¶ Protestas Campesinas y Contratos de Maíz
Organizaciones campesinas llevan días bloqueando carreteras para exigir algo básico. ¿Cuántos miles de millones ganan ellos con ese negocio? Pero nosotros, ¿qué tenemos de eso? No tenemos nada. El gobierno les pide que siembren por amor al pinche arte. Son los campesinos, güey. A esos a quienes ya acusaron de prianistas. Si usabas bola negra, no tenías que hacer nada. Te liberaban tu cartilla y vamos. Pero si te tocaba bola blanca, mamada. El 95 % de los chavos sacó bola blanca.
Y hay quien dicen que ya viene el mundial y hay un chingo de calles sucias. No, carnal, es mi boleto para la Copa del Mundo. ¡Del mundo, güey! Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Bebes hijos del maíz, hoy tenemos que hablar de algo esencial en la identidad
del mexicano. Y no, no hablamos de la rapiña cada que se voltea a un tráiler, ni de convertir el bautizo de una criatura en una macropeda, y mucho menos de la costumbre de cenar una torta de pastor con queso y un cocón de medio litro. Ah, pero le tienes miedo a comer sandía de noche porque te cae pesada y te puedes morir. Todos tenemos esa miedo, ¿eh? Nada de eso, hoy hablaremos del maíz. Eso que pone a México en lo más alto del índice de obesidad, porque ni mo' que no
pidas tu taco sin copia. Ese producto que no puede faltar en la mesa de cualquiera que se digna llamarse mexicano y que también sirve para dar uno que otro contratillo a las comadres de la presidenta. Así es, bebecitos, mientras miles de campesinos se la han pasado bloqueando carreteras en las peores condiciones, con frío, con hambre y lo peor de todo, viéndole la cara todos los
días a Rosa Isela Rodríguez, güey. Resulta que el gobierno federal decidió entregar por adjudicación directa, o sea, sin licitación, sin licencia y sobre todo sin vergüenza, un contrato de 346 millones de pesos a la empresa Minsa, nada mensa, ligada directamente a Altagracia Gómez, la asesora empresarial de Claudia Sheinbaum y exnovia del gallo Claudio. Así es. Buenos días de Ibarés,
es Ibarés. Esa misma que se ha convertido en una de las empresarias favoritas de la doctora, a pesar de ser hija del priista favorito de Salinas y heredera de una de las familias beneficiadas por el maldito neoliberal Fobaproa. O sea, todo muy normal en este régimen purificador de neoliberales que de la noche a la mañana se convirtieron en gente honrada, respetable y cercana al pueblo.
Y aquí es donde el taco se pone sabroso. Tan solo en 2025, más de 190 contratos han sido para empresas de la señora a quien Claude tiene en muy alta gracia. Por lo que acumula... Por lo que acumula 183 milloncitos de PG Coins. Esto además de los 346 millones más recientes. Ahora
pasemos a ver la otra cara de la moneda. En el México donde vive y mal vive la gente de a pie, organizaciones campesinas llevan días bloqueando carreteras para exigir algo básico, que el maíz blanco se les pague a 7200 pesos la tonelada, mientras el gobierno les pide que siembren por amor al pinche arte, que se pongan la camiseta por el país, que la mejor paga es la experiencia, que si no les gusta, pues entonces cosechen espárragos y se vayan a freírlos. Y miren. Son los campesinos,
güey. A esos a quienes ya acusaron de prianistas y que llevan semanas exigiendo que los escuchen los que afirman que el gobierno nada más protege a sus cuates. ¿Y cómo negarlo si ahí están los contratos millonarios? ¿Cuántos miles de millones ganan ellos con ese negocio? Pero nosotros, ¿qué tenemos de eso? No tenemos nada. ¿Cómo es justo que no bajen el precio de la tortilla y suban
el maíz? Los empresarios ganan miles de millones porque la señora presidenta Claudia Scheman apoya a su amiga, que es su consejera, hasta gracias a los hijos de López Obrador y al mismo López Obrador. Ellos ganan miles de millones mientras los campesinos sufrimos. La maseca, la mazarina, vale el kilo de tortillas a 25, 30 pesos, no es justo, y el maíz a 4 pesos. Mientras ellos protestan, pierden cosechas y ven como cada vez
¶ El Engaño del Maíz y la Corrupción
ganan menos y el maíz deja de ser negocio. A Di Conza le nació la urgencia de deshacerse de unos cuantos cientos de milloncitos y no podía saberse. Lo más lógico fue dárselos a la empresa de quien desayuna sus quesadillas sin queso con la presidenta. ¡Chin! Otra vez un programa que debería ayudar a los productores más necesitados. Maíz para Todos terminó siendo nada más para
los amigos de la presidenta. Porque no habrá dinero para subir el precio de garantía del maíz, pero ¿qué tal para volver a rescatar los negocios de los cuates? Amistades, amigas. Es como cuando le mandas dinero a la mamá de tus hijos para que les compre ropa y útiles escolares y de repente la ves en la playa. de vacaciones con el cuyello en turno. Igual pasa que no hay dinero para el campesino que siembra, carga y riega la tierra, pero sí para la hija del señor que fue rescatado
tres veces por el FOBAPROA. Lo bueno es que Di Conza ya explicó que el contrato se adjudicó de manera directa porque urgía abastecer de harina y la premura fue tanta que no hubo tiempo de hacer licitación. Por fortuna, muchachos, cayó en manos de alguien de confianza. Imagínense que con las prisas hubiera caído en manos de un fifiño liberal y siniestro empresario. ¡Qué afortunada coincidencia! Los tiempos de Dios
son perfectos. Andamos muy creyentes hoy. Por su parte, Minsa aclaró que ellos no manipulan precios y que pagan arriba de la referencia nacional. Claro, por eso los campesinos organizaron desfiles. en las carreteras de todo México para agradecer tanta generosidad y tanta abundancia. ¡Están felices! Aquí ya habían puestos para tomar la autopista en Sinapecuaro, la caseta Sinapecuaro de la autopista México -Guadalajara. Que se sienta la presencia del campo. Un precio justo de $7
,200. No le estamos pidiendo limosna. Pues sí, bebecitos, en el país donde el maíz es cultura, identidad y el principal alimento del mexicano promedio, ser campesino sigue siendo la chamba peor pagada, mientras que ser comadre de la presidenta te convierte en la místic tamal amañada. Porque sí, sin maíz no hay país, pero sin adjudicación directa no hay París, ropa de diseñador ni departamento de lujo en Polanquito. Porque ahí la he visto.
Mientras tanto, los campesinos en las carreteras bloqueando, protestando, porque con los precios actuales apenas les alcanza para sobrevivir. Porque en la 4T el maíz sí es de todos. De todos los que tienen mal gusto, empresas de harina y conocen a la señora presidenta. Regresamos.
¶ El Servicio Militar Obligatorio
Amigos, chiquitines, mis nenes con tiara, el servicio militar. Esa aventura épica en la que nuestro país nos mira y nos dice, a ver, mi rey, demuéstrame que no eres puro teclado y wifi. El servicio militar... Es ese pequeño tributo que ofrecemos a México como diciendo, no sirvo para nada, soy un parásito despreciable y no puedo esperar llegar al poder para darle la madre al país con todo mi resentimiento acumulado.
Pero aquí estoy, presente mi sargento. Ese momento en que la chaviza demuestra que puede soportar cualquier cosa, excepto marchar y deshiervar sin poder subirlo a Instagram. ¿Recuerdan? A lo mejor ustedes son muy jóvenes, pero aquí recordamos cómo era este sorteo. Si sacabas bola negra, no tenías que hacer nada, te liberaban tu cartilla y vámonos. Pero si te tocaba bola blanca, mamabas.
Te tocaba adiestramiento y tenías que ir a marchar con los soldados todos los sábados, todo pinche y crudote ahí, a las órdenes del misargento. Antes, hay que decirlo, era muy difícil que te tocara bola blanca, te tenía que odiar la vida, pero ahora las cosas cambiaron. La bola te toca porque te toca, como casting de Televisa. En días recientes, el 95 % de los chavos sacó bola blanca. Es básicamente el equivalente del gobierno a que Netflix suba la mensualidad por tu bien.
Porque... Si antes el sorteo del servicio militar era una ruleta rusa con frijoles y ahora es una tómbola arreglada hasta el tope de bolas blancas con la sutileza de un influencer justificando su OnlyFans como modelo de intimidad. En Mexicali, 1 ,270 chamacos se formaron y esperando un milagro, solo fueron 13 los bendecidos con la tan ansiada bola negra, cabrón. Ni en los Juegos del Hambre
tenías posibilidades tan bajas, güey. Eso ni en Las Vegas, ni en el sorteo de la Champions, ni mamá Coco con la rifa del avión, que no era avión, pero no era rifa. Y luego al último sí se rifó, pero ni siquiera él se atrevió tanto. Mientras tanto, los jóvenes... protestaron, grabaron miles de videos, música de TikTok triste y filtros de lagrimita, reclamos, abucheos, hashtags, todo un levantamiento digital frente a una tómbola que ya venía más adulterada que trago en la chilenguita
en lunes de foraneas gratis. Promoción real. Los pobres chavillos, güey, creían que su indignación... Iba a conmover a una institución construida a punta de jerarquía, botas, disciplina y chingazos. O sea, mis niños hermosos, grabando TikToks, ¿creen que ande el general Cienfuegos ahí checando el feed, güey? ¿Creen que ande picándole al TikTok? Oh, mi general, fíjese que los chavos andan bien enojados con ataques de ansiedad. Tienen ansiedad. ¿Saben cómo se le quita? Póngase a deshiervar
toda esa... Por favor, muchachos, miren. Ya animado, güey. Les tocó bailar con la más fea y más vale cuadrarse o van a terminar haciendo 700 abdominales, güey. Ahí no van a estar fijando hashtags ni trending topics. Esto es el ejército, no el curso de sensibilización de género de las empresas. Al respecto, la Sedena no ha publicado... Ni un... La Sedena no ha publicado ni un comunicado
oficial. Ni ha dicho nada. ¿Para qué? Los TikToks, los Reels, las historias ya se hicieron virales entre mentadas de madre y abucheo mientras hacen solito el trabajo de relaciones públicas. Esto es comunicación estratégica tipo Peaky Blinders, güey. Deja que el caos te escriba el boletín, güey. Hay quienes aseguran que el 95 % de bolas blancas es un castigo para los chavos que acudieron a la marcha. Ah, sí, les gusta mucho marchar. Pues marchen a la verga. Ahora van a ser lagartijas
hasta que la senadora baje de peso, güey. 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,
¶ Mundial 2026: ¿Limpieza Forzosa?
19, 20. Y hay quien dicen que ya viene el mundial. Y hay un chingo de calles sucias. Y llenas de basura. Va a haber muchos muros y bardas que necesitan una pintadita. Terrenos para deshiervar. No, no, no. Hay mucho halloween. Y poco presupuesto. ¿Y para qué creen que se inventó esto, mis niños hermosos? Ya te la pelaste. ¡Nos vamos al mundial, cabrón! ¡Al mundial de fútbol México 2026! ¡26, perro! ¡Odianme más! Ah, qué buena onda, Betito. Compraste boletos para el partido inaugural,
güey. ¿Pero qué es esto, Beto? Es una bola blanca, güey. No, carnal. Es mi boleto para la Copa del Mundo. ¡Del mundo, güey! ¿Qué chingón, Beto? ¿Y cómo te la ganaste o qué? Ah, son una rifa de la Sedena, me la gané. ¿Una rifa de la Sedena? ¡A huevo! ¿No será el sorteo, pero para hacer el servicio militar, güey? ¡Ni madres, cabrón! Nomás andas de ensidioso, de pinche vidioso, porque a mí, mi generación Fuegos me va a llevar al mundial, güey. Dijo que vamos a ser los encargados
de recibir a los fanses de todo el mundo. Sí, Betito, a ti y al 95 % de los jóvenes que participaron, pero... Los van a tener limpiando calles, recogiendo basura, pintando bardas. Que todo esté limpiecito para cuando empiece el mundial. No van a ir a ningún partido, compadre. Claro que sí, pendejo. Nos dijeron que vamos a estar en el estadio antes que nadie y salir después de todos. VIP, güey. Ajá, güey. Para limpiar. Ah, no mames, no limpio ni mi cuarto. Un momento. ¡Puedo vivir en el
estadio! Betito, no puedes... ¡Ódiame más, chumel! Olvídalo, güey. Ahí tenemos el choque generacional, la institución militar más dura del país enfrentándose a la generación Z que cree que un hilo de X es una batalla política. Y para desgracia de la Gen Z, el servicio militar no existe en trigger warnings, safe space, red flags, solo bolitas, botitas y sabaditos marchando. Perdón, muchachos,
pero ahí lo tienen. El sorteo que no sortea nada, el azar que viene preprogramado desde el Pentágono Mexicano y una generación entera descubriendo que al Estado le valen pitos sus TikToks. Porque si el Ejército ya decidió que todos van a marchar, todos van a marchar. Y a ver quién va a ser el guapo que le reclame aquí al caballero del pistolón. Pues sí, muchachos, lo siento mucho. Bienvenidos al servicio militar aquí. Lloren lo que quieran. Al final del día, firmes ya. Regresamos. ¡Pobrecitos!
Diez minutos por esta parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso a la República. Los esperamos el jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! El curso de la red. El curso de la red. El curso de la red.