Hoy aumenta la venta ilegal de capibaras en todo el mundo. Ahora sí van a estar bien capicaras. Katy Perry viajará al espacio en misión femenina. Houston, tenemos un problema. ¿Qué es? Nada. A Edwin Brody da el discurso más largo en la historia de los Óscares. ¿Discursos largos que no dicen nada, nada más por necear? A Edwin Brody va a hacer la biopic de Ambrose. Y Yucateco provoca un incendio en una gasolina por usar su celular. Cuidado, señor, que ese celular se puede convertir en una bomba.
Yo soy Chumanteros y esto es el Pulse de Yucatán. ¡Vámonos! ¡Bienvenidos! Vamos con lo siguiente. Mis amigas aranceles, no hay plazo que no se cumpla ni fecha que su tronco no enderece que por diablo. Esta semana despertamos con una sensación de ansiedad, incertidumbre y un escalofrío lo recorría toda la espina de Olsar, al igual que el de la gente que se ve en la tele. Y ahora, con el tiempo, vamos a ver cómo se va a hacer el tronco de la gente que se ve en la tele.
El escalofrío lo recorría toda la espina de Olsar, al igual que el fofo Márquez cuando escucha... ¿Y mi besito de buenas noches, mijo? Y no, no me refiero al pinche cringe que dieron estos dos mecos cuando cantaron en el Oscar. A ver, franceses, si por unos pasteles nos agarramos a vergazos durante cuatro meses, esto sí nos puede poner bien más yosares, cabrones, aguas. Pero lamentablemente, el Oscar fue lo último de nuestros problemas.
Y es que de nuevo el bullying de la escuela se encabronó de lo que nunca y, obviamente, se la cobró con el niño meco de lentes, zip y zapo, y con luchera de Pokémon, México. Una vez más, el bebé presidente hacía de las suyas. Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing. You know what that is.
Bebé presidente Juega con su popó Bebé presidente Es amigo de Rusia Bebé presidente No come sus verduras y menos esta andura Bebé presidente Hace lo que quiere Bebé presidente Aunque te emperre Bebé presidente Construye tu muro, bebé, bebé suro I don't know what I said. I don't remember. Así es, mis chavales, como reza aquel antiguo proverbio chino, ya vale o verga.
Y es que el día martes 4 de marzo fue declarado Día Internacional del Arancel gracias a que el conjet encubierto y presidente de nuestro vecino del norte, Donald Trump, diera luz verde para la imposición de los aranceles del 25% a los productos mexas y canadienses. Esto como una medida del gobierno de Trump para frenar la crisis migrante y el tráfico de drogas, en especial el fetanilo, que tiene a medio país más trabados que Stephen Hawking cuando se le actualizaba el sistema.
¿Y cuáles fueron las reacciones? Bueno, pues los mercados internacionales pegaron el grito en el cielo, el peso se depreció y las bozas de valores cayeron más rápido que ex miembro de One Direction. Y al igual que él, solo tendremos One Direction a donde ir. Pero al igual que Yannis Rivera, vámonos por partes. Primero, el gobierno canadiense liderado por el primer ministro con los ojos más pispiretos que el gatito del Shrek, Justin Trudeau.
Parecía que le habían puesto mucho chile a su Putin y nada Putin salió encabritadísimo en rueda de prensa donde reclamó a Trump por haber tomado una decisión injustificada y que, por su pinche chistecito, Canadá tomaría represalias con respuesta del 25% de aranceles en las importaciones gringas para productos como lácteos, carnes, vino, cervezas, motocicletas o lo que Carlos Trejo conoce, estilo de vida, bro. Los Estados Unidos lanzaron una guerra de negocios contra Canadá.
Su partero y aliado más cercano, su amigo más cercano. Al mismo tiempo, están hablando de trabajar positivamente con Rusia, apagando a Vladimir Putin, un dictador asesinado. Que eso haga sentido. Los canadianos son re a la hora de la guerra de negocios. En el momento, los tarifes de Estados Unidos se presentaron en las horas de la mañana y así lo hizo la respuesta canadiana. Canadá implementará tarifes de 25% contra los $155 billones de dólares de productos americanos.
Empecemos con tarifes de $30 billones de dólares de productos inmediatamente y tarifes de $125 billones de dólares de productos americanos en 21 días. Trudeau continúa diciendo que presentaría demandas ante la Organización Mundial del Comercio, ya que Estados Unidos se está pasando de corneta y no respeta el TMEK, y afirmó que los aranceles impuestos por Canadá no los van a quitar hasta que los gringos también retiren su pendejada.
Incluso el primer ministro de Ontario y brazo de plata con pelo oxigenado, Doug Ford, reiteró una amenaza de cortarles el suministro energético a los gringos por la amenaza de aranceles, recordando que todo el oeste de Estados Unidos depende en gran medida de los envíos de gasolina canadiense. Así que si esto se concreta, vayan sacando la víctima que la gasolina de los gringos les va a salir muy cara. Bueno, y aquí en nuestro terruño, ¿qué se dijo?
¿Cómo reaccionó la doctora ante esta ya real amenaza arancelaria que nos agarró con los calzones en las rodillas, igual que Mario Delgado celebrando Año Nuevo chino en el vapor dragones y tragones? Pues rápidamente sacó un video en redes sociales con un semblante claramente encabronado o triste o feliz.
La verdad es que no lo sabemos todavía, pero mencionó que no hay motivo, razón o justificación para que Trump se pusiera en su plan y que respondería con medidas arancelarias y no arancelarias contra los gringos. O sea, lo mismo que dijo hace un mes ya. De manera unilateral, el gobierno de los Estados Unidos ha decidido incrementar aranceles de los productos que se importan desde México hacia los Estados Unidos.
Esta medida, evidentemente, afectará a las empresas que están en nuestro país, afectará al pueblo de México, pero afectará también mucho al pueblo de los Estados Unidos. Por eso no entendemos y además no creemos que sean necesarios estos aranceles. Pues resulta que la doctora tiene un plan que nos quiere presentar a todos los mexicanos.
El arma secreta, doctora, no se diga más, es mi momento, ya salvamos al mundo en el 2020 contra la pandemia y ahora a pesar de nuestras diferencias respondo a su llamado como mexicano. Aquí voy. De la Sierra Morena... Otra vez. Ok, no. Tú no es eso. Entonces, ¿qué es, doctora? ¿Cuál es el plan? Nosotros vamos a buscar siempre el diálogo, pero de todas maneras nosotros también somos un pueblo firme, orgulloso, somos una nación libre, independiente y soberana.
Este domingo, 9 de marzo, a las 12 del día, estoy convocando a que nos veamos juntos en el Zócalo de la Ciudad de México. Es el mejor lugar para poder tomar juntos decisiones e informarles de cuáles son las acciones que hemos decidido emprender. A ver, ¿me estás diciendo que una de las crisis internacionales, una de las tres crisis internacionales en cinco meses y tal vez una de las peores de la década, el plan es hacer un meeting en el Zócalo? Oh no, there's a fucking meeting in the Zócalo.
No, my crypto-nitza. Se les estuvo di y di. Vamos a poner atención, urge arreglar el pelo de los aranceles. El Trump no está bloqueando. Ah, pero usted es de que, ay, pichichumel exagerado, es pura bladuría del gringo. ¿Qué haces aquí, chumel? Me estoy bañando. ¿Ahora me creen?
Solo vean, este fue Trump en su discurso mencionando ese traslado de los 29 narcotraficantes detenidos y extraditados a tierras gringas, diciendo que, pues muchas gracias por compartirnos esos tazos tan dorados, pero que no es suficiente. Que le echemos más ganitas. Mexican authorities, because of our tariff policies being imposed on them, think of this, handed over to us 29 of the biggest cartel leaders in their country. That has never happened before. They want to make us happy.
First time ever. But we need Mexico and Canada to do much more than they've done and they have to stop the fentanyl and drugs pouring into the USA. They're going to stop it. Y ustedes se preguntarán, ¿hay esperanza, mi chumy? ¿O vamos a tener que cambiar los Milky Way por cremino? ¿Los M&M's por lunetas? ¿Los Colbert's por chumeles? Claro, mis niños, siempre hay solución.
Como les dije en el pulso pasado, así nos van a traer a vuelta y vuelta porque ya hoy el Trump dijo que la va a suspender hasta abril. Nos van a traer más ciscados que perro en carnicería y con una relación más tóxica que las mamás y esas que les besan en la boca a sus hijos. Qué pedo, señora. Bácalo. Desde el pulso de la República queremos hacerle llegar un mensaje a toda la estirpe política.
¿Qué tienen, señores? Por su pendejada, su descuido, su falta de interés con el que estuvieron un mes haciéndose pendejos ante esta amenaza ya nos alcanzó. Ya dejen de cagarla. Justo en este momento necesitamos que ustedes, el partido y el gobierno y la pincha oposición formen de verdad una alianza, un frente contra el abuso de nuestro país. Dejen de estarse tirando caca como simios en tribuna, jugándole al cosplay y colocando pancartas como si se tratara de un partido de fucho.
Ya pónganse las pilas, cabrones, porque esta crisis es causada también por ustedes y ahora a ustedes. Les toca arreglar su cagadero. Regresamos. ¡Bravo! ¡Hey, Marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido.
Suscríbennos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Ya está un enlace al repulso de la república! ¡Vamos con esta sección titulada! ¡Dos Flags! Charalitos tercermundistas, enfermizos e hipocondriacos, víctimas del patatus y de la garrotera, conocedores del Paracetamol, añejo y el mejor alito descafeinado, les tengo buenas noticias. No, no hay medicinas, pero al menos ya nos volvieron a prometer que ahora sí en dos meses queda.
Más o menos igual que lo que nos prometieron hace dos meses, pero no sean rencorosos, aprendan a soltar el pasado. Porque si algo nos ha enseñado la Cuarta Transformación es que el desabasto de medicamentos como tu primo deportado que ya instaló su Xbox en casa de tus papás llegó para quedarse.
Pero tranquilos, que la presidenta más doctora ya dijo que con una compra complementaria, una compra consolidada, un poco de suerte y un favor de los Avengers, en marzo habrá abasto en todos los hospitales y centros de salud y... Acabó en muchas marzos, ¿no? Entonces, ¿qué pasó, mi doc?
Todas las personas que llegan a su centro de salud y por alguna razón no hay un medicamento o al hospital, el objetivo es resolverlo en los dos meses con la compra complementaria que se hizo que ya comienza a distribuirse y con la nueva compra para los siguientes dos años de tal manera que estamos trabajando para que en el muy corto plazo pueda haber abasto de medicamentos en todos los centros de salud y en todos los hospitales y también, pues, todo el material de curación que se requiere.
Allá hablábamos todos muy emocionados, todos pendejos apuntando la fecha en nuestros calendarios marzo, cerrado con un corazón flechado pero se me hace que la doctora nos dio otro de sus sagaces acertijos en los que nos dice el mes pero no el año.
A ver, chale, entonces ya sé que hemos hablado mucho de esto pero es que estos güeyes se la pasaron mame y mame diciendo que el desabasto no existía y ahora que es más evidente que los gustos de tu primo comprando boletos platino un VIP para Lady Gaga... Dice que lo van a arreglar. Lo que no se pudo en seis años lo iban a arreglar en dos meses. No pudieron y aquí estamos otra vez como novia de reggaetonero pensando que ahora se iba a cambiar. Primero dijeron que el desabasto no existía.
Luego que sí existía pero que era culpa de los anteriores. Luego que ya lo habían resuelto de la vida. Después que la megafarmacia lo iba a arreglar ahora sí. Luego que la megafarmacia ya estaba pero que faltaba llenarla y luego dijeron ahí viene la compra chida la chingona y ahora resulta que ahora sí, ahora sí, en dos meses se acaba el desabasto. Nos han prometido de todos. Hasta sacaron a un nuevo López Gatel güero y con pelo donde el otro no tenía y sin pelo en donde no debería.
Incluye también la distribución directa a almacenes especiales y a hospitales directamente por parte de las empresas farmacéuticas. En términos globales lo que ya está adjudicado representa hasta ahora una compra de 213 mil millones de pesos que comparado a lo que hubiera costado a los mismos precios unitarios de años previos es un ahorro de más de 30 mil millones de pesos.
La tonadita de que tiene solución al desabasto está más cantada que la gata bajo la lluvia en una sala de despecho los viernes de quincena y no solo seguimos igual como la gata de la ciudad igual como la gata bajo la lluvia seguimos peor. ¿Qué pasó con todos los medicamentos que según compraron en enero?
Afortunadamente ya este primero de marzo como marcaban los contratos de la compra consolidada que ejecutamos desde el inicio de la administración comenzaron las órdenes masivas de suministro de insumos para la salud con el objetivo de que empiecen a llegar desde ya esta semana aunque como hemos referido en ocasiones anteriores el volumen más importante prácticamente la mayoría va a estar llegando a partir del 15 de marzo con eso estimamos que en hospitales se empiece a ver el abasto
desde este mismo día 5 pero con un incremento muy notable el 15 y en las unidades de salud las clínicas empezar a ver la llegada de insumos a partir del 10 de marzo y el 23 de marzo tener el volumen más importante ya distribuyéndose.
Según el subsecretario de salud y Armie Hammer de Temu el 23 de marzo ya va a estar resuelto aunque no mames el 23 es domingo y honestamente este buí se ve muy güero como para andar madrugando en fin de semana no creo eh mira como sea yo aquí los espero para el pulso del lunes 24 porque estoy seguro que nos van a volver a salir con otra mamá es más es más guárdense este clip hola soy el chumel del 6 de marzo mandando un mensaje al futuro al pulso del 24 de marzo no todavía no se nos vuelve
el desabasto ni se va a resolver pronto tal vez ni resolver adiós desde el pasado así que ya saben charalitos el desabasto de medicinas sigue sin resolverse pero pretextos y promesas de esos hay de sobra porque aquí el problema no es la falta de medicamentos es que ustedes no han entendido el verdadero tratamiento de la 4T una dosis diaria de en dos meses queda dos cucharaditas de pero el problema viene desde antes y si la molestia persiste se puede administrar un supositorio de segura de salud
es un fifi exagerado mientras tanto usted procure no enfermarse porque procuré todavía más no morirse y guardé su receta para el próximo sexenio porque en este tanto las excusas como los medicamentos ya están escaseando regresamos bebesitos el chapulineo ese fino arte de pasarse la lealtad por los boomers hindos chapulinear es como ponerte el jersey de los peytoons cuando estaba ready luego ponerte el de los chips cuando estaba mahomes o como yo lo conozco sergiotz salud bebé
como cuando tu compa empieza a andar con alguien que le gusta porque alguien corrió el rumor que la tenías más chiquita que alfredo adane y en política es como llegar al congreso y pasarse luego luego con toddy curul a morena charlitos el chapulineo es un acto de traición que se ha practicado en este país por generaciones ya sea en los deportes en el amor o en la política realmente debería valer los vergas y cambias de equipo si te pasas del cruz azul a la américa eso simplemente
nos dice que antes robabas microbuses y ahora te dedicas al robo casa habitación el chapulineo que si nos afecta a todos es en la política porque nuestro pendejo voto es el que elige a los diputados y senadores para que los representen en el congreso con las ideas con las que nosotros conmulgamos pero si se cambian de partido que el 99% es a morena ya no nos representa y ahora defiende absolutamente todo lo que estamos en contra como lotsu en toy story 3 oso culero a ver aquí no vivimos
en corea del norte ni en venezuela digo casi si un diputado plurinominal quiere cambiar de partido deja de bañarse no usar desodorante y unirse a morena adelante que va y chingue su madre y se vaya y se va y su madre y se vaya pero lo que no puede hacer es llevarse el escaño ese se debería quedar en el partido que lo postuló pues en días recientes la diputada del PRI y señora que camina más rápido cuando hay gente morena cerca Abigail Arredondo presentó un nuevo proyecto legislativo
a la cabra de diputados que lleva por nombre ley anti chapulín cuyo objetivo justamente es erradicar los chanchullos las marrullerías las traiciones de los chapulines legislativos y hasta ahí todo bien pero lo que llamó la atención fue que para darle mucha seriedad a la presentación del proyecto y dotarlo de credibilidad fortaleciendo su impacto la diputada se presentó al pleno disfrazada de chapulín colorado chanfle no contábamos con su astucia así es mis chipotes chiones la diputada se puso
su suéter de chapulín se ajustó sus antenitas de vinil y detectó la presencia del enemigo los chapulines legislativos pasados de lanza sobre representados y lo peor es que los plurinominales se están brincando al partido que huele tal y como se ve morena muy bien no al chapulineo y agradecer a mis compañeras y compañeros que hoy nos acompañan y a todos los que se suman porque de verdad si lo hemos platicado con legisladores de todos los partidos y todos coincidimos todos coincidimos
y si sabemos que ha habido una perdida enorme de valores en toda sociedad y pues aquí lo vemos un valor tan importante como la lealtad la lealtad a principios la lealtad a una ideología pues no se puede eliminar de un momento a otro solamente por un interés personal como lo hemos visto en los últimos meses y más en estas legislaturas que estamos en el Senado en este Congreso y también en las legislaturas locales y también ¿Qué sigue?
¿Qué se disfraza del profesor Girafales para introducir cambios en la educación del chavo del 8 para prevenir el matrato infantil del doctor Chapatín para legislar sobre salud?
Desde el Pulse de la República seguiremos muy de cerca el desarrollo del proyecto que presenta la diputada Redondo y aunque lo del pendejo de Isas le resta seriedad a una propuesta que en esencia tiene razón la política mexicana nos ha demostrado que aquí el que finge legislar en realidad no legisla nada o tal vez tal vez es que no le tenemos paciencia regresamos Versitos el cantifleo el chespiritualismo mexicano el capulinismo intelectual o sea decir que sí pero siempre no y luego salir con que
no lo sé puede ser a lo mejor quién sabe tal vez y aunque anhelemos anhejelemos que nuestro destino dependa de las decisiones que tomamos muchas veces como dijo el poeta de Letil uno no es lo que quiere sino lo que puede ser y es ahí cuando nos toca recular y sacrificar nuestro prominente futuro por un bien mayor así es, bebecitos el que esta vez tuvo que anteponer los incorruptibles y antinepotistas intereses del segundo piso de la cuarta transformación a sus ambiciones personales
fue el senador y señor que aguevo que se corta las uñas en el aeropuerto Félix Salgado Macedonio ¿quién? ya se renamían los tres Pelequis bigotes para suceder a su hija en la gobernatura de Guerrero entonces, ¿por qué no puede ser de aquí al 2030? ¿por qué no y por qué se ve mal? ah bueno se ve mal entonces no le entramos pues porque se ve mal pero ¿qué decimos? lo que el pueblo dijo entonces, lo que el pueblo diga, lo que el pueblo diga pero a ver, ¿yo qué digo?
yo soy senador hasta el 2030 ¿no? el pueblo me dio chamba yo estoy trabajando como senador estoy chambeando yo no tengo ningún problema yo no he dicho que quiero ser ni he dicho que no voy a ser yo no he dicho nada simplemente no he dicho nada pero sí conozco de leyes sí conozco las leyes el 35 constitucional que dice todo mexicano tiene derecho a votar y ser votado ¿cómo le borro? ¿cómo le quita esa garantía individual a las personas no puede ¿quién es el gobernador?
el pueblo entonces el poder dimana del pueblo hay que ir a las urnas y el que gana ese es entonces ¿dónde está el nepotismo ahí?
el nepotismo es repito cuando el gobernante pone a su familia ese es nepotismo lo otro no es nepotismo lo otro es una elección popular a la que hay que ir lamentablemente para el señor que cuenta con más carpetas de comunicación que credenciales como legislador la paladina de la lucha contra el nepotismo cuya madre si ha recibido poquitos cientos de miles de pesos al conocid en becas y en premios pero estrictamente por su capacidad científica no por nepotismo la doctora Claudio Schemba Humpardo
le puso un este sequieto todos aquellos que son familiares de quien está ahora en un puesto de elección popular no es un asunto de ambición personal nosotros somos parte de un movimiento de transformación y no puede ser que la ambición personal esté por encima de la transformación eso nunca porque entonces se vuelve un asunto de individual entonces a ver qué decide la Cámara de Diputados yo envié la iniciativa el Senado tomó una decisión como ya vimos aunque el también cantante
y actor Félix Salgado Macedonio dijo que no estaría incurriendo en nepotismo debido a que su hija no le va a heredar el cargo pero si el pueblo lo pide pues lo que el pueblo diga lo cierto es que a la doctora no le pareció que la contradijera y le echara a perder su reforma nada más por su ambición personal porque es algo que nunca se ha visto en Morena y pues ni modo al final de cuentas el regaño de la cuarta o quinta persona más poderosa del país surtió efecto y el Senador Salgado
a quien recordaremos ya se le habían tumbado una candidatura al gobierno de Guerrero por unos pedidos con la ley que se van a volver a poner de moda el próximo 8 de marzo terminó echándose para atrás por el momento expresando muy contento su apoyo a la reforma de la doctora lo gacho para la doctora es que parece que ni en su partido se acuerdan de que ella porta el bastón de mando y de todos modos a pesar de que los diputados terminaron avalando por unanimidad la reforma contra el nepotismo
esta entrará en vigor hasta el 2030 en lugar del 2027 como Claudia lo planteó ya que la aplanadora no más se enciende cuando le arranca el licenciado yo quiero decir que estuvimos en pláticas con diferentes fuerzas grupos parlamentarios para regresar la prohibición del nepotismo al 2027 sin embargo después de un análisis político profundo sabemos que si modificamos el dictamen regresará al Senado y que en el Senado no contamos con los votos y con los números suficientes para que pueda hacerse
realidad del cambio ¿Quién sabe por qué algunas dinastías de abolengo en Morena como los Monreal los Batres y los Alcaldes no les salen las cuentas de lo que han invertido en la transformación sino terminan heredándole el poder a algún familiar que tenga bien no investigarles sus chanchullos y sus despilfarros por eso quizá es que tanto diputados como senadores les valió flautín lo que haya mandado la doctora a la que por primera vez le corrigieron la plana en su propio sexenio Cicalaes
eso pues sí, bebecitos con esta nueva escena nos quedamos con que por segunda ocasión al senador Félix Salgado Macedonio nos lo van a mandar al banquillo de suplentes lo curioso es que esta vez no fue por sus antecedentes ni por sus denuncias ni porque el INE lo bajó de la contienda sino porque su ambición se atravesó en la ruta de la doctora pero sobre todo nos quedamos con que el nepotismo en Morena no está prohibido no más está reservado para los de siempre que el apellido Salgado
nos va a dar que el Salgado no se puede reelegir por el momento en Guerrero pero sí el de Monreal en Zacatecas el de Batres en la Ciudad de México y el de Alcalde pues donde haga falta porque al final del día para este régimen la familia de algunos es primero por la vida Ya está un regreso de la posada Mónica muchas gracias para acompañarnos vamos con nuestra siguiente amigos, Estados Unidos el vecino que bardeo su casa que se queja de todo en el grupo de WhatsApp y llama a la policía
cuando ve un moreno cruzando su calle los gringos tienen a un nuevo enemigo y alegremente puedo decir que esta vez ufff no solos no somos nosotros ni al lo quisimos nosotros ni tenemos vela en este entierro pero creo que es importante platicarlo porque ese enemigo se trata de Ucrania ¿se acuerdan de Ucrania?
sí ese país que milagrosamente logró unir a derecha e a izquierda ya sea poniendo banderitas en las Bios en las Baus en las Bimbombas o peor aún como tu tío poniendo fotos de Ucranianas en bikini diciendo a que les damos asilo para luego borrarlas porque su esposa lo regaño y no parece nada ucraniana a tu tía y es que todos vimos en tiempo real como Putin le puso en la matriozka al pueblo ucraniano al atacarlo sin piedad por lo que todos los países se unieron para proteger a la pobre nación
que no podía ni marchar porque andaba toda desnutrida como abanderada en primaria algunos aportaron dinero otros aportaron armas y hasta México envió al María Che Vargas de Tecateclan y a Itat y Cantoral para que les cantara la Guadalupana Ya han pasado un par de años y Ucrania como mi invitación a tomar con Enrique Iglesias sigue en pie Enrique ándale sé mi experiencia religiosa Su país está en ruinas hay militares en todos lados balazos a todas horas muertos toques de queda pero la gente
sigue con la esperanza de que pronto esto terminará vamos prácticamente es Culiacán pero sin aguachile pobrecitos para su desgracia llegó el gobierno del presidente americano y queso cheddar que alguien dejó en el pasillo de jardinería Donald Trump que aquí nos mira como te miran va tu abuelo para que no le dijeras a nadie que se escapó a la cantina historia real de mi abuelo pues con su llegada los problemas aumentaron ya que la posición de Trump no es buena o sea la posición diplomática
no la posición sexual prefiero ver 12 horas seguidas a AMLO intentando batear que un segundo de Trump desnudo debe verse como un brinca brinca desinflando así ajá la cosa es que a Trump no ve con malos ojos a Rusia desde su elección pasada se han comprobado sus vínculos desde compras rusas que salvaron a Trump de la bancarrota así como su interferencia en las votaciones por lo que Putin como sugar cuando sale el nuevo iPhone ha decidido que es hora de cobrar los favores por motivos legales
no vamos a decir que ahora Trump es su perra pero digamos que el 14 de febrero llegó en lencería putona a la Casa Blanca desde Moscú y no era precisamente de la talla de Melania Trump llevaba días hablando mierda del presidente ucraniano y mimoso se hubiera estudiado en vez de cantar en el recodo Lodomir Zelensky llamándolo dictador por no llevar a cabo elecciones en su país a lo que el ucraniano respondió mi hijo estoy en guerra cabrón tiraron el edificio que hacia mis elecciones
ni modo que ponga una mesa ahí que vote quien quiera en un papel sin ningún tipo de control ¿quien crees que soy? ¿la 4T?
y para rematar Trump igual declaró que él había empezado toda esta guerra fue Ucrania cuando todos vimos que los rusos la comenzaron es como decir que el rock lastimó la mano de Will Smith se hubiera puesto suavecito el cabrón así que ya se imaginarán como estaban las cosas cuando Zelensky visitó la Casa Blanca para hablar con Trump no puedo imaginarme una situación más tensa ¿o si podré imaginarme la?
Zelensky visitó a Trump no para pedirle ayuda con la guerra sino para firmar un acuerdo donde permitía a los gringos conseguir minerales de Ucrania como contra prestación por su apoyo porque hasta creen que estaba haciéndolo por buen pedo pero lo que no vio venir es que Trump no estaría solo ya que se encontraba parte de su gabinete y su vicepresidente y melánea disfrazada de bato J.D. Vance ¿quién no tardaron en atacar al ucraniano apenas se sentó y peor aún ¿dónde se sentó?
Trump aprovechó para echarle en cara que sin ellos Rusia ya los hubiera hecho pedazos y que no estaban en posición de negociar ya que no contaba con las cartas y que estaba jugando con la tercera guerra mundial con el mismo tono de voz que usa tu papá cuando te pide que le traigas una llave Stinson y le llevas una llave inglesa porque claro con eso va a apretar una tubería, genio o tal vez sí no lo sé para qué sirven la verdad Zelensky trató de defenderse pero la cosa como cuando vas
entrando a Oaxaca fue subiendo de color especialmente cuando J.D. Vance comenzó a cuestionarlo por no ir vestido de traje cosa que es bastante irónica porque diario entra a la Casa Blanca un güey vestido como si fuera entrenador de un equipo de fútbol infantil y nadie le dice nada
J.D. Vance también le preguntó a Zelensky si alguna vez había dado las gracias por la ayuda y la respuesta es sí 33 veces mientras Trump terminaba la emboscada de la reunión diciendo que esto iba a ser excelente para la televisión porque sí este choque estaba siendo televisado Trump acabó sacando de la Casa Blanca a Zelensky al no llegar a ningún acuerdo y el Ucranio lo salió con las manos vacías y aún así volvió a agradecer al gobierno mexicano así que 34 este suceso es mucho más
importante de lo que parece no solo vimos una clase de cómo no se debe hacer diplomacia también vimos cómo Estados Unidos está cambiando de bando con los rusos y lo peor de todo que sus fans ya comenzaron a comprársela si no me creen pregúntenle al pinche Mille que ya acabó borrando todos sus tweets apoyando a Ucrania mi hijo ni te pela el güero no haces ridícula ok desde el Pulse de la República lamentamos mucho lo sucedido con Ucrania mientras observamos cómo Estados Unidos cambia de bando
tan cabrón que dentro de pronto veremos una colaboración entre Nike y los Perestroika y si se preguntan si México a diferencia de Ucrania tiene las cartas para negociar con Trump amigos no tenemos ni la baraja cabrón regresamos ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! Y eso fue todo por esta parte yo soy Chumel Torres y esto fue el Pulse de la República todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche y yo me voy pero no me voy sin antes recordarles como ¡Cállese, maldicés!
Los amo ¡Estupendo! ¡Gracias! ¡Gracias!