Hoy, Alvin inaugura la época de huracanes en el Pacífico. ¡No mames! ¡Yo no fui, ojetes! Mujer es arrestada por pegarle a un niño que la llamó Miss Piggy. El niño responde, ¡Perdón, señora! Descubren restos de Ciudad Maya de 3 .000 años. No, muchachos, así es Campeche. Yo sé que se ve culero, pero así es. NASA detecta misteriosa mancha negra en el espacio. ¡Chale! Ya se les agrió la vía láctea. Y por último, científicos
desarrollan el primer brasier inteligente. Si fuera tan inteligente, estaría todo tiempo en Sidney Sweeney. Yo soy Chumel Torres y esto es el pulso del brasier. ¡Vámonos! Hay momentos en la mina que marcan el curso de la humanidad. Instantes únicos e irrepetibles que sacuden el alma al punto de hacernos cuestionar la vida misma. Tan únicos e irrepetibles que se atreven a redefinir el significado de la palabra inonia. Como Colón diciéndole a su capitán, tú dale derecho,
por ahí llegamos, confía en mí, pendejo. O los alemanes diciendo, vamos a votar por el del bigote chistoso, se ve buenísima onda. el evento que marcó a una generación y que sigue hasta la fecha discutiéndose en las universidades más prestigiosas del mundo, Jordi Abeja volteándole la jeta de un putazo al potro del Atlante. Pues, mis niños, traigo esto a colación porque este fin de semana
fuimos testigos de otro de estos momentos. Al igual de importante que la carrera de Botarga, solo que esta vez la abejita... fue la 4T, el potro del Atlante, fuimos nosotros y el vergazo, la elección judicial. Así es, mis nenes, después de estar mame y mame como becerro o instagramera, por fin se cumplió el último capricho de nuestro viejito copete de cocada. ¿Solo? Solo porque una señora no se paró a saludarlo. Ministra, nomás tenía que levantarse y fingir sonrisa.
No está tan difícil. Yo siempre lo hago cada vez que me topo a Andrea Chávez en los pasillos de fórmulas y de... Ay, todo eso legislaste, mira qué padre. Está muy fácil. El día de ayer, muy tempranito, se montaron miles de casillas a lo largo y ancho del país. Dicen que importa más lo ancho que lo largo. Para que todos los mexicanos nos diéramos cita a votar por magistrados, jueces y ministros y lo que sea que es Lenia Batres. ¿Y cuál fue el resultado? el que todos
pinches esperábamos. Una elección más confusa que mi heterosexualidad viendo a Pedro Pascal y con las urnas más vacías que Corpiño. Se estima que solo el 12 % del padrón electoral participó en esta chingadera. El 12 pinches por ciento. Es decir, que el 88 % de los mexicanos les dio hueva. En realidad nadie quiso ir, no mamemos. Participar en este pinche circo. Muchos funcionarios de la casilla dijeron que veían puestos de Quezabirria
con más gente que las casillas. Obviamente, en Twitter se inundó de fotos de varios simpatizantes de la 4T para negar esto y declarar que estábamos mal informando, que esto había sido un éxito. Y ahí nos veíamos, muy orgullosos, muy democráticos, tomándose fotos en las urnas. A algunos, como el exministro Swifty y duende banquero de Harry Potter, Arturo Saldívar no le fue tan bien como
él lo esperaba. Arturo, gracias por destruir la división de poderes en el país y que no se te olvide la cara de las juventudes que vamos a pagar las consecuencias de tus decisiones. Por ambición de poder. Gracias. Y es que para los pocos pendej... ciudadanos que decidieron participar en esta tontada, todo el proceso los dejó más confundidos que un puberto queriendo quitar un bra o señor cuarentón. Es que son muy chiquitos los ganchitos. Aparte estaba pedo.
¿Por qué no los hacen de velcro, eh? Chequen. A cada ciudadano le entregaban seis boletas para cargos federales, separadas por color, nueve si también te tocaban a nivel estatal. Y como evidentemente nadie conoce a estos cabrones y son un chingazo de candidatos, decidieron mejor ponerle un numerito a cada cabrón, cabrona o
cabroni. Los votantes debían describir los recuerdos, los números de las candidaturas de su preferencia, respetando la división por género, no como Salcido, porque a ese cabrón le vale madre el género. ¿Piensan que nosotros lo entendimos? Pues no. Esto lo tuvimos que copiar directamente de la página del INE y seguimos sin entenderlo. Incluso en este momento lo estoy leyendo del pronto y sigo sin entender esta pinche mamada y no importa.
Mientras lo leo está en mi mente Scarlett Johansson y Lupe de Bronco bañándonos en un flan de la casa de Toño. No me juzguen, he estado muy solo. Y los pocos que fueron a votar tuvieron que llevar sus acordeones, porque de plano era imposible esta pendejada. Tan solo chequen a este pobre señor que fue a votar sin tener ni puta idea de a qué iba. Así como en la escuela de Tim Marín. Pero espérense, este no fue el único viejito
confundido en esta elección. De entre las cenizas, cual ave fénix, si el ave fénix saliera de un pollo feliz, surgió un personaje, él. Nuestro expresidente y señor que a huevo que se limpia el mole de la cara con una tortilla, Andrés Manuel. Andrés Manuel López Obrador. Así es, mis niños. Lo extrañaba, licenciado. Nunca en la historia de nuestro país el pueblo de manera directa había decidido y... Había tenido el derecho a elegir
a jueces, magistrados, ministros. Tenemos a la mejor presidenta del mundo, Claudia Sheinbaum. Lo repito, la mejor presidenta del mundo. Y me da mucho gusto verles. Y un saludo a todo el pueblo de México. No he podido salir, es la tercera vez que salgo de la quinta, porque estoy escribiendo. Estoy... haciendo algo que les va a gustar mucho,
sobre nuestra grandeza cultural. AMLO dejó su asilo de retiro y se puso los pantalones limpios que le quedaban y se fue directo a la casilla que le tocaba para participar en esta pendejada y también llevaba acordeón. Al cabrón que se le ocurrió esta mamada ni él la entiende. En serio, México, sé que eres un país un poco estúpido,
pero a veces me dejas con la boca abierta. AMLO dijo que anda muy bien de salud, que gracias a Dios y estos ocho meses fuera de las cámaras no había podido salir mucho de su rancho porque, pues, andaba ocupadísimo escribiendo un libro. Señor, ya, Chile, yo tengo dos libros. No te tardas tanto tiempo, mire. Póngale dibujitos, llenas más hojas y ya. Señor, buenos días. Aquí Chumel Torres en video especial de Chumel Torres para el Pulso de la República y la Radio de la
República. Hago todo yo. Señor presidente, puta, tanto, tanto tiempo lo extrañé. ¿Quién eres tú, mijo? Ah, ¿qué? ¿Cómo que? Pues yo, señor Chumel, Chumel Torres. Ah, qué nombre tan estúpido. ¿Qué se llama así? Chumel, estúpido. No, o sea, así me dicen, no se acuerda de mí. De las mañaneras que decía... Ah, las aviones, ¿no? Ah, claro, no, no, no. Te recordaba un poco más. Te recordaba un poco más alto, más... Más pendejón. No, no, señor. Esa es Atolini. Yo soy Chumer, el comediante.
El que sí da risa. Ah, sí, sí, Atolini, claro. No, no te metieron a ti en el... Rehabilitación, hijo, por tus adicciones. No, señor, no. Chumel del pulso, hombre. El de hoy. Hoy, ay, hoy, hoy. Cómo no. El programa de... Mueve la... Caderita. Y mueve también... Los... Pies. No, señor, no mames. El de HBO. Sí se acuerda, ¿verdad? Me quitaron un programa porque... Pues ya sabe quién. ¡Ah, ya! ¡Chumel! Sí, sí, cómo no, mijo. Qué mala onda que te quitaron tu programa. Ojalá
no hayas ido por mi culpa. Pues no directamente, pero... Oiga, señor, ya aquí en confianza. ¿Por qué están escondidos? Ocho meses sin salir. ¿Qué tanto hacen su rancho o qué? ¿Rancho? No, aquí sigo, güey. ¿Cómo que aquí? En Palacio. ¿En Palacio Nacional? Sí, mano, es que cuando se acabó el sexenio, ya iba yo de salida. Pero cerraron por fuera. Llevo aquí casi un año. Y nadie se dio cuenta, señor. No, está bien, mijo. Es que si me salgo, me van a encontrar. Ya sabes quién.
Déjalo así, hombre. Aquí estoy chido. Ah, ya, ya, ya, ya. No, sí, sí. No, no hay pedo. Yo lo cubro, ¿eh? No se apure. Gracias, mijo. De verdad. De verdad que los... son a toda madre. Felicidades,
choche. Al cierre de esta nota, o cuando le dio sueñito al escritor, llevaban computadas muy pocas actas, pero los números del INE muestran una participación ciudadana de por lo menos un 12 % y las candidatas que lideran los primeros lugares son, evidentemente, las tres ministras a favor de la 4T, el triunvirato del más vestir y señores que seguramente cantaban en curvas peligrosas. Así es. Jasmine Esquivel, la copias. Lenia Bates Guadarrama, la del pueblo. Y la otra
que nadie conoce, Loreta Ortiz Alf. Esperen. ¿Alf? Me están diciendo que todo este tiempo tuvimos una ministra que se llamaba Alf. ¡No, Willis! Amigos del Pulso, queremos dirigirnos a todos esos que andan diciendo que esto... que esto fue un éxito. ¿En serio piensan que un 12
% es muy chingón? O sea, digo, sé que andan cuidando su puesto, sus contratos y demás movidas que traen por debajo de la mesa con el gobierno, pero ¿no creen que un 88 % de los mexicanos estamos diciéndoles chinguen a su madre, ustedes y su elección a ustedes? Solo nos queda decirle gracias, cabrones. Gracias por destruir la división de poderes. Gracias por hacer de México Un pinche circo. Y a todos ustedes que no participaron, solo me queda decirles fuerza. Mínimo, este desmadre
ya terminó. Pero no se confunden, lo malo, lo malo apenas empieza. Porque somos 88 % de mexicanos reales contra un 12 % de idiotas que, como decía Diosito, no saben lo que hacen. Regresamos. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos
a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Bebecitos, yo sé que ustedes son muy perspicaces y que seguro pensaban que con AMLO habíamos alcanzado el Everest de las ideas pendejas y puede que estén en lo correcto, pero a veces hay ideas que, aunque parece que ya alcanzamos la cúspide de pendejadas, se asoma un nuevo cenit, una nueva cima, una pendejada que te hace decir, vamos,
aún se puede más. Y es que la única presidenta científica robot, la doctora Claudia Sheinbompardo, anunció esta semana, con toda la seriedad que te da ser un androide protocolario, la creación de 15 mil farmacias del bienestar. Venga, aquí vamos de nuevo. ¿Se acuerdan de la mega farmacia del bienestar? Esa promesa de campaña del licenciado que iba a acabar con el desabasto y terminó siendo un terreno miado disfrazado de farmacia que nomás no hizo nada. Bueno. Pues ahora esa misma idea
la multiplicaron por 15 mil. ¿Por qué? Porque chinga tu madre. ¿Y de dónde salió esta inspiración? Pues de la joyita aquella que se inauguró con drones, pirotecnia, mariachis y una promesa de surtir todas las medicinas del país y terminó surtiendo 2 .7 recetas por día. No es broma, ni tres recetas completas hacia esa pendejada. O sea que si llegabas con lepratos y diarrea, te atendían para que te pudieras ir con las menos flemas y el calzón ligeramente balanceados o
como Norueña le dice, viernes casual. Y como si esto hubiera sido un exitazo, la presidenta sale con que vamos a hacer... 15 mil iguales. Porque si nomás hay una y no sirve, pues como que se ve mal. Pero si hacemos 15 mil y todas no valen madre, pues eso ya no llama tanto la atención, ¿no? ¿Y cuánto va a costar esto, mi querido Chumdi Acepam? No sabemos. La presidenta de Adorno dice que no va a haber gasto extra. El plan es nomás poner un anaquel adicional en
cada centro de salud. Porque todos sabemos que el problema del desabasto es que no había suficientes anaqueles para acomodarlos. Lo siguiente será comprar más platos y tenedores para acabar con el hambre y conseguirle más novias a Mario Delgado para que se le quite lo... Tímido. La doctora presidenta dice que esta es una primera etapa. Estas farmacias surtirán medicamentos para enfermedades crónicas como diabetes e hipertensión o como
aquí le decimos GAD. Y la verdad es que estaría muy padre si ese fuera el único problema de desabasto, pero... Alguien debería de decirle que vivimos en un país donde Virmex apenas puede entregar una caja sin perder dos en el camino y en donde los únicos medicamentos que sí llegan a tiempo y en forma son los supositorios de propaganda electoral. En su momento se dijo que la mega farmacia tendría todos los medicamentos del mundo y que en menos de 48 horas se entregarían a cualquier
parte del país. Y ahorita ya tenemos nueva presidenta y el problema sigue igual o peor. Como la presidenta. Y ahora el nuevo plan es reciclar esa misma idea con el mismo sistema, con el mismo presupuesto, con la misma falta de estrategia, pero con 15 mil sucursales más. Así que prepárense mis charlitos. En agosto no solo llega el calor y el regreso a clases, también llegan 15 mil pendejas farmacias del bienestar, cada una más inútil que la otra.
Así que... Ya se la saben. Toca no enfermarse y no morirse porque estas farmacias lo único que podrán surtir son las mismas promesas de cada año, de cada seis años. Y nosotros regresamos. Bendecitos los necios, los tercos, los aferrados.
O como yo les digo, mis amigos. A lo largo de la historia los aferrados, a que siempre tienen la razón, han provocado divisiones irreconciliables, pleitos familiares por terrenos de tres pesos y hasta espectáculos realmente lamentables que le provocan más pena que risa al respetable. Y es que cuando dos aferrados se encuentran no hay manera de que resuelvan su conflicto de forma elegante y civilizada, por lo que tienen que recurrir a los gritos, los insultos y a cállate,
Osvaldo, los desafíos verbales. O sea, la política normal. Así es, bebecitos, un nuevo encontronazo político surgió entre la presidenta con A de abrazos, la doctora Claudia Sheinbaum, y el alcalde de Uruapan y versión joven de Hood Club, Carlos Manso, luego de que este instruyó a sus policías municipales. a abatir delincuentes sin ninguna consideración ante la ola de violencia que queja la entidad y el hartazgo de la ciudadanía, a
chingárselos pues. A la policía municipal, a todos los compañeros que nos apoyan aquí en el municipio, decirles que no hay ninguna consideración. Delincuente que se tope en que ande armado y que se resista a ser detenido o que agreda a la ciudadanía, que ustedes los detecten. En respuesta a estas declaraciones, la presidenta dijo que eso de abatir delincuentes sin consideración no estaba bien. Uy, qué fuertes declaraciones,
¿eh? Oye, no está bien, ¿eh? Argumentando que se debe seguir el Estado de Derecho para evitar regresar a ese pasado oscuro que vivimos de la guerra contra el narco de Calderón. No vaya a ser que aumenten las ventas de Bacardi y suba el número de homicidios como han aumentado y han subido. Estado de Derecho. Para una persona que comete un delito, pues hay un sistema penal
acusatorio en México. Y lo que tiene que haber es una carpeta de investigación o una detención en flagrancia y pruebas que permitan determinar si la persona es culpable o no. Entonces, lo otro es regresar a la guerra contra el narco y eso no. Pero la cosa no quedó ahí y fiel a este estilo aferrado como buen michoacano que se respete, el nada manso alcalde Manso le contestó a la presidenta retándola a ver si muy muy y demostrar la efectividad de la estrategia de
los abrazos en su municipio y ofreciendo su renuncia, la de él, no la de ella. Si con eso logra que haya más seguridad. Si ella considera que la estrategia desde la visión que ella tiene es la correcta. Pues que a la brevedad se actúe en Uruapan. Si ella cree que va a detener a los delincuentes sin un disparo y se van a entregar, pues que ya lo haga, que mande al secretario Harfush a limpiar todos los cerros a los grupos que están matando, que están extorsionando a
los aguacateros, que están matando niños. Y créanme, si ella lo logra lo más pronto posible, yo presento mi renuncia, mi separación del cargo. Tal que entre unos que están a favor de los abrazos y otros que están a favor de los balazos, la neta es que la cosa como cirugía de Laida Sansores
sigue de mal en peor. Y este pleito solo pone en evidencia que los gobiernos municipales y sus ciudadanos ya están hasta la madre, until the mother, de que el régimen haga poco, si no es que nada, para acabar con las travesuras del crimen organizado, además de acosarlos con sus mamás. Ahora. ¿Qué les parece si en lugar de andar de la graña, mejor se ponen de acuerdo y unen fuerzas para calar si las dos estrategias funcionan? O sea, algo así como juntar lo mejor
de dos mundos. ¿Cómo les caerían? Unos abrazos bien dados, nada más para despistar y luego pasar a los balazos. ¿O qué les parece si aplican la de primero disparar? y luego irles a dar su abrazo al velorio, así como de, ah, perdón, carnal, es que yo no te quería disparar, pero te moviste
muy rico y se me disparó sola la pistola. Y sí, bebecitos, mientras desde Palacio reparten abrazos como si fueran estampitos del Sagrado Corazón, en municipios como Uruapan la gente se despierta cada mañana esperándonos ser la próxima estadística. Y lo peor es que ya está pasando en todo el país. Que sí balazos, que sí abrazos. El único problema es que lo único que reparten parejo es la pinche ineptitud. Y cuando el hartazgo suena, hasta el más manso saca el machete. Revisamos. Bebecitos,
la magia. Es lo que transforma solo una cheve en ¿en dónde están mis calzones? Esa maldición que hace que tu crush te hable justo cuando ya estás saliendo con alguien más. Eso que convierte un Ya no me duele en un karaoke de José José
con Cuba, lágrimas y travestis. Y es que en días recientes el expresidente de la nación Iken Enocempic, el licenciado presidente don Enrique Peña Nieto, volvió a hacer tendencia en redes sociales tras aparecer en un video de magia difundido en Instagram en el que se ve tan feliz como cualquier infante, o sea niño, no Pedro, en una fiesta con magos,
payasos, jaletinas y pastel. En el video vemos a Peña Bebé en Punta Cana, República Dominicana, participando en una serie de trucos de magia que dejaron al público más confundido que en Oroña frente a un jabón. Uno de los momentos más comentados, y sí, más paranormales de la evaluación de su sexenio, fue cuando los lentes del expresidente se desplazaron sin razón aparente. Respira. Quiero que pienses que tienes un globo
en las manos, ¿va? Y simplemente sigue dando vueltas, sigue dando vueltas, sigue dando vueltas y ¡pum! No es la primera vez que algo se le mueve solo a Peña, pero al menos esta vez no fue la lengua en una cumbre internacional. ¿Pensabas que el Peña no? El público gozó, aplaudió y se asombró como si no supieran que están frente al hombre que ya nos había hecho desaparecer el presupuesto de la Estrella de Luz sin la ayuda
de ningún mandrake. El material fue compartido por el famoso ilusionista Daniel Fernández, quien también ha compartido momentos con celebridades de la talla como Mike Tyson, Charles Leclerc y Margot Robbie, pero que nunca había estado ante la presencia de un verdadero titán de la
política como Lord Peña. La inesperada aparición de Peña Bebé como mago jubilado desaltó una retaíla de comentarios en redes, desde quienes, entre trago y trago de resignación, suspiran por aquellos tiempos menos peores, hasta los que, con la amargura de quien ya no tiene nipón a Caguama, cuestionaron su legado como jinete de un México que alguna vez galopaba y terminó convertido en un pinche burro calabacero de feria. Peña se materializó como ese ex que no sabe si odias o extrañas o
nomás te da comezón en la conciencia. Buenas tardes a todos, todas, todos, todes. Se dice todes a los... Hoy quiero compartirles una de mis más grandes y, debo decir, profundas pasiones. La magia. El magie. Es algo fascinante, recuerdo una vez en un evento muy importante en Tuxtla Gutiérrez, en el medio estado de Guajapca, digo Chiapas, una ilusionista extraordinaria de Paraguay y Uruguay, uno de esos lugares de la verga. E hizo un truco increíble en un minuto, no en menos,
como cinco. Yo creo que los magos deberían tener su propio organismo, el Instituto de Magos e Ilusionistas, el Instituto de Información y de Acceso a... la magia para toda la opinión pública disponible en el sombrero si puede traer o no un conejo o lo que quiera el mago traer si es gay puede traer un **** de alguien en fin yo creo que en México podríamos impulsar esta y otras magias como lo hicieron allá en Hogwarts donde hay una UNAM UNAM de la magia una magia
una magia que se llama felicidades a Choche por su mes Ese hombre tan guapo no solo hizo desaparecer licitaciones, también desintegró la credibilidad institucional como por arte de abracadabras. Durante su mandato vimos evaporarse presupuestos, materializarse casas blancas como si fueran castillos de Hogwarts y aparecer reformas educativas que
duraron menos que un curso de Duolingo. Charalitos, el truco en cuestión, lentes que se mueven solos como impulsados por el espíritu de Luis Videgaray, dejó... a los presentes con la boca abierta. Pero seamos sinceros, ¿esto es magia? Peña ya nos tenía acostumbrados a ver cosas aún más cabronas e inexplicables, como el conjuro de la infraestructura en una conferencia o cuando apareció mágicamente en el Time como Salvador de México, uno de los trucos más costosos y mejor producidos, si me
lo preguntan. Pero bueno. Aunque esas magias no se nos olvidan, el problema es que ahora tenemos que lidiar con otros magos que llegaron al poder. Con los mismos trucos, pero más austeros. Y al final, el truco siempre es el mismo. Te distraen con una mano mientras te chingan con la otra y a nosotros solo nos queda aplaudir como focas esperando que en el próximo acto no nos desaparezcan hasta los calzones. Regresamos con calzones.
Espero. Dar el ejemplo. Amigos, cuando uno crece busca tener los mejores modelos a seguir para triunfar en la vida. Es más, recuerdo perfectamente cuando era un joven chumel adolescente y definí quiénes serían los que iban a guiar mi futuro. Cuando sea grande, quiero ser gracioso como Paco Stanley, pero con la memoria de Polo Polo. Ser original como Panda. Y cambiar el país como lo hace Andrés Manuel. Y tener muchas mujeres, como Ricky Martin. ¡Oh, no! ¡Se acaba de caer la segunda
torre! ¿Qué? ¡No mames! México como país se ha inspirado en muchos otros. Vamos, se puede ver en nuestras calles. Nos vestimos como gringos, insultamos como franceses, somos calientes como italianos, jodidos como africanos y color mole como los sudamericanos. Sin embargo, México no siempre ha sido el país que suele dar el ejemplo en nada hasta ahora. La administración de la pelota de básquet con peluca rubia que tienen como presidente en Estados Unidos, Donald Trump,
desde su llegada. ha hecho más pendejadas que Adrián Marcelo cuando ve una cámara de televisión prendida. El señor Trump no lleva ni seis meses en el poder y ya deportó miles de paisanos, incluyendo a tu tío ese que vivía en Corpus Christi que dice que de un día para otro se aburrió de estar allá y se regresó a Puebla. Ajá, tío, es narco, no se haga. También ha enviado a miles a cárceles en El Salvador o como le conocemos en Latinoamérica
a las cárceles, El Salvador. Eliminó cualquier programa que incluya diversidad, se pendejeó a Ucrania, duplicó su fortuna personal, se peleó con todos los países y lo más importante, volvió un caos su economía y por ende la economía mundial. Ya hemos hablado de los famosos aranceles que ha intentado imponer Trump a absolutamente todos los países incluyendo un 25 % a México porque
según él no hemos sido buenos con su país. Ya que al parecer, consumir sus productos, darles la mano de obra más barata del mundo, basar la economía mundial en su moneda, viajar de vacaciones a su país, enviarle a Isa González cuando ya se puso chida, no era suficiente. Sin embargo, Trump no ha podido poner su plan en pie. O como decía Barbosa, su plan en palo. Ya que esto preocupa.
a más de uno, especialmente a los mercados internacionales, que apenas lo anunció y cayeron peor que Ferdemana de un escenario y por semanas estuvieron más inestables que una morra con una arracada en la nariz. Pero luego se calmaron cuando Trump terminó aplazando los anzeles porque, según él, los países le estaban rogando negociar. Wall Street ya no podía con tanto sube y baja hasta que decidieron tomar la cachetona cuando comenzaron a crear la teoría del taco. Siglas para Trump
always chicken out. Traducido del austriaco, a Trump siempre se le arruga el mil arrugas. ¿Por qué? Al no poder completar sus amenazas, Trump siempre acaba como Mario Delgado, echándose para atrás. Esto efectivamente causó la furia del tomate asesino y se ha propuesto cumplir con su palabra, sea como sea. Pero se topó con una institución que, como la p*** de Wendy Guevara al ponerse un bikini, estorba un chingo. Así es el Tribunal de Comercio Internacional de Estados
Unidos. Este organismo declaró ilegales estos aranceles ya que demostró que su constitución les otorga el poder de regular el comercio independientemente de lo que diga el presidente. Ya saben, como cualquier país democrático que no le da el poder a una sola institución. Así que ya saben, antes de que aquí en México salga la 4T con que ¡Ay, nosotros lo logramos! Que algo de este bloqueo.
No, no, no, fue así. Esto ha sido gracias a los mismos gringos que saben que darle todo el poder a Trump es como hacer una fiesta con Amy Winehouse, Mac Miller, Whitney Houston en casa de Richard Farley. Y esto... Es lo único que sí fue a la
fiesta. Y esto... Podría ser un excelente ejemplo de cómo la división de poderes sí funciona, pero esta historia no acaba aquí, ya que Trump está volteando a ver qué hace México y se está dando cuenta que, al igual que aquí, puede desobedecer a todos y no hay ningún tipo de consecuencia, especialmente con el sistema judicial. Aquí vivimos engañados con una reforma judicial. con elecciones chafa, con acordeones para decirle a la gente por quién votar y tener gente que no le estorbe
al poder. Pero es prácticamente lo mismo darle poder a un absoluto pendejo. Desde el Pulso de la República sentimos vergüenza al saber que nos están aprendiendo solamente las cosas malas, demostrando que los contrapesos solo son una ilusión y que los que gobiernan solo buscan blindarse para seguir arriba y nunca soltar el poder. Como sea, en ambos países elegimos presidentes y acabamos teniendo emperadores. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y
esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto. De las ocho de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estúpidos. El curso de la revolución. El curso de la revolución.