Hoy abuela celebra su cumpleaños 102 saltando de un paracaídas cuando le preguntaron, ¿por qué lo hizo abuelita? Ah, es la Chris de la mediana edad. Detienen a robahuesos en Panteondista Palapa. En otras noticias capturan a Claude Schoenbaum en un panteón. Disneyland anuncia atracción basada en la película de Coco. Mamá, toma una foto con abuela Coco. Oiga, soy un gasánchez cordero. Biólogos de la UNAM reportan especie desconocida de rana chifladora. Se la mamaron, ¿eh?
Fue descubierta cuando pasó otra rana, bien buena. Y se acerca a la tierra peligrosa, asteroide con forma de cacahuate. Estados Unidos ya planea enviar el chocolate del mismo tamaño para crear el Snickers, más grande del universo. ¡Muy bien, eh! Y se acerca a la tierra peligrosa, asteroide con forma de cacahuate. Senadora mexicana dice, atrás todos. I got this. Y es un chupetron. ¡Y esto es el pulso de la...! ¡Vámonos! Bienvenidos al Pulse de la República, muchachitos bellos.
Vamos a ver con la información que tenemos para el día de hoy. Charalitos, hay momentos en el pulso que tenemos que ponernos serios o peor aún, preocuparnos. Porque no es lo mismo cuando estamos en un lugar donde hay mucha gente que se ve como un chico, pero es que hay gente que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico, que se ve como un chico.
No es lo mismo cuando reportamos que el licenciado se peleó con alguien de la prensa, que abrazó a la mamá de un narco, que se hizo pendejo para recibir a las madres buscadoras. Es horrible, pero ya estamos acostumbrados, lo cual también es horrible. El problema viene cuando las terquedades del licenciado van a afectar al futuro. Porque una cosa es decir que los ventiladores afean el paisaje. Y otra muy distinta, y talar cerca de tres millones de árboles para construir su pinche mugresa.
El día de hoy vamos a hablar de algo muy grave, porque mientras dormías, diputados aprueban la reforma judicial. Así, desde un gimnasio, en la madrugada, estos cabrones aprobaron en lo general la reforma judicial del presidente López Obrador. ¿Diputados de qué partido? No hace falta decir. ¿Aliados con qué otro partido? Tampoco.
Estas liendres, para no quedar mal con Nerón, que está emperrado desde que la ministra presidenta Norma Piña no se paró en un evento donde todo el mundo le estaba besándolos en peines, no nos hagamos pendejos, eso fue. Aprobaron la ley sin verla, sin leerla. ¿Por qué? Porque aquí son las horas que usted diga, señor presidente. Así votaron, 359 votos a favor de Morena, el PT y el Partido Verde, 135 en contra del PAN, del PRI y de EMC.
Y a ver, prácticamente todo el dictamen está reservado, hay más de 700 propuestas de modificación. Así que vamos a tener que esperar la votación en lo particular, pero ya sabemos que México ya se acabó hace seis años. Este proyecto que busca cambios estructurales en el poder judicial propone temas como, entre otros, la renovación del poder judicial que se llevará a cabo en dos elecciones en 2025 y 2027.
La eliminación del límite de edad, porque no habrá restricciones de edad para ser ministro o magistrado. Sin experiencia laboral requerida. Ya no será necesario contar con experiencia para ser juez. Juez de sin rostro, si la Fiscalía te acusa por delitos de narcotráfico o delincuencia organizada, no podrás saber la identidad de tu juzgador. Implementación de tómbola. En caso de que existan más aspirantes que espacios, en cada cargo se disputarán mediante el azar.
Boletas electorales complejas, blablabla. Así que, bueno, que vas a recibir varias boletas con un chingo de nombres divididos por poder y deberás elegir el candidato de tu elección. Y, por último, entre otras cosas, la reducción del número de ministros que va de 11 a 9. Ok. Esto es gravisicísimo. ¿Por qué? Porque no puedes poner a dictar a las leyes a un pendejo que se acaba de graduar.
Si no te dejas operar por un médico practicante mucho menos que este puñetas se ponga a hacer leyes, además, votarlos. No nos hagamos pendejos, muchachos. México vota con las nalgas. ¿No me crees? Ganó Samuel. Ganó Salinas. Ganó Fox. Ganó Coutemoc Blanco. En la elección antepasada, en Morena, ganó en Cuernavaca sin candidato. Morena ganó en Cuernavaca sin candidato. Este país prefiere ver la casa de los pinches pendejos esos en vez de preocuparse por el poder judicial. Y no es broma.
Esto preocupa y mucho. Porque esto no es como las pendejas de quitarle el estatuo de Cristóbal Colón o hacerle pedo a España porque no se disculpaba por la conquista. Esto tiene repercusiones en el futuro del país. No se equivoquen. El presidente siempre dijo que iban a hacer historia, solo que nunca nos dijo que iba a ser de terror. Y a los que siguen apoyando esta pesadilla, órale putos. Están del lado incorrecto de la historia y lo saben. Ojalá no lo sepan. Porque están pendejitos.
Pero si sí, cámaras culeros. Yo tengo muchos amigos que por culpa de una mala elección, por culpa de un gobierno tirano y por gente que se equivocó pero no fue capaz de reconocerlo, son ahora venezolanos viviendo en México. ¿Ya valió madre? Papito, esto ya valió madre desde la elección del 2018. Chinguen a su madre lo votado. Regresamos. Y sabrás que se siente estar en boca de todos. Escribenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com Y sabrás que se siente estar en boca de todos.
¡Ya volvemos de regreso! Ya me calmé, ya me calmé. Vamos con esto que es El Flash. Amigos, los factureros o como le dicen en Nuevo León, buenos días vecino. Seguro los has visto, son personas que están jugando paddle a las 12 del día, tienen autos deportivos pero viven en un depa con 11 rumis y siempre están subiendo fotos a redes de un león diciendo frases nacas. Y si tú dices, no, yo nunca he visto a un facturero, te daré un ejemplo de personajes que te apuesto que son factureros. Como él.
O este, sin duda. Y me dejo de llamar José Manuel si este no es facturero. Y cuando le pedimos a la inteligencia artificial que nos mostrara a un facturero promedio, no salió este güey. No. No es conciencia, lo mismo piensa la revista Proceso, que sacó un reportaje sobre las supuestas empresas fantasmas del gobernador de Nuevo León y Arturo Peniche, sin talento Samuel García. Amo Osvaldo por pensar en Arturo Peniche hasta la fecha.
Según la revista se han encontrado posibles vínculos entre los despachos jurídicos de Samuelito y empresas factureras relacionadas con el crimen organizado. ¿O no? Allazgos indican que a través de la clásica triangulación de fondos los ingresos de los despachos propiedad de García y de su apá han alcanzado los, ay Dios mío santo, 2.400 millones de pesos entre 2016 y 2023. 2.400 millones de pesos. No mamen, eso costó la nueva película de Francis Ford Coppola. Esto real.
Siners, no te lo pierdas, no sé qué días. ¿No sé qué días? Martes. Martes, martes. Y esta no es una acusación así barata como las que hace el presidente en sus mañaneras. Para esto consiguieron información de la Fiscalía de Justicia de ese estado, apoyado por información del SAT y unidades de inteligencia financiera. Consiguieron información de todos pinches la...
Bueno, ya nada más les faltó que el güey que vende lotes en la esquina y dijera, sí, siempre he tenido un nexus con el crimen organizado. Yo lo supe desde que pide chile al que no pica. Dije... Narco. El gobernador ya salió a negarlo, como lo dicta el manual de procedimientos. Maynes, maynes, maynes, presidente. Declarando que no le importan las mentiras porque está concentrado trabajando en Nuevo León. Y cuando fueron con el chisme al presidente, así, así defendió a su cachorrito.
Lo mismo, no puede haber texto sin contexto. Y ahí hay que tener en cuenta que han querido quitar al gobernador los del PRI, los del PAN, con el apoyo del periódico El Norte, de Junco, los que son los dueños del periódico Reforma. Reforma. No solo culpó al Reforma que solamente retomó la investigación del proceso, sino que... Ah, ustedes también retoman información, eh, boli. Sino que también dijo que había que investigar y castigar cualquier tipo de fraude fiscal. ¡Como esta!
Ahí está la pinche investigación. No mames, te hicieron la tarea, Andrés. Usando tus propias instituciones. No te la pudieron poner más fácil. Es como que están... Amigo, creo que tu morra es teibolera. Y tú respondes, ¡no! Y da gracias que está encima de ese tubo porque si te escucha se va a emputar. Pásame billete. Desde el Puesto de la República vemos cómo se repite la historia otra vez. Samuel García es acusado de ser facturero otra vez. Lo negó otra vez.
Y el presidente sale en su defensa otra vez. Ya nos dimos cuenta que ni con pruebas, ni cachándolo en la maroma, esto va a cambiar. Así que con toda esa protección todo parece indicar que el tiempo será el único que le pueda a Samuel cobrar una factura. Regresamos. Necesitas las propiedades, los haberes, las posesiones, los terrenos de la abuela. Todo eso que siempre genera divisiones y peleas. Sobre todo cada Navidad.
Cuando tus tíos, tus tías y con más a Inko, la nueva novia buchona de tu papá se disputan la herencia familiar. He sido, he sido. A lo largo de la historia las propiedades siempre han sido causa de conflictos a pequeña y a gran escala. Entre que lo mío es mío y lo mío es tuyo y le dolo a los dos también.
Lo cierto es que lamentablemente nadie puede asegurarte que lo poquito o lo mucho que has conseguido con el esfuerzo te dure para siempre porque no falta la boda de la bula de gandallas que se quieren quedar con todo. Ya se quedó con todo.
Pues si bebécitos a quien se le ocurrió meterse en camisa de 11 varas fue al jefe de gobierno de la Ciudad de México y pintor de paisajes felices Martí Batres Guadarrama quien la semana pasada oficializó el decreto que modifica el artículo 3 de la Constitución Local referente al respeto a la propiedad privada.
Obviamente el hecho causó revuelo porque muchos aseguran que con esta reforma el Estado automáticamente es dueño de las casas, departamentos, inmuebles, calzones y hasta de tu colección de revista H con las hojas todas tiesas. Jalo. No sabía que existía. Suscríbeme Chuchito. Pero es que... ¡Ay! ¡Iu! y todo lo que va a tocar. ¡Sí! ¡Iu! ¡Qué asco! ¡Ay Dios mío santo! No, no, no, no, jamás me diría eso mi amor. Pero es que tú también. ¡Guadarrama! Se me había... Batres Guadarrama.
¿Cómo se te ocurre decir que van a imponer a la propiedad privada las modalidades que dicte el interés público? No pinches mames hijo. Si le sacaste un pedo a muchos sobre todo a los fifíes que coleccionan casas como deporte. ¡Ay! ¡Cuántas casas!
En otras palabras, con la reforma que se ha realizado al artículo 3 de la Constitución Política de la Ciudad de México, el principio de propiedad queda acorde con los valores que promueve la cuarta transformación en todo el país y por supuesto también en la Ciudad de México. De acuerdo con lo informado a través de la Gaceta Oficial de la Ciudad de México, que no es la Gacetilla, esa es otra. El cambio fundamental... Chiste para ti, para mí y ya.
El cambio fundamental al artículo 3 establece que ahora la propiedad privada se presentará igualita que como aparece en el artículo 27 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos o como lo conoce Morena. ¡Ah mira! ¡Un tapete! O sea que lo que presentaron solo se trata de una copia de lo que ya estaba en nuestra Carta Magna. Tanto meri que tenga... eh... Dije este perro.
Para eso, así pues. En la versión.4t del artículo 3 dice en pocas palabras que la nación tiene la propiedad de las tierras y aguas dentro del territorio nacional y que tiene derecho a cederlas a particulares, lo que constituye la propiedad privada neoliberal que tanto hace que a algunos les arde a lo ardible. Lo novedoso aquí es que se agregó una parte en la que dice que la nación tendrá en todo tiempo el derecho de imponer a la propiedad privada las modalidades que dicta el interés público.
Es decir, el problema radica en que ya sin contrapesos, ni división de poderes, ni órganos independientes el licenciado ha dicho más de una vez que él es el pueblo. Y no dudamos ni tantito que luego resulte que él encarna al interés público y quiera expropiar unos terrenitos para lo que le dicten sus macuspanos dírimos. ¿Qué es dírimos? Eso. ¿En serio? ¿Así se le dicen los huevos? ¡Sííííííh! ¡Huevo! ¡Sí, aquí dímon bombita! ¡Fifís, fifís! ¡Ya no tienen casita!
¿Qué pasó, Alberto? ¿Qué es aquí en el estudio, güey? ¿Querrás decir nuestro estudio, Chumi? No, no, no, ni siquiera es mío, güey. Lo seguimos pagando. Seguimos. Ay, ay, ay. No me digas que no viste que el movimiento por fin logró abolicionar la propiedad privada. Estabas muy ocupado vendiendo tus bitcoins en Twitter, ¿no? Ah, ese no era yo, güey. Me hackearon, cabrón. ¡No! ¿Sabes a quién hackearon también? ¡Al país!
Mi profe de primer semestre siempre me dijo que teníamos que abolir la propiedad privada, redistribuir la riqueza. Y hoy, después de 15 años como estudiante activo de la UNAM, puedo decir que lo logramos. Es que mi profe era Rosarín. Sí sabes que es puro pedo, ¿verdad? Sigue habiendo propiedad privada. Como, pues todo lo que hace Morena, esta reforma es pura pantalla. Fingieron arreglar algo que no estaba roto. O sea, ¿lo tuyo no es mío? Definitivamente no. ¿Y lo mío no es tuyo?
No, casco, tampoco. O sea que si lo tuyo es tuyo y lo mío es mío, no tenemos nada entre nosotros, ¿va? No, Alberto. ¡Qué bueno, wey! Porque don Corro está chin y chin y pensando que tú y aramos. ¡Ah! ¡Sí, wey! ¡Verga! ¡Ya sé, wey! No, dile que no piense mamar. ¿Sabes lo que lo digo? Pero es bien terco el viejo... ...
Luego del desmadre que generó este tema en las benditas redes sociales Batres Guadarrama, sí, es el mismo que fue el responsable de distribuir leche con partículas fecales y ocultó la información. Sobre la calidad del agua con diésel salió a decir en un tweet, con mucho texto, que todo era fake news, que no le entendieron a la reforma y que estemos tranquilos, que todo se trató simplemente de un arreglo cosmético a la constitución.
Aunque, si de algo estamos seguros, es que cuando el régimen se propone hacer arreglos estéticos, ¡guau! Todo puede salir muy mal, pero ni modo. Amo que dije partículas fecales y no les dio tanto asco como la foto de la verdadera Sanzuela. Pero ni modo, la mayoría en esta noble y leal ciudad votó por la continuidad a sabiendas de que todo lo que toca morena lo destruye, lo cambia a su antojo o lo termina dejando peor.
Así que, con la imposibilidad de seguir disfrutando lo trabajado, lo comprado o lo heredado, aunque algunos de sangre y lo psico, lo único que nos va a quedar es disfrutar lo votado. Y regresamos. Bebesiños, la discriminación.
Ese horrible acto mediante el cual se trata de manera desigual a una persona, bueno, persona, por el color de su piel, si tiene un tono diferente al de Jesús, creencias religiosas, si cree en el horóscopo con Jenny Rivera, o sus preferencias sexuales, si es bisoño, etc. Y es que en días recientes, en nuestro hermoso e incluyente país, el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación de Michoacán, revocó el triunfo de esta hermosísima y dulce portento de mujer, Doña Rubén Torres.
Y todo porque Esbirros de Morena la acusaron de fingir ser mujer e impugnaron las elecciones. Y, seguites, como ustedes recordarán, el pasado 2 de junio, el candidato, perdón, la candidata del PRD, ganó la contienda a la presidencia municipal del Ayuntamiento de Charapán, Michoacán. ¿Claro? Sí, sí, sí, Charapán se llama. Perdón por los oloros charapaníes que vamos a escuchar.
Sin embargo, el triunfo de la candidata Rubén Torres fue impugnado y la Sala Superior desahogó el asunto promovido por Morena a través del cual denunció una transgresión al principio de paridad de género y cuestionó la inlegibilidad de la candidatura de la señora Rubén Torres, quien se postuló a través del PRD como mujer, lo cual claramente es.
Básicamente lo que argumentó Morena fue que el candidato fingió ser mujer, así de que, mana, tú no eres mujer, no perteneces a la comunidad LGBT, o sea, no te hemos visto ni con una playera de la América, ni tomando agua de horchata, ni siquiera te hemos visto conduciendo en hoy, no eres gay. Te quiero, Paul, te quiero, es lo que a veces pasa.
La Sala Superior resolvió que la postura de la aspirante se tomó para cumplir con los requisitos de paridad de género que estableció el INE para las pasadas elecciones. Tampoco declaró pertenecer a ninguna comunidad de diversidad sexual durante su campaña, no comerlos con popote, no muerde almohadas, no camina como venado recién nacido,
no se sabe ninguna rola de mecano, pues es que así no me ayudas, mana, pues cómo. De manera que los magistrados resolvieron que se trataba a todas luces de un engaño y anularon la elección tomando el acto como violencia política de género. Bebisitos, en el Puesto de la República siempre estaremos a favor de las ideas que promuevan la igualdad de oportunidades para todes.
Sin embargo, en cuestiones de paridad de género, cuando vamos un paso hacia adelante, a la hora de llevarlo a la práctica, en realidad retrocedemos tres casillas. El mexicano es muy ingenioso a la hora de querer entrarle algo, no nos detienen muros, señalamientos, rejas, leyes, nada. Si un mexicano se quiere subir al carrusel de la política y el único caballito disponible es un unicornio de pelos de colores, pues se va a montar más decidido que Fabi Rucci puteado, puteando, buscando chavas bien.
Regresamos. ¡Gracias! Bienvenidos al Puesto de la República, chiquitos bebés. Charolitos, bebecitos, bomboncillos de Venezuela del Norte, huelen eso, ese inconfundible olor a manzana, canela, a ponche de frutas, a pinches romeritos asquerosos. No, amiguito, no te está dando un derrame. O si sí, acabando el pulso, vete a checar. Realmente estamos a principios de septiembre y ya huele a Navidad.
Y así como tu primo que tuvo un hijo antes de su certificado de prepa, se vino antes de tiempo y, ¿qué crees? Oficialmente se adelanta la Navidad. Esto en un capítulo más que podemos decir, ¡qué chingón! ¿Qué chingón que todavía no somos Venezuela?
Así es, mis entusiastas del cadenario Gregoriano, el comandante en jefe, el mero patrón de la arepa, presidente legítimamente electo y Javier Latorre ahogado en las aguas negras de Chalco, Nicolás Maduro ha decidido adelantar la Navidad, porque claro, ese es el problema con Venezuela. Está llegando septiembre y dije, septiembre, y ya huele a Navidad. Huele a Navidad, huele a Navidad.
Y por eso este año, en homenaje a ustedes, en agradecimiento a ustedes, voy a decretar el adelanto de la Navidad para el 1 de octubre. Arranca la Navidad el 1 de octubre. Para todos y todas, llegó la Navidad con paz, felicidad y seguridad. Así mero, en reconocimiento y agradecimiento a su reelección, o sea, su yadel, porque los velezolanos votaban por el otro güey. O sea, ahí están las pinches actas. Bueno, no están, están, porque ya las han desaparecido.
Y como la Navidad se trata de dar más que de recibir, también se encargó de regalarle una orden de arresto a Edmundo González Urrutia, acusado de actos de terrorismo, porque cuando eres un dictador no hay nada más terrorífico que unas elecciones verdaderamente libres. Se cayó todo eso, pero quería que vieran. Qué bello, mira esto, mira estos venaditos, ven acá. Mira estos venaditos, mira estos venaditos. Mira qué detalle tan bello, ¿eh? Qué lindo. Ah, mira. Qué lindo, ven acá.
En Venezuela vamos a tener unas Navidades felices, brillantes, llenas de luces y coloridos. Vamos a ver por dónde publicamos este video, Simli, ¿qué te parece? Por el canal de la patria, ¿verdad? Que no se cayó. Dale, pues. Vamos a ver dónde publicamos este video, dice el señor, porque ahorita anda peleado con Elon Mooks, con Facebook, ya borró su WhatsApp y no tarda en pelearse con la pinche electricidad, porque seguramente es un invento neoliberal.
A ver, esta no es la primera vez que el presidente de ella decide adelantar la Navidad. En 2020 lo hizo porque la pandemia estaba llamando mucho la atención y que hueva cuidar la salud cuando puedes levantarte temprano a destapar unos regalos. Lo mismo hizo en 2021 y ahora en 2024 la vuelve a aplicar. Adelantar dos semanas más para celebrarla el 1 de octubre.
Quizá Maduro solo está tratando de ser eficiente, porque esperar a diciembre para reprimir venezolanos cuando puedes empezar en octubre es como un Black Friday, pero en vez de ofertas habrá desilusiones, persecuciones y chingadasos. Muchos chingadasos. Así que ya lo saben, charlitos de Venezuela, preparen su ugly sweater, sus tacitas para el ponche y festejen la Navidad adelantada con luces de colores, porque el futuro en el país de la arepa, la telenovela y mis universo trae bigote.
Y como Michael, antes de tener dinero se ve muy oscuro. ¡Renunciamos! ¡Bravo! Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumector y este fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los dunes y los jueves en punto. De las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy a ir sin antes recordarles como cada semana que ¡Feliz Navidad, bebes! ¡Bye bye!