¡Ay! A todos los simpatizantes de la 4T a asistir al informe de resultados de los dos años de su gobierno. El mismo discurso de siempre, el mismo. Otra vez Calderón, otra vez el neoliberalismo, otra vez mencionar al ruco más de diez veces. En este punto, la doctora ya aparece como Pokémon legendario, repitiendo lo mismo cada vez que habla al micrófono. Baños públicos en el... La inauguración de sanitarios públicos inteligentes
en la zona rosa. Si Brugada quisiera hablar en serio de dignidad en esta ciudad, quizá debería empezar por el Aeropuerto Internacional Benito Juárez, que recibe a millones de visitantes al año y huele exactamente como estos baños van a oler. Mandar a poner... unos candelabros en la estación del metro y dan... ¡No se burlen, güey! Porque piensan que un candelabro dorado se ve elegante. Son las mismas personas que piensan que los memes que subimos son porque nos estamos
riendo con ustedes. Y no, güey. Yo soy Chumetero y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! de la República. ¿O cuándo quieres justificar los comportamientos de tu artista favorito? De no, no, no, no, a ver, es un gran compositor. ¿O cuándo quieres defender a Chumel Torres de una funa? Batón, lo funan cada seis meses, es
casi tradición. Bueno, pues acuerdan que hace unas semanitas les informamos aquí, en su pulsito, que una de las costumbres de Morena es que cuando le sacan los trapitos al sol, y por trapito nos referimos a Nexus con el narco, y por sol a justicia, Ellos piden, necesitan, hacen una mega marcha con acarreados para justamente salir a defender
lo indefendible. Pues ahora dio la casualidad que justo después de que fueron exhibidos a nivel nacional con tremenda papeada que les tocó allá en Chihuahua, donde su marcha en contra de la gobernadora estuvo más vacía que pantalón de Taylor Swift, pues... Yermo, eh. Pues obviamente van a demostrar que todavía tienen el poder de congregación y que el pueblo sigue con ellos.
Y aplicando la misma que ya nos tienen acostumbrados, la doctora, ni lenta ni perezosa, se relamió la pela, se limpió la lagaña, prendió las cámaras e invitó... a todos los simpatizantes de la 4T a asistir al informe de resultados de los dos años de su gobierno, no confundir con el informe de gobierno, que también van a tener que ir. Y si entre las fechas a los griegos se les ocurre acusarnos de otra cosa, van a hacer otra marcha
y también van a tener que ir. Así que a todos los acarreados vayan boleando el zapato flexi porque les va a tocar marchar un chingo. Mientras existe esa unión por la justicia, la democracia y la dignidad del pueblo, la transformación seguirá avanzando. Acompáñame este domingo 31 de mayo a celebrar juntas y juntos dos años del triunfo del pueblo de México. En la Ciudad de México en el Monumento a la Revolución y en todas las plazas del país a las 11 de la mañana. Domingo
31 de mayo. Muchos resultados que compartir. La gente de la derecha, de esa oposición matacachorritos, falocentrista, opresora, decidió bautizar a este informe de la presidenta como el Narcofest. Y miren, así le dijeron. Ya ni quejarse es bueno. Ya para estas alturas deberían estar acostumbradísimos a este modus operandi de la 4T. Ya mejor hay que aplicar la misma que cuando te das cuenta de que este señor es tu proctólogo. Dejar fluir, pensar en cosas bonitas y esperar a que se termine.
Y bueno, chumi, ¿qué tanto se dijo en el informe que no es informe? ¿Quiénes fueron? ¿Se vendieron? ¿Quién se desmayó por no ir desayunado? Aquí les cuento, mis nenes. Primero, las estrellas. Que, si nos vamos a la definición científica de estrella, es un cuerpo gigante de gran masa compuesto principalmente por gas. Pues sí, había un chico de estrellas. Esa estrella. Eran tantos que la verdad la única forma de presentarlos era en una barda pintada como si fuera festival
de reggaetón puercote. Que Tulenia Batres, que tu Mario Delgado, que la mamá de la presidenta, que por cierto el respetable aprovechó para saludarla. Todos, todos llegaron en tremendas camionetas súper austeras como manda el Manuel de la 4T. Andy no, porque andaba muy ocupado ensayando su nuevo acento tabasqueño. Ah, Maguicha, alcalde, no sabemos si fue o tal vez la registraron con otro nombre. Ya ven que últimamente no figura
tanto, tal vez fue eso. Y tampoco podían faltar los ya tradicionales acarreados bloqueando las calles aledañas con más de 100 camiones y haciendo su tradicional cagadero. Y luego llegó la estrella de la noche. La doctora Claudia Sheinbaum luciendo su clásico peinado y un vestido morado. ¿Morado? ¡No mames! ¡Ya jolotizaron! ¡Brugada! ¡Contrólate, por Dios! Pero no estaba sola. La doctora que era seguida muy de cerca del ya tradicional huelemones de estos eventos, cargando su pinche camarón
VHS que ni pila trae. Nomás la trae para que lo vean y les quite el préstamo millonario que le dieron él, Spielbergo de la 4T, Epic Menio y Barna. Es que, vean nomás, güey, neta, Epic Menio, en estos días los lentes de sol tienen una pinche cámara de mejor calidad que esa pinche reuma que andas cargando para todos lados, cabrón. Bueno, total, el discurso de la doctora comenzó con un pequeño retras... Empezó con un poco...
Ah, espérame. Oigan, güeyes. Tuve un pedo el fin de semana, entonces no puedo usar ciertas palabras. ¿Lo pueden cambiar ahorita en el guión para eso de las palabras prohibidas como del pastel imposible? Gracias, qué amables son. Los quiero. Ok, la doctora comenzó con un ligero contratiempo. Y llegó unos minutos más tarde, pero bien lista con su discurso, a decirnos los
grandes avances que ha hecho su gobierno. En contraposición con el periodo neoliberal de práctica, democracia y libertad, no olvidemos que durante el sexenio de Fox se vivió la cruel represión de los pobladores de San Salvador Atenco o la brutal represión a los maestros de Oaxaca. Por si fuera Fox, Fox encabezó el desafuero en contra de Andrés Manuel López Obrador y su obra cumbre, el fraude electoral del 2006 que llevó a la presidencia.
Despurio de Felipe Calderón, que llenó el país de muerte, de sangre, con la fallida guerra contra el narco, en la que la alianza con un cártel de la droga fue demostrada con creces. Ese fue el narco gobierno. El mismo discurso de siempre, el mismo, otra vez Calderón. Otra vez el neoliberalismo. Otra vez mencionar al ruco más de diez veces. Otra vez García Luna. Otra vez que es la primer presidenta con A de mujer. En este punto, la doctora ya aparece como Pokémon legendario repitiendo
lo mismo cada vez que habla al micrófono. A veces son los Pokémon, no sé. Pero algo que sí nos llamó la atención de este discurso fue cómo abordó el tema de Rocha Moya y la intención de los gringos de darle un viaje solo de ida a la corte en Nueva York por presuntos crímenes de delincuencia organizada y narcotráfico. Pocos días después ocurrió algo todavía más grave. Una oficina del Departamento de Justicia de los Estados Unidos solicitó con
carácter de urgente. La detención con fines de extradición de 10 ciudadanos mexicanos, entre ellos un gobernador, un alcalde y un senador en funciones, sin presentar públicamente pruebas que sustentaran esa solicitud. Un hecho de esa magnitud no tiene precedentes en la historia de nuestra relación bilateral. Surge la pregunta legítima, ¿es realmente interés legítimo, genuino, por ayudar a México? ¿Es realmente un interés legítimo para combatir a la delincuencia organizada?
¿O quizá estamos viendo cómo sectores de la ultraderecha estadounidense utilizan a nuestro país para... posicionarse rumbo a sus elecciones del 2026? ¿O acaso pretenden influir en la elección de 2027 en nuestro país? No son preguntas retóricas. México no es piñata de nadie. México no es piñata de nadie. Digo, no es que los quiera espantar, pero... ¿Acaso vimos a la presidenta cantándole un tiro al gobierno que tiene bombas nucleares y es el país con más pistolas por metro cuadrado?
¿O acaso insinuó que no les vamos a entregar a Rochamoya y a los otros nueve acusados a los gringos? A estos gringos. Ya me puedo espantar o usted nos avisa porque... O sea, a ver... Entiendo que cuando estás rodeado de puro aplaudidor, pues nos envalentonamos y nos sentimos el Juan Camaney. Pero le recuerdo que a principios de este año, otro señor también andaba muy sacale punta, diciendo, vengan por mí, cobarde. Y sí
fueron. Cobarde o no, pero... Yo no me digo... el mismo pinche discursillo pinchito de siempre, pero con un pequeño plot twist. Cantarle un tiro al mayor enemigo de la 4T, no al crimen organizado, tampoco a la pobreza extrema, ni la salud paupérrima de los mexicanos, sino al Departamento de Justicia gringo, porque claro, los gringos son los que tienen este país hecho un cagadero y no las alianzas de su partido con los narcotraficantes, eso es
muy distinto. Bueno, pues mucha fuerza a todos los mexicanos, van dos años de esto y nos faltan otros cuatro y tiene razón. Doctora, México no es piñata, pero con sus discursitos patrioteros, los gringos muy probablemente nos van a traer a palo y palo. Y no, Mario, no me refiero a eso.
Regresamos. Mis pequeños aldeanos, cuatres de provincia que nunca se han subido a un elevador, que no conocen lo emocionante que es surcar unas escaleras eléctricas, charalitos que desconocen la existencia de los bebederos salvo por las
películas. En el resto del mundo hay ciudades que presumen sus museos, otras presumen su transporte público, su seguridad o su infraestructura, pero la Ciudad de México... la megalópolis más grande de América Latina, la capital cultural del continente, la antigua Tenochtitlán, donde los aztecas construyeron acueductos y jardines flotantes, acaba de presumir que ya tiene dónde, dónde tirar el ajolote. Les quiero presentar los nuevos baños públicos que
tiene la Ciudad de México. Aquí tenemos un espacio. Grande. Esta es mi tarjeta de movilidad. Siete pesos. Y se abre el baño. Baños públicos en el 2026, año de nuestro señor. Ese es el gran anuncio. La jefa de gobierno y mamá del demonio de Tasmania, Clara Brugada. Esta semana soltó la pintura morada por cinco minutos y se presentó frente a los medios muy emocionada con un anuncio. Es un gran chiste, güey. La inauguración de sanitarios públicos inteligentes en la zona rosa. ¿De qué hablo?
Módulos de acero inoxidable con sensores, autolimpieza, diseño de primer mundo. Brugada llegó a la inauguración con un vestido diseñado aparentemente por el mismo arquitecto que diseñó los baños. Como parte de la colección Primavera -Verano, Jefa Baño 2026. Digno que no lleguemos a un baño y que digamos está sucio. Después de varias, de cinco veces que se utilice, inmediatamente se sanitiza todo el baño. Cuando ya estén en pleno funcionamiento, trabajarán de 6 de la mañana a las 24 horas.
Es decir... Y sí, es muy buena noticia que la ciudad pueda ofrecer una opción. A sus habitantes para asomar la nariz de bruja. Pero lo que en otros países es gratis, aquí va a costar siete pesos. ¿Siete pesos por plantar un pino en la zona rosa? Eso sale más caro que subirse al metro de verdad. ¿Ustedes creen que no hay un chilango dispuesto a ahorrarse dos pesos teniendo a Jordan colgado del... ¿Cuántos centavos de impuesto tienen que pagar? ¿Cuántos centavos de impuesto
tienen que pagar? ¿Cuántos centavos de impuesto tienen que pagar? ¿Cuántos centavos de impuesto tienen que pagar? Lo de los siete pesos no puede ser coincidencia. Hay que recordar al gran filósofo de la Cuarta Transformación, voz del pueblo, hombre sin filtros, idiógenes, moderno, Fernández Noroña, quien en un momento de debilidad fisiológica, digamos, tuiteó indignado que cobrar siete pesos por usar el baño era una falta de madre y que él prefería orinar en la banqueta, cabrones.
Ahora. anuncian que el sistema de estos baños es inteligente. Y si ustedes me preguntan, oye, Michumi, pero considerando que el monista promedio es bastante meco, cualquier cosa es inteligente. O sea, ¿a qué se refieren con eso, Michumi? Y yo te voy a explicar. En estos nuevos baños tienes exactamente nueve minutos para... para cortarle
la colita al Doberman. Si en ese tiempo... Si en ese tiempo no lograste desahogar el coliseo, el gobierno de la CDMEX activa una alarma para avisarle a toda la zona rosa que llevas demasiado tiempo mandándole un fax al diablo. Nueve minutos cronometrados por el mismo gobierno que lleva años sin poder explicar por qué el metro se cae, se inunda y se incendia cada 15 días. Y luego está el sistema de autolimpieza. Que suena maravilloso, pero como todo lo que toca el gobierno de Morena,
tiene su letra chiquita. La sanitización integral ocurre cada cinco visitas. Es decir, en algún punto de la cadena hay un momento en el que ya cuatro personas dejaron esto como polo quintestinal y tú eres el quinto, el afortunado que entra al módulo de diseño escandinavo, pero con aroma chilango. Acompáñeme a ver esta triste historia hacia el Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México con estas obras bien pinches gachas
según estar listos para el Mundial. Si Brugada quisiera hablar en serio de dignidad en esta ciudad, quizá debería empezar por el Aeropuerto Internacional Benito Juárez que recibe a millones de visitantes al año y huele exactamente como estos baños van a oler. El primer contacto de cualquier turista con México es este aroma y el gobierno no ha hecho nada para arreglarlo. Y lo peor de esos baños es que no tarda nada
en tener su propio ecosistema, güey. No tarda nada en aparecer un viene -viene cobrando por cuidarte la puerta, un franelero ofreciéndote papel extra, cambio de propina, un pinche viejito afuera abriéndote la puerta con una cuerdita así como en el oxo, o sea... Técnicamente, todo eso no es mala idea. Más baños públicos en una ciudad de nueve millones de cagones que recibe millones de turistas ávidos de desalojar la calaca. Es algo necesario. El pedo es que... mientras
la ciudad se ajolotiza por fuera. Por dentro sigue llena de baches, el transporte colapsado y una inseguridad que no se va a resolver pintando cosas de morado. Y básicamente, esta solución solo es hacer cola para una máquina que se limpie sola. Es decir, una metáfora perfecta para el gobierno que tenemos hoy en día. ¡Regresamos! siguiente nota. Chicos, existen tres momentos canon de vergüenza que todas las familias mexicanas
experimentan cuando menos una vez. Y no, tu primera comunión no es uno de ellos, aunque de mucha pena esta foto. La primera es, por ejemplo, pelearse por unos terrenos. El deporte de invierno favorito de la familia mexicana ya es una tradición, ya es una tradición navideña que sin querer se instauró. Como el desfile del Día de los Muertos, que sigue la hermosa tradición mexicana que inventó James Bond en aquella película ancestral del 2015.
Y por último, el tercer momento canónico definitivamente será recibir en casa a tus parientes que vienen de fuera. Ya sabes, esos familiares que solo conoces por Facebook, pero que ahora resulta que gracias a su visita tendrás que sacar el catre polvoriento, porque ahora... tu cama pasará
a ser de las visitas. Por supuesto, ser anfitrión implica poner tus mejores garras y también, como lo dicta el manual de conducta mexicana, empezar a prepararse un día antes de su llegada, dando lugar a improvisaciones más fallidas que las que hace un comediante intentando ser rapero. Esta escena es... Este escenario que describo lo estamos viviendo actualmente en la CDMEX con la llegada de miles de extranjeros que nos visitarán,
espero, por motivo del Mundial 2026. Solo que a la casa de Infonavit, que será anfitriona, es México y la mamá que invitó a tus parientes lejanos es Clara Brugada. Así es, mis charalitos de Panini, el amor platónico de Huicho Domínguez y jefa del gobierno de la Ciudad de México, fue el objetivo de críticas recientemente porque Clarita Embrujada tuvo... La brillante idea de, literalmente, mandar a poner unos candelabros en la estación del Metro Hidalgo. ¡No se burlen,
güey! En la estación del Metro Hidalgo como parte del intento de embellecer el sistema de transporte a solo unas cuantas semanas de que el mundial comience. Pero si piensan que la... Pero si piensan que la palabra... la estoy diciendo figurativamente, se equivocan. De verdad, la CSTC instaló unos candelabros del siglo XVIII en la misma estación donde venden grillos para comer. No me vengas con que esto es elegante. A ver, muchachos, esta decoración está claramente inspirada en Titanic.
¿Por qué? Porque viajar en el metro es, en mucho sentido, como viajar en el Titanic. Por ejemplo... Por cinco pesitos puedes experimentar inundaciones, incendios. Si eres pobre, con suerte, en el último vagón te echas un rapidín, ¿eh? A los que no se vean esta información, de nada. Naturalmente, ese baño público inteligente que llamamos Internet no se tardó en soltar una horda de memes instantáneamente.
Pero lejos de que el gobierno tomara esto como descontento por parte de los usuarios, el mismo director del metro y King Jeffrey, que ahogaron en una tina, Adrián Rubalcaba, decidió seguir el cotorreo a la gente publicando una selfie hecha con inteligencia artificial. Que, por cierto, esta no es la primera vez que se le descubre que es amante de lo artificial. Pero la desfachatez...
No, paro ahí. Rubalcaba decidió que en vez de escuchar al pueblo, la mejor idea era hacer un challenge para los usuarios y publicó en su Twitter. Suban su mejor foto o video de la época en Hidalgo. Y agregó, crítica, meme o halago. Lo importante también es que el metro se viva con creatividad. A ver, la gente de internet nos estamos burlando de que somos unos pinches ridículos. Que pongas candelabros que compras en Fantasías Miguel. Máximo respeto a Fantasías Miguel. Porque piensan
que un candelabro dorado se ve elegante. Son las mismas personas que piensan que los memes que subimos son porque nos estamos riendo con ustedes. Y no, güey. No. Por más candelabros o gárgolas. Pues, claro. Que cuelguen de las estaciones. La realidad es que nuestro metro. por su antigüedad y por su negligencia, tiene más dolencias que mamá Coco, cabrón. Por un lado,
el mismo sindicato ha hecho múltiples... Ha hecho múltiples denuncias que señalan la simulación del gobierno, así como la falta de mantenimiento en los vagones, lo cual podría provocar más accidentes. Y por otro lado, los usuarios también resienten el costo de hacer las cosas al último momento. Y todo esto sin mencionar los retras... Sin mencionar los contratiempos que tiene el método. Así es, mis ajolotes en cautiverio, mientras Japón tiene un tren bala, nosotros tenemos un tren balín.
Y sistemas de transporte que cargan con décadas de abandono. Sindicato. que llevan meses gritando que, como la cara de Galileo Montijo, pronto se van a romper, con usuarios que a diario hacen actos de fe para llegar al trabajo al final del día, podrán colgar los cristales que quieran y el director podrá conseguir todos los likes y compartidos del mundo en sus videos. Pero la realidad de esta ciudad siempre termina por imponerse.
Nos prometieron un viaje sin escalas al primer mundo y nos dejaron atrapados bajo tierra, a oscuras y contemplando el brillo dorado inaquísimo. de nuestras autoridades. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupendo. ¡Vámonos! El curso de la red. El curso de la red.