instituto Estatal Electoral. Ya te denunciaron otros partidos
ante la FGR. Hasta tu mismo partido, con una carta de la misma Chainbaum, tuvo que meter lineamientos especiales para evitar actos anticipados por tu pinche graciosada. Y neta, sigues sin entender. Neta, tanta hambre por tienes, criatura. Y luego preguntas por qué cuando vienes a los eventos de la presidenta te sientan enseguida en Oroña. Neta, no tendríamos pedo que estuvieras haciendo esto si no viéramos las intenciones más negras
que el café que repartes. ¿O qué? Neta, nos tenemos que creer que de verdad ya quieres poner tu cadena de cafeterías, corazón. Hola, bienvenido al café Andrés Chávez. ¿En qué le puedo servir? Hola, ¿me das un café americano, porfa? No, señor, aquí no tenemos ese café yanqui capitalista. Eso no está pasando en mi café. Ok, ¿y qué tienes? Puro café del bienestar. Sí, pues dame uno, a
ver ya qué. Los granos de café Andrea Chávez son traídos desde la Sierra de Tabasco, cuidadosamente seleccionados, tostados lentamente, molidos con paciencia y colados con los mejores calcetines de Adán Augusto. Me ven las entrañas, güey. Lo sé. El café puede causar cáncer, diarrea y seguirle dando presupuesto a senadora. Acompáñenlo con leche. Sabe como a jirafa, ¿verdad, güey? Hasta el momento de escribir esta nota, Andrea no ha
declarado nada al respecto. Pero neta, ya la estoy escuchando, que va a encontrar la forma de victimizarse, decir que es una campaña de desprestigio y que repartir cafecito no es nada ilegal. Ya se la saben. El manual básico de Morena. ¿Y saben qué va a pasar? Lo mismo que pasó con lo de sus ambulancias, lo mismo que ha pasado con esos financiamientos raros, simplemente nos van a dar una declaración más escueta, insípida y sin chiste, que a la larga nos va a salir más
cara, como el café de Andrea Chávez. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chivo del Torres y los espera... Y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en Punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin entrar con las como cada semana. ¿Qué? Los amo. Estupendo. ¡Vámonos!